ну что ж! с очередным Днем Святого Валентина!!! Хочется верить что в вашем дне всех влюленных было все-таки Любви, чем бумажных красных сердечек или плюшевых игрушек-сердечек.  Ведь главнее всего ощущать Любовь чем получать просто холодные фразы на холодных белых разукрашенных открытках в признаниях в любви! Я желаю вам всем Любви и желательно чистой и разделенной!!!

что касается моего дня Валентина! хм! прошел довольно спокойно в рутинной рабочей обстановке. А вечером меня ждало сразу два сюрприза.
Я не верю в случайности, лишь только когда они случаются.
Но так случилось что именно в этот день я получила весточку сразу от двух мне близких когда-то в прошлом людей. От моего знакомого музыканта, вместе с которым мы записали несколько совместных песен...
и от моего...прости меня Леша за то что имею нагласть так называть тебя - Ангелочком. Не могу иначе. Странно что именно сегодня ты нашел мое давнее сообщение о тебе с твоей фотографией...и оставил комментарий к ней...а потом по всей видимости удалил..."Извини, что натоптал.не место мне тут."

Ничего то ты не понимаешь. По правде сказать не хотела чтоб ты знал все...мою "страшную" тайну о тебе. По крайней мере не так. Но раз так случилось. Значит так должно было быть. Ты не оставил никакой подписи...но я знаю, что это ты. Прости что отнесла тебя к готам. Конечно это полная ерунда. Ты совсем не такой. Я верю и хочу чтоб все у тебя было хорошо. Прости что когда-то позволила себе без твоего разрешения увлечься тобой....почти всерьез. Но тобой нельзя было не увлечься...в тебя нельзя было не влюбиться. Прости, но я ни о чем не жалею! Счастья тебе большого и взаимного Ангелочек Алешка!!!!

ну люблю я смотреть и восхищаться красивыми мужчинами...

если хотите как выглядит идеал моего мужчины вот вам пожалуйста...чистый экземпляр...
 

Marco Schreyl  (Марко Шрайль) - модератор немецкого телевидения  и ведущий немецкого теле-шоу  "Германия ищет суперзвезду" ( Deutschland sucht den Superstar)

Родился 1 января 1974 года в Erfurt  . В 1997, Schreyl начал свою телевизионную карьеру на телеканале  MDR . 2 октября 2000 года  перешел на канал  ZDF,  и представил телевизионный журнал  hallo deutschland (hello Germany) (Привет Германия) и шоу-викторину  "Большая цена"  Der große Preis (The Big Price). Также журналист по профессии.

источник: http://en.wikipedia.org/wiki/Marco_Schreyl

[440x662]

[397x698]

[594x396]

фото: http://www.marcoschreyl.de

ну как у нас обстоят дела с весной? сегодня было пасмурно и почти целый день моросил дождь а вечером еще ветер поднялся.  на удивление первый раз в этот день ничего катастрофического не произошло.

а вот прогноз Филла по поводу весны. радуйтесь. Весна наступит скоро!!!!

Главная примета этого дня звучит так:

If Candlemas Day be fair and bright,
Winter will have another flight,
But if Candlemas Day be cloudy and rain,
Winter has gone, not to come again.

(Если на Сретение солнечно и ясно, // То у зимы будет еще один шанс, // Но если же на Сретение облачно и дождливо, // То зима ушла и уже не вернется.)
 

смотрела на днях фильм "Господин Никто" - правда на немецком. Но суть уловила очень хорошо. Теперь даже хочется его еще раз пересмотреть. Очень умный фильм. Есть над чем задуматься. В некоторых местах он даже напомнил мне меня...главный герой переживает несколько жизней...и каждая из них с разных точек зрения...вообщем целый фильм построен на том..."чтобы было если..."...а вообще временами все было так запутано что так и не понял где грань реальности а где вымысла....

Проснувшийся немощным стариком Немо Никто оказывается последним смертным в гротескном будущем. Все люди уже давно бессмертны и с удовольствием наблюдают за телешоу, где главная звезда — дряхлый и безумный старик Немо, доживающий свои последние дни. Накануне конца к нему приходит журналист, и Немо рассказывает ему свою историю перескакивая из одной жизни в другую, параллельную, несколько раз за рассказ успев умереть

[450x690]

[500x422]

[699x521]

наслаждаюсь последними деньками отпуска...и снова память ложиться на плечи...
зря он написал что напишет мне письмо и вышлет фотографию нашей кошки...я теперь постоянно жду его письма почти каждый час проверяя почту...а он - знаю давно позабыл об этом нечаянно брошенном наспех обещании в суете домашних дел и кругу своей теперешней семьи...потому что - они теперь на первом месте в его жизни, не я...а я все никак не могу с этим смириться...

перебирая старые записи...перечитывала многочисленные стихи посвященные ему...наткнулась на одно из них которое больнее всех кольнуло где-то там внутри...его болью...все могло бы быть совсем иначе...никто здесь не виноват...просто моя дурацкая депрессия...прогрессировавшая тогда с невероятной силой, и ты боролся с ней за меня как мог...до последнего...но если я хоть чуточку могла помочь тебе в этом...все могло бы быть совсем иначе...теперь хочется рассказать тебе о том, что я почти избавилась от нее...так хотелось бы чтобы ты мною гордился...но реальность далеко не то, о чем мечталось....

вот такая же метель у меня сейчас на душе...засыпает снегом все больше и больше...

то что происходит со мной сейчас - безумие. Я прекрасно это понимаю, но ничего не могу поделать. Днем забываюсь в повседневных делах и рутинности семейной жизни, а ночью чувства снова обостряются с неимоверной силой...не дают спать...часами сижу просто пытаясь себя заставить успокоиться...думаю на отвлеченные темы или просто смотрю фильмы...а внутри все кричит..."что же мы делаем. Мы ведь проживаем чужие жизни - не наши."

Кажется что все что происходит, происходит в страшном сне...и что скоро мы проснемся...должны проснуться и все будет как прежде.
Словно кто-то зло подшутил над нами, подстроив нам эту иллюзию..будто ты женат на другой, а я замужем за другим...кричу внутри, надрывая связки "разбуди меня разбуди меня разбуди меня...я хочу домой...я хочу в наш дом...я хочу к нам...этого просто не может быть наяву"...

но мы сами выбрали эту реальность...вернее я выбрала...не оставив тебе не малейшего шанса на выбор...ты смирился ....и продолжаешь жить...почему же я не могу.........................................................................................................................................хочется с кем-нибудь поговорить...но не могу...не уверенна что кто-то поймет что у меня на душе...и как...если я сама понять не могу...как же это возможно живя в другой реальности столько лет...с другим...до сих пор видеть другую реальность.....смотреть в другие глаза...и видеть только его...обнимать другого...а чувствовать только его объятья...иногда когда я лежу в кровати....и в комнате темно что не разглядеть очертания, мне кажется что ничего не изменилось...и я лежу рядом с тобой в нашей кровати в нашей спальне...продолжаю жить нашу жизнь...какая-то фантасмагория...дежавю ночи...многие скажут..."живи реальностью"...но что делать если реальность осталась в прошлом?! так бывает.....

я закрываю глаза и почти все еще могу чувствовать траву босыми ногами возле нашего номера в нескольких шагах от Ниагарских водопадов в наш медовый месяц и ощущать ее запах и шум водопадов.

Я закрываю глаза и вижу тот дождь в который мы перебегали дорогу в ближайший магазин сувениров, в двух шагах от нашей гостиницы...возле тех же водопадов.

Я закрываю глаза и вижу нас блуждающими по парку Муриленда и меня сидящей босой на траве под деревом в том же парке.
Я не закрываю больше глаз...разве только, когда забываюсь усталым сном, потому что воспоминания не остановить...их слишком много...они заполняют все свободное пространство в сознании и больше не вздохнуть.
Память больно пульсирует внутри не давая думать ни о чем другом.

Мы прожили всего 2 года вместе...а помнить о тебе и о нас суждено всю жизнь.
Я часто уезжала от тебя а ты ждал не сомневаясь ни на минуту, что я вернусь...по однажды я не вернулась, оставшись у другого.
Ты простил все, умоляя только вернуться...а теперь я каждый день переживаю ту боль, которую ты пережил однажды тогда из-за меня.

Теперь ты счастлив в другой семье, а я навечно обречена жить без покоя на душе, бездомной в сердце, твоими-нашими воспоминаниями о которых ты давно забыл, а мне запрещенно забывать.
Сколько раз пыталась забыться в чужих руках, в чужих глазах, но все равно видела только твои, может быть потому что ты был первым, может быть потому что был единственным настоящим,...моим домом.

Я закрываю глаза и кажется, когда их снова открою - увижу тебя перед собой наяву...и все что было до тебя и без тебя окажется просто страшным сном.

вот и окончился этот день...и снова навалилась серая тоска и безразличие...и на ум почему-то приходят эти строчки...моего любимого поэта [650x585]

прежде всего  хотелось бы поздравить всех тех кто родился вместе со мной в этот день. Как иногда "Странно" ощущать что миллионы людей в этот день по всему миру празднует одинаковый день рождения!!! Любви, здоровья и счастья вам.
И хочу поблагодарить всех тех кто поздравил меня!!!

Но исскренних было немного...в основном набор стандартных стихов из инета. Не люблю когда используют чужие слова для какого-то пожелания...лучше уж тогда ничего не желать. Самым первым поздравил мой друг...подарив мне песню...исполненную им на мои стихи:)

день прошел ...продолжается еще конечно..как-то тихо повседневно и обыденно...осознала...что на самом деле все эти праздники ничего больше чем еще один день...настоящие праздники те, которые  незапланированные...просто происходят и все.

что получила в подарок? ничего...хотя нет, почему же...самый долгожданный подарок который я сегодня ждала конечно же получила...это ЕГО письмо...с поздравлениями...и просто словами о жизни...должна была радоваться...а почему-то так кошки заскреблись на душе...не могла уже отогнать от себя мысли о том как он сидя на работе пишет мне письмо...захотелось так жутко увидеть его...потом снова вспоминала все наши общие праздники...которые мы встречали вместе...тогда все было по-другому...и радость была более естественной и невымученной...когда ничего не ждал а оно происходило каким-то сюрпризом и неожиданностью и заполняло все пространство...
перечитываю его письмо...и ни с кем не хочется говорить...просто думать о том что было и чего уже не будет...

"С Днем Рождения....!!!!

не было ни торта...ни подарков..ни любимого...был просто мужчина который зовется теперь моим мужем.  не могу пожаловаться,  он готовит сейчас для меня ужин и фильм закачал какой-то с интернета...с ним все совсем по-другому..мы больше - хоошие друзья друг для друга нежели любимые., может это и к лучшему, кажется что после ТЕБЯ не могу больше любить и просто там внутри..вся правда в том, что нет там места для другого...осознаю лучше тебя меня никто не понимал и никогда наверное уже не будет.
теперь сижу и ловлю себя на мысли...что жду окончания твоей работы и снова еще одного письма от тебя...с фотографией нашей кошки...как банально и глупо, да?!  как банально и глупо...что я продолжаю чувствовать твоими чувствами...и мыслями...я знаю наперед...наверняка, когда ты придешь домой, ты тут же забудешь о своем обещании...потому что там за порогом

пожалуй единственный человек, который может меня еще заставить как-то улыбнуться...
написала одному своему очень давнему другу, просто так...потому что было ужасно одиноко и кошки скреблись на душе...почти сразу получила ответ...словно и не пропадали мы из поля зрения...удивительный светлый человек...таких мне на пути встречается очень редко поэтому я стараюсь ценить их в своей жизни как могу...

ЗДРАВСТВУЙ ещё раз милая Босоножечка!!
Как давно так не говорил!! )
И рад очень твоему письму.. и ужасно, просто до слёз сердце
сжимается.. так пронзительно холодно тебе сейчас.. Эх, к
сожалению нельзя конечно просто закрыть глаза на жизнь реальную,
которая нас окружает, не получается полностью переключится в мир
счастливый, я понимаю.. Но тем не менее.. вот смотри - не очень
радостно было и мне.. но стоило появится тебе... твоим простым словам
"привет от Босоножки".. твоим изумительно ярким и красивым фото.. как
настроение моё пошло вверх! Улыбаюсь тебе вот... Понимаешь?
Шёл сегодня на улицу в магазин - и там, несмотря на туманную сырость,
на мелкий нудный зимний дождик - настроение было тёплое! Если бы лежал
снова пушистый белый снег... ей богу, нарисовал бы твоё имя.. босиком
по снегу..) Не веришь? ) Будем надеятся что снег ещё этой зимой хоть
капельку выпадет.. Проверишь..)

> в моей душе теперь даже не грустная осень,
> а  колкая  суровая  зима...замораживает  все  своим леденящим дыханием
> внутри  даже  летом.  И  никакой теплый свитер и никакая самая горячая
> кружка чая не спасет от этого холода.
... дело не в чае и не в свитере.. Дело в ДУШЕ.. Пока не будет в
ней у тебя покоя.. пока не станет тепло ДУШЕ твоей.. будет холодно так
тебе ВО ВСЁМ.. И мир вокруг будет обжигать холодом даже летом..
Поверь мне - никто на всём свете, кроме тебя - не сможет зажечь внутри
тебя огонёк - только ты сама должна позволить ему разгореться!
Постарайся просто найти вокруг.. нечто хорошее.. и улыбнись ему! И это
будет просто первым шагом.. Ладно?
Уж коли переплелись мы с тобой в этой жизни.. буду рад хоть далеко, но
быть рядом с тобой... Дашь руку свою? Мммммм... тёпленькая..)
Кстати.. видишь, а ты сейчас немножко, но улыбаешься!! ) Спасибо
тебе!! Знаешь как это приятно.. знать что тебе улыбаются? )

он всегда писал изумительно красивые письма, и это были не просто красивые слова...он на самом деле так чувствует...просто исскренность всегда можно сразу разглядеть...и я благодарна судьбе что встретила его однажды в этой запутанной всемирной паутине...и доверилась..столько всего он знает про меня, как никто пожалуй в моей реальной жизни...столько всего он наслушался от меня и всегда готов был прийти на помощь добрым словом и поддержать как только мог...иногда было ужасно стыдно что вот так надоедаю ему своими вечными проблемами...но его терпению можно было позавидовать...как жаль что не все его слова могу сбываться...огонек внутри меня я уже не смогу зажечь он который год дотлевает белым пеплом...

стараюсь не думать снова об этом дне...если бы могла сбежала бы "на край света" от всего и всех...потому что знаю наперед что будет завтра...куча фальши в красивой обертке...набор стандартных фраз..из года в год...и  с каждым годом исскренности остается все меньше и меньше, все делается как-то бонально по привычке, потому что так принято...а мне ничего больше не нужно...ни этих красивых красивых слов...ни дорогих подарков...потому что знаю чтто единственный долгожданный подарок быть может никогда не получу....должно произойти слишком большое чудо чтоб это желание сбылось...поэтому в последние годы предпочитаю больше уходить в себя в этот день, закрываясь от всех и всего...просто перестаю существовать..на день...и только единственно радует...что снова смогу получить пару коротких строчек от НЕГО...какое-то безумие...жду..просто жду его письма..и наплевать что будет завтра...оно все равно наступит...и мне все равно что в нем будет...я начинаю уже ненавидеть этот день...потому что в этот период воспоминания терзают с небывалым остервенением...тем счастьем в тот же самый день, в тот далекой жизни, той Я, которой теперь все чаще кажется что не было и вовсе...

вторая кружка чая...и на пороге снова бессоница...чувства расстрепаны вконец и снова поток мыслей не остановить...мне теперь опасно оставаться наедине с собой....слишком велика теперь эта боль внутри, которая не дает полноценно дышать.

Ответила тебе что-то невпопад. Показала что вполне довольна жизнью, хотя и не произнесла ни слова об этом. Может быть и поверишь что так и есть. Зачем тебе знать, что со мной на самом деле. Я сама во всем виновата.
Вот многие говорили и говорят мне: не нужно зацикливаться, нужно идти вперед...ну получилось так, ну сделала ошибку, но ничего не исправить...нужно жить дальше. Ты найдешь еще человека, с которым будешь счастлива.

Легко сказать. Я тоже так думала, долгое время...долгое время самообманываясь снова и снова...продолжала жить дальше, начиная все сначала снова и снова...влюбляясь ...да, иногда до безумия, но как-то рано или поздно все сводилось на нет. И замуж я вышла отчасти чтоб доказать прежде всего самой себе...что могу, быть снова счастливой. И да, исскренне хотела сделать кого-то счастливым по-настоящему, наконец-то сделать все как надо без ошибок...и я честно была хорошей и заботливой женой. Но только не срабатывает что-то, какой-то механизм не работает больше..я могу и дальше самообманываться, с этим, с другим...но только вот сейчас поняла. Бесполезно. Ничего больше не изменится. И это не пессимизм. Продолжать жить дальше...только и осталось...

хочу забыть...хочу все изменить..только как это сделать...? как перестать думать почти каждую минуту что было и что бы было. понимаю, что в нем как и прежде нет ничего особенного, он самый обыкновенный каких тысячи...только одна разница...что однажды он полюбил меня и стал моим...и теперь как не стараюсь не могу я разорвать эту принадлежность...видимо верно...нас повенчали небеса...а такой брак невозможно уже никогда разорвать никакой бумагой...

кто-то скажет...просто ты еще не встретила того своего...настоящего и правильного...который бы понимал и любил тебя...просто на твоем пути всегда попадались не те, но он еще придет...самообман....ОН уже был в моей судьбе...второго шанса жизнь не дает...второго просто не существует...ОН был...и все с ним было...только я сама выбрала эту жизнь...без НЕГО...и теперь пожалуй все равно с кем дальше доживать...а может быть - хватит экспериментов...устала я...снова и снова все пытаться начинать с самого начала...пытаясь доказать...что могу обрести себя и быть счастливой...без НЕГО...нет, это не любовь...давно не любовь..это что-то большее...как же возможно спустя 10 лет...все то же самое...говорите забывается...проходит...набраться терпения...но сколько же еще должно пройти лет...чтоб я смогла жить дальше спокойно и не помнить...не ждать того будущего...когда мы снова встретимся как старые знакомые уже....может быть давно состарившиеся...и просто будем долгие часы говорить о том что произошло с нами за эти годы разлуки...и может быть украдкой вспомним все что когда-то было с нами...если это не настоящее...тогда что ЭТО?

меня нет больше в твоей жизни...я удалила себя из нее.

Меня к тебе все еще тянет - но слава богу, что в этом мире есть - Разочарования!

а мне уже не больно - просто немного обидно, что все закончилось так быстро и ты не тот, кем можно заболеть всерьез.

Я не радуюсь тому, что все закончилось ТАК, я радуюсь тому, что все было ТАК.

Я выключу луну в своем окне - потому что она не дает забыть о тебе.

©

"Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего"

© Оскар Уайльд

.....

как странно...он уже как час закончился у меня...а у тебя он все еще продолжается...Твой день...словно я уже живу в будущем а ты еще в прошлом...только жаль этой "машины времени" не существует на самом деле...и нельзя время повернуть вспять, нельзя его перекрутить на нужный момент и что-то исправить...ты все еще быть может сидишь за праздничным столом, который для тебя накрыла твоя нынешняя жена - как странно это до сих пор звучит, хотя она уже как 7 лет - твоя жена...уже как 7 лет мы не видели с тобой друг друга ...уже как 12 лет мы знаем друг друга..и пожалуй ближе нет человека в жизни (мама не в счет - она родной человек)...и не будет наверное больше, не будет кто так бы меня понимал и принимал меня такую какая я есть...весь день провела в воспоминаниях в перемешку со слезам, смотря наше старое видео...как странно снова видеть этот взгляд ...там все еще обращенный на меня, полный такой неподдельной любви и эту улыбку...твой голос...там ты еще мой...там мы еще молодные и беззаботные, сумасшедшие...сейчас все по-другому...и твой взгляд знаю сейчас выглядит иначе...более усталым, и морщинки у глаз там тоже есть..за отпечатком времени и боли которую я причинила...боли которую ты перенес за всю жизнь, с моей потерей...с потерей близких тебе людей...я рада что мы записали тогда эти забавные мини-видео ролики..полные счастья и глупости...увековечив нас в памяти...хотя я пожалуй не нуждаюсь в них...память и без того с точностью до каждого кадра помнит то время...каждую черточку...

твой день...закончился у меня...и жизнь продолжается своим чередом...но там, там у тебя...он все еще существует...еще пару часов...и я продолжаю проживать его вместе с тобой...хотя тебе это давно все равно...думаю я о тебе или нет...я знаю...я получу твой ответ на мое поздравление только в мое день рождение...а потом снова буду ждать целый год до следующего нового года...твоего письма в две строки...я сама себя наказала себя пожизненно так жестоко...вечно жить в ожидании тебя...без тебя...понимая что может быть никогда больше не увижу тебя наяву...

"Что там тебе? Там пусто и темно!
О, прошлого таинственная сила!
Ты не могла любить его само,
Ну, а его руины – полюбила.
Евгений Евтушенко!