этот день уходит безповоротно...и без следа. а мне хочется оставить его в памяти, не отпускать его так легко.
я чувствую себя абсолютно расстерянной более чем раньше...мой муж снова пытается наладить наши отношения и где-то даже увлекается мной больше чем когда либо за все эти 2 года., но мое сердце постепенно занимает место другой...осторожно но верно...и я уже почти устала сопротивляться...но самое главное...сегодня за весь год впервые приснился он...мой бывший лучший и настоящий мужчина в жизни...который любил один меня по-настоящему и которого я так легко потеряла и отдала другой...теперь он счастлив с ней....
приснилось словно он приехал ко мне...отдавал какие-то вещи свои, будто не нужны они ему, словно он продает дом а вместе с ним все вещи...которые ему не хочется продавать а чтоб они хранились у меня...словно развелся со своей женой...а я с мужем...я прижимаюсь к его плечу, смотрю в его такие до боли родные глаза и впервые за все годы чувствую себя в безопасности и дома и моя душа наконец перестает беспокойно метаться...я- дома. он - мой дом....от этого сна на душе весь день была какая-то теплота не взирая на все его сумасшествия....как хорошо что иногда он приходит ко мне хотя бы во сне...
и снова нахлынуло вдохновение...не могу ни спать нормально...почему-то все думаю о нем каждый день...может просто ко мне давно так нежно и заботливо не относился...вот и стало сердце оттаивать после глубокого ледянного сна...лишь бы не обмануться и не уколоться больно снова...все пытаюсь найти в нем хоть малейший изьян который бы мне в нем не нравился...или жду неправильного одного шага от него...сегодня сказала...все если сегодня не напишет мне ...значит и не стоит о нем сожалеть...забрасал меня сообщениями...что же с ним делать с таким незванным....и нежданным...
Шепча чужие имена.
Ищу тебя, а ветра странствий
Тебя уносят от меня.
И не найти уже следов
Так боги видно захотели
Чтоб вечность снег вместо цветов.
В чужих глазах боясь пропасть
И на рождественских открытках
Боюсь твой адрес не узнать.
С чужими в вечности клянясь
Ищу тебя, еще не зная
Что тоже ищещь ты меня.
[640x481]
я до конца так и не поняла что произошло. ты ворвался в мою жизнь в тот момент когда все казалось обрушилось бесповоротно и не было больше ничего...одна сплошная пустота, отчаяние и сплошная боль...не было больше чувств...я жила этой БОЛЬЮ....
а ты просто услышал мой "крик о помощи" как ты выразился...единственный прочуствовал все настолько сильно...другие просто давали советы и успокаивали...и им я конечно благодарна. никогда не думала, что в этом мире еще существуют те, которые небезразличны к чужой беде...и которые даже пускай словами готовы прийти на помощь. вы мне все очень помогли...сами того не осознавая. я снова поверила вам ...я снова поверила в эту жизнь и в этот мир. Поверила снова что все еще может быть хорошо....
а ты был особенным из всех них...из всей сотни этих писем и лиц..ты просто протянул мне руку ...совсем не зная меня, не задумываясь ни на минуту...и на минуту в моем сердце снова колыхнулась искра огня который казалось давно пропал под пеплом прежнего сожженного болью непонимания, безразличия и отчужденности...может быть со своим умыслом...я не знаю...но я почуствовало снова это давно забытое тепло в груди...тепло которое заставляет снова жить и радоваться каждой мелочи...мне снова хочется улыбаться просто никому и ни чему...просто потому что за окном зима...потому что на днях шел первый снег...просто потому что где-то существуешь ты...
да, я боюсь снова наделать ошибки...со своей слишком доверчивой душой, которая и так пострадала за всю мою беспечную доверчивость и детскую все еще наивность... но я словно глупая бабочка снова повелась на огонь...снова поверив...а вдруг ты и есть тот кто наконец сможет увидеть МЕНЯ и согреть просто своим присутствием...
я давно ничего не писала...
хотя в голове было столько мыслей...и в моей жизни кружился такой круговорт что самое время писать книгу...в моей душе пожалуй навсегда и прочно поселилась зима...зимнее безразличие заморозило душу и все мои чувства...и все эти месяцы я жила в какой-то дымке отчужденности и безразличности ко всему происходящему вокруг...просто ходила на работу, возвращалась домой, делала какие-то повседневные ненужные дела, забывалась во сне...и на утро снова повторяла эту спираль...в душе поселилась какая-то усталость, нежелание и пустота...нежелание стремиться к чему-то и чего-то добиваться, что-то кому-то доказывать....я закрылась ото всех и от всего...до сегодняшнего дня...в прошлое воскресение в моей жизни снова что-то перевернулось...заставило меня очнуться от этого вечного "сна"...захотелось поделиться что у меня на душе...не судите строго...я слишком долго не писала что-то подобное...пуская свои мысли на самотек не особо задумываясь...
КОГДА СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ
Почему так происходит. Почему после их осуществления мы забываем их важность, забываем насколько труден и порой невозможен путь к ним. Почему так легко и почти с безразличием относимся к ним потом. Словно к повседневности каждого дня. Подумаешь – еще одна мечта осуществилась. Это всего лишь мечта.
Но самое страшное когда при ее осуществлении приходит разочарование и кажется что было бы намного легче и лучше если бы она так и оставался до конца дней недосягаемой, неосуществимой и такой магически желанной. Как больно иногда порой от этого разочарования, потому что с ее осуществлением приходит осознание того, что она вовсе не такая замечательная и волшебная и вовсе не такая, какой мы ее так часто рисовали в своем воображении.
[610x545]
ну вот снова она пришла ко мне в гости без проса. сбросила тапки, устроилась удобно на диване и видимо надолго. что же с ней делать снова с этой нежданной непрошенной гостьей - осеннеей депрессией! разве только чаю предложить...и снова раствориться в ней и своих воспоминаниях. дома я живу обычной семейной жизнью...муж, домашние заботы...а на работе думаю все мысли отданы ему и ночью...ничего не могу с собой поделать.сегодня почему-то подумалось, плохо если у него от меня остались лишь плохие воспоминания и что может быть не знал он меня с хорошей стороны, когда у меня в памяти о нас осталось только хорошее...сколько не стараюсь не могу вспомнить что-то плохое из того что в нем было когда мы были вместе. тешу себя напрасными иллюзиями что по-прежнему любит меня, вспоминает и тоскует...только все напрасно...все его фотографии выдают обратное...на них он светится от счастья, может быть таким какого он не видел со мной. да, он сейчас совсем другой...не мой...чужой....но счастливый. а я навек потерянная...не знаю зачем надеюсь живя в надежде на нашу встречу., которой может никогда не суждено сбыться.
[699x474]
снова осень...и снова я схожу с ума...какие сутки...какие недели уже идут не прекращая дожди у нас...снова думаю о нем..хотя, честно сказать не переставала думать о нем совсем...словно помешалась..ведь прошло все...перегорело...да и было ли у меня что-то сильное к нему...казалось нет...казалось всегда что это он так без памяти был в меня влюблен...как никто и никогда уже наверное...парадокс...казалось так легко будет все забыть и вычеркнуть его из памяти как только растанемся...может это просто игры осени...с моей душой...а может просто потому что он был первым...настоящим...пытаюсь найти объяснения почему я до сих пор думаю о нем так часто и много...не люблю давно...и любила ли....просто в нас было очень много общего..чего как оказалось спустя годы мне так не хватает...мы могли просто часами сидеть друг против друга и часами разговаривать не сводя друг с друга глаз о всяких пустяках...я бы все сейчас отдала за такую возможность снова...мне так не хватает этих "пустых" разговоров и глупостей...и все чаще и чаще думаю о том, как бы мы реагировали когда встретились бы снова...только знаю ...не встретимся больше...это просто нереально в нашей ситуации...все бы отдала сейчас чтоб просто услышать его голос...я ведь совсем забыла как он звучит...а как оказалось..память о нем очень важна для меня....не могу я забыть о нем...и не хочу...ни единной мелочи...не единного дня, ни единной минуты...
да простит меня мой муж...он хороший в чем-то, и в чем-то я даже к нему уже привыкла..я даже стала ощущать себя рядом с ним дома...не смотря на все его недостатки и сложность характера. только он был прав...мы слишком разные, в нас слишком много разного...и живем мы отчасти друг с другом не из-за большой любви а просто из-за удобства и из-за привычки и нежелания что-то уже менять...и только я не знаю как бы я повела себя если вдруг бы передо мной возник выбор между моим настоящим и моим прошлым...смогла бы я сказать "нет" если бы он снова позвал меня....только я тешу себя напрасными иллюзиями разбитый кувшин никогда не склеить....осталось только жить вечно потерянной и с разрывающейся на куски душой...которая навек осталась там с ним...
[600x656]
когда-то я сказала ему "ты любишь не меня, а свою любовь ко мне" и ушла. Прошли годы и я стала плакать получая твои редкие письма. Плакать не от сожаления а от боли которую я тебе причинила и от глупости по которой так легко потеряла тебя. И теперь спустя 10 лет я хотела бы сказать тебе - спасибо что был в моей судьбе, спасибо что именно ты стал первым и самым лучшим. Избитая истина на все века, которую пожалуй так и никто не усвоил "мы не умеем ценить что имеем, а потерявши - плачем"
фото: Claudia Bartoli McKinney
[615x699]
что-то в последнее время на работе меня пробило на стихи...а может это просто осень приближается...и ее вечная Меланхолия с грустными вечными дождями и желтыми шуршащими листьями.
Я люблю осень именно за это...за грусть, за одиночество...в последнее время ловлю себя на том, что очень часто хочется побыть одной, наедине со своими мыслями, со своей памятью, с тем, что должно быть скрыто от посторонних глаз...мной, та которая я есть на самом деле. это так тяжело все время притворяться, подстраиваться под чей-то стандарт или идеал.
Как быть сердцу когда болит.
Как легко навсегда проститься?
Обо всем как легко забыть?
«Боль не вечна», стучит в окно дождь.
Просто эта случайная встреча,
Не случится с нами вновь.
Перепутав все наши пути.
Все не будет, как было прежде.
Только нам от судьбы не уйти.
В нас застрянет кусочками льда.
Все пройдет, как проходит простуда.
Память лишь будет жить в нас всегда.
Художник: Pierrick îartinez
еще одна из красивейших женщин мира...она одарена не только внешне но и внутренне...каждая ее песня как откровение...но самая лучшая ее песня для меня это "Je suis malade" Я больна...
Далида
Далида́ (фр. Dalida, араб. داليدا; настоящее имя Иола́нда Кристи́на Джильо́тти, итал. Yolanda Christina Gigliotti; 17 января 1933 — 3 мая 1987) — знаменитая французская певица и актриса итальянского происхождения, родившаяся и выросшая в Египте.
Биография
Далида родилась 17 января 1933 в Каире. В возрасте около четырёх лет ей сделали операцию на глазах из-за инфекции, попавшей ей в глаза в возрасте 10 месяцев. В результате врачебной ошибки у неё появилось косоглазие, из-за которого она не могла находиться в темноте и спала при свете В 1951 году она приняла участие в конкурсе «Мисс Ундина», в котором заняла второе место, а в 1954 году победила на конкурсе «Мисс Египет».Из-за ссоры в семье и расторжения помолвки Иоланда уходит из дома и устраивается в агентство «Донна» манекенщицей. В 1953 году она делает вторую операцию на глазах, чтобы избавиться от косоглазия.После победы на конкурсе «Мисс Египет» Иоланде предложили сниматься в кино. Тогда же она и берёт псевдоним «Далила» в честь героини библейской притчи «Самсон и Далила». В 1954 году она снимается в небольших ролях в фильмах «Маска Тутанхамона» и «Стакан и сигарета». Для фильма «Стакан и сигарета» она записывет свою первую песню «Чёрная луна» (La luna negra).
24 декабря 1954 года Иоланда переезжает в Париж.
В Париже у Иоланды возникли проблемы с работой, к тому же она ещё не достаточно хорошо владела французским языком. Вскоре она решила заняться пением и брать уроки вокала. Её учителем пения стал Ролан Берже. Первые выступления проходили в клубе «Вилла д’Эсте», где она исполняла песни на итальянском, французском и испанском языках. Там она познакомилась с писателем и сценаристом Альбером Машаром, который и предложил ей сменить букву «л» на «д» в последнем слоге её псевдонима, в результате Иоланда стала Далидой.На конкурсе «Номер один завтрашнего дня», где она исполняла песню Глории Лассо «Незнакомка в раю» (L’inconnue au paradis) её заметили директор радиостанции «Европа 1»
вчера отметили наш первый серьзный юбилей. 2 года совместной жизни. И первый раз без разборок. Боюсь что-то думать...но может все наконец начинает налаживаться и мне больше не нужно метаться в поисках нового пристанища в моей сумасшедшей жизни. Может это и есть то самое настоящее и единственное. решили посидеть в ресторане. но Германия такая ненормальная страна где серьезно поесть можно только вечером...поэтому объездили 3 ресторана и в конечном итоге остановились в небольшом кафе прямо рядом с нашим домом. заказали специальный свадебный традиционный суп и еще какую-то итальянскую еду:) начался дождь и мы хоть и под навесом наполовину промокли, но по-настоящему впервые чувствовали себя хорошо. Может это и есть счастье...когда одновременно чувствуешь себя хорошо и на душе хорошо и тепло даже от самых пустяковых пустяков. открыла простую истину...главнее терпения и умение идти на компромисс в семье и в отношениях ничего нет. Может пришло время действительно остепениться. вечная искательница приключений устала...и наконец захотела постоянства, может это наконец и получится?
Название свадьбы говорит само за себя. Бумага — весьма непрочный материал. Она легко рвется, мнется и горит. То же самое можно сказать и о семейной жизни.
Первый год жизни в браке присутствует новизна отношений. Молодые супруги присматриваются друг к другу, открывая в партнере по браку новые качества, которые проявились только в семейной жизни. И не всегда эти качества оказываются приемлемы для обеих сторон.
Супруги, варясь в собственном соку, за 2 года совместной жизни достаточно хорошо успевают узнать друг друга. Происходит распределение домашних обязанностей, выявление неожиданных, приятных и неприятных привычек, возникающих только в семейной жизни. Во второй год жизни, после выявления всех достоинств и недостатков друг друга, наслаждения и разочарования в браке, начинаетсяпритирка характеров. Например, за первый год у каждого из супругов сложилось собственное мнение о распределении семейного бюджета, в течение второго года происходит попытка реализации финансовых планов. Именно в этот период чаще всего начинается накопление денег для покупки вещей, необходимых для нормального быта. И, конечно, очень хорошо, когда молодая семья сама решает свои проблемы. «Притирка характеров» происходит настолько интенсивно, что может вызвать искру, от которой возникнет пламя, сжигающее в душах любовь и уважение, оставляющее на пепле чувств лишь ненависть или безразличие.
Именно на второй год совместной жизни к любви начинает прибавляться уважение к чувствам и мнению человека, с которым ты решил вместе прожить оставшуюся жизнь. Уже не все желания партнера по браку списываются на эгоизм. Начинается понимание того, что уступки, а иногда и потакание слабостям друг друга лучше помогут сохранить мир в семье, чем непримиримая позиция самоуверенности, свойственная молодости. Супруги, столкнувшись с теми или иными жизненными проблемами, начинают внимательнее прислушиваться к советам и мнениям окружающих людей, постепенно понимая, что притирка характеров продлится всю совместную жизнь. Они перестают быть излишне замкнутыми на собственной семье. А если за это время в семье появляется ребенок, то к радости отцовства и материнства прибавляется очень много забот и проблем, которые трудно представить в относительно беспечной холостой жизни. И тут просто необходима помощь родственников и поддержка друзей.
Поэтому два года семейной жизни — это Рубикон прочности отношений не только между мужем и женой, но и с родственниками и друзьями. Молодая семья живет не в замкнутом пространстве, а среди знакомых и незнакомых людей, явно и косвенно влияющих на взаимоотношения между супругами. Если они сумеют найти выход из трудных ситуаций, возникающих из-за разногласий внутри семьи и извне, то приобретут бесценный жизненный опыт.
День свадьбы Вроде и был он всего 2 года назад, но за ежедневными заботами вы стали забывать, что именно в такое вот солнечное утро в белоснежном подвенечном платье и строгом костюме вы начали свой путь в совместную жизнь. Обидно жене, если муж не поздравил ее в этот день, или она сама затеяла ссору, и он перенервничал и просто забыл об этом. Этот день необходимо повторить для того, чтобы вновь увидеть в своей жене нежную невесту, а в муже — трепетного и внимательного жениха. И снова мысленно ответить да на вопрос, который обоим задавался 2 года назад. В этот день можно вспомнить ваше объяснение в любви и снова произнести его, смотря в глаза любимого человека.
Чтобы семья нормально развивалась и крепла, у нее должны быть собственные традиции, которых члены семьи будут придерживаться в течение всей жизни.
Традиция называть каждый год семейной жизни свадьбой возникла давно и не на пустом месте. Во все времена люди умели давать меткие и емкие
С каждым днем все больше осознаю всю тупиковую ситуацию моего теперешнего существования. И кажется из нее нет никакого выхода.
Я живу с человеком, который не особо в восторге от моего пребывания в его жизни и порой в его глазах я читаю не просто разочарование и безразличие, но и ненависть, хотя он это и отрицает. Кажется он ищет каждую маленькую негативную мелочь во мне, придирается к каждым мелким даже самым проступкам и ошибкам и постоянно вспоминает их. Он не верит в меня, не верит мне а главное не верит что у нас что-то может когда-нибудь быть хорошо...а я почему-то цепляюсь за какую-то давно утонувшую соломинку и пытаюсь спасти "призрачные" отношения (семьей даже не поворачивается язык назвать), которых пожалуй давно нет, да и не было никогда. Часто сейчас сижу на террасе и смотря вникуда, пытаюсь вспомнить хоть что-то хорошее из этих отношений, из этих 2 лет...но почему-то вспоминается только плохое...неужели у нас никогда не было ничего хорошего...за что же я тогда цепляюсь, на что надеюсь все еще? или поталогически боюсь остаться одной или начать снова заново новые отношения? не знаю...наверное, я просто устала...и больше ничего не хочется...это какая-то утопия -с ним я почему-то постоянно должна что-то доказывать...доказывать что я не такая какой он меня представляет и видит..но ради чего? никому и никогда я еще ничего не доказывала в своей жизни...и не должна...если кто-то не видит МЕНЯ, какая я есть...значит это не мой человек, абсолютно посторонний человек...так что же получается я вышла замуж за первого встречного...который понятия не имеет...кто я...и не хочет...ему просто удобно так жить...не о чем не задумываться...а я с каждым днем рву свою душу в клочья...и снова склеиваю...какая-то тупая апатия к жизни в последнее время образовалась...больше не знаю ради чего я живу..назад пути нет...настоящего нет...а впереди еще темнее...мысли уходят в никуда и больше не собрать их воединно. Пропадаю на работе, забываюсь в пустых разговорах...а в душе все больше и больше копится этой невыносимой боли и опустошенности...безразличия ко всему происходящему вокруг...я устала разменивать себя и расстрачивать на людей, которым я по сути безразлична...я всего лишь одна из миллионов...получается я совсем не разбираюсь в мужчинах...или мне суждено вечность расплачиваться за когда-то приченненую боль...одному единственному, который по-настоящему любил меня...
* * *
Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной,
Может быть смертельно опасной.
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убивает.
Только кто того не усвоит,
и счастливой любви не стоит...
Юлия Друнина
"Понимаешь, это трудно объяснить. У нас все не так получилось. Все могло быть иначе. Мы оба не виноваты. Понимаешь, ты всегда дарил мне себя, а он подарил мне - меня..."
"Ты простил меня, правда?
Ты не в чем не виновата, что я должен тебе прощать?
- Ангину"
из фильма "В моей смерти винить Клаву К."
[600x300]
Люди никогда не довольны настоящим и, по опыту имея мало надежды на будущее, украшают невозвратимое минувшее всеми цветами своего воображения.
источник: http://www.wisdoms.ru/125.html
[594x470]
вчера приснился сон...странный-странный..запутанный сюжет, избитая вечная тема...и запомнились лишь слова "я с тобой, а ты с ним..."
очень древний сюжет недоигранных пьес.
я с тобой, но не твой – все довольно серьезно
исключенья бывают – не бывает чудес!
Я тебя потерял не успев обрести.
И признаний моих никогда не услышишь.
От тебя не услышу «Так случилось, прости».
Обреченный всю жизнь эту «ношу нести».
Без борьбы ухожу, оставляя вам ливни
Те что в память любви моей будут вечно идти.
фото взято с: http://www.krutomer.ru/jj/DWRVWMW/
[550x365]
очень исскренний и яркий дневник, чем-то подкупает эта девушка, своей простотой, своей такой открытостью, лучезарными улыбками...а может неповторимостью... счастья тебе, незнакомка!
она любит больных и бездомных собак и не хочет терпеть людей.
ей открыта ночь и не нужен день.
она любит уйти в закат, но всегда на страже рассвет,
отчего же ты сам не свой, когда ее нет?
она бродит по городу вслед за дождем, то и дело меняя маршрут,
и ее не застать ни там ни тут.
она может сказать "До завтра", но исчезнуть на несколько лет...
отчего же ты сам не свой, когда ее нет?
она сама по себе, она не хочет скрывать даже самых простых вещей,
жаль, что ночь без неё стала ничьей,
жаль, что голос её растаял, как дым её сигарет.
отчего же ты сам не свой, когда ее нет?
наконец-то долгожданный отпуск...целых 3 недели ничегонеделания...долгожданное лето...а состояние и настроение какое-то дурацкое...
кажется живу чужой и чуждой мне жизнью, и жизнь моя проходит где-то мимо, параллельно мне...делаю какие-то совсем никчемные дела изо дня в день, куда-то спешу, с кем-то разговариваю ни о чем, спасаю чьи-то жизни...читаю чужую жизнь...что-то совсем не то...и чем дальше, тем больше понимания всю бессмысленность существования...кажется есть в жизни все о чем можно мечтать...сильный мужчина рядом...любимый ли? это уже другой вопрос...мне кажется я совсем запуталась в правильности этого понятия...люди которые понимают и считают меня самым лучшим человеком, конечно же моя семья, пускай даже которая далеко...а у меня какая-то апатия ко всему с каждым днем...понимаю что нельзя так...все внутри кричит об этом...но ничего не могу с собой поделать...а точнее не знаю...что и как? давно перестала распознавать реальность и истинность в окружающем...запутываюсь все больше...
уж не знаю чем зацепило меня это стихотворение..я ведь из классиков больше Есенина люблю...но в этом что-то есть...
А.А.Ахматовой
Я кончил книгу и поставил точку
И рукопись перечитать не мог.
Судьба моя сгорела между строк,
Пока душа меняла оболочку.
Так блудный сын срывает с плеч сорочку,
Так соль морей и пыль земных дорог
Благословляет и клянет пророк,
На ангелов ходивший в одиночку.
Я тот, кто жил во времена мои,
Но не был мной. Я младший из семьи
Людей и птиц, я пел со всеми вместе
И не покину пиршества живых -
Прямой гербовник из семейной чести,
Прямой словарь их связей корневых.
[516x650]
песня под мое нынешнее настроение...столько людей вокруг и любимый рядом...а я себя чувтсвую невыносимоо одинокой...
ОДИНОЧЕСТВО слава
Каменная леди, ледяная сказка
Вместо сердца - камень, вместо чувства маска
И что, больно всё-равно.
Одинокой кошкой вольным диким зверем
Никогда не плачет, никому не верит
И что больно всё-равно.
Припев:
Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.
Ты в объятьях страсти укрощая львицу
Знай что она хочет, хочет покориться
Тебе проиграть в игре.
Рвётся она в клетку чувства и желаний
Надоело мёрзнуть в царстве ожиданий
Одной стань её судьбой.
Припев.
Одиночество-сука...
Я сама дверь закрыла
Я собою довольна
Отчего так плохо
Отчего же так больно.
Припев.
http://mptri.net/download.php?id=26466&mp3=1&ass=slava_-_odinochestvo.mp3
Его и его творчество можно не понимать и не любит, но не уважать его не возможно. Он был потрясащей личностью - яркой и незабываемой. Жаль что талантливые люди всегда уходят рано...
Йо́ханн Хё́льцель (19 февраля 1957 — 6 февраля 1998), австрийский музыкант более известный под сценическим псевдонимом Фа́лько (Falco), - музыкант, исполнитель в стиле рэп, поп и рок.
дискография:
- 1982 Einzelhaft
- 1984 Junge Roemer
- 1985 Falco 3
- 1986 Emotional
- 1988 Wiener Blut
- 1990 Data de Groove
- 1991 The Remix Hit Collection
- 1992 Nachtflug
- 1996 Greatest Hits
- 1997 Greatest Hits Vol. II
- 1998 Best Of
- 1998 Out of the Dark (Into the Light)
- 1998 The Hit-Singles
- 1999 The Final Curtain — The Ultimate Best Of
- 1999 Verdammt wir leben noch
- 1999 Live Forever (живое выступление)
- 2007 Hoch wie nie (Сборник лучших песен)
- 2007 Einzelhaft (Переиздание к 25-летию альбома)
- 2008 Falco Symphonic (Wiener Neustadt 1994)
- 2009 The Spirit never dies
источник: http://ru.wikipedia.org/wiki/Falco_(%D0%BC%D1%83%D0%B7%D1%8B%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%82)
[303x404]
все-таки дождалась от тебя письма...только лучше бы молчал. От такого письма сердце на пополам. И так больно защимило.
Но ты во всем прав. Что уж теперь. Мы чужие. И наверное навсегда.
"Привет,
Я надеюсь у тебя все хорошо. И дела у тебя идут хорошо. Я получил твое приглашение "добавить в друзья". Я не имею в виду никакое не уважение, но я не думаю что это будет хорошей идеей для нас если мы будем друзьями на этом сайте. Моя жена знает, что мы переписываемся иногда, когда праздники или день рождение, но я не знаю, как она отреагирует если узнает, что я добавил свою бывшую "в друзья" на своей странице. Так же это может дать начало беспочвенным слухам среди моих друзей и родственников. Я не знаю твоего мужа также, и не знаю как он отреагировал бы если бы узнал что я добавил тебя к себе в друзья. Лучше будет если мы не будем открывать коробку Пандоры.
береги себя,"
вот и все. Что я могу на это ответить. Ты абсолютно прав. Чувствую себя такой дурой, я забрасываю письмами женатого мужчину (будучи самой замужем) и не важно что это женатый...бывший когда-то МОЙ мужчина. главное что ты так не считаешь. Я дала тебе обещание что больше не буду писать тебе писем. По-крайней мере не чаще чем 2 раза в год. Это будет тяжело. Но ...ты увидишь, на тебе все-таки свет клином не сошелся