*у нас есть в себе
несгоревшее сердце
но на снегу
нам не согреться...*
знете, почему? снег потушит...
никогда не любила зиму.
Настроение сейчас - черствею... еще циничней становлюсь. обидно...
неадекватные люди - это зло.
а еще меня нельзя трогать, когда я в плохом настроении. вот просто категорически нельзя, чревато вредительством всего, что есть в человеке, включая мозги.
а еще завтра на учебу.
и большей мерзости просто невозможно придумать.
буууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
это слабость. подкосило просто. чуть-чуть.
точно что, мания. сама себе придумала.
причем такое...
и самое низкое порой возвращается из прошлого, вылезает из прорех намертво поставленной защиты
как же жалко, что взросление проходит градуированно... за раннее стыдно, будущее непонятно, а по середине - мысли
и хочется в снег и закричать - не я это! не я! не смогла, не хотела, выхода не было, тепла хотелось, банального чего-то, взрослости хотелось, "жизни"!!!
жизни, за которую краснеешь.
не так ведь много времени прошло... 4, ну 5 лет...
а что было? наивная, живая и - честная.
простая, с простыми желаниями - адреналин/романы/слезы/дискотеки/мечты/разные_комнаты/несмелая_романтика, и потом, и потом, и продолжая верить в свою исключительность, и даже когда сын рождается, и меня даже на свадьбу звали... а я все верила. гордилась. вспоминала. называла.
боже мой, да заставьте меня поверить сейчас! хоть во что-нибудь, кроме себя, кроме мира, кроме _о_с_о_з_н_а_н_н_о_г_о_! ну заставьте!
ведь нет же.
ведь не любила же, и нужно не было, нет - просто верила, и не рвала.
а ведь надо было...
звонки раз в полгода, и смешанная сначала с радостью, потом с раздражением - но все же гордость. что помнят. что верят.
чем гордилась, спрашивается??? и ведь уже почти взрослая... только почти... последний акт балета - 15 лет.
уже ведь почти человек. человечек.
цели высокие, волосы длинные, сердце холодное, закленное даже - постарался мне кто-то первый экзамен устроить.
руки - сильные, аргументация - железная, взгляд - серьезный.
а с головой все равно проблемы. как оказывается то.
а теперь врать, путаться в словах и проклинать свою веру, свою наивность, свои мечты, ту самую железную аргументацию и не_своевременно серьезные глаза.
себя же предавать... ради себя.
30 minutes to alter our lives
30 minutes of bliss, thirty lies
30 minutes to shoulder the blame
навсегда изменить. еще не осознавая, но уже все изменить.
и обвинить навсегда. только себя обвинить. или же просто обмануть.
какая теперь уже разница...
все будет хорошо. в конце концов это тоже можно благословить - за цинизм.
незаменимый груз того, кто хочет выжить. пусть даже к ниму нужно прийти через предательство своей же мечты.
вам приходилось это делать? страшней, наверное, только предать любимого человека.
может быть меня оправдает то, что выросла. и то, что прошло уже довольно долго для того, чтобы отболеть.
а может быть и не оправдывает.
хотя кто же скажет, что не лююбит себя?
Настроение сейчас - паршивое...
иногда просто волосы дыбом встают от того, как можно выпотрошить слово "любовь"...
что же святого остается...?
по вечерам - грустно.
слушать перебор golem\а - опять и опять.
думать.
день - долгожданная встреча, теплый разговор... васька, что-то нас с тобой зацепило общее, а что - не понять. толи ты мне слишком искренне, толи мне в тебе что-то свое, горячее... наверное и не надо понимать. как есть - так... хорошо.
другое - мой ангел. мое святое причастие. для тебя - всё. навсегда. ради улыбки, ради капризов, ради "ня".
сильная, резкая, непредсказуемая, искренняя, свободная - несмотря ни на что.
любимая...
ты.
но почему грустно?
из более-менее серьезного: нечего читать (а хочется, блин), а еще друзей вдруг стало (хм, было....) намного меньше, чем казалось раньше...
так если бы в первый раз...
что же?
нет ответа.
рассказ не новый, но... до сих пор близкий, до невозможности...
в чем-то наивно очень, наверное, но не мне судить.
в общем, вот...
назвали меня богиней счастья.
все таки нет в жизни большего счастья, чем делать счастливым любимого человека.
получается самый лучший замкнутый круг во вселенной:
ты счастлив тому, что можешь сделать счастливым того, кого любишь,
он счастлив благодаря тебе
и его счастье делает тебя еще счастливей.....
и ты с еще большим энтузиазмом стараешься сделать его счастливым...
я люблю тебя!!! нас!!! я люблю жить.....
ровно полжизни (с 9 лет, как сейчас помню) у меня была мечта...
которую несложно было осуществить, но которая все никак не хотела осуществляться...
я хотела себе большую черную пантеру... именно большую, на полкомнаты....
ты об этом не знала,или я просто не помню, как рассказала тебе... уже неважно.
но сегодня этот зверь ждал меня на твоей кровати. из-за него на ней почти не осталось места...
шок
ступор
"заяц, ты с ума сошла..."
ну и в общем... вот она!!!
[699x394]Настроение сейчас - Щаслиффф я!!!!!!! вновь щаслифффф!!!!!!!!!
и чем дальше, тем больнее.
седня нам год и три месяца.
только как-то радость блекнет на фоне общей паршивости.
но все равно.
люблю.
ничего не хочется.
а ничего и нет, по сути то.
чувствовать себя неудачником - грустно.
одиночкой - благословенно.
опустившим руки - противно.
всегда ждала чего-то подбного, ждала даже с нетерпением, чтоли, хотела, дралась.
знала, что ненастоящее.
что одиночка.
а теперь лоб разбиваю о то, к чему стремилась.
не хочется ни с кем говорить.
не нужна жалость. ничья. не нужна показуха.
не хочу смотреть на очередной эгоизм, ведь сама такая же.
не нужно со мной говорить "для галочки", надоело это.
нет ничего настоящего.
давно уже не хотелось так сильно взять пулемет и пройтись вокруг очередью. полагаясь на судьбу.
те, кому суждено - остануться.
как невовремя, блин!
и угораздило же меня простудиться...
может быть сяду за рассказ (роман, повесть, фиг знает), который начала лет, наверное, в 15... 3 главы написано... по-моему... а там... кто знает. вдруг и выйдет что-то толковое...
завалила сессию. обидно даже, как не повезло.
что уж теперь.
итак, в моей зачетке - первое "хорошо".
постоянной удача не бывает. моя явно иссякла на французском...
Настроение сейчас - обидно. до ужаса обидно.
готовить суши!!! даже сама от себя не ожидала.
а еще посмотрела годрость и предубеждение (да, вот такой я отставший от жизни человек, раньше доводилось только отрывками) и оч.понравилось.
а еще уезжая домой рвалась на части. от того, что одна (явно, бОльшая) ///часть/// уходила вслед за тобой.
не могу больше уезжать.
не хочу от тебя уезжать.
никогда.
поняла сегодня, что очень люблю своего брата. и его кошку.
брата - за то, что он брат. кошку... (нет, не за то, что она кошка), просто она воплощает мой идеал жизни: пушистое, уютное, улыбчивое (да-да=0) и страшно своенравное создание, приручившее даже моего взрослого серьезного и отнюдь не сентиментального брата. которое к тому же полжизни спит, а остальную половину занимается тем, чего левая пятка пожелает, и никто даже не думает протестовать. все таки так нужно уметь...
наверное, мне нужно в питер. он обычно лечит такие вот приступы одиночества..
[699x541]
в обнимку с гитарой
поняла, что песен, которые изнутри - их мало.
вот такой интересный список получился:
одно мое творение
еще одно полу_мое
(на стихи яшшки)
полчаса
на уровне грязных танцев
опасное лето
(это правильнее было бы наверное поставить на 1-е место)
рубеж
рулетка
редкая птица
зву-чи
светофоры
здравствуй
о тебе не поют в стиле reggej (автобиографично)
неужели не я
я сижу у окна
по сути, и все. много это или нет - не знаю... но очень хорошо видно меня за этими песнями... я бы сказала даже слишком очень.
а еще стало грустно оттого, что давно ничего путного не пишется. иногда хочется - как то невозможно. после порыва вижу то, что не нравится, а что бы понравилось - не знаю. подвешенное состояние, неудовлетворенное (тьфу, какое неприятное слово)
хочется чего-то глобального. может даже книгу, и даже знаю, о чем. не знаю только зачем.
пишут тогда, когда не могут не писАть. а я сейчас могу. и писАть могу и не писАть тоже. и вообще я, как выяснилось, очень даже много, чего могу.
но это ведь не значит, что все порывы что-то создать должны биться о банальный цинизм.
грустно это. неполноценно как-то. когда есть все, кроме конечного результата, до которого, казалось бы, протяни руку и вот он. а рука почему-то не двигается.
и еще я почему-то скучаю. не могу даже определить по кому именно, и есть ли кто-то такой "именный". просто чего то безумно не хватает, а разбираться чего, как обычно, лень.
///пост на самом деле вчерашний, ночной, но там какая то лажа с ли творилась...///
сдала французский
на "отл"
потрясающе