Еще два замечательных, потрясающе-летних и позитивных дня)))))

В субботу мы покупали комп... Как человек, для которого шоппинг - вещь в принципе невыносимая, я заранее понимала, что исследование савеловского рынка мне не принесет ну никакого морального удовлетворения... Так оно в итоге и оказалось. Однако было одно НО:

Помочь нам с выбором этого техничесгого агрегата вызвался... мой лучший друг и по совместительству - первый парень (это было давно и неправда, однако долго и запоминающеся). Изначально мысль познакомить свою девушку и его - человека, который знает меня всю жизнь и которому я обязана очень и очень многим... - ну, такая возможность показалась, по меньшей мере, бредом.
К тому же я не так и давно поставила его в известность о "теме", и он, хоть и принял это, но без особого энтузиазма (чего и следовало, в принципе, ожидать).
Вот. Но...  как-то так получилось, что дальнейшее уже от меня не зависело. Он поехал с нами.

 И пока они, вместе с моим Ангелом, перебирали модели процессоров и спорили о цвете корпуса, я стояла в сторонке и с улыбкой созерцала происходящее. Было видно, что они симпатизируют друг другу, в чем-то очень близки по складу ума - спорили, возмущались и советовались как старые друзья. И это было классно...

Все-таки такая связь между прошлым и будущим - залог стабильности.. Что ты не теряешь людей безвозвратно...

Вот. А вообще было здорово - периодически мы заходили в разные кафешки, пили кофе с салатами, болтали, и вообще, радовались сложившейся компании. С одной стороны был шок - у всех троих. Но это только добавляло адреналина...

Потом мы потащили эту бандуру домой (естественно, он и тут предложил свою помощь))))), потом ели пиццу на берегу Яузы (куда ж без этого), потом он сам все подключил и вообщем расстались уже поздно вечером. И в чем-то расставаться было грустно - такое врядли повторится. И может быть жаль.

Вот так вот п_о_т_р_я_с_а_ю_щ_е. Даже слов нет.

А ночью нас ждало выступление Дианы в клубе Б2. Впечатление от этого осталось какое то смазанное. Сначала нас долго и упорно толкали на лестнице, после чего я взбесившись танком поперла к сцене. После чего уже плохо что помнится - когда так близко, ее энергетика  напрочь отбивает соображаловку и память. Все было прекрасно, как всегда. Только один минус - было несколько моментов, когда мне казалось, что Дина.. просто неискренна. Может просто показалось, не знаю. То же чувство, которое было на ее ДР. Типа она спешит куда-то, и надо побыстрее, попроще. Ну да ладно.

После этого мы ушли пить пиво на Патриаршие пруды в милой небольшой компании, гуляли около воды, рассматривали каменные картины (причем я так и не поняла, почему вокруг дуба на цепи ходит не кот, а... свин))))))). Когда количество пива сравнялась с нашими запасами денег, решили прогуляться до Пушки, и там встретили рассвет - девушки за обсуждением чьей-то личной жизни, а я - фотографируясь на Пегасе с одной из "пушкинских" знаменитостей (где ж ей еще быть в 5 утра, само собой))))

Добрались до дома моего Ангела уже часам к 8-ми утра. Классный был день.

А сегодня (уже вчера) мы весь день боролись с ленью, заставляя себя решить непосильную задачу - то ли валяться на диване дальше не шевелясь, то ли пойти хоть куда нибудь поесть. И, само собой, все закончилось бутербродами с кефиром все на той же Яузе.
Даже новым компом насладиться не получилось. Хотя купили - просто конфетку))))

Ну вот... Лето. Хотя возвращаясь дворами, мы шли по желтым листьям. С одной стороны - здорово, "лето бьет в глаза...осени хочу". Но жалко.. Просто слишком хорошо в этом лете. Просто в нем хочется жить вечно. Просто в нем есть счастье, свобода, оно пропитано позитивом, любовью, спокойствием, чистой радостью бытия...

А послезавтра я уезжаю. На неделю. Но все равно непонятно, как это можно пережить... Неделю тебя не видеть и не слышать... Это ведь невозможно.

жжжжжжииииииииииииттттттттттттттттттттттьььььььььььььььь.........

И чего меня черт поднял в такую рань?... Делать абсолютно нечего, хоть вешайся...

Й-э-э-э-э-эххххххх........

Вроде нету особо питерского колорита.. Но фота мне нравится. Живая она....

(и именно в пучине финского залива безвременно почили мои любимые очки... значит, вернусь, наверное)))))

между небом и землей

Как прикреплять много фоток одновременно я не знаю, так что будет по одной...

ВЧЕРА

Ночь. Моя комната, подрагивающий свет монитора… Хотелось что-то написать в дневник, но клавиатура слишком громко щелкает. Боюсь разбудить.

Ты рядом. Усталая, закутавшись в одеяло почти с головой, со спокойной полуулыбкой – спишь.

Моя.

Ты приехала позавчера и с этого момента мы не расставались. Смотрели фильмы вместе  с Ларой, готовили ужины моему папе, бесились и дрались по утрам, ходили за продуктами, вместе сидели на «диете» из риса и черных тостов, потому что у обеих всю неделю были проблемы с желудком… Спорили как лучше готовить то или иное блюдо, что смотреть по телевизору, кто будет застилать постели и кто первый в душ…

Я ощущала тебя не только, как свою девушку, любимую, желанную, но и как……. как маму, или как сестру, которой у меня никогда не было. Как и не было никого роднее тебя. Никого, за кем хотелось бы ухаживать, кого я бы боялась вот так разбудить, как сейчас, с кем было бы так же легко жить.

Иногда я ворчу на тебя, когда ты засмотришься телевизор и забудешь посмотреть на мясо на плите, или когда ты слишком медленно делаешь что-нибудь такое, с чем я обычно справляюсь  за секунды… Ты улыбаешься и смотришь на меня виноватыми глазами, и я уже жалею, что не сдержалась…

Но мы обе знаем, что это в порядке вещей.

Мы просто слишком разные. Я – шумная, быстрая, ты же, наоборот, не любишь спешить и суетиться. Я непроизвольно начинаю командовать, если что не по мне, а ты редко повышаешь голос, но и не разрешаешь себе указывать. Мы многое привыкли делать по разному, просто сказывается очень разное воспитание.

Но это делает жизнь вместе только интересней. Иногда мы высекаем искры при столкновениях. Но каждый раз учимся друг другу уступать. И это здорово.

СЕГОДНЯ

Сонное утро. Берег Яузы, зеленый склон, откуда слышны крики уток. Классное место, ты давно хотела мне его показать, но по стечению обстоятельств это получилось только летом. И именно летом оно стало нашим любимым местом в Москве.

Там почти не чувствуешь большого города рядом, и в то же время понимаешь, что это именно Москва – воздух, наполненный этим словом не спутать ни с чем. В нем растворяешься и хочется жить там, на этих поросших травой склонах, смотреть на медленное солнце и кожей ощущать лето в городе – яркое, медленное, пыльное, суетное, немного утомленное, чувственное - такое, которое хочется запомнить надолго…

Планы, как всегда были грандиозными, мы хотели сделать кучу полезных дел, убраться дома, приготовить тебе костюм на завтра, сходить куда-нибудь поесть и съездить на Пушку, потому что уже тыщу лет никого не видели. Однако, действительность, как всегда внесла свои коррективы.

Пол дня мы тюфякообразно провалялись на травке, делая вид, что загораем (то, что обе были полностью одеты - слишком большая мелочь чтобы о ней упоминать), а вторую половину дня точно так же провалялись у тебя дома, так от солнца кружилась голова и хотелось спать.

Но, как всегда, несмотря ни на что, день получился замечательный. Он не был насыщенным, зато был милым, теплым, летним и семейным.

Впечатления от двух событий: наконец женился мой брат и 
                                                             вчера был потрясающий день - 9 МЕСЯЦеВ!

1. От свадьбы осталось ощущение торжественности поначалу и сильного проалкоголевания впоследствии.
Как то смазанно, быстро, помпезно, смущенно и не ко времени. Расслабились только после 2-й бутылки коньяка (ведь не пью я ничего кроме пива!!!!), запили вином и пивом, поговорили за жизнь с отцом (точнее в очередной раз поссорились) а больше не помню уже ничего.

     Утром было 2 основные мысли - я НИКОГДА больше не буду спорить и доказывать свою правоту, которая никому не нужна. Относиться ко мне всерьез они не могут по той причине, что я говорю не то, что им (родителям) хотелось бы услышать.
     Если бы в разговорах о будущем я утверждала, что мечтаю к окончанию универа выйти замуж за состоятельного молодого человека, начать карьеру, а через пару лет бросить ее нафиг чтобы родить пару-тройку детей и сидеть всем вместе на шее моего сплошь положительного благоверного...  Вот тогда они бы видели во мне взрослую девушку, у которой мудрые мысли и серьезные взгляды на будущее.
     А слыша про то, что я не собираюсь обслуживать  и во всем угождать мужикам ради того, чтобы они меня не бросали, что я не ставлю себе цели выйти замуж, хотя и очень хочу детей, что я уверена, что в жизни можно рассчитывать только на себя, и уж не в коем случае нельзя позволять кому бы то ни было и особенно мужчине делать из тебя послушную хозяйку, полностью зависимую от него материально - .... Такое никому непонятно (особенно отцу и брату), следовательно такое автоматически заносится в разряд "детских бредней", "максимализма" и "отсталости в развитии".
    Что ж, да будет так.

     А вторая мысль - мешать напитки я тоже никогда не буду. Ну по крайней мере в присутствии родителей. Потому что именно мое "недержание себя в руках" очень неприятно оборачивается такими вот разговорами. Еще ляпну чего нибуть не того. Нафиг надо.

     Но все когда нибудь кончается. Иногда, правда - плохо, но это уже другой разговор.

В моем случае все закончилось жесточайшим похмельем (ну не пью я ничего крепкого!!!!!! не умею!!!!!!!). В идеале хотелось отоспаться как минимум еще дня два, но 22 число напомнило о себе ранним утром - мы встречаемся в 12, а это значит что времени валяться уже не оставалось.

Я ехал абсолютно никакой. Проклиная весь свет и в первую очередь календарь, который так несправедливо устроен, что между 21-м и 22-м числом нет никакого промежутка. Голова болела, спать хотелось неимоверно и вообще жизнь удивляла своей паршивостью.

Встретившись с тобой я потерял все остатки самоконтроля, которые еще немного оставались... Не в силах сдержаться я попросил отвести меня домой, покормить и прочитать сказку. Длинной страниц так в 700. чтоб я успел хоть немного взремнуть.
Надо отдать должное твоей тактичности - ты действительно привела меня в супермаркет, мы купили салатов и сосисок, съели их  у тебя дома, а потом уже в полусне я пробормотал, что если мне сейчас не дадут поспать хоть чуть-чуть, хоть дня два, то мир потеряет такого ценного человека...
..... Проснулся я часа через 4, и жизнь казалась уже куда более сносной, чем утром. Ты с улыбкой смотрела на меня... Просто с улыбкой, без тени упрека. И тут все мои наполеоновские планы на этот день храбро заявили о себе.
Я показал тебе свои подарки, которые тут же были приведены в действие - ароматическое масло, долгий расслабляющий массаж всего тела, а потом ступней ног, разнообразные крема, китайский чай и атмосфера восточной сказки... Ну, конечно, на самом деле все было куда прозаичней и не так красиво, зато от этого не менее чувственно и от души. Продолжение последовало незамедлительно...
Но через 2 часа мы уже сидели на берегу Яузы, наслаждались потрясающей пицей Фунги, запивали ее пивом, чокаясь бутылками и произнося время от времени  тосты. Было нежарко, над нами висело какое-то очень родное и близкое небо, и уходить не хотелось, поэтому, поев, ты устроилась у меня на коленях и мы стали вслух читать очередную юмористическую книжку........

Я села в последний автобус глубокой ночью. И подумала что это был один из лучших дней в моей жизни, несмотря на

Наверное к 9 месяцам (какая символичная дата все-таки) подходит какой-то рубеж. Это время, когда решается - нужно или все-таки не нужно. Дорого или все-таки безразлично.

Чем дальше кризис, тем сильнее я понимаю, что нужно. Что дорого. Что незаменимо.

И все это происходит на фоне постоянных цепляний друг к другу. По мелочам, из-за настроения, из-за нерешенных проблем дома и на работе, из-за бессилия себя сдержать, потому что нервы ни к черту.

Доверие, сила притяжения, здравый смысл наконец - все это берет верх уже потом. После того, как осадок уже никуда не деть, после того как день уже все равно наполовину испорчен. Какой-то мелочью, какими-то глупыми придирками. Излишняя впечатлительность...

Так было неделю назад, так было вчера, так получилось и сегодня, причем день был замечательный. Одно лишь "но" - мы успели 2 раза поцапаться. Один раз настолько, что я готова была уйти.
Бред, все равно бы не ушла. Что бы ни было.

По хорошему в такой момент надо разъехаться на недельку... Просто отдохнуть и успеть как следует соскучиться.

Но от одной мысли об этом сводит скулы - не видеть тебя два дня и уже скручивает от боли. Не слышать полсуток - просто... просто об этом лучше и не думать. А не видеть и не слышать (и даже не читать смски)неделю... Пусть даже и во благо нас же самих...

Слишком серьезно, слишком по-настоящему. Пугает.

Разговоры о будущем стали обыденными. Это не мечты, не фантазии, и даже не планы - это просто обсуждение НАШЕГО будущего. Одновременно - и смешно и странно, и хочется гордиться тобой...

А еще я ехала домой, и видела потрясающее небо. Оно напомнило то, которое в Питере, хотя все равно не то, конечно. Но видя такой мир хочется жить...

Однажды осенью ты дала мне почитать дневник одного обще-знакомого нам человечка. Тогда я просмотрела 5 или 6 записей, и закрыла, не в силах читать дальше. Это была абсолютная мутятина, розовые сопли и псевдомексиканские страсти, высосанные из пальца из обычной истории отношений. Написано было напыщено и слишком уж все тянуло на выпендреж.

Я тогда еще удивилась, ведь человек, которому принадлежали эти записи - серьезный, интересный, цельный, и совсем не склонный, насколько я знала, к корченью из себя героя сериалов.

А сейчас читаю опять. Читаю запоем, не в силах оторваться. Читаю то, что хочется писать самой. Тем же языком и те же чувства.

Тогда, осенью, я считала себя настолько взрослой, что не хотела "опускаться" до чтения этих истерик. Сейчас вижу, что, наверное, невозможно понять другого человека, пока не пройдешь через то же самое сам. Каким бы ты не был взрослым и мудрым. И совсем не во взрослости здесь дело.

Я ХОТЕЛ БЫ УЕХАТЬ И БЫТЬ ПРОСТО С ТОБОЙ....

"Маленький злобный зверек, живущий во мне ищет повод поссориться. Наверное нужно отдохнуть. Анжелика. Ухожу в тишину."

Так ты  написала после очередной порции холодного цинизма. В чем моя вина? Я не понимаю тебя...

Впервые... Наверное впервые я испугалась. Непроизвольно представила себя БЕЗ тебя. И сразу расхотелось жить дальше.
Представила тебя с другой. Или - чем черт не шутит - с другим. В первом случае я поняла, что никогда не прощу тебя. Буду умирать от боли. Во втором - не прощу себя. Потому что, не преувеличивая, знаю, что перевернула твою жизнь.
Хотя что тебе мешает перевернуть ее обратно...

Я не знаю откуда на щеке моей кровь.
Здесь похоже ВОЙНА ЗА ЛЮБОВЬ.

Вздрагиваю от каждого телефонного звонка. Не ты. Зачем нужен телефон, если в нем не будет твоего голоса?

Хочется отменить все запланированные встречи с друзьями. Нет сил заниматься какими то организационными вопросами, в голове все путается. Там живешь только ты.

Вчера ты приезжала ко мне. Мы смотрели "Если бы стены могли говорить-2". Я в первый раз, ты - наверное в 10-й. Мы спали в одной комнате на разных кроватях, потому что дома был отец, и утром тебе надо рано вставать. Ты уснула рано, а я полуночник. Поэтому я просто сидела и смотрела на твое спящее лицо, не решаясь даже поцеловать, чтобы не разбудить. Я была счастлива этим.
Утром я накормила тебя бутербродами с чаем и проводила до остановки. И на этом идиллия закончилась.

А ведь все закономерно - за все нужно платить. Такого счастья в принципе в природе не бывает. А раз было, то его надо сбалансировать определенным количеством негатива.
Почему так сложно понять эту простую истину и не брать в голову... Ты устала, тебя измотали на работе, ты не выспалась и завтра едешь к маме - тоже не лучшее времяпровождение. Ты вернешься и все встанет на свои места.

до этого надо просто дожить, стиснув зубы.

Дай мне выйти из этой войны с мечом..
И чтоб было потом продолжение...

Герой на героине...
Героиня на героине...

И двойная сплошная пролегла между ними....

ПИТЕР....

 ***** Темно-коричневое, вязкое... Широкий, бесконечный мост...Мы переходили через него в 1.20, развод будет только через час. Было ощущение бесконечности, безотчетного страха перед жутким количеством черной воды внизу... Нева. Ты смешно держишься за карман моих штанов, мне неудобно идти, но заставить тебя отпустить - невозможно...
Тебе страшно. *******

***** Метро. Совсем простое, не чета родному. Полночь. В углу у колонны лица, которые нигде не меняются - улыбки завсегдатаев темных тусовок. Через полминуты эти лица щетинятся именами, слишком бесцветными, чтобы их запоминать. Еще через две выясняется, что наш путь сходится у одного и того же клуба - с невыносимо блондинистым названием Каприз. Еще через несколько часов мы чувствовали себя лучшими друзьями, менялись домашними телефонами и у меня едва хватило ума отказаться от приглашения домой.
Приятные люди. *******

  ***** Разноцветное, яркое, быстрое... Впервые мы с тобой вместе в ночном клубе. Раньше как-то не получалось. "Сначала по пиву, потом по танцполу и градус крепчает..." Я даже забыла, насколько люблю танцевать. Не ощущалось ни 2-х дневной усталости, ни жуткого количества пива... Глаза в глаза, изгиб в изгиб, в нашем танце было только секс, и это видели, и этому, очевидно, завидовали. И наверное, не зря. В твоих глазах я видела отражение своего счастья, мы восхищались друг другом, мы любили глазами, "и ближе чем были - уже невозможно..."
И там ты сделала мне "предложение")) *******

 ***** Рассвет. Лестница какого-то промышленного предприятия, заспанные лица, не успевшие проснуться, кутающиеся в куртки и спешащие на работу. Удивленные и смущенные взгляды. Но день еще не вступил в силу и у нас было больше прав чем у них. "Небо! Ты обнимаешь меня..." Обнимаешь, целуешь и говоришь, что тебе хорошо со мной... Вот здесь, туманным морозным питерским утром... Тебе хорошо улыбаться мне и небу, говорить глупости и не следить за словами, целовать меня в шею и признаваться в любви так, чтобы это слышали все.
Тебе хорошо *******

***** Утренние солнечные зайчики. Безлюдные переулки и вечно живой Невский. Тихие кафешки с потрясающим видом из окна. Широкая, бело-синяя вуаль Невы и мы, как заправские туристы, - обвешанные фотоаппаратами, с рюкзаками и гитарой. Ты надуваешь губы, когда я, спеша, отбираю у тебя камеру, тем самым не давая найти наиболее удачный ракурс для съемки Александровского столба при утреннем освещении. Но, безусловно, я не могу не уступить. У тебя получилось, ты улыбаешься.
День прожит не зря. *******

***** Легкие, светло-серые сумерки. Солнце, садящееся где-то далеко за внушительным силуэтом Казанского собора. Ты молчишь, насупившись, перебираешь струны. Вокруг нас - обычное веселье одного из самых известных тусовочных мест, но сегодня мы вдвоем, и мы ни за что это не нарушим. Обида прорывается серьезным, даже в чем-то резким разговором, твоими слезами.
А ведь ты просто забыла, что я тебя очень люблю. *******

***** Комната, которую мы делим с моей тетей и ее мужем. Близится рассвет. Мы только что вернулись, двигаться невозможно от усталости и навалившегося сна. Но ты слишком близко - и это оказывается сильнее. Часа через 2 мы успокаиваемся - уже совсем светло. Утром ты заметишь искусанные руки - так сильно хотелось кричать. Еще мы узнаем, что тетя ничего не слышала. Надо же...
Наверное, мы просто опьянели от свободы этого города. ******

Это был НАШ ПИТЕР. Он принадлежал нам двоим. Только там можно было целоваться на эскалаторах, вместе встречать рассвет и погружаться друг в друга безвозвратно. Бездумно. Безответственно. Беспрепятственно. Безнаказанно. С ТОБОЙ.

Настроение сейчас - Сколько лет прошло с тех пор...
В колонках играет - Песня Юнкера

А у меня седня др.... хе хе...

Вернулись с Питера... Попозже опишу подробно, если будет настроение... Эти 4 дня стали началом одной огроной любви - меня и питерского неба... По новому зазвучали многие песни... Стало понятно, почему многие не могут жить без этого города...

Там странные потрясающие люди... огромное непонятное небо... белые ночи под черными мостами... Узкие каналы...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПИТЕР!!!!!!

А завтра я еду в Эрмитаж на концерт Арбениной...

Блин, в голове пустота, так много хотелось написать...

Вернусь в среду....

Я ЕДУ В ПИТЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРРРРРАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1