у нас в субботу первая годовщина нашей свадьбы...даже не верится что уже целый год прошел...столько всего за него произошло..и плохого и хорошего...больше конечно почему то плохого....много было не понимания...много притирок...хотя непонимание и сейчас присутствует..просто стала спокойнее относиться к этому....намного закрывать глаза...просто стала жить...или существовать в этом мире рядом с ним...начинааю понимать что идеальных отношений не существует..как и идеальных браков...это наша иллюзия...нет не жалуюсь...у всех в семье есть ссоры и непонимания...но когда есть любовь и взаимное влечение друг к друггу это все очень быстро забывается...у нас к сожалению этого пока нет...а будет ли...после ссоры мы часто закрываемся еще больше друг от друга...и боимся признатться самим себе, друг друга а что если мы сделали ошибку женившись...а что если мы совершенно не подходим друг к другу...мы больше живем друг с другом как брат с сестрой....проживая наши будни то в радости то в грусти...смеемся подшучиваем друг на другом...но видя основного в друг друге...мужину и женщину..как-то он мне сказал.."расстаться только из-за этого было бы глупо...ведь по сути нам неплохо вместе...мы скрашиваем друг другу дни...и нам бывает интересно друг с другом...."
может быть он и прав....иногда смотрю на него и понимаю что ближе его у меня никого нет...и люблю я его по своему...со всеми его странностями плохими и хорошими чертами...а с другой стороны пугает то, что отсутствует у мен состоние влюбленности...где по телу мурашки и дрожь...где радуешьс каждой мелочи...дождю за окном, рассвету...пению птиц, цветению садов..пугаюсь того что больше ощущаю какое-то безразличие к будущему...и пустоту....хочеться написать что-то...а мысли все застывают где-то в пространстве....даже с лучшим другом не могу общаться...пустота...хочется какого-то безрассудства...или просто хоть чего-то...что смогло бы снова оживить меня от этого сна...
а это в террариуме Гамбурга есть такой замечательный аквариум с такими замечательными рыбками:-)
[699x324]
в последние дни меня преследует один день из прошлого....никогда не думала что буду его вспоминать...
"я еду в машине еще тогда с любимым мужчиной...с МОИМ мужчиной...смотрю в окно и молчу и он молчит...я думаю о своем...думаю о том что все эти улицы которые мы проезжаем мимо я вижу в последние раз...и этот город, который никогда мне не станет родным...только он этого не знает...не знает, что уже все решила за нас...за него...как будет лучше...не знает, что завтра уеду и больше никогда не вернусь...для него пока что всего лишь уезжаю в гости к другу...думаю о том, что эти улицы меня запомнят а я не думаю их запоминать, они ведь навсегда останутся для меня чужими...я уеду и навсегда вычеркну это все из памяти"....
господи, как же с нами играет судьба....теперь пожалуй этот день преследует меня памятью о нем возвращая меня в тот миг в ту машину с "нелюбимым" мужчиной снова и снова..дав осознать, что это и было НАСТОЯЩЕЕ...
и те улицы пожалуй меня давно забыли...а я о них забыть не могу.....
ТАМ ГДЕ НЕТ НАСТОЯЩЕГО, ЕСТЬ ПРОШЛОЕ...
ГДЕ НЕТ НАСТОЯЩЕГО, НЕТ БУДУЩЕГО...А ТОЛЬКО ПРОШЛОЕ, ПРОШЛОЕ, ПРОШЛОЕ...
все чаще замечаю за собой...что стала не навидеть лето...как и ты...больше грущу по зиме...и иногда хочется чтоб она длилась вечно...чтоб вечно над городом были снегопады...чтоб глупые люди прятались от метелей в своих пустых изнутри глупых домах а я выходила в снегопад навстречу...и думала о нас...о тебе...
"А снег так верил..." что со мной происходит...все радуются летнему солнцу, летнему теплу...а я стремлюсь укрыться от него...и распахиваю двери и окна навстречу очередной грозе и ливню...мы всегда были с тобой похожи..а сейчас пожалуй как никогда...только ты уже который месяц не отвечаешь на мои письма...а нужны ли они мне? и просто это грусть по прошлому...
все МОИ мужчины уходят от меня, а НЕ МОИ остаются
уже который день...убиваю себя одной единственной песней...словно зациклилась...слушаю раз двадцать на день...для кого-то она может показаться пустой и бессмысленной...а для меня - выражение моего внутреннего состояния...не дай бог ни кому испытывать такое как я сейчас....
ЧТО Я МОГУ...
сл.С.Кузнецова
Что я могу с собой поделать
Да что могу я в этом мире
И плачут листья, плачет тело
И год поделен на четыре.
Что я могу поделать с болью
Она кровавым льет потоком
Не знаешь ты, что мне так больно
И ты смеешься так жестоко
Припев:
Да что могу я, что мне делать?
Смешать все краски времен года
Да если б было в этом дело
И не поможет мне природа
Да что могу я, что мне делать?
Ведь я рисую плохо с детства
Да и не в этом в общем дело
Ведь краскам тоже нужно сердце.
2
Бокал воды я вылью в реку
Река не станет океаном
И для родного человека
Моей слезе не быть фонтаном
И снова ты проходишь мимо
Не зная что ты мой убийца
Твои глаза две синих мины
Но в сотый раз могу родиться.
сегодня попала под проливной ливень, когда ехала с магазина на велосипеде домой...до дома 1 км еще...тучи набежали моментально...все потемнело в один миг...и дождь мелкими каплями начал усиливаться превращаясь в настоящий летний ливень... оказалось...как мало надо чтоб почувствовать себя снова живой...я почти забыла это ощущение - каково это попасть под проливной дождь...я всегда любила гулять под дождем...под снегопадом...что я ощущаю в такие моменты очень трудно передать...все бегут поскорей домой...а я промокая до нитки наслаждаюсь каждой минутой...словно получаю прилив энергии...или адреналина...и в такие минуты...пусть все идет ко всем чертям....и муж, который заботиться только о себе, наплевав что чувствую я...и его собака, которая при малейшем шорохе писается или при шуме мыши бежит в ужасе в угол...и вечное одиночество в чужой стране... в такие минуты есть я и дождь...а значит я уже не одна....а значит существует хоть что-то...кто-то в этом мире кому наплевать сколько во мне плохого и сколько хорошего, кто принимает меня такую какая я есть...спасибо Дождь!!!
я не особо любила его творчество. Но если миллионы считали его поп-королем, значит это что-то значит.
Но всегда жаль когда-то кто-то уходит. Кажется, вот бы еще чуть-чуть пожить...вечная память.
Майкл Джексон
29.08.58-25.06.2009
Утром 25 июня 2009 года Майкл потерял сознание и упал, находясь в доме, который он снимал в Холмби-Хиллз (англ.), на западе Лос-Анджелеса. В 12:21 по местному тихоокеанскому времени был зарегистрирован звонок на номер 911[29]. Приехавшие через 3 минуты и 17 секунд медики обнаружили уже не дышащего Джексона с остановившимся сердцем[30] и сразу начали сердечно-лёгочную реанимацию[30]. Попытки вернуть Джексона к жизни продолжались по дороге и в течение часа после приезда в Медицинский центр Калифорнийского университета в 13:14[31]. Эти попытки оказались безуспешными[32]. Смерть была констатирована в 14:26 по местному времени[33]. Слухи и новости о смерти Майкла Джексона побили сетевые рекорды, спровоцировав своеобразные интернет-«пробки»[34] и резкий рост траффика на таких сайтах, как Google[35], Facebook[35], Yahoo![36], Twitter[37] и Википедия[38].
Завершилась церемония прощания с Майклом Джексоном
В Лос-Анджелесе закончилась церемония прощания с певцом Майклом Джексоном. На церемонии присутствовали около 18 тыс. человек.
В мемориальной службе приняли участие друзья и коллеги покойного артиста: музыканты Лайонел Ричи, Стиви Уандер, Мэрайя Кэри и другие, сообщает BBC.
Все фотографии
Тело Джексона было доставлено в лос-анджелесский спортивно-развлекательный комплекс Staples примерно за полчаса до начала церемонии. Покрытый 14-каратным золотом гроб с венчавшими его роскошными цветами высился на помосте возле сцены Staples все три часа, что продолжалась церемония.
Родственники покойного сидели в первом ряду. Братьев Джексонов легко было отличить по одинаковым черным костюмам, темным очкам, желтым галстукам и красным розам в петлицах, передает РИА «Новости».
Мемориальная церемония, открывшаяся чтением посланий первого чернокожего президент ЮАР Нельсона Манделы и близкого друга Джексона певицы Дайаны Росс, продолжился выступлением Мэрайи Кэри и Трея Лоренца, исполнившим хит группы Jackson 5 - I'll be there («Я буду там»).
«Нам не хватает тебя, Майкл», - призналась Кэри по завершении выступления.
Лайонел Ричи исполнил песню Jesus Is Love («Иисус есть любовь»), а Стиви Уандер - свой шлягер 1971 года с соответствующим сегодняшнему грустному поводу названием Never Dreamed You'd Leave in Summer («Никогда не думал, что ты уйдешь летом»).
«Наступил момент, до которого я не хотел дожить. Но я могу сказать одно: я знаю, что Господь добр. И я знаю, что хотя мы чувствуем, как сильно нужен Майкл нам, должно быть, Богу он нужен больше», - сказал Уандер, предваряя свое выступление.
Песню самого Майкла Джексона Will You Be There («Будешь ли ты там») спела Дженнифер Хадсон.
Среди «звезд», пришедших отдать дань памяти «королю поп-музыки», были также Мартин Лютер Кинг III, актриса Брук Шилдс, певец Смоки Робинсон, знаменитые баскетболисты Коби Брайант и Мэджик Джонсон.
«Сегодня мы вспоминаем его жизнь и его наследие. И еще я хочу поблагодарить Майкла за то, что он открыл так много дорог афроамериканцам», - сказал Джонсон.
Певец Ашер исполнил песню с «говорящим» названием Gone Too Soon («Ушел слишком рано»).
В конце мемориального концерта все выступавшие исполнили хором песню Джексона Heal the World («Исцели мир»), после чего братья покойного и бывшие его коллеги по семейной группе Jackson 5 Джермен и Марлон поблагодарили всех поклонников певца.
Публика в зале Staples явно надеялась на то, что микрофон возьмет в руки сестра Майкла Джексона, известная певица Джанет Джексон. Джанет, однако, подтолкнула к микрофону дочь певца, 11-летнюю Пэрис Майкл Кэтрин.
«Папа был лучшим папой на свете. Я просто хочу сказать, как сильно я его любила», - плача, сказала девочка, после чего отвернулась. Джанет обняла ее, после чего семья Джексонов удалилась со сцены.
Церемония прощания с Майклом Джексоном транслировалась в прямом эфире всеми основными американскими каналами. Кроме того, в Нью-Йорке, в родном городе Джексонов Гэри (штат Индиана) и близ знаменитого поместья Джексона Neverland были установлены огромные экраны, на которые транслировался концерт.
источник:
ты просто не мог быть другом никогда, ты мог быть только любимым или никем... любимым ты уже был...теперь ты.......
все мужики - сволочи, а те что не сволочи - не мужики
не спала всю ночь...опять эти дурацкие мысли бесконечно....ужасно болит голова... не хочется обратно в этот мир больше...там меня никто не ждет...по-настоящему... а что такое "настоящее" на самом деле...нет...не жалуюсь...просто какая-то апатия ко всему...может и в самом деле пора начинать жить для себя...ну не судьба наверное построить настоящую семью о которой все время мечтала...с детьми, с заботой о любимом человеке... и чувствовать что ему тоже необходима...не всем наверное дано.. развода не хочу...и новых отношений пожалуй больше тоже... я знаю только одного человека который на самом деле переживает за меня...даже если мы виделись всего лишь раз...он единственный настоящий друг проверенный временем...единственный кто знает меня до конца и никогда ни за что не осуждает... мой муж на днях сказал - "ты должна прежде всего заботиться о себе...с теми с кем ты живешь сейчас в следующий миг может случиться все что угодно...обрушиться самолет, упасть кирпич...но не смотря ни на что у тебя всегда будешь - ТЫ сама...кто лучше всего позаботиться о тебе..." какие правдивые и с другой стороны страшные слова... возникает тут же другой вопрос...а для чего мы тогда женимся, заводим семью? его простой ответ: "для развлечения...чтоб не было скучно"... на это я не смогла найти подходящего ответа...просто впала в какой-то ступор... нет, я не жалею что вышла за него замуж...там на родине у меня не было будущего...а здесь? какой-то замкнутый круг...мы живем бок о бок скорее как брат с сестрой...каждый своей жизнью, со своими увлечениями... теперь я начинаю понимать выражение "ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ".......
иногда проскальзывает...но не по родине...по людям которые в ней остались наверное...память - страшная штука. ее убить невозможно
[500x667]
[700x525]Мне нужен только ты
Алена Солдянова
Мне крылья не нужны...
Ведь все равно не знаю где тебя искать.
Ну а тогда - зачем же мне летать?
Мне крылья не нужны...
Мне звезды не нужны..
Их не пытайся для меня с небес достать.
Им ярче твоих глаз ведь все равно не стать.
Мне звезды не нужны...
Мне песни не нужны...
Они не смогут как твой голос в сердце прозвучать.
От них оно не будет так уверенно стучать.
Мне песни не нужны...
Мне нужен только ты.
Такой как есть, я не хочу тебя терять,
Ведь так люблю, что никому и не понять.
Мне нужен только ты.
2007 Январь, 3
просто жить...убивая постепенно в себе эмоции и чувства...так легче...
ничего не случилось страшного...просто наверное я устала от всех этих страстей...
мы строим всю свою жизнь на иллюзиях...проводим большую ее часть в самообмане что все под нашим контролем..
на самом деле - мы лишь марионетки в руках судьбы...
не существует принцев, как и принцесс - мы сами создаем их и рождаем в себе...и лишь от нас зависит хотим ли мы дальше самообманываться или просто ЖИТЬ....
я вернулась...наверное...не знаю...просто вспомнила про этот дневник...решила почитать...столько всего оказывается случилось...и я пожалуй совсем запуталась в своей нелегкой жизни ...уже не совсем четко различаю больше где грань реальности....где сна...где кошмара...где самообмана...