несколько дней подряд уже слушаю одну и ту же песню...бередя свои раны...
Sorry seems to be the hardest
Elton John
What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that you're not there
What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard
What do I say when it's all over
And sorry seems to be the hardest word
It's sad, so sad
It's a sad, sad situation
And it's getting more and more absurd
It's sad, so sad
Why can't we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word
What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard
What do I do when lightning strikes me
What have I got to do
What have I got to do
When sorry seems to be the hardest word
[560x372]
так глупо...узнала из твоего профайла что у тебя родился сын 14 марта а я все жду от тебя письма с этой новостью...ты ведь обещал, хотя нет, ничего не обещал...я просто попросила. но тебе видимо не до этого. да я понимаю, второй сын. ты должен быть на седьмом небе от счастья. а я если честно в шоке, в первый раз наконец-то увидела твою жену....да уж, неужели среди всех девушек ты не мог себе найти себе более достойную чем женится на негритянке...мой ангел с голубыми глазами...видимо очень сильно тебя перемкнуло после нашей разлуки. что за бред я пишу. на мне явно не сошелся свет, а я все пытаюсь доказать обратное. но ничего не могу с собой поделать как думаю о тебе...все чаще в последнее время
где-то нашла в инете:
жизнь это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
ТЫ НЕ СТАЛ СУДЬБОЙ
А. Зацепин — Л. Дербенев
Пусть, что делать, пусть ты не стал судьбой,
Помню день любой, помню час любой,
Помню каждый миг, каждый миг с тобой.
До сих пор стою я у той черты,
Где мой свет в окне, где весь мир был — ты,
Где, прости меня, был добрее ты!
- До cих пор стою я у той черты,
Где, ворвавшись вдруг в жизнь мою,
Все в ней спутал ты!
Ни к чему скрывать, что ночей не сплю,
Что тебя люблю, что тебя люблю,
Все равно люблю, лишь тебя люблю,
Лишь тебя!
Пусть, что делать, пусть нет к тебе дорог,
И всему свой срок, на земле есть срок,
Вышло так, что стать ты судьбой не смог.
Должен быть закат там, где был рассвет.
Первый снег прошел и замел твой след.
Но в душе навек остается след.
- До сих пор стою я у той черты,
Где, ворвавшись вдруг в жизнь мою,
Все в ней спутал ты!
И к чему скрывать, что ночей не сплю,
Что тебя люблю, что тебя люблю,
Все равно люблю, лишь тебя люблю,
Лишь тебя!
И к чему скрывать,
Что ночей не сплю,
Что тебя люблю,
Лишь тебя люблю,
Что тебя люблю,
Лишь тебя люблю,
Лишь тебя...
[499x355]
вот и мои коты его почуяли. второй день их выпускаю на улицу, куражатся как могут.правда еще не уверено и не долго, все-таки за всю свою короткую пока еще жизнь первый раз вышли на улицу....
[700x525]
снова думаю о тебе....считаю дни и минуты до...появления ТВоЕГО ребенка...глупо как-то....зачем, для этого есть ты и твоя жена....а каждый день просыпаюсь с одной и той же мыслью...стал ли ты наконец уже отцом или нет?
думаю о том, почему стал чаще снится мне....думаю....да нет, не так чтоб очень..у меня ведь есть свой муж...любимый...конечно в чем-то любимый...иначе жила бы я с ним...глупое рассуждение и убеждение...еще глупее думать о том что если бы ты меня позвал сейчас я бы к тебе пошла без всяких раздумий...нет, конечно нет....все слишком поздно...и слишком много изменилось в нас, в наших жизнях и вокруг нас....пропасть между нами просто не реальная.....какими же иллюзиями себя тешу...или просто мне нравится думать о тебе...или вспоминать...странно нелепо..необъяснимо..."когда нет настоящего,возвращается прошлое..."..а уходило ли оно куда-нибудь...парадокс, почему я не думаю сейчас о том,ради кого я тебя однажды тогда бросила? почему память упорно выталкивает воспоминания о нем...ведь любила его в сто раз сильнее тебя....да и любила ли я тебя? циничный вопрос...ты был просто промежуточной станцией в моей жизни....как грубо и не этично это звучит...все еще не могу а может боюсь признать что ты был лучшим мужчиной в моей жизни...а может просто боюсь сделать себе больно этим открытием...кому нужна теперь эта правда..которая ничего никогда уже не изменит....ты правильно однажды сказал "я как и Толстой из "Сибирского Цирюльника" не мог ждать Джейн вечность..."....
память о тебе пожалуй единственная тайна, принадлежайшая только мне...о которой никто и никогда не будет знать....
потому что только я смогу понять ее смысл и всю реальность...сумасшедшие безрассудные слова...для кого-то может быть лишенные смысла....однажды, один мой друг сказал что я должна написать историю своей жизни...только я боюсь если я начну снова вспоминать все с самого начала....я сойду с ума...и от боли....
поэтому сейчас осталось только просто жить...и считать минуты...секунды...дни....года....призрачные иллюзии и продолжать видеть странные сны...о нас...чужих....
мне теперь часто снится этот город...с его миллиоными огнями, с замысловатыми улицами, улочками, проулками, аллеями и парками. В памяти порой даже всплывают отдельные названия....станций метро, которые я когда проезжала, но всплывают как будто чужими воспоминаниями, словно все это было не со мной. а можно правда не со мной? и мне это всего лишь когда-то приснилось в странном но чудесном сне. когда-то очень давно. Сейчас порой почему-то не знаю почему. часто открываю поисковик....и просто ищу фотографии...просматриваю, пытаясь разглядеть знакомые места...где когда-то была я...или моя тень...и в груди какое-то непонятное щимящее чувство...настальгия? нет. что-то другое...тоска? не знаю....боюсь признаться пожалуй сама себе....в правде...что может быть я тоскую по этому странному самому лучшему городу на земле для меня из моего сна....часто вижу его все еще во сне...должна давно забыть, память имеет такое свойство...забывать и стирать,вытесняя старое новыми воспоминаниями...а она почему-то упорно продолжает выкладывать из своих кладовых все новые и новые сюжеты....вот я на холме...откуда открывается вид на весь город, ветер запутался в моих волосах...я стою у каменных перил и смотрю сквозь всю эту красоту,задумавшись о чем-то своем...стоп-кадр, картинка меняется....и я уже иду через огромный зеленый парк, с огромным венком из одуванчиков на голове, улыбаюсь встречному мальчишке, который идет за руку со своей мамой и показывает на меня , такую странную девушку с охапкой цветов на голове и такую взбалмошную во всем ее внешнем обличии...стоп-кадр....снова этот дом, пожалуй никогда он не перестанет снится....дом, которого больше не существует...вернее существует он только в памяти моих снов и наверное где-то на затерянных картах местного ландшафта....тот дом,который сохранила во мне моя упрямая память....потому что давным-давно внутри него все по другому, другая мебель, другие картины на стенах, другой вид с балкона...другие люди счастливы в нем...а может несчастны....мне никогда не узнать....мое болезненное воображение...да, воображение...так проще...думать....всего лишь выдуманная мной странная фантазия до мельчайших подробностей, которой никогда не было на самом деле...почему же с каждым днем упорно моя память стремится туда....к не существующему городу, к не существующим улицам...к не существующему лучшему дому на земле...?
[600x399]
столько раз хотела сюда что-нибудь написать. только ничего умного в голову не приходит. все как-то бездарно и безсмысленно в последнее время. живу просто для того чтобы жить. почти ничего больше не радует. устроилась на работу соротировщицей яблок...на местной фабрике, смешно даже с моим-то образованием, работаю с утра до ночи с одним выходным днем. вокруг какие-то странные и чуждие мне люди, а мне все равно лишь бы еще один день пережить...и снова ночь...где снова может быть может присниться он, вот уже вторую ночь снится. ничего не могу с собой поделать все чаще в последнее время вспоминаю наши старые с ним совместные дни и думаю о том родила ли его жена или нет....каждый день жду от него письма, зачем? просто за тем чтоб знать что это от него, и что с ним все хорошо. с мужем вроде бы все хорошо, в том-то и дело что вроде, во-первых с моей работой стало катострофически мало времени друг для друга, живем как бы параллельные жизнями, ровно спокойно и безразлично, стандартные штампы день изо дня "как дела, как работа, что новго, что хочешь на ужин...." банальности.....я больше не вижу смысла в своей жизни, не знаю больше к чему стремится....хочется назад в нашу квартиру, знная что это невозможно, так как давно он съехал с нее и она осталась запечатленной лишь на моих фотографиях, даже он наверное уже их не хранит....какая-то пустота...нет не пессемизм...лишь пожалуй разочарование и безразличие...а здесь зима кажется без конца..снег не хочет уходит с земли...так же как из души....
ну вот прошел еще один очередной день рождения...все как всегда, тихо и без всякого шума. я всегда говорила что мне не нужно лишних поздравлений. не люблю афишироваться. все кто хотел поздравили меня.
но единственное, в этот день как пожалуй и в новый год ожидаешь какого-то чуда...а в этот день рождения я еще хотела получить самый лучший подарок, который так и не получила...услышать голос когда-то любимого лучшего в прошлом мужчины. Нет, он конечно поздравил, как обычно пожелал кучу всего хорошего...но сказал что к сожалению мою просьбу выполнить не сможет....а может не хочет, этого я уже никогда не узнаю. Единственное что поняла, что я лишняя в его судьбе, даже как друг. да оно и должно быть так, когда существуют двое третьему места нет. тем более когда растут дети. тыдоллжен уделять все внимание им...а я поняла что никогда у меня не будет своих детей. по многим факторам. поняла, что я лишняя на этом празднике жизни. И больше ничего не хочется. не хочется по-крайней мере чувствовать больше и к чему то стремиться...просто жить, и ни о чем не думать.чувствовать...это очень больно. Больно вдвойне от сделанных из-за этих дурацких чувств ошибок и от осознания что ничего никогда не изменишь.
[700x525]
Почему каждый раз мы с замиранием сердца так ждем этого нового года...как какого-то волшебства, которое что-то должно изменить и исполнить...словно с боем часов в полночь случается какая-то сказка и все в тебе и вокруг менятетя....а потом...когда часы пробили двенадцать все веселятся встречая его еще минут 15 смотря на фейерверк яркими россыпями в небе....а потом снова продолжается всего лишь еще один год...словно и не было этого праздника.. и не меняется ровным счетом ничего...и ничего не изменится...пока мы сами что-то не изменим....
вот снова в германии...только 3 дня прошло с моего прилета...а чувство словно я не уезжала...хотя во мне конечно многое изменилось...а скорее. я многое изменила в себе...словно открыла в первый раз глаза и оглделась вокруг и увидела что-то что раньше не замечала...вот только еще одной пустотой в сердце стало больше...а может там теперь одна сплошная пустота...но только все равно уже...не думаю больше о будущем...только настоящее...
а позавчера лопнула еще одна моя наивна надежда и мечта, разбившись вдребезги, разбросав по душе кучу мелких колких осколков....мой когда-то любимый мужчина - не любимый мной, но который очень сильно любил меня написал письмо о том, что в марте у него родится еще один ребенок....
как наивно было верить, то все еще можно вернуть....что сына он усыновил, потому что он совсем не похож на него, и что он вовсе не женат, а врет мне почему-то о своей женитьбе...и что мы все равно когда-нибудь будем вместе....
как все-таки наивна человеская натура...кто дал мне право решить что на мне сошелся белый свет...
у него нет ко мне зла или обиды, слишком много лет прошло чтоб все это помнить...теперь мы изредка пишем друг другу о своих новостях, из нашей общей памяти, о людях которых мы знали вместе, поздравляем друг друга с днем рождения, очень искренне и заботливо как старые очень хорошие друзья...
только живем мы разными жизнями...он с любимой женщиной, от которой у него будет его первый самый ребенок....а я с мужчиной который не любит меня и которого к сожалению не люблю я....что-то во мне сломалось.... и детей у меня с ним никогда не будет....еще месяц назад я приняла решение, что уйду от него, встану на ноги и уйду, потому что мы слишком разные с ним, мы только мучаем друг друга живя вместе...да как друзья мы очень хорошие друг к другу и любим друг друга как хорошие друзья...только проблема в том, то мне не нужен больше друг....
а теперь ....теперь я решила все же остаться с ним...я знаю что смогу сделать так чтоб он меня полюбил, потому что больше не хочу менять что-то уже в своей жизни....другого не хочу....я проживу...или доживу с ним свою жизнь....любя другого...живя год за годом от письма до письма от него...буду следить издалека как растут его дети, которых он так хотел иметь от меня...и может быть сама когда-нибудь тоже буду счастлива...
а пока сегодня я отмечаю его день рождение....его очередной юбилей - 40 лет. сегодня почему-то ужасно захотелось услышать его голос...просто поговорить с ним ни о чем...о всяких пустяках.
только боюсь он не захочет этого, не захочет дать мне эту возможность....потому что он так долго учил себя забыть меня и вычеркнуть из памяти то что у нас было вместе.
а еще через три дня...я получу поздравление и открытку от него в свой день рождение. Банальная дружеская формальность. и так будет из года в год. И лишь эта часть в моей судьбе никогда не изменится. Увы...мы не храним того что имеем, а когда теряем это все понимаем...и плачем. Только винить не кого и не зачем. Жизнь никогда не поворачивает назад.
[699x466]
Ну вот и еще один очередной год подходит концу. Я думаю для многих он был и хорошим и плохим в чем-то.
Но давайте постараемся все-таки сохранит о нем в памяти хорошие моменты.
Пусть наступающий год будет таким, каким вы хотите его видеть. И пусть в нем будут те, люди которых вы хотите рядом с собой. Добрые, честные, не лицимерные и не безразличные, потому что безразличие это самое страшное человеческое проявление. Будьте добрее, внимательнее сами друг к другу и конечно счастливы в наступающим новом году!
[600x400]
Если нельзя изменить ситуацию - нужно изменить отношение к ней!
да Рождество уже совсем на пороге...хоть и не наше оно...а как-то связала судьба навсегда меня с ним...что и мой это праздник. все вокруг преобразилось от сверканий предновогодний огней и елочных украшений, елки возле каждого магазина, суета в магазинах в покупках подарков близким и родным....чувствуется такая семейная теплота во всем этом как ни в один из дней в году.
Только мне почему-то не везет...снова этот праздник встречаю далеко от своей семьи, от любимого человека...хотя я так запуталась что и не знаю понимаю ли уже значение этого слова...слишком много боли было в этом году...
теперь мой муж где-то в далекой стране (в своей стране) работает в праздники а я буду встречать новый год хоть и в кругу близких родных людей но без любимого.
но хуже всего не это...а то что очень больно и тяжело осознавать именно в эти дни что близкий человек, которому ты доверил себя и свою судьбу оказался совсем не тем кем казался или хотел казаться.
Очень больно разочаровываться в близких людях именно в канун праздников...когда вокруг сплошное веселье, а тебе только и хочется как сбежать куда-нибудь подальше от всех....
Вокруг все преображается. Дома почти все украшены новогодними атрибутами. В магазинах толпа за подарками и кругом новогодняя мишура. Все что я так всегда любила с детства. Правда снега не хватает. Может поэтому у меня совсем не праздничное настроение. А может потому что без стука опять в мою дверь вошла ОНА - ПАМЯТЬ.
[560x374]
стыдно как-то...живу уже почти год в Германии, а о традициях узнаю только вот.
прошлый новый год какой-то спонтанный получился и ничего не видела. в этот опять как-то не получается узнать местные традиции. Уезжаю в Россию к родителям на месяц, муж будет работать все праздники.
Сижу вот и изучаю в интернете, дай бог следующий год встречу как говорится во все оружия. А пока, кому интересно, как встречают Рождество и Новый год в Германии:
Вопреки распространенному представлению о немцах - "трудоголиках", готовых целый год работать, не разгибая спины, в Германии довольно много официальных праздников, отмеченных в рабочих календарях красным цветом отдыха. Большинство, конечно, религиозных, но немало и вполне светских - от Первомая до учрежденного не так давно Дня объединения страны. Однако главный и самый любимый - несомненно Вайнахт, Святой Вечер, а по-русски - Рождество.
Основательные немцы готовятся к нему долго и тщательно, никак не меньше месяца. За четыре воскресенья до Святого Вечера о грядущем празднике вспоминает каждый: отмечается первый Адвент. Во многих немецких домах в этот день зажигается первая из четырех свечей на заранее приготовленном нарядно украшенном венке, и самые близкие друзья усаживаются за празднично накрытый стол, чтобы отведать гордость хозяйки - "штоллен" - дрожжевой кекс с душистыми пряностями, изюмом, цукатами и другими вкусностями.
История адвентскалендеров
На латинском языке слово «adventus» означает приход, приближение. Адвентом называют время перед Рождеством, время, когда все ожидают наступления праздника, соблюдают пост и готовятся к торжеству
Адвент начинается в четвертый воскресный день до Рождества. В этот день принято дарить детям адвент-календари. Или, как их еще называют, календари рождественской радости. Это особенные календари, очень красивые. В них указаны все дни до Рождества. Каждый день помечен не только соответствующим числом, но и отдельным кармашком, коробочкой, одним словом, футляром, в который можно положить маленький подарочек. Эти подарки получит обладатель календаря. Но не сразу. Каждый день Адвента разрешается открывать только один кармашек. И только тот, который соответствует наступившему дню.Обычно в кармашки календаря кладут конфеты, брелоки, бусы, браслетики и маленькие сувениры. А еще – крохотные открытки, в которых написаны поучительные истории. На рождественскую тематику.
В начале XX века адвентскалендер делался из деревянных реечек, из которых сколачивали решетку из 24 ячеек, а в каждую ячейку клали маленький подарок. Родители делали его своими руками, и такой календарь имел особое значение для семейных отношений, поскольку родители тратили на изготовление такого подарка не один день, и дети чувствовали, как родители их любят.
После Второй Мировой Войны с развитием потребительского общества в Европе появляются шоколадные наборы в больших коробках из цветного картона с 24 дверцами, за каждой из которых - плитка молочного шоколада. Такой календарь был, конечно, повкуснее надоевшей маминой стряпни, да и мамины руки освобождались от рукоделия. Можно было закупить любое количество таких календарей и раздарить их друзьям и знакомым. Интимное чувство семьи и дома постепенно утрачивалось.
Бурное молодежное движение 70-х и развитие движения "зеленых" в 80-х оставило свой след и на рождественской традиции. В моду стали входить альтернативные адвентскалендеры, где могли использоваться старые ненужные предметы, спичечные коробки, упаковка из-под продуктов питания и даже рулоны туалетной бумаги.
В современной немецкой традиции адвентскалендер должен быть обязательно не как у всех. Известны случаи, когда к камину подвешивались 24 носка, наполненные
не знаю почему! но в первый раз наверное вот так устало от Осени. устало от этой сырости за окном и в душе. кода миром правит осенняя меланхолия и все вокруг словно впадает в какую-то монотонную спячку. Все чаще стала снова мучать бессоница ночами. Реже хочется бежать на улицу погулять по этим желто-огненным коврам в перемешку с промозглым моросящим дождем. Хочется чтоб наконец наступила зима и новый год. Хочется поскорей избавиться от этого щимящего чувства опустошенности в душе. Бродила по интернету снова...и наткнулась на такую запись...
Однажды утром ты выходишь из дома, подходишь к машине, а на капоте лежит первый упавший лист… И именно в этот момент душу окатывает волна грусти… и понимаешь, вот она осень с дождями и слякотью, с солнечно-желтыми днями и осознанием того, что до тепла еще не меньше 9 месяцев… А впереди холодная зима… С горячим молоком на ночь и теплым одеялом… и утром… когда так не хочется вставать, потому что за окном темно и падает снег, а тебе надо заставить себя вылезти из-под одеяла и прошлепать босыми ногами по холодному полу в ванную.
И эта осенняя грусть… она такая… такая яркая и такая липкая… и ты заводишь машину… садишься и едешь по улицам… а вместе с тобой в потоке едут такие же как и ты люди… они так же как и ты сегодня нашли лист на капоте, так же как и ты подумали что вот она… в город пришла осень… также взгрустнули и поехали по своим делам…
Но проходит день, другой… неделя... и ты уже не обращаешь внимание на листья, которые находишь на своей машине с утра, просто с легким раздражением смахиваешь со стекла… Ты привыкаешь к тому, что все вокруг желто-красное.
И вот однажды… как обычно с утра выходишь в осень, и не узнаешь ее… Первый снег… на скамейке у подъезда, на деревьях… и машина твоя стоит в первой шапке снега… Но в душе нет уже этой осенней грусти… наоборот.. ты чистишь свою машину, а сверху продолжают сыпаться хлопья первого снега… и ты стоишь и улыбаешься… почему? Да потому что это ПЕРВЫЙ СНЕГ! Разве можно ему не улыбнуться? Разве можно смотреть на него, нахмурив лоб? Нет… Это первый снег, а вместе с ним в город пришла красавица зима с пробками на дорогах и подтаявшим снегом на обуви, с выездами за город на лыжах и играющими во дворе в снежки детьми…
источник: http://unheartsome.livejournal.com/759.html
[480x360]
вот такое у нас пополнение. Неделю назад муж привез мне в подарок черненького котенка (порода - норвежский лесной кот) - 5 мес. назвали Один (в честь норвежского бога), 2 дня назад привез котенка-кошку :-) сказал что это будет его жена - назвали Фрая - так что веселье у нас началось.
[586x699]