Прочитала дискуссию по поводу нетрадиционной ориентации на одном из форумов... длится она с февраля по сегодняшний день, занимает 53 листа, высказывалась куча народу, большинство из которых натуралы...

Мнения делятся примерно так (по убыванию гомофобных настроений):

1. "Неправильно ориентированные" - это морально разложившиеся уроды, которых нельзя впускать в цивилизованное общество и тем более доверять им общаться с детьми, потому что даже находиться от них на расстоянии 2 метров - заразно чем-нибудь. Открыто сравнивают с педофилией и далее по списку. Тут же присутствует твердая уверенность, что это результат плохого и неправильного воспитания, и что если в детстве с этим "бороться" (!!!!!!!), то дети будут самые распрекрасные и "не такие".

2. Это люди, которых да-а-авно надо лечить. На них не надо ругаться и тем более проявлять агрессию, их надо пожалеть, им ведь бедным и так хреново в жизни - противоположный пол не смотрит, вот они и подались "в грех", общество их гнобит... надо наоборот о них заботиться и внедрять нац.проект - "Каждой лесбиянке по мужику!" И все в их жизни тогда наладится, и ждет нас всех светлое нормальноориентированное будущее.

3. Живут они такие, неправильные, - и пусть себе живут. Лишь бы меня не трогали, детей моих не совращали и не смущали покой нашего светлого государства. У каждого своя жизнь. Но своих детей заводить им нельзя, так как эти дети будут играть вместе с моими в детском саду, и тогда это меня коснется. А это уже непорядок. Или давайте создадим школы для детей "таких" и "нетаких" родителей.

4. Это совершенно обычные люди. Среди моих друзей таких много, и мне без разницы, кто с кем спит. Я ценю людей не за это. Но парад и прочие акции проводить нельзя, страна неготова.

Вот так вот... Были и более позитивные высказывания, но думается мне, они не натуралам принадлежат... Ну и неважно.

Дело не в этом. Все таки преобладали мнения в диапазоне пунктов 3 и 4... И это радует... Действительно ли вокруг стало больше людей, для которых это - пусть не норма - но и не паталогия?

Что то я часто стала затрагивать эту тему... ну наверное судьба...

прошло с того невероятного совпадения...

     Испорченный день... нулевое настроение...  ни с того ни с сего - приглашение от абсолютно незнакомого человека... спешка наугад - не зная к кому, не зная куда... странная компания - что-то зацепило... бильярд... ночь... холодно... а потом - наедине с потрясающим маленьким живым человечком... сбивчивые отмазки от того товарища, который меня пригласил... полупьяные от градуса и эмоций глаза...
      поцелуй - знакомы часа 3... красная роза - первая в длинной череде последующих красных роз...

Уже гораздо позже пришло понимание того, что не все так просто. Осозналась разница в возрасте. осознались страхи и недоговорки, не сразу пришли доверие и серьезность...

Какая разница? Мы вместе. Это одна из миллиардов историй любви - и она более-менее стандартна - ну с кем не бывает?!

Неа. Она потрясающая. Она живая. Она - история МОЕЙ ЛЮБВИ.

Сегодня 8 месяцев с тех пор как мы вместе. Вот так вот, просто.

Мне подарили кольцо на мизинец - вещь, о которой мечтала уже давно. Ни слова, ни намека - более полного счастья, чем когда твой любимый человек дарит самую желаемую вещь - более полного счастья не бывает.

А еще куплены билеты в Питер, которые стали моим подарком для нее. Не знаю, что получится с родителями, опять приходится врать, как это ни отвратительно...

"Мы врем нашим мамам..." - так легче. Зачем портить им жизнь? Им так спокойней. Может я и не права, но...

Вот. Засыпаю на ходу... а так хочется продлить этот день...
А завтра приезжает брат.

Посмотри в мои глаза. Видишь, как они светятся в темноте? Скажи, что любишь меня. Скажи, что будешь любить меня всю жизнь. Я просто хочу обмануться.

Поцелуй меня. До боли, до крови, до истерики, до обморока. До крика, стиснув зубы - обними меня. Я просто хочу почувствовать твое тепло.

Расскажи мне. Про холод, про осень, про жизнь. О мыслях, о звуках, о биении своего сердца. О своих страхах и надеждах. О мечте, которая никогда не сбудется. О неродившемся ребенке. О друге, которого не было. О музыке ветра, о долине Мудрости, о серебряной луне. О золотых пятернях листьев, затерявшихся в траве, о дорожках слез на твоих щеках, о неслышном переливчатом смехе. Расскажи мне сказку. Я просто хочу тебя понять. Помолчи со мной. Поверь мне. Я покажу тебе рай, которого ты никогда не видела. Я покажу тебе северное сияние в морозном небе, и ты задохнешься от великолепия. Я покажу тебе слепых щенят, которых послезавтра принесет наша собака, и ты умрешь от нежности. Я покажу тебе дождь, который когда-нибудь я подарю тебе в твоем сне. Я покажу тебе мои сердце и душу, которые и так принадлежат тебе. Я покажу тебе мою любовь. Я просто хочу, чтобы ты была счастлива.

Разожми свою ладонь. Это не капельки утренней росы и не слезы радости. Это алмазы человеческих желаний, осколки льда, живущие в людских сердцах. Ты сможешь растопить их. Я просто хочу, чтобы ты жила вечно. Закрой свои глаза. Ты услышишь смех и детский лепет. Это наш ребенок. Ты услышишь чужие мысли, почувствуешь теплоту рук, увидишь нити, тянущиеся к тебе из глубины тысяч душ. Это наше с тобой будущее. Ты увидишь миллионы звезд, мириады комет, россыпь ярких огней. Это - мы.

Пойдем со мной. Я просто хочу, чтобы мы были вместе.

Наверное я просто не умею прощать.

Или еще слишком больно.

Вчера был!

1. Я открыла фонтанно-купальный сезон!!!!! На поклонке!!!!!!! Купаться в фонтанах - это прекрасно, что может быть еще более символично для наступления лета!!!!!!!

2. У меня появился новый бодиарт. По контуру майки. Уже давно я так глупо не сгорала. Обидно, но что поделаешь.

3.  Мы катались на роликах!

4. И на лодке!

5. И меня научили грести!!!!

6. А еще мы валялись на траве, ели пончики, и я чувствовал себя СЧАСТЛИВЫМ!!!!!!!!!!!! Со мной были мой Ангел и Саффкинс, и было безумно здорово, что этих двух человечков можно "совмещать" вместе!!!!!!!!!!

ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иногда надежды лишают. Как девственности.
А иногда ее с улыбкой выгрызают из тебя зубами.

ЭТО БОЛЬНО

Я СТАНОВЛЮСЬ ТВОИМ ЛУЧОМ. Я РЕЖУ КОЖУ
И ОГОЛЯЮ НЕРВЫ НЕПРИТВОРНО
СОЛИ. НЕ БУДЕТ МАЛО ТЕМ КТО СТАНЕТ ПЕРВЫМ
СЛОВО. УТОНЕТ В ГОЛОСЕ МИНУТНОЙ БОЛИ

БОЛЬШЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НИЧЕГО
ТЕПЕРЬ МНЕ ПУТЬ СВОБОДЕН

ВЕТЕР. ЗАКРУЖИТ ВАЛЬС В КОРЕ ТУГИХ ДЕРЕВЬЕВ
ПЛЕЧИ. ВИШНЕВЫХ СТЕН СОЛЬЮТСЯ С БЕЛЫМ ПРАХОМ
ВИДИШЬ. В МОЕМ САДУ ТЕПЕРЬ ИГРАЮТ ДЕТИ
ИГРЫ. ВСЕ ТЕ ЖЕ ПОД ХРУСТАЛЬНО ЧЕРНЫМ ФЛАГОМ

БОЛЬШЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НИЧЕГО
ТЕПЕРЬ МНЕ ПУТЬ СВОБОДЕН

ЗАПАХ. НОЧНЫХ КОСТРОВ ЗАВЕДОМО ПРИЯТЕН
ВОЗДУХ. ТЕЧЕТ ИЗ РУК ТОРОПИТСЯ В ДОРОГУ
МОЖНО ТЕПЕРЬ ТЕБЯ ОБНЯТЬ. НАС ТОЛЬКО ДВОЕ
КТО-ТО. УЖЕ УСПЕЛ ОТДАТЬ ДАНЬ НЕКРОЛОГУ

Я ПРОШУ ТЕБЯ ЗАКРОЙ ГЛАЗА
Я ПРОШУ ТЕБЯ ЗАКРОЙ ГЛАЗА
МНЕ В ЭТУ НОЧЬ НЕ СПИТСЯ

Странно, очень долго не было настроения писать. Хотелось, и... все-таки что-то не то.

Сдана сессия. Вот так теперь, тихо и спокойно, без ЭмОцИй.. Ну сдала. Ну на отлично. Ну уже вторую сессию на отлично... Ну, наверное я просто невероятно везучий человек. Другим этого просто не объяснить.
А эмоций больше нет. Наверное, на них меня уже просто не хватает.

На днях ходили на шашлыки... Ехали вслепую, неизвестно куда, нагруженные, кто-то проспал, ктото перепутал станцию метро... Окончательно собрались только часам к 3...
Но все было прекрасно. Я обожаю мою группу, своих замечательных девушек, чтобы я без них делала... Как же мне все-таки с ними повезло...
Саффке, между прочим, вот так взяла и рассказала про свою девушку, познакомила их... Все прошло замечательно, будто так и надо... Радует, что ей можно доверять.

Что еще... Опять курю. И опять не хочу слышать свою совесть.

Еду в Питер. Уже 95%, что все-таки еду. С Ангелом, вдвоем. Появилась сумасшедшая мысль сыграть свадьбу на Казани.
Останавливаться на ночь придется у моей троюродной тети по линии внучатого дедушки третьего колена - однокомная хрущевка, для нас - раскладушка на кухне. А что - мне нравится.

С понедельника иду работать. Просто, чтобы не быть дома. Вроде все в порядке, но ощущение жизни в клетке. Давят стены. А ведь я когда-то так любила свою комнату...

Читала свой прошлогодний дневник... Не он-лайн, живой. Написанный от руки и по-английски - чтобы не прочитали.
Как же меня изменил этот год... Началось все с прошлого, безусловно. Но теперь - окончательно.

Закоренелый и неисправимый цинник. Бесконечно позитивный клоун. Упрямый и своевольный исполнитель и весьма посредственный, но ответственный руководитель. Непрощающий и беспощадный мститель. Нежный. Непосредственный. Невнимательный. Жестокий. Уставший. Reggej.

Как много громких слов.. Даже самой смешно. Но раз написала, пусть будет.

Только что гуляли под дождём. Медленно, по блестящим тротуарам, из которых улыбались фонари... По знакомо-чужому, когда-то любимому городу. Среди знакомо-неприятных и безвозвратно-потерянных лиц. Само собой - они меня не узнают. А я и не настаиваю. Порвать с прошлым окончательнее, чем это у меня получилось - физически невозможно. Не осталось НИЧЕГО. Только лужи и небо. Шорох шагов. Стук капель по листьям.
Тишина, которая убивает. Хочется крикнуть  - громко, чтобы услышали.

ЖИВУ.

Поняла что катострофически не могу быть одна. Невозможно.

Час назад: "Мне надо побыть.. одной... Ты не переживай, ладно? До завтра... до завтрашнего вечера... Не волнуйся.. Просто иногда надо..."

Сижу в ледяной комнате. Написала ей, что люблю. Не могу поверить, что не услышу ее всю ночь и весь день.

Машинально перебираю в голове тех, кому можно позвонить. Чтобы просто не быть одной. Чтобы просто кого то слышать.

Казалось бы - ведь нужно готовиться к экзамену. К последнему. Но нет...

Друзей, вроде как, куча. Но бесполезно, ничего положительного не будет от разговоров. Только отвлечься. Ну или выслушать их проблемы. Зачем?

И остается один человек. Как всегда, аминь. Единственный, кто сможет выслушать. И у меня не будет чувства, что гружу его тем, что ему не надо. Классно, что он есть.

Не могу быть одна. Не умею. Не хочу.

Охр*ть просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня

ЛУЧШИЙ ПЕРЕВОД НА КУРСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну ниче, а??????? ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Остался последний экзамен...=((

Достало. Английский. Завтра экзамен. Точнее уже давно как сегодня. Чем ближе, тем яснее понимание того, что в голове не укладывается АБСОЛЮТНО НИЧЕГО, даже из того, что вроде бы очевидно.

Это грустно

Чувствовала себя последней сволочью, когда отзванивалась Маше.

" - Ну что я теперь тебе могу сказать...

 - Ты извини, что так получилось, заняла у тебя полдня вчера...

 - /молчание/ Ну пока.

 - Счастливо."

Уже не в первый раз так получается... Противно даже самой.

Кто-то тихо постучал

Дверь открыл вошел и сел

Я его не приглашал

Он так просто прилетел

Скажи ему спасибо.

За окном его корабль

Наслаждался тишиной

Он вернулся лишь за тем

Чтобы взять меня с собой

Скажи ему не надо.

А я давно лежу на дне

Мои мысли мутный дым

Сколько лет прошло с тех пор

Когда я был молодым…

Не нужно говорить.

Да я знал, что он придет

Быть иначе не могло

Да, я опоздал на жизнь

Нам опять не повезло

Скажи ему бывает

За окном его корабль

Был у осени в плену

Он давно ее искал

И любил ее одну

Скажи ему удачи

И прозрачное тепло

Вдруг упало на ладонь

Он поднялся и ушел

И не взял меня с собой

Спроси его куда

И корабль его унес

На плечах осенний плен

Недосказанность любви

Оставляя мне взамен

Скажи мне НАВСЕГДА.

я давно лежу на дне

Ветер… Холодно… Задувает сигарету.

Но и не хочется курить.
Что-то получается, что-то нет – наверное, это в порядке вещей. А нужно ли?
Я еду к тебе.

Ветер.

У тебя почти не будет времени. Перерыв на обед – полчаса. Но и он уже прошел.
У нас только 15 минут своевольной отлучки от твоего компа. Он ревнует.

 «Знаешь, а у меня на работе все поняли. Девчонка одна спросила недавно – А ты что, встречаешься с девушкой?» - « И что ты?» - «Я сказала, что это не их дело»

 Больно. Невозможно уйти, невозможно знать, что оставляю тебя одну, здесь.

«Ну иди. Тебе пора.» - «Мне уже 20 минут как пора. Я не могу».

 Ветер.

 Я шел домой один. Как всегда. Холодный перрон, электричка, тяжелый сон – жуткая авария, в которую утром попал автобус, на котором я обычно езжу по утрам до электрички. Почему-то сегодня решил поехать прямым рейсовым до Москвы. Заплатил 50 рублей. За то, что сейчас это пишу.

Я жив.
Я смогу отдохнуть.
Я люблю тебя.
И мы обязательно поедем в Питер. Хотя я давно уже отрекся от своей мечты.

Ветер.

Я жив…

Настроение сейчас - Жив
[480x380]

"Я хотел бы тебя украсть

Спрятать от людей и печалей

Сделать вместе то, что мечтали

И в счастливых глазах пропасть...

Я ХОЧУ С ТОБОЙ В ПИТЕР, РОДНАЯ"

СМС'ка....

Лажа. Ничего стоящего.

Все, что ни делается - все к лучшему.

Главное, чтобы я смогла Ее видеть. Остальное приложется.

Завтра еду на новую работу...

Сессию не досдала, как буду готовиться - не знаю... Два экзамена еще... А откладывать уже больше никак...

И вообще - понятия не имею, как себя вести, что одевать и так далее...

УЖАСТЬ!