Традиции праздника Старый Новый год
Время от Рождества Христова и до Крещения издавна считалось праздничным, оно так и называется – "святки". Старый Новый год приходится как раз на середину святочных гуляний. 14 января в народе известно еще и как Васильев день. С этим днем (и предшествующей ночью) связано немало примет. Если ночь ясная, на небе много звезд, то и предстоящий год обещает быть урожайным. Выпавший в этот день снег или опустившийся туман тоже предвещает богатый урожай. А еще в народе на Василия принято заговаривать садовые деревья и кустарники от червей и вредителей.
В святочные ночи на Руси очень популярны были гадания. Считается, что "нагаданное под Василия – все сбудется, а что сбудется – не минуется". Девушки гадали о женихах и предстоящих свадьбах, старики – об урожае и богатстве. Да и сейчас святочные гадания очень популярны, хотя вряд ли им придается такое же значение, как в старину. Сегодня это воспринимают скорее как веселое развлечение.
А еще на Старый Новый год принято колядовать – ходить по домам с песнями, плясками и поздравлять хозяев. А уж хозяева ждут колядующих непременно с угощением. Считается, что тому дому, который ряженые обойдут стороной, в будущем году не будет удачи. Кстати, колядовать принято в Сочельник, в канун Старого Нового года и в Крещенский вечер.
Как встречать Старый Новый год
Встречать Старый Новый год, так же как и собственно новый год, принято за богато накрытым столом. Ведь все помнят, что "как встретишь – так и проведешь". Раньше этот день называли "Василий Щедрый", ведь новогодний стол ломился от обилия угощений. И на почетном месте обязательно были блюда из свинины, поскольку Святой Василий был покровителем свиноводов. Об этом есть и народная присказка: "свинку да боровка для Васильева вечерка".
Если Рождество – это, скорее, тихий и семейный праздник, то гуляния на Старый Новый год обязательно должны быть шумными, веселыми, в большой компании.
Кстати, традиция отмечать Новый год по старому стилю сохранилась не только в России и постсоветских государствах, как принято полагать. В Сербии и Черногории тоже существует такой праздник, там он называется Сербский Новый год. А еще Старый Новый год празднуется в отдельных регионах Швейцарии, что связано также с отказом в свое время перейти на летоисчисление по григорианскому календарю.
вдруг поняла простую истину...сколько бы времени не прошло мы никогда уже не станем друг другу чужими людьми...ну и что, что мы слышим друг о друге сейчас только два раза в год... Ведь истинности не нужны слова...
вдруг поняла что ты и был Настоящим в моей жизни...единственным...прошло 7 лет как мы с тобой расстались...прошло 12 лет с тех пор как мы знакомы...так что такое твоя жена в этом измерении...прости...это глупые и неуместные слова...я знаю ты счастлив сейчас в той жизни, в которую очасти я тебя толкнула, но по-настоящему ты будешь всегда пренадлежать только мне...как и я ТЕБЕ ...это просто - самообман с другими...снова начинаю заболевать нашими воспоминаниями, стоит вспомнить какой-нибудь эпизод и поток воспоминаний и картинок в голове уже не остановить...становится невыносимо от этой безисходности...все чаще я свожусь к мысли что вся моя жизнь...все чем я сейчас живу сводится только к одной цели...снова увидеть тебя...хоть на несколько часов...просто снова смотреть в твои глаза и говорить обо всем что произошло без тебя и вне тебя...не слишком ли это высокая цена которую я должна оплачивать теперь всю свою жизнь...лишь за один казалось небольшой проступок и глупость неопытности...отчасти я мечусь от одного к другому...самообманываюсь..пытаюсь даже казаться счастливой и влюбленной...самообманываясь каждый раз...и пытаясь доказать тебе что я МОГУ без тебя жить...что могу любить других...а на самом деле...я навеки потеряна без тебя...без твоей любви...я однажды сказала тебе очень жестокую фразу, которую ты давно забыл...а она терзает меня из года в год...своей памятью и болью "ты любил не меня, ты любил свою любовь ко мне". прости мне эти слова...если б все можно было перекрутить назад и сказать.."мне все равно какая твоя ЛЮБОВЬ - главное что она есть и она настоящая и благодаря ей, я - настоящая. спасибо тебе за нее". Но жизнь это ни кино...ее не перематаешь...не остановишь на нужном месте...остается просто дальше...жить...
фото: http://pixdaus.com/index.php?pageno=16&tag=christmas&sort=tag
[700x527]
Пусть чудеса сбываются в ваших жизнях! Чудеса сбываются, если в них очень верить.
С РОЖДЕСТВОМ!!!
[560x500]
Я почти не отмечаю Рождество- Но я люблю этот период за то что именно в нем происходят чудеса. Пусть маленькие и чудеса они только для меня но именно в этот период я становлюсь чуточку счастливее. Завтра Рождество и сегодня я наконец получила весточку от тебя. От самого лучшего и дорогого мужчины моей жизни. Которого я увы когда-то по своей глупости так легко потеряла и потом отдала другой. И теперь я живу из года в год....целый год в ожидании твоего письма- Просто чтоб снова стать малость счастливой и снова почувствовать что все еще помнишь обо мне и хочется верить что не только в праздники. Снова это обглегченность на душе---ты по-прежнему где-то дышишь и с тобой все хорошо. Больше мне и не надо знать- И уже не важно сколько ошибок и боли я снова перенесла за этот год- В эти дни ты как и раньше чуть ближе ко мне. всего лишь несколько простых строк. "Привет. Надеюсь у тебя все хорошо. Просто подумал что напишу тебе пару строк и пожелаю всего хорошего тебе и твоей семье в эти праздники. С новым Годом".
Банальность строк. ничего особенного. Но само осознание что ты все-таки написал...дает в душе какое-то тепло. Просто хочется сидеть и смотреть на твое имя в моем почтовом ящике. Сумасшествие, да? но мне все равно. Прошлое не возвращается. Но кто сказал что ты мое прошлое...мы расстались ..давно расстались...но только никогда не станем чужими...и в моей жизни главное место будешь все-таки занимать ты мой самый настоящий...и пожалуй единственный лучший любимый мужчина...заметила что когда думаю о тебе...боль отпускает и проблемы хоть на время но забываются... с Рождеством!
И пусть с вами происходят ожидаемые чудеса!!!
Не жалейте о прошлом, оно не вернется и ничего уже в нем не изменишь. Цените настоящее, пока оно не стало прошлым! ©
наши отношения исчерпали себя так особо и не начавшись...я сама так решила...я не хочу быть лишней и вторых ролей играть тоже не хочу...не хочу чтоб со мной были из жалости или когда другого варианта нет...я не хочу ни за кем бегать я тоже знаю себе цену...я все прекрасно поняла...даже если ты сто раз будешь продолжать говорить что мы можем по-прежнему писать друг друга, созваниваться и встречаться как друзья...только ведь это только лишь отговорки...боязнь сказать всю правду...а пол-правды ты уже сказал - ты все еще думаешь о своей бывшей...она позвонила тебе снова на новый год и ты...расстаял...как же все банально, почему же мы не учимся на своих ошибках...почему стремимся в прошлое, не замечая настоящего...ты видите ли питаешь к ней еще какие-то чувства...и пока не можешь относишьс еще к кому-нибудь серьезно...как же вы предсказуемы мужчины...вы всегда стремитесь добиться тех, кто вас не хочет и не любит...
и господи как же мне хронически не везет с мужчинами! почему я всегда влюбляюсь именно не в тех или в тех кто этого не достоин. прямо какой-то мазохизм. пора завязывать с этим и терзать свою душу уже хватит. надо начинать жить для себя.
ты еще не знаешь об этом моем решении...что я больше не напишу тебе ни строчки и не отзовусь на твои сообщения. а может тебе все равно на самом деле...ну поигрался...и остыл интерес...
пора перестать уже верить в сказки...и в принцев...их не существует..никто никогда не приедет за мной и не буду искать меня и ждать меня часами под моими окнами тоже не будет...все...тебя больше нет в моей жизни. ну а мои чувства к тебе ...это всего лишь мои чувства и они принадлежат теперь только мне. я запру их глубоко внутри себя и потеряю ключ ...все обязательно перегорить и в сердце вновь вернется лед...так лучше....и безопаснее...лед теперь как анестезия от боли...в сердце вечна одна зима!
не перестаю думать о тебе ни на минуту...медленно схожу с ума. В один момент думаю - все хватит! не напишу ему больше и не отвечу. а потом снова и снова жду его сообщений.
В другой момент не могу больше все это держать в себе...и бешусь от бессилия и от безвыходности нашей ситуации. Борюсь со своими чувствами, пытаясь разубедить себя, что это просто увлечение, что таких как ты миллион...а в следующие минуты понимаю как сильно хочу снова увидеть твои глаза, твою улыбку, услышать твой голос и почувствовать твои прикосновения...слишком поздно быть безразличной, я уже влюбилась как школьница снова в первый раз...в первого встречного и другие кажутся заурядными и бесцветными по сравнению с тобой! что же это такое творится. Самое страшное это понимание что ты не думаешь так же обо мне. Ты продолжаешь жить своей жизнью слишком занятой под завязку кое-как находя в ней место для меня. а я вечерами и ночами жду тебя...хочется просто кричать о том как я уже скучаю по тебе...по нам...только все чаще начинаю сомневаться а нужно ли тебе это все???
подходит к концу первый день нового года...и внутри все еще тлеет вера на маленькое новогоднее чудо...уже завтра будет все по-другому...все как раньше...по сути ведь на самом деле ничего не изменилось. просто наступил еще один новый год...говорят "хочешь быть счастливым - будь им", и "делай чудо сам"....но только больше нет желания бороться и чего-то добиваться, все время гнаться за этим счастьем и за этим чудом...ты сказал что не хочешь быть спасителем жизни....тебе и не нужно...я сама спасу себя...как раньше, я просто хронически не люблю праздники...наверное в этом вся проблема...сначала я из-зо всех сил пытаюсь изобразить радость и счастье в самый разгар праздника...а потом снова приходит это отчаяние, безразличие и опустошенность...снова это одиночество души в миллионной толпе,..и я просто пересиживаю эти праздники...
вот, не спится совсем...в голове роится целый рой мыслей...и я не пытаюсь их разобрать...но большинство из них сводится все к тебе...я знаю ты тоже думаешь сейчас обо мне, нет - чувствую. помнишь как ты мне в почти самый первый день сказал "я тебя чувствую"...вот и я тебя чувствую и ничего не могу с собой поделать...только все теперь намного сложнее для нас чем было раньше...этот новый год на самом деле решил очень много решающего для нас...ты по-прежнему рядом со мной в моем сердце, но тебя больше нет в моей жизни...я тоже сделала для себя решение...да, я в тебя уже влюбилась, слишком поздно бороться...но ничего я переболею тобой обязательно не важно когда...и ты наверняка меня забудешь еще скорее...и будешь вспоминать как мимолетное увлечение в конце уже прошлого года...я знаю ты целый день ждал от меня сообщений или какой-нибудь весточки...и знаю что в следующие дни ты обязательно мне напишешь типа "где ты? что с тобой? и почему ты снова молчишь?"...будет очень трудно...но я не отвечу...так будет лучше...если меня тоже не станет в твоей жизни...просто на самом деле для меня там нет места...там большую часть места занимается твоя семья..твои дочки...твоя работа и твоя музыка...а я не хочу быть на втором месте я не хочу половину...я хочу всего тебя...и поэтому лучше если с этой случайной спонтанностью в канун нового года...мы расстанемся навсегда в новом году...ты об этом еще не знаешь...может догадаешься скоро сам...а пока ни к чему...я хочу чтоб ты думал обо мне...о нас...и я хочу думать о тебе...я просмотрела сотни глаз...не отдавая себе отчета что хочу видеть одни единственные твои...я сейчас как в наркотической зависимости...и у меня идет сильная ломка...без тебя...но я сильная...я переживу...я переживу эту ночь...
в эти дни люблю больше всего пересматривать "Иронию судьбы" теперь и 2 части...мини и может быть в чем-то глупая традиция...но именно она дарит кусочек волшебства...которого так не хватает в реальной жизни...
Не знаю как у вас, а у меня в жизни было счастье. То есть не было, есть. Потому что счастье — это же не насморк. Оно не проходит. Если уж оно дается человеку, то навсегда. И оно всегда защищало меня. Всю жизнь я в этом счастье, как в броне. Вы скажете: «Оно давно было!» Да нет. Только вчера и даже сегодня утром. Оно никуда не уходит. Кто это сказал?.. «У любви нет прошедшего времени» Это правда! Правда… Я это знаю по себе. Так что я очень счастливый человек. Мне очень в жизни повезло. И вам желаю того же.
[700x560]
мне всегда нравился этот день. Когда просыпаешься рано утром. часов так в 9 и выглядываешь в окно, а там не души. только разбросаны остатки новогодних ракет, хлопушек, конфети. Кто-то еще спит после бурного празднества Новогодней ночи, кто-то уже проснулся и заглядывает в холодильник, готовясь к продолжению банкета...но вокруг такая тишина и в те минуты ясно ощущаешь что наступил новый год...и еще один чист лист нашей жизни, неизвестный и пока со светлыми надеждами что вот в нем обязательно все будет хорошо и намного лучше.
в этот день мне просто нравится читать поздравления с новым годом в дневниках. пожелания и надежды на будующий. Нравится просто пересматривать старые добрые и новогодние фильмы и снова ощущать себя как в детстве легко и беззаботно, ощущать это состояние всемирного праздника.
в этот год все немного иначе. настроение совсем непраздничное...да и на душе больше грусти, разочарования и пустоты чем легкости. хочется верить в светлое, но все запасы исчерпаны. и в ящике пусто. и вокруг пусто, именно в такой день ощущаешь себя по-настоящему одиноким, когда никому нет до тебя дела в суматохе праздника. ты спешно сшлешь поздравления близким и друзьям со стандартными фразами поздравлений и пожеланий и садишься есть в одиночке салат "Оливье"....единственное на сегодняшний день напоминание праздника. и уже ни о чем не думается. просто принимаешь что уже наступило и отпускаешь то что уже прошло и никогда не вернется. не смотря ни на что все еще вериться в чудеса и что все ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ! и обязательно это хорошее когда-нибудь произойдет.
а пока тишина и ожидание неизвестности...1 января еще одного нового года.
[700x466]
Это цитата сообщения ChristineKoros Оригинальное сообщение
В новом году
Я хочу что бы люди в новом году стали чуть:
Терпеливыми
Жизнерадостными
Благодарными
Честными
Заботливыми
Роматичными
[показать]Любознательными
Человечными
Стать чуть меньше:
Злыми
Алчными
Лживыми
Завистливыми
ну вот в России уже как 2 часа почти новый год вовсю. А у нас все еще 20 минут в запасе старого года.
Он был тяжелым в большинстве своих дней для меня. и поэтому я хочу чтоб он закончился поскорей. Но в конце его произошло что-то. Что-то что заставило меня снова поверить в хорошее и лучшее в будущем. Я встретила его., и снова поверила что он особенный не такой как все. К несчастью а может быть к счастью. нам так и неудалось встретить этот новый год вместе. ты сделал свой выбор....и знаешь, я поняла все что было нам все равно неизменить...и я ни о чем не жалею..не жалею что встретила тебя в этом году, в уходящем году в мой самый тяжелый период моей жизни...не жалею что поверила тебе...наверное мы больше никогда не увидимся в следующем году...а может быть станем чем-то очень важным друг для друга...а пока я говорю тебе спасибо что было с нами и что с нами в этом году не произошло.
и с новым годом люди всей планеты!!! пусть все у вас будет хорошо. пусть никто не останется один в эту ночь...и не будет слез и разочарований...
стандартные пожелания из года в год...но которые так хочется чтоб наконец сбылись. 10 минут. и наступит еще один календарный год нашей жизни...снова с чистого листа и снова с новыми надеждами на лучшее...
[700x525]
совсем запутавшись в наших отношениях...а вернее в чувствах уже начинающих расти с бешенной скоростью....решили сделать паузу в общении...игра продолжается..не понимая - что мы уже слишком заигрались. И эта пауза ни чем не поможет. мы по-прежнему думаем друг о друге и считаем минуты до окончании этих пару дней паузы или пытаемся забыть. только все бесполезно. мы запутываемся еще больше. Не зная больше что лучше. Но наверное лучше всего откровенно поговорить обо всем и больше не притворяться и не скрывать то что является очевидным. пускай это все временно...как цунами как наводнение или ураган. быть может все это пройдет очень скоро как затухает костер. но мы не имеем права больше что-то скрывать или притворяться. это просто бесполезно.
но только одна разница. ты продолжаешь жить своей жизнью. я просто существую в своей пустоте.
Я сочиняю песню для тебя, но это не для тебя, ни для меня. Это создание земле, это песня земле. Ты можешь наслаждаться ее, больше ничего.
Я знаю ты написал эту фразу на общем форуме...но я знаю что она написана для меня...ты знаешь прекрасно что я просматриваю по 10 раз твой форум...и конечно ждешь реакции на эту фразу...игра продолжается...ты получишь ответ...но в моем форуме...посвященный тебе и никому....посмотрим насколько нас хватит...
Ich komponiere ein Lied für dich, aber es gehört weder dir, noch mir. Es ist eine Schöpfung dieser Erde, es ist ein Lied für die Erde. Du darfst dich daran erfreuen, mehr nicht.
и снова утро...и игра продолжается...как дела...чем занимаешься...удачного вечера...разговор ни о чем...хочется сказать большее...мне тебя не хватает...мне не хватает твоих губ, твоих глаз, твоих волос сквозь мои пальцы, твоего дыхания...но снова между встает эта немая оговоренность...мы должны забыть это...и попытаться начать сначала...словно ничего и не было...и пока это у нас получается...не знаю до каких пор и сколько нас хватит на это хладнокровие...но внутри все острее больнее и громче пульсирует...это было...было...и это невозможно забыть....это не было случайностью...а может просто иллюзия...может просто временное помешательство..может просто встретились две израненные измученные одиночеством и холодом две души в нужном месте и в нужное время...больше ничего...больше ничего я не хочу сказать...я начинаю привыкать к этой твоей нелепой фразе...больше ничего...да, хорошо, твоя взяла, мы пустим все на самотек...я буду время от времени исчезать и появляться....давая тебе возможность думать и встречаться с другими...и в другой момент не давая тебе шанса забывать обо мне...но знаю, не забудешь...потому что и для тебя это значило не мало...хоть и было в первый раз....я не хочу больше думать что будет дальше...не хочу тебя привязывать к себе, не хочу в чем-то упрекать, что-то просить...просто закрыв в самом дальнем углу моего сердца эту ночь...и ту тайну, которая пока тебе не подвластна что ты уже живешь в моем сердце...а пока день...и разговор просто хороших друзей...все ли у тебя хорошо...ну ладно, пока, я побежала – много дел...и недосказанное....я по тебе ужасно скучаю...уже...
теперь ты пытаешься каждый раз при нашем разговоре напомнить о нашей ночи и о нашем странном вечере откровений...а я изо всех сил пытаюсь забыть все это...да, мы слишком поспешили и больше ошибок в своей жизни я совершать не хочу...я решила для себя так...пусть все остается как есть...то, что случилось все равно не изменишь но если я что-то для тебя значу уже ты будешь за меня бороться если нет...то что ж ты просто случайный прохожий....
[700x525]
17.12.2010
казалось безобидное интернетное знакомство что может быть проще и банальнее. Пытаюсь все оссмыслить, все что произошло за эти две недели и как ты попал в мою жизнь. Я выплеснула просто крик души, на который ты ответил из сотни других...и почему-то ответила тебе...доверив больше остальных. казалось ну успокоюсь как и раньше, переболею очередной болью...и забуду эти нелепые дни "отчаяния" и тебя - случайного прохожего.
Только все начинает принимать совсем другой оборот. Теперь я отчаянно борюсь с чувством привыкнуть к тебе. Хотя уже пожалуй привыкла. Борюсь с мыслью и желанием тебя увидеть. И мы по разные стороны экрана пытаемся найти причину чтоб не встречаться. Вернее я пытаюсь. Ты говоришь что готов давно к нашей встрече...и что все изменится после нее хотя у самого страх на душе что же будет дальше? В вдруг мы слишком увлечемся друг другом? А вдруг мы не сможем стать просто друзьями...? Я пытаюсь не думать о тебе каждые 5 минут и отучать себя постепенно от привычки ждать наступления вечера чтоб дома снова увидеть тебя в скайпе...как нелепо...да, я боюсь привыкнуть к тебе больше чем уже есть..боюсь снова обжечься. Боюсь перемен...я не живу сейчас. весь мой день состоит из сплошной работы да ночевки дома...все равнодушно-безразлично вокруг. И вдруг появляешься ты и путаешь все мысли и чувства. Какое-то дежавю...снова чувствую что никто меня так давно не понимал как ты. Да, я боюсь подпустить тебя ближе к своему сердцу чем уже подпустила. Уже 2 недели находя повод чтоб не встречаться. Мне так легче и безопасней - просто переписываться с тобой мыслями, деляясь своими мыслями и каждодневными переживаниями. слушать твою музыку и смотреть твои фотографии бесконечно. Потому что ты в одном прав...и интуиция тебя не обманывает наверное...после нашей встречи все будет по-другому...мы уже не будем чужими...и наши чувства уже будет не остановить...и пожалуй я не готова к глобальным переменам в моей жизни снова сейчас...я не готова к новым отношениям...не оправившись еще от разочарования в старых....вот такая путаница. может быть лучше будет если я тебе не буду писать несколько дней, чтоб как-то привести свою "Голову" в порядок. к чему я это все пишу...не знаю...просто нужно выговориться наверное а тебе об этом совсем не обязательно знать. ты и так слишком хорошо меня чувствуешь....