все смешалось
я лечу на карусели без крепленья
и ежесекундно жду
действия
закона
притяжения
земли

Впервые за 13 месяцев я забыла, что сегодня (уже вчера, но для меня еще сегодня) -  22-е число... Правда ненадолго забыла. И это меня извиняет)))

Год и месяц...

И сегодня мне впервые приснилось, что... Это сон, просто сон и ничего больше.

Мне приснился МОЙ РЕБЕНОК. Мой малыш, мне снились роды, как я укачивала на руках маленького человечка, как кормила его грудью... А может ее - не помню. 

И почему то впервые за все это время пришла в голову мысль...

Ведь любовь тоже можно сравнить с ребенком. Самым первым ребенком, который рождается тогда, когда ты вроде бы совсем к этому не готов и постоянно учит тебя хорошему. О котором нужно так же заботиться, ради которого нужно уметь жертвовать... Которого надо ценить просто за то, что он есть, и дорожить им - а как же иначе?..

И так здорово наблюдать, как он растет... отмечать каждый месяц его жизни...

Странное наверное сравнение... Но сейчас, в год и месяц, почему то именно оно приходит в голову. Особенный день, и такой странный сон.

Время течет сквозь пальцы...

А я опять еду в Питер!!!!!!!

Плюю на все на свете, на недописанные работы-допуски к экзаменам, на французский, который пропущу, чего делать строго-настрого нельзя, на день рождения хорошего Друга, который долго на это обижался...

А я просто хочу в Питер. Там воздух, что-ли другой... тянет, будто что-то оставила.  

А наверное и правда оставила. способность искренне радоваться небу. Даже холодному и пасмурному.

ПППППППППИИИИИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТТТТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!

словно раненный свет
я бесшумно пройду пройду по струне
я не стою поверь
чтобы ты слезы лила обо мне
чтоб ты шла по следам
моей крови во тьме
по бруснике во мхе
до ворот за которыми холод и мгла
ты не знаешь - там холод и мгла

ты однажды вдохнешь
терпкий ладан октябрьской луны
в сердце стынется нож
боль поднимется из глубины.
неужели ты ждешь
воплощения беды
духа сумрачной стали
чтобы снова дать мне напиться воды
этой пьяной хрустальной воды...

но не сомкнуть
кольцо седых холмов
и узок путь
по лезвию дождя
и не ищи, ты не найдешь следов
что я оставил уходя...

Чего то меня клинит на фолк... мельница.

Что такое любовь? Почему любовь ко всему: к маме, любимому человеку, к пиву, наконец – называется одним словом?

(только не надо искать здесь ответа на эти вопросы)

Вот и сегодня… Задумалась…

Я еду домой. Устала, просто валюсь с ног.

Знаю, что дома ждет мама, что она посидит со мной, поговорит, накормит ужином, постелет постель…  Еду домой и понимаю, что не хочу туда.                                                    

А хочу… в съемную квартиру, в маленькую комнату на первом этаже, где нет мамы, комфорта и вовремя приготовленного ужина. Есть неубранная тобой с утра постель (как всегда спешила), разбросанные вещи, которые не вовремя попались тебе под руку при сборе на работу, и еще куча всяких мелочей. Там нужно долго ждать закипания обычного металлического чайника, покупать еду по дороге домой (ведь ты возвращаешься позже), но зато можно есть лежа в постели.

Тебе очень хочется заботиться обо мне, но у тебя это пока не получается так профессионально, как у моей мамы. Всю жизнь ты заботилась только о себе, и лишь на расстоянии – о близких людях. Тебе сложно понять, что у кого-то бывают другие запросы, но ему – о чудо! – важно, чтобы ты заботился о нем именно так, а не иначе.

Ну и какая разница?

Ты любишь меня. Безусловно, любишь, я вижу это и знаю, и буду знать даже если ты этого никогда больше не скажешь. Ты любишь так, как умеешь, отдаешься целиком, готова сделать все, что мне нужно – но, наверное, просто не догадываешься, как много мне может быть нужно.

Услышав такие слова, ты обязательно скажешь, что нет такого, чего ты не сделаешь ради меня. И я тебе поверю. Хотя бы потому, что ты любишь настолько, чтобы давать такие неосмотрительные обещания.

Я невозможно привязался к тебе. Мы прошли все стадии человеческих отношений, которые, наверное, только бывают в жизни. Мы строили глазки, играли в азартные игры, охотились за взглядом и бешено ревновали друг друга. Мы безумно влюбились, по-волчьи тосковали от расставаний, сгорали от страсти, жестоко сомневались и изводили друг друга придирками. Мы пережили фатальное рождение огромного чувства, которое потопило обеих, не давало дышать, из которого не было пути назад. Мы врали моим родителям, просыпались, держась за руки, целовались на питерских мостах, ссорились и мирились по тысяче раз за день, мы завтракали на залитых утренним солнцем полянах, мы прошли, держась за руки, два города и окрестили реку нашим именем. Мы были готовы жить вместе, но пока не сложилось. Наверное, надо еще подрасти.

А после этого все встало на свои места. Я без тебя не выживу. Как и ты без меня, наверное. Мы предназначены друг другу самой жизнью – а может чем-то другим, не важно. Просто мы друг друга нашли.

И искренне надеюсь, что надолго...

Совсем не остается времени на посты, да что там - даже читать чужие не удается... А жалко, так много хочется рассказать, так много было!!!!!!!!!

Ну ничего, при хорошем раскладе мне скоро вернуть сеть, да и время, глядишь, появится... вдруг...

"Где-то есть корабли...."

въезжай в близлежайший город
входи в безымянный дом
она боится щекотки
и в душ убегает до
а после лежит как самка
и дышит порванным дном
въезжай в близлежайший замок
забудь безымянный дом

*** прости хозяйке халатность,
просроченный счет за газ...
протри ей ладони лапой,
с ключицы слижи загар...
наплюй на ее протесты,
по женским слабые "don't"...***

и горько тебе и тесно
забудь безымянный дом.

меняй как монеты кудри
и цвет прокушенных ртов
проплакан прожжен прокурен
и пропит. коньяк кортон
оставит на стенах глотки

забудь безымянный дом.

она снимает колготки
и в душ убегает до

а после в борделе теплом
ты ляжешь в постель со мной
в надрезы кровоподтеки
рубашку мою сомнешь
и всласть пропитавшись телом
поймешь непреклонный знак

я очень давно хотела
чтоб ты ко мне приползла

яшшка

Просто охренительно... МГУ... Лучший вуз страны... Преподаватель английского на 2-м курсе ("Proficiency cours") говорит с ошибками, и предоставляет нам самим выискивать в словаре ВСЕ что непонятно и САМИМ составлять для себя контрольные...

Мне интересно, она действительно дура, или я просто ничего не понимаю в жизни...

Ты - вспышками гнева
Ты - боингом белым
Истрепанным шприцем вскрывая нервы
Сторчалась. Остыла.
Но все же стерпела
Ты будешь одиннадцатой. Или же первой.

Я вдруг взахлеб крикну
Устав осторожничать
Вдохну стылой грудью - паршивый морок
Я дырки на венах
Заткну подорожником
Тебе так же 20. А мне вновь за 40.

Мы мчимся друг к другу
По разным окраинам
Приснимся под утро, любя проституток
В постели, в водке -
Забыли, не знали бы
Ну а я доживу до прошедших суток.

Купаясь в тумане
Еще до рассвета
Пройду через время навстречу. Отчаялась
ждать и платить по счетам. Жду ответа.
Слушай, прости. Я.. нечаянно. 

Снишься...

В поезд приезжаем в разных авто...

Нас не узнали...

Канатоходцы, Питер, колодцы, ночь...

Вдовы будут вечно петь о любви,
нашей не увидит только слепой...

Это не просто "Светофоры". Когда-то я уже говорила, что песня про нас. А сейчас, наконец, расставлены все точки над и.

Целуемся на каждом светофоре
Со светоформо в сговоре...
Кому то радость, а кому то горе
Что мы с тобой ПОМОЛВЛЕНЫ

Помолвлены. Обручены. Третий день я не снимаю кольцо, и как-то все это странно. Даже не верится. Быстро, неожиданно, внезапно. Обе не ожидали. Что дальше - не знаю...

Первый час осени. Новой, терпкой осени.

Высунуться в окно, сжать до хруста пальцы и крикнуть в темноту. Обращаясь к ней. Или к Ней.

Быстро, странно....

Лето закончилось. Завтра нужно ехать в универ, видеть знакомые, приторно-приветливые и искренне-скучавшие лица... Улыбаться, радоваться встрече, слушать одну за другой летние истории...

Вот скажите - зачем? Не так уж меня волнует где и с кем они провели это лето... Почему считается, что нужно обязательно вываливать на друзей всю информацию до мелочей?...

А хочется бежать оттуда, бродить по дождливому городу, дожидаясь 18.30, когда можно взять тебя за руку и проводить домой, накормить, успокоить, и обсудить какое имя хотелось бы дать нашему сыну, или какая же сволочь твой начальник... Казалось бы - ведь это так мало...

Ну вот и все.

Мы больше не сможем бездумно просиживать вечерами на берегу Яузы, уплетая пиццу, мы больше не сможем в любове время срываться и ехать туда, куда вздумалось, не заботясь ни о чем, мы не сможем проводить вместе каждый вечер, расставаясь только на сон...

Ну вот и все.

Это не конец света, и в жизни будет еще много чего хорошего. Но ТАК больше не будет, и от этого как то странно грустно.

Ну вот и все.
И я ушла ка первый снег
Под звон оков, под громкий снег, под праздность судей...
Где ты ... Не поглядишь мне вслед.
Ну вот и все. 
Заносят замки на песке.
Уставший ветер (он в тоске)
Стучится в черное стекло окна, где я одна...
НУ ВОТ И ВСЕ.
МНЕ ЖАЛЬ СЕБЯ КАК ЖАЛЬ И ТЕХ
КТО БОСИКОМ НА СКВОЗЬНЯКЕ
СЖИМАЯСЬ СМОЛИТСЯ К ТЕПЛУ
ЗАКАЛКА -ЭТО НИ К ЧЕМУ:
Не в прок. Уж вышел срок.
НУ ВОТ И ВСЕ.
МНЕ ХОЛОДНО У ЭТИХ СТЕН
ПРИЖАВШИСЬ К НИМ Я ПРОСТУЖУСЬ
ПОД ЗЕМЛЮ, В АД, ПОД СОЛНЦЕ, В СНЕГ -
КУДА-НИБУДЬ ПОЙДУ...
И ЗАБЛУЖУСЬ.

Вернуться в обычный ритм, вспомнить расписание автобусов, которые успевают к окончанию твоего рабочего дня, тихую скамейку, на которой жду тебя обычно, твою стройную фигуру в деловом костюме, выруливающую из-за поворота, улыбку и сумасшедше красивые глаза, лохматую от ветра прическу и сильные маленькие руки в плену моих...

Снова жить той жизнью, к которой привыкла за лето. Даже не верится, что оно когда-то кончится. Не верится, что все это когда-нибудь изменится.

Какие-то сомнения, переживания, неприятности, усталость - все уходит, когда ты выходишь из ворот, подходишь, улыбаешься... У нас впереди весь вечер, мы можем делать что угодно, ограничений просто не может быть.

Где мы только не были с тобой за это лето... Обошли пешком весь центр, бродили по набережным, по глухим промышленным кварталам, по роскошным новостройкам и паркам отдыха, отдыхая во всевозможных кофейнях и просто радуясь друг другом (пускай и не по-русски звучит, но иначе не скажешь).

Что бы ни творилось у меня в душе, что бы ни происходило в жизни - когда вижу тебя важно лишь одно - чтобы тебе просто было хорошо. Тепло, удобно, надежно, безопасно, легко, улыбчиво, смешно, спокойно. Просто хорошо со мной.

Спасибо за этот мир. Благодаря тебе я люблю его еще больше.

8 дней "ни в чем, нигде, незачем, никуда, ни во что".
Но не никогда.

Москва. Дождь. Прям как в рекламе, только вот прическе моей уже давно пофигу, дождь, ветер или цунами. Но не суть.

Тяжелое небо. Лобовое стекло заливают бесконечные потоки. Родной город, и дождь, и пробки. Серые люди, яркие рекламы, две красные арки над асфальтом - гипертрофированный символ еды на планете. Дорогие иномарки, дешевые зонтики на обочинах.
Москва.

Строчка из "Свободы" не для красоты, не для бутафории. Еще никогда вопрос о свободе не стоял так, как получилось в эти 8 дней. Лучше бы их вообще не было.

Что хотела рассказать?.. Ну да... О том, что эти 8 дней я провела в окружении родных. Тех людей, которые нянчили меня с пеленок, покупали первые бантики, в эпоху дефицита шили супермодные платьюшки, направляли и советовали, переживали и ругали. Я никогда не делила: вот мои родители, а вот дяди и тети. а вот бабушки... неа. Едино.

А теперь, приезжая к ним, я не знаю как себя вести. Они ждут рассказов о женихах и молча опускают глаза глядя на армейские штаны и стрижку. Они не спорят, прошло время, когда они пытались ругать или переубеждать. Сейчас вроде бы все в порядке. И только в глазах - немой укор. Разочарование. Боль.

Я пыталась доказать себе, что это моя жизнь. И их дело - принимать меня такой, какая есть, или не принимать. Все эти доказательсва абсолютно логичные и работают. Я не чувствую за собой вины или еще чего-то, давно поняла, что никто не будет мне указывать, как жить, что носить и с кем спать.
И все же остается одно НО. Один момент, когда доказательства и убеждения больше не работают.

Когда видишь глаза людей, которые отдали тебе все, что у них было. Когда видишь, что они разочарованы в тебе.

Ты можешь прекрасно жить, хорошо зарабатывать, иметь любимого человека и все мирские благополучия. Они всегда хотели, чтобы ты была счастлива. Казалось бы - их мечта исполнилась. Тебе хорошо, твоя жизнь сложилась, а ведь именно этого они всегда хотели так сильно. Можно убеждать в этом себя, и пытаться что то доказать им.
И знать, что это бесполезно.

Они - люди из глубокой провинции, живущие по раз и навсегда установленным правилам, честные и трудолюбивые - они не сумеют понять то счастье, которые не способны испытать сами. А следовательно, возненавидят тебя. За то, что предала их надежды, за то, что продала их идеалы. А могут обвинить во всем себя - и тогда ты непроизвольно ломаешь чужую жизнь.

И не докажешь им, что ты - прежняя. Что между той девочкой, которую привозили к ним на лето, которая пила парное молоко по утрам и радовалась любой шмотке, сшитой на допотопной машинке -  что между ней и мной сейчас (пусть даже и в штанах, и с кольцами на большом и мизинце, и с короткой стрижкой, и строчащей бесконечные смски без объяснения "кому" ) - нет разницы. Что я по прежнему их люблю. Что я по прежнему им бесконечно благодарна за все то, чему меня научили, и что мне отдали.

И от этого становится невыразимо паршиво.

А еще неловко - ты хочешь объяснить им свое видение мира, но если не вводить их в курс дела - все получается как-то скомкано, поверхностно и по-детски. Выбиваясь из сил ты пытаешься что-то доказать, а они могут увидеть только юношеский максимализм, и разговор зависает в воздухе, с выводом - ты это перерастешь.
Если бы они знали, что ты уже прошел через гораздо большее, чем просто максимализм.

Вот наверное и все впечатления от поездки.

Хотя было еще все то же парное молоко, домашние торты, стройка во дворе, прогулки по вечерам, первое знакомство с книгами Мураками, и, наконец, бильярд и море пива перед моим отъездом.
Но все это теряется на общем эмоциональном фоне. 

И вывод из всего этого только один.
Такая как есть - я там чужая. Нет, меня, безусловно, примут, обласкают, накормят и утешат в случае чего. В любых обстоятельствах. Но в глахах останется все то же, и смотреть в них я не могу. Это не красивая метафора, просто не могу и все. Не хочу видеть то, что там есть. Приезжая туда я во многом становлюсь прежней - даже в том, что в незнакомой обстановке часто не знаю как поступить, в незнакомой валюте теряюсь а мелочи, естественные для них, просто сбивают с толку. В итоге они видят все того же 10-летнего ребенка, которого надо холить и лелеять. И сколько бы лет я не приезжала - ничего не изменится.

Я никогда не приеду туда с тобой. Нет, не так. С ТОБОЙ. Потому что тогда столкнутся прошлое и настоящее, и, может, будущее. Наверное, их нельзя сталкивать. А может и можно. Какая теперь разница. Им нельзя ничего знать. Я не знаю как это объяснить, но точно знаю что нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Родители - это другое, это отдельная долгая и неоднозначная тема для споров. Тут тоже