В Москве скончался легендарный "мушкетер" Игорь Старыгин
У любимца миллионов, обаятельного Арамиса из "Трех Мушкетеров" давно были проблемы со здоровьем. Атеросклероз, перенесенный микроинсульт, инфаркт. Бывшая супруга Мира Ардова рассказывала, что в сосуде головного мозга актера застрял тромб, но врачи боялись оперировать, чтобы не убить актера своими руками.
21 сентября артист вышел на кухню - сделать себе чай. И упал. Когда его жена Екатерина вызвала "Скорую", Старыгин уже не говорил.
63-летний актер был госпитализирован с инсультом в 31-ю московскую клиническую больницу в критическом состоянии. Обширный геморрагический инсульт. Долгое время был в коме, хотя врачи делали все, что могли. Рядом с палатой неотлучно сидела супруга актера Екатерина, которой лишь изредка позволяли заглянуть в палату. Доктора сразу сказали, что решающим станет 10-й день. К сожалению, так и оказалось - в этот день наступилось сильное ухудшение.
Игорь Старыгин долгое время находился в нейрореанимации, где его подключили к аппарату искусственной вентиляции легких. После инсульта у Старыгина парализовало правую руку и ногу, он потерял речь. В результате апоплексического удара у него произошел отек мозга. Стабилизировать, а тем более улучшить, состояние знаменитого пациента врачам не удалось. Сегодня актер скончался. Дата и место похорон пока не известны.
СПРАВКА "КП"
Игорь Владимирович Старыгин родился 13 июня 1946 года в Москве. В 1963 году закончил ГИТИС, затем поступил в ТЮЗ. Сыграл более чем в 40 фильмах. Большинство зрителей запомнило его по фильму "Д'Артаньян и три мушкетера", где артист сыграл роль Арамиса.
Последняя картина, в которой снялся артист, - "Возвращение Мушкетеров". Этот фильм вышел на экраны в 2008 году.
[500x333]
[350x350]
Вот почти и подходит к концу еще одна осень. Всего лишь месяц и снова наступит зима.
Я как-то перестала замечать разницу между временами года. Потому что с каждым годом ощущаю все большую усталость внутри, усталость от этой всеповторяющейся окружающей реальности. Да, я устала...но только не от жизни, а от этого мира, который с каждым днем все больше и больше становится чужим. Впрочем я никогда в нем не была своей. Словно случайно родилась в Этом мире эта странная девочка с миллионом вопросов без ответов внутри себя об окружающем таком непостижимо большом и странном мире под названием «Планета Земля».
Я устала от подражания этому миру, подстраиваясь под его законы, которые мне никогда не понять. Всю жизнь я стремилась постичь на первый взгляд простую истину «в чем суть нашей жизни». Кто-то скажет – в рождении детей – для чего? Оглядитесь вокруг – с каждым годом происходит все больше и больше страшных событий....с каждым годом люди становятся более озлобленными, завистливыми, жестокими, безразличными друг к другу - я бы не хотела чтоб ребенок жил в этом мире и ощущал эту всемирную боль. Для того чтобы ее не ощущать его нужно воспитать таким же жестоким и безразличным...а я не смогу.
Кто-то скажет что суть жизни в том, чтоб оставить после себя добрый след добрыми делами...но и в это я вижу утопию...кто-то придет следом и разрушит это легко и без мысли.
Кто-то скажет что я может быть мыслю пессимистично – нет, я давно превратилась в реалистку и говорю то что думаю и чувствую. А чувствую я слишком много.
Я устала подстраиваться под этот мир – потому что мы слишком разные.
Я перестала следить за временем быстро пробегающим за моим окном. Я перестала жить в ожидание чего-то. Живя в последнее время больше с ощущением, что я лишь транзитный пассажир в чьих-то судьбах., даже в судьбах близких и любимых людей. Я не принадлежу им – я просто нахожусь рядом на еще какой-то неопределенный промежуток времени, чтоб потом ссойти на очередной транзитной станции а может быть на конечной.
Каждый из моих мужчин твердил мне что я лучшая когда-либо в их жизни..не сразу конечно...с одним быстрее с другим намного медленнее приходило это осознание...я не знаю почему они так говорили – я просто была собой, ...в чем-то конечно я всегда подстраивалась под каждого из них, нося ту одежду которая нравилась им, даже те прически которые они прредпочитали...но это только внешние факторы....внутри себя я не могла изменить не для одного из них, кто-то принимал это , кто-то пыталась бороться и что-то изменить считая за болезнь, но со временем понимая что это бесполезно и начиная привыкать ко множеству моих странностей, говоря уже что я уникальная и единственная в своем роде. Хотя для многих это не открытие. Уверена в жизни многих есть эти моменты и осознания.
Единственное различие по-настоящему женщиной я была только для одного мужчины в моей жизни., для первого.
Сейчас больше живу рядом с человеком, который называет себя моим мужем...люблю ли? Не знаю, как человека, да наверное...потому что по сути я люблю всех людей которые более менее были каким-то существенным фактором и этапом в моей жизни....как человека индивидуального и в чем-то особенного... мне с ним рядом хорошо и спокойно, только той безумной страсти – нет, живу больше от привычки и удобства а может в чем-то от нежелания что-то больше менять в жизни. Живу больше не задумываясь о будущем.
в последнее время стала замечать за собой укоренившиеся постоянные жизненные привычки или устои (не знаю как правильно назвать)
- я не люблю утра когда жизнь начинает кипеть как улей и все жжужит и куда-то спешит....люблю только ранее предрассветное утро, когда весь город еще спит и в мире еще не успело произойти ничего страшного...и вокруг стоит кристально-чистая тишина....
в большинстве случаев я предпочитаю проспать эти часы и стать в средине дня...
- я не люблю праздников и суббот с воскресениями, когда вокруг всемирное веселье и гулянье и радость...
- я не люблю находиться в шумной толпе, в который каждый обсуждает друг друга и окружающих за спинами....не могу больше смотреть в глаза проходящим мимо прохожим...какой-то пугающий лед в них и безразличие...
- я не люблю когда мне навязывают свое мнение...считая его единственно правильным...
так много «не люблю» что самой порой страшно. Что же я люблю?
Я люблю красивых людей с красивой душой. Серьезно? Я люблю эту странную планету с ее странными «непостежимостями»...люблю людей, которые не боятся быть не похожими на «толпу»...людей, которым чужды и безразличны понятия: «рейтинг популярности», «крутость», «мода»...» «стадность»...
Настроение сейчас - осеннее
Вот на улице этой, в том самом доме,
Чей фасад покосился и давно обветшал…
В непонятно каком временном изломе,
Жил себе Человек… и кого-то ждал…
Все забыли давно о той странной связи,
Кто, кого и когда навсегда потерял…
Дождь чертил по окну причудливой вязью –
Жди меня, Человек… и он преданно ждал…
Не писал никому Человек длинных писем…
Просто молча стоял и смотрел из окна…
Прислонившись к стеклу, он разглядывал листья…
Думал – где-то стоит и скучает она…
И своею надеждой он очень гордился,
Вот вернется она, спросит строго – не ждал?..
Скажет он - посмотри, как я ждать научился…
Все не ждали уже… а я ждал тебя… ждал!!!
Мыслям светлым своим Человек улыбался…
Ставил чайник, пил чай и ложился спать…
Спал спокойно, и снилось, что он оставался
У окна потемневшего так же ждать…
Иногда он гулял вдоль песчаного плёса…
Думал – как она там, на чужих берегах?
Был похож Человек на бездомного пёсу,
Той щемящей тоской утонувшей в глазах…
Егор Егоров
http://www.stihi.ru/2009/07/12/201
[417x698]
А сегодня мне предстоял выбор между ними ....между настоящим и прошлым..
и вот он победил – мой когда-то любимый-нелюбимый из прошлого...
мы снова были вместе, словно и не было того ужасного разрыва, той жуткой подлости, той ни чем не излечимой обиды...он просто приехал ко мне...за мной....я ехала с ним в трамвае и смотрела на него когда он сидел у окна, погрузившись в свои мысли....я смотрела на него..а внутри со мной говорил мой внутренний голос: «ну что же ты...ты ведь этого сама хотела...и вот вы снова вместе..навсегда...все зависит от тебя...»
Только на душе было как-то не спокойно... я хотела...сама? ...и что теперь...зачем я так рьяно добивалась нашего воссоединения?...а теперь что ж жалею...жалею о том другом, которого оставила в настоящем, вернувшись в прошлое...
Я снова проснулась...но только с облегчением....потому что рядом лежал настоящий, нужный мне мужчина... я поняла значение сна и всего что терзало меня на протяжении последних недель...
Мы не должны возвращать прошлое, а тем более возвращаться в него.
Потому что лучшее не в прошлом, а в том что происходит с нами сейчас.
что ж и я хочу отдать дань сегодняшнему дню. Для меня из года в год - это самый главный праздник октября.
И пожалуй моя осень начинается именно с этого дня.
Для меня он не просто великий поэт России. очень много схожего в нас с ним. Я так же навек больна осенью и так же как и он больна этой невероятной чуткостью ко всему.
Они навсегда запечатлены в памяти людей — высокие даты календаря мировой поэзии. Среди них — 3 октября. Утром этого осеннего ветреного дня в 1895 году родился Сергей Александрович Есенин. Произошло это в старинном селе Константинове, что протянулось по правому берегу Оки, неподалеку от Рязани.
обожаю его поэму "Анна Снегина".....последние дни постоянно строчки из нее у меня на уме....уж не знаю почему:-)
раньше я помнила ее целиком наизусть...а теперь лишь могу дойти до середины...эх память - скколько всего в тебе намешано....
Иду я разросшимся садом,
Лицо задевает сирень.
Так мил моим вспыхнувшим взглядам
Погорбившийся плетень.
Когда-то у той вон калитки
Мне было 16 лет,
И девушка в белой накидке
Сказала мне ласково: "Нет!"
Далекие, милые были.
Тот образ во мне не угас.
Мы все в эти годы любили,
Но мало любили нас.
много в инете можно найти стихов посвященных этому замечательному не просто поэту но Человеку этой земли.
и вот одни которые понравились мне особенно.
Мы жалеем. Мы зовем. Мы плачем.
Всё ясней сквозь сонмы прошлых лет
Сознавая,чтО для сердца значит
Златоуста несказанный свет!
И тебе простить мы не готовы,
Что отведав жизни трын-травы,
Ты упал, как сказанное слово,
Разломив подсолнух головы...
Но вчера, сиреневою ночью,
В нежном забытьи приснилось мне -
Будто ты раскаялся, и хочешь
К нам слететь на розовом коне.
Видел я, как ты скакал к рассвету -
Босоногий, статный, молодой -
И глаза полны ТАКОГО цвета,
Словно ты - наш ангел пресвятой...
Но слетел с небес лишь лист кленовый,
Кровью где начертано твоей;
ЖАЛЬ, ЧТО ЛЮДИ УМИРАЮТ СНОВА,
И ЧУЖОЮ ВОЛЕЙ И СВОЕЙ!
Юрий Рощин
http://www.stihi.ru/2009/05/08/2216
[600x500]
Она не знала что случилось...только однажды он написал первым...потом снова и снова.
Он писал о том , что очень переживал за нее и что теперь он всегда будет рядом , когда бы он ей не понадобился. Так и продолжалась их переписка без лишних деталей. Она писала ему о вскяких разных повседневных пустяках...он как и раньше, спокойно и рассудительно давал советы, теперь уже больше как старший друг. Потом их переписка оборвалась...потому что он назначил встречу, снова первым сделал шаг и снова она не спросила зачем это ему нужно после всего что случилось между ними. Просто молча приняла а может и не хотела лишних распросов...может просто сама и не подозревала как сильно хотела снова его увидеть, хоть один раз. Они стали встречаться тайно от всех... иногда они просто молча подолгу сидели рядом друг с другом без лишних слов. На душе снова было давно забытое чувство уюта. Он совсем не изменился...как и раньше ставя ее желания, тревоги...превыше своих...когда они встречались они в основном говорили о ней...может потому что ей просто не хотелось нарушать этого таинства недосказанности. , или ей просто не хотелось знать что случилось с ним за эти годы...потому что она итак прекрасно знала...он женат и у него есть сын и он вполне счастлив в браке как никогда не был счастлив с ней. Они встречались просто как друзья, как старые хорошие знакомые...он снова молча выслушивал все ее ежедневные «горести» и с таким же терпением давал советы...приносил ей зачем-то разные подарки и даже цветы...а ей просто нравилось смотреть на него и слушать его мелодичный голос...Но с каждым днем в ней боролось два чувства....первое она ни за что на свете не хотела чтоб эти встречи закончились , второе – она знала что это неправильно и что так не должно быть. Он недолжен снова тратить свое время на нее...ведь у него есть семья...но как сказать это ему, чтоб снова не ранить как тогда....и однажды она решилась, идя на очередную встречу с ним...сегодня она скажет ему все...что это будет лучше для двоих....но....она вздохнула....и проснулась....
Рядом мирно спал ее мужчина, не о чем неподозревающий, потому что находился в единственной известной ему реальности...это хорошо что он не может читать ее мысли и сны....
она еще долгое время лежала в растерянных чувствах от этого странного сна...за окном начинало светать, начинался новый день...она знала, что через 15 минут встанет и пойдет на кухню делать ее любимый капучино и его любимое какао и снова закрутят повседневные дела...а пока она не спешила расставаться с присутствием этого сна в ней...
Настроение сейчас - осенне меланхолическое
вот бродила в инете снова...и нашла очень интересные стихи...
| ___ Я скучаю без тебя ___ Я скучаю без тебя, Веришь? Ты мне звездочкой в ночи Светишь, Закричу, и ты мне эхом Ответишь. Позвонишь, поговоришь – Лечишь. Мне так трудно без тебя, Знаешь? Ты во снах ко мне моих Прилетаешь, Даже, если я молчу – Понимаешь, По глазам моим, как в книге, Читаешь. Я замерзну на ветру – Обогреешь, Оступлюсь и разобьюсь – Склеишь, Я когда - нибудь приду – Терпишь, И постель на нас двоих Стелишь. Ляжешь, долго не уснешь – Помнишь, Где - то поздно хлопнет дверь – Вздрогнешь, Может, письма перечтешь, Сложишь, Со щеки слезу смахнешь – Боже! Знаю, ты меня давно Любишь, Может этим ты себя Губишь? Даже если это так – Не осудишь, Даже если что не так – Не забудешь. Я скучаю без тебя, Веришь? Я мечтаю, что ты мной Бредишь. Я когда - нибудь приду, Встретишь? Поцелуешь меня в губы... Умеешь? |
|
источник: http://fxzfxz.beon.ru/2765-512-ja-skuchaju-bez-tebja-ja-skuchaju.zhtml
Большая часть вас понимает о чем я...сейчас век высокой технологии, если раньше мы общались посредством почтовых писем, писали, посылали, иногда месяцами ждали ответа, в чем-то в этом была своя прелесть...сейчас все намного проще...только проще ли на самом деле...ты выходишь в интернет...в эту всемирную паутину, где кажется можно найти все что захочешь, и даже как кажется ответ на любой вопрос...
просто заходишь в поисковую систему и набираешь любую фразу...то, что у тебя на душе...я не знаю для чего это люди делают, что они хотят получить в ответ от этой бездушной "паутины" переплетенной многими проводами под высоким напряжением.....и хотят ли вообще ответа, может просто крик души, который рвется наружу, и ты не знаешь что с ним делать, может от одиночества...я люблю бывать в своей литературной странице сейчас отчасти только потому, что мне нравится заходить в функцию "список читателей" и смотреть кто читал, откуда пришел, большинство с поисковых систем ...и знаете какая больше всего фраза встречается ...."Я по тебе скучаю"...как жутко...ведь по сути большинство из нас проживает жизнь под этим девизом...почему вместо того чтобы писать эти бесчуственные слова на белом экране...просто взять и позвонить любимому человеку и сказать прямо...
многие набирают в поисковике любые фразы, просто как играя в игру...а что думают другие, и я наверное не один такой...может они ищут таких же как они, все таки понимание того, что ты не один в своей тоске...очень помогает...
а что вы бы написали в поисковике и написали бы вообще?
|
здорово написано. Нашла в инете, когда искала картинку к моему новому стиху. Парадокс, оно почти о том же. А вы верите в неслучайность?
|
Всё случайное - неслучайно...
|
Всё случайное – неслучайно, Все теченья текут куда-то, Кто-то всех нас давно когда-то Разлучил друг от друга втайне. И с тех пор мы чего-то ищем, Зову сердца служа заветному, Свои взоры направив к светлому, Становясь всё мудрей и чище. На пути нас ждут испытания, И паденья порой случаются. Вновь упавшие поднимаются, Очищаясь в огне страдания. Всё когда-нибудь, да кончается, Льды полярные летом тают, Даже звёзды, и те сгорают – Половинки всегда встречаются. Не страшны испытанья смелому, Все уроки в душе останутся, Все цветы в небо к солнцу тянутся, А все части чего-то – к целому! 30.09.2004 |
Она носила нелепые одежды - он любовался ей. Она была порой очень несносной, с частыми немыслимыми капризами - он все сносил, потому что любил без памяти, за что - никогда не задумывался, просто знал что ее лучше нет на свете.
Она грустила часто стоя подолгу у окна - он не решался нарушить ее свободу...да - с ним она была всегда свободна и в то же время окружена такой безграничной любовью, нежностью и заботой.
Она грустила и тосковала о другом. Она играла им больше чем доверяла. Он был чужой навсегда.
Она была маленькой испуганной девочкой внутри...легкомысленной жизнерадостной женщиной с душой ребенка.
Он носил ей время от времени свежие простые полевые цветы...и целовал в уголки глаз по утрам...он подолгу гладил каждый контур ее лица и тела...он подолгу просто смотрел в ее глаза...порой казалось, что ей это даже нравилось...они часто дурачились по вечерам...порой им было хорошо вместе...но чаще - она уходила в свои мысли...а он терпеливо ждал...она болела - он не находил себе места и не отходил от нее ни на шаг, забыв про свои дела...он мыл посуду после их ссоры...и первым шел на примирение...он переживал за нее, когда у нее в течение дня не было аппетита и она наотрез как капризный ребенок отказывалась есть...
он придумывал разные сюрпризы чтоб ей не было так грустно...он веселил ее смешными историями и гримассами...
он водил ее в кафе и покупал ее любимое морожение...он плакал как ребенок узнав о ее первой лжи...но он стерпел и первый пришел просить прощение...за недоверие...
он носил ее на руках в кровать...и кружил по комнате часто по утрам...он приносил ей в постель кофе и свежие булочки, за которыми бегал рано утром пока она спала...
а в день святого Валентина ее комната была увешана сердечками на стене и большим воздушным шаром-сердце...и кучей шоколадных конфет...он баловал ее в любой день недели, несмотря на трудности и усталость на работе...он был тем кем она хотела, по-крайней мере старалась... он никогда ничего не требовал взамен...и когда однажды она захотела уехать в гости к другу в свой город, в свою страну...он ее...отпустил без всяких слов...купил ей билеты в две стороны...и обещал ждать...и он ждал без всяких "но", без всяких условий...молчаливо и терпеливо...она уехала...ее не было целый месяц...а потом вдруг она написала ему письмо...сказав...что больше не вернеться...он стал..ее умолять подумать еще раз...он дал ей снова время...она категорически сказала, что это ее последнее решение и сказала что не хочет возвращаться...что нашла свою жизнь там с другим...он принял и это...что ж...в конце концов это ЕЕ решение...а ее счастье всегда было превыше всего...он согласился...он даже простил ее и пожелал счастья................и продолжил жить со всем этим...теперь уже один и с их кошкой....
она была капризной взбалмашной девченкой, он исполнял все ее капризы, она подолгу любила валяться на диване и мечтать в пустоту...
она одевалась в нелепые одежды и не особо следила за своей внешностью...для него она была самой лучшей всегда...
она была часто очень несной в своих поступках....его терпению можно было позавидовать...
как много нужно понять, как много нужно пережить??????? - чтоб осознать наконец что это и было НАСТОЯЩЕЕ....
он все еще где-то рядом..но как старый очень далекий далекий друг...он простил ее...давно прастил...парадокс в том, что теперь она не может простить себя...и ночами часто мучается бессоницей и воспоминаниями,
снова осень...снова бессоница постучалась в дверь...и память...они всегда теперь ходят вместе
[700x520]
нашла в инете неоконченный отрывок прозы С.Есенина...зацепило...как же он был прав...я бы сказала тоже самое сейчас...
Я очень здоровый и потому ясно осознаю, что мир болен. У здорового с больным произошло столкновение,
отсюда произошел весь тот взрыв, который газеты называют скандалом.
В сущности, ничего особенного нет. История вся зависит от меня. Дело в том, что я нарушил спокойствие мира.
Обыкновенно в этом мире позволяется так. Первое: если ты мужчина и тебе 25 или 27 лет, то ты можешь жениться на женщине 20 или 22 лет. Если ты до супружества имел дело с такой-то и такой-то, то женщина твоя должна быть абсолютно «честной», обладающая той плевой, которая называется «невинностью». Второе: если ты родился бедным, то работай в поле сохой или иди на фабрику. Если ты родился богатым, то расширяй свое дело и жми рабочих.
Этих человеческих законов можно привести без числа.
Когда я был маленьким, эти законы меня очень удручали, а когда я вырос, я оскорбился и написал письмо всему человечеству. «М. Г., эти договоры вы писали без меня, моей подписи нет на вашей бумаге. Посылаю вас к черту».
Один мой друг испугался того, что произведения его никогда не будут поняты, потому что он вообразил, что человечество остановилось в своем развитии. Я человек оригинальный. Я не люблю захватывать чужие мысли. Но эта мысль удивительно похожа на то, что я думаю. Я не хочу этим оскорбить ни одного человека. «Каждого люблю я выше неба», — как говорит один поэт, но сегодня в растворенное окно мое дует теплый весенний ветер. Сегодня я вытащил из гардероба мое весеннее пальто. Залез в карман и нашел там женские перчатки...
Некоторые гадают по рукам, а я гадаю по перчаткам. Я всматриваюсь в линии сердца и говорю: теперь она любит другого.
Это ничего, любезные читатели, мне 27 лет — завтра или послезавтра мне будет 28. Я хочу сказать, что ей было около 45 лет.
Я хочу сказать, что за белые пряди, спадающие с ее лба, я не взял бы золота волос самой красивейшей девушки.
Фамилия моя древнерусская — Есенин. Если перевести ее на сегодняшний портовый язык и выискать корень, то это будет — осень.
Осень! Осень! Я кровью люблю это слово. Это слово — мое имя и моя любовь.
Я люблю ее, ту, чьи перчатки сейчас держу в руках, — вся осень.
Источник: http://esenin.niv.ru/esenin/text/zamysly/nabroski/nabroski-26.htm
[700x525]
ну вот и наступил этот день. Год прожит как день. И с завтрашнего дня новый отчет до очередной даты года...а пока что-то ЭТОТ ДЕНЬ. и неважно сколько нам еще отмерено вместе.
Я сегодня отмечаю день любви,
Который может быть помнишь и ты
Громко музыка звучала, без конца и без начала
все...нам дарили цветы...
этот день всегда подобен сказке...его ждешь всю жизнь..а потом всю жизнь его вспоминаешь...
наш день не был сказкой...все было спонтано и быстро...без лишних гостей...без лишних церемоний...
больше формальность...главное прожить не этот день как сказку а всю жизнь с человеком, которого выбрал...
[400x400]
все равно не спится...иногда провожу такие эксперименты...ввожу в поисковой системе какую-нибудь фразу и смотрю результаты...иногда много интересного можно найти...
сегодня ввела в поле поиска два слова: "любовь и боль".... и вот что нашла...
Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим…
...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…
[484x484]
осталось до этого дня...а по сути это всего лишь еще один день...похожий теперь на все остальные...
кто придумал отмечать даты? сегодня вы вместе лучшие друзья, любимые...а завтра вы снова чужие в лучшем случае..в худшем враги...а даты остаются.. мы живем от года до года в этих датах...приравниваем их к какому-то событию...отмечаем день радости, день грусти...
а если б не было календарей...и времени...как бы мы их узнавали и помнили...
в голове какой-то сумбур...еще одна бессонная ночь наедине с моими безумными мыслями...