привели ко мне нового ребенка.

давно уже прошло время, когда я в такой ситуации сама волновалась больше, чем запуганное маленькое существо, которое привели непонятно к кому и бросили одного и еще непонятно, что с ним тут делать будут.

смешно. я тоже жутко волновалась поначалу.

а сегодня очень ярко стало ясно, насколько правильно то, что вырабатывалось теоритически все 4 года моей работы с детьми.

честность.

если ты искренен с ребенком - он тебя поймет. и улыбнется.
ну а если улыбнулся - считай вы уже друзья.

завоевать дружбу маленького человечка непросто.
наверное, поэтому так радуюсь.
сегодня получилось с первого раза.

классно...

В колонках играет - знак в бесконечность[/url]

Вырывала расстрелянным воздухом
Уставая, цеплялась за скалы
Ты мне руку отдай. Или – можно? –
Навсегда уходи. Я устала.
Как вперед без тебя?
Слышишь, незачем!!!
Я ведь знаю - взорвутся сосуды
Кровью –
Склею. Собой.
Вкусно, нежностью.
И сжав зубы: я больше не буду.

Убивала отчаянным возгласом
Уставая зализывать раны
Ты не плачь, не прощай.
Бог с тобой.
Я спать, ладно? Вставать завтра
Рано...

и влияние инквизиции на европу - тема работы.

повлияло по нескольким пунктам:

1. религия.
2. положение женщины.
3. свобода личности.
3. отношение к сексу.

последнее не опустить никак. его вообще надо на 1-е место ставить, так бОльшая часть книги - о том как, где, кто, с кем, почему, в каких позах, с какими эмоциями, с какими последствиями.
чето слабо представляется, как я это буду защищать перед аудиторией...

самая самая самая самая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

люблю тебя, горжусь тобой, и... просто...

просто счастлив.

мне 18. я учусь в мгу. я не_до_умею играть на гитаре. я очень хотела быть журналистом. я редко умею верить в себя.

я люблю гулять по ночам
я люблю вообще, когда темно. наверное, есть, что скрывать.
я люблю дождь. оччень.
я люблю пить кофе из закрытой кружки, на ходу. сегодня поняла.
я люблю держать за руку.
я люблю видеть улыбки.
я люблю большие города. чем больше - тем более одинок.
я люблю тишину.
я люблю, когда искренне.
я люблю осень.
я люблю, когда есть повод изменить планы.
я люблю, когда получается доказать.
я люблю рубашки. всевозможные.
я люблю встречать людей, которым хочется смотреть в глаза.
я люблю жить.

я не люблю просить о помощи.
я не люблю ждать и спешить. время - дорого. у нас его слишком мало.
я не люблю видеть вокруг себя стадо.
я не люблю пафос.

я хочу жить по своим правилам.
я хочу уметь летать. это не романтика. просто надоели пробки.
я хочу детей. не ребенка - детей. безумно.

я не умею закрывать глаза на глупость и зацикленность.
я не умею прощать.

я никогда не возрождаю старую дружбу. да и вообще старое. ушло - и пусть.
я никогда не смогу выстрелить в живого. хотя, не зарекайся, говорят...

я боюсь боли.
я боюсь того, что невозможно контролировать.
я боюсь войны.
я боюсь одиночества. такого, из которого нет выхода.

я ведь просто человек.

мужчина - это профессионал. бескомпромиссный и компетентный. умный. умеющий решать и брать на себя ответственность. тактичный. сильный - духом и руками. уверенный в том, что при любых условиях он сможет выжить. адекватно воспринимающий окружающих и себя. тот, кто не попросит о помощи.

женщина - это мудрость. свет и позитив для мира. умная. уверенная в себе. независимая - обязательно. профессионал. компетентная, серьезная. способная просчитывать вперед, или интуитивно чувствовать. живущая ради себя и с радостью, а не ради кого-то зачем-то. четко знающая, что хочет от жизни. умеющая выбирать. сильная. та, которая умеет плакать.

я где-то посередине. ни туда, ни туда...

я люблю жить. но, наверное, пока не умею...


____________________________________________________________________________________________________

сказали: я болен. работой.

иногда ревнуют к сопернице. я скоро буду ревновать к работе.

скучаю...

когда все плохо. все, что соприкасается с тобой.
когда 24 часа в сутки чувствуешь себя чем-то неполноценным.
когда не можешь сделать того, что раньше считалось нормой.
когда ненавидишь себя за то, что ни на что не способен.
когда не умеешь быть первым.
когда ничего не ладится у любимого человека - ни с работой, ни с чем другим.
когда проблемы у родителей.
когда ты не понимаешь друзей, у которых тоже ничего не получается.
когда не хочешь принимать их мир.
когда у тебя нет моральных сил на то, чтобы поддержать того, кому сейчас тяжело.

когда тебе просто не хочется больше себя видеть...

гнетущее осталось. может преувеличиваю... но люди, которые ничего не стоят, кроме умения нажимать на кнопки.

нет, не все конечно. подростки, в особенности.
любимая компьютерная игрушка, вдруг "ожившая". длинноногая девушка рядом с теми декорациями, которые вдруг "вылезли" из монитора, и с ней можно даже сфоткаться и потом показывать друзьям - типа во, какие телки со мной, а!

тьфу.
не стоило свеч.

а еще я катострофически ничего не успеваю. не хочу и не успеваю.

это грустно.
____________________________________________________________

артур опять разбил машину...

и почему люди не учатся на своем опыте? ведь гонора - хоть отбавляй, а на поверку...

хорошо хоть сам живой.

[700x524]
утро. улыбка.
паспорт. душ.
кофе. автобус.
бетховен. пробки.
толпа. улыбки.
черно-белое.
роза. смущение.
радость. спор.
родное. магазины.
посуда. сервировка.
завтрак-ужин.
фильм. счастье.
красиво. близко.
неловко. доверие.
планы. вечер.
воздух. дождь.
любимое. руки.
губы. время.
красиво. автобус.
миллионы+1.
ажурные_колготки.
жалость. уют.
звонок. счастье.
темнота. счастье.
небо. счастье.
счастье.
счастье.
счастье...


В колонках играет - Рахманинов

наверное, это уже не новость - но наступила весна.

а небанально то, что я сегодня почувствовала зиму.
впервые за 3 //уже бывших// месяца.

шла по дороге, в распахнутой куртке, по не_доверчиво длинным волосам катятся снежинки - ровные, как в первом классе из бумаги вырезали. большие и по линейке. глаза закрыты, а по лицу - почти слезы. только не слезы это (куда мне такую роскошь) - снегопад.

почувствовала зиму. где-то глубоко в кровеносной системе - поняла. что снег бывает горячий, что он радует. и музыка - самая зимне_искренняя за этот год.

я хотела остаться с тобой
я уже успела посметь

бывает же такое. чтобы больно - от__________________счастья.

the more solitary

and hardly more

читаю... чужое_одинаковое_такое_знакомое...

кто-то еще пишет то, что сама кричала, не сдержать было.
сейчас молчу. потому что стало теплее и дороже.
и даже когда что-то просится в буквы - все равно жадничаю. сама себе удивляюсь. но писать как раньше - взахлеб, откровенно, резко - не могу.

да__

второй день.

моцарт. бетховен. бах. вебер. лист.

//splendid//

В колонках играет - концерт для фортепиано с оркестром №20

[413x550]
второй час дня, который со школы был искренне ненавистным

///вседневное ожидание идиотской картонной каробки с валентинками, многозначительные взгляды, зависть, неискренний смех всегда расценивалсь мною как земной ад и я под любыми предлогами школу прогуливала///.....

а сегодня это день начался в 00.26
ради звонка ты проснулась. вспомнила. сказала.

не сможем сегодня увидеться, и я так и не успела купить тебе цветы.
да и черт с ними.
но слышать поздравление человека, который вот уже сколько (совершенно безумное количество времени, если так подумать) безнадежно влюблен, как и ты сам...

обычно когда проходит время, влюбленность уходит. перерастает в любовь, привычку, "роднит"... все это тоже замечательно, но уходит влюбленность - уходит и романтика, пусть не полностью - но сводится к минимуму, нужному чтобы выжить.
а у нас вот, все осталось.

романтика осталась, влюбленность и любовь, блеск в глазах, снег, дождь, счастье, улыбки, рукопожатия, тишина, забота, цветы, радость, звезды, ночи, утра, хорошее и не очень, разгворы - бесконечные, за спиной - крылья, вместе - отчаянно искренне и с каждым днем все ближе.
это мы.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, АНГЕЛ!!!!!!!!!! и сегодня наш день. и пусть говорят, что неправильно приносить в россию чужой праздник, что он для наших людей чужой и непонятный. глупости это. для тех, кто любит он будет близким... а остальные просто придут к этому попозже. наверное...

спасибо, за то что ты со мной, солнышко. ты_со_мной. и нет важнее.

Настроение сейчас - люблю...
В колонках играет - любимое...

"пахнет снегом прозрачная боль"

скоро буду коллекционировать такие "антизимние" высказывания.

верните осень, а? хорошо было...

я стала таки обладателем клубной карты фитнесс центра и для меня начинается новая эра - в кои то веки буду вытаскивать свой ленивый организм в тренажерку хотя б пару раз в неделю...

наверное, сегодня я молодец=))

В колонках играет - господин горных дорог

меня вытянули (причем случайно и неожиданно) из убитозамороченностраусиного состояния прятания_от_жизни_под_одеялом.
троекратное ура! Инна Паллна, спасиба вам!!!!! вы просто потрясающая женщина...

и теперь с новой силой хочется жить, действовать, любить, доказывать, убеждать, двигаться вперед, создавать, менять мир под себя...
как там макаревич пел? "не стоит прогибаться под изменчивый мир - пусть лучше он прогнется под нас" - как точно высказал, а! ведь и правда - мир какой-то... мелочи!!! нЕчего, сам пусть подстраивается=)))

а еще сеня спускаемся в метро Беллорусская, становимся на эскалатор, едущий вниз, и я понимаю, что держу в руках только одну перчатку, а вторую, левую, - выронила, оглядываюсь - вон она, лежит, как раз за метр до эскалаторной железки... ангел, повинуясь одномоментному порыву, кидается вверх. я бегу за ней, и тут мы понимаем, что эскалатор едет вниз, мы бежим ему наперерез и шансов - никаких. на секунду останавливаемся в замешательстве, на нас смотрит все метро. но я обожаю эти перчатки!!! они мои любимые!!! когда мою голову посещает эта мысль, я с новыми силами кидаюсь вверх по лестнице, бегу изо всех сил, но за то мгновение, что я задумалась, разрыв между мной и перчаткое увеличился вдвое... рывок, еще рывок... и в конце концов я понимаю, что не смогу, что похожа на идиота, останавливаюсь, бреду назад, подхожу к ангелу (народ в метро уже лежит просто)...
И ВИЖУ НА СВОЕЙ ЛЕВОЙ РУКЕ ТУ САМУЮ ГРЕБАННУЮ ПЕРЧАТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
у меня была истерика...

эх. вот так и живем.

Настроение сейчас - ррррадуюсь)))

и все таки у меня какая-то вялотекущая депрессия...

когда ты всем недоволен, грубишь, срываешься, когда хочется беспробудно пить и когда просто бесконечно плохо, пусть даже ничего такого страшного не происходит.

и поняла еще - не хочу учиться. не как красивая метафора, нет. я действительно НЕ ХОЧУ учиться. студенчеством наелась под завязку.

хочется работать, зарабатывать деньги, получать какую-то отдачу от того, что делаешь. видеть, как из будней вылезает что-то живое, настоящее.
иметь возможность обеспечить свободу - себе, тебе, родным, делать что-то такое, от чего кому-то станет лучше, чем есть, а не терять время, просиживая на шее у родителей, получая какие-то деньги за почти никакую работу и радуясь "самому незабываемому времени в жизни".

нечему радоваться. не мое это. надоело.

который уже раз чувствую себя одиночкой. слишком мало "моих" людей оказалось в таком вузе. слишком не моя там атмосфера, слишком он чужой.
слишком много тех, кто хвастается папиной машиной и бутиковскими джинсами, кто меряет жизнь чужими купюрами. слишком мало тех, кто действительно что-то из себе представляет - без родительских денег и внушенной с детства истины, что перед ним открыты все двери.

я не ханжа. но я не могу уважать человека за заслуги его родителей. не хочу видеть фальшивые улыбки, отрепетированные поцелуи, рисованные лица, закрытые "лейблами" очков глаза.

я не хочу обманывать.

я не хочу улыбаться человеку, который отвернувшись забудет разговор и не вспомнит моих слов.

не умею прощать, не умею жить и помогать, не получая отдачи.
наверное, плохо.
но уж как есть.

и завтра опять возвращаться. и опять пытаться выглядеть умнее, чем есть. улыбаться тем, кого не хочется видеть. умирать от скуки на лекциях. обсуждать то, что давно неинтересно. строить планы, которые никому не нужны.

ради чего? ради того, чтобы стать умнее, что-то узнать?
а за последние 2 семестра не было сказано ничего стоящего. в разных интерпретацих излагается то, что стало понятно еще в первые месяцы первого курса.
из нас пытаются сделать эрудитов, которые могут рассуждать о древнеримском праве и цитировать рабле, канта, чаадаева? а кому это нужно, скажите? кому?
и себе же отвечу - чтобы в компании таких же как они сами павлинов мы не ударили в грязь лицом... только вот кого это волнует? конференции устраивают, хвастаются успехами в обсасывании фактов, пытаются переплюнуть друг друга, паразитируют на чужих фамилиях, не привнося в мир ничего своего... умеют критиковать, но не умеют создавать... показуха - "у меня два высших... я с легкостью могу об этом рассуждать..." в жопу твои два высших... лучше бы помог кому-то! дал миру что-то! сделал кого-то счастливым! улыбнулся, искренне улыбнулся человеку, вместо того, чтобы выливать информацию, которая никому не интересна, но которую все из вежливости слушают...

я не могу этого понять, почему так?

может, просто, мне не место на гуманитарном? может быть стоило увлекаться матанализом и хардом, надеть в 17 лет очки с толстыми линзами, научиться писать программы и двигать вперед нтр...

может я просто не сумела вовремя определить, что мне нужно от жизни???

а теперь, если набраться смелости все перевернуть, надо откапывать учебники по математике за 8 класс... потому что слишком рано решила для себя, чем заниматься, а чем нет.

почему, почему же мне не хочется жить так, как есть сейчас? надо было накормить свои амбиции, ладно, сделано. но сейчас-то что? когда амбиций больше нет, то есть есть, но уже не связанные с универом? когда это переступилось и осталось приятным, высоким, но - прошлым - достижением? и когда цель себе не поставишь, просто физически - не поставишь, из-за 5 пар каждый день, из-за отсутствия диплома, из-за еще черти скольких причин?

казалось, что целью будет красный диплом... но как? меня возвели в ранг лучшей на курсе - ни за что, мне испортили сессию - тоже ни за что. я не люблю азартные игры. добиваться чего-то, когда можешь что-то просчитать - одно. полагаться на судьбу - все таки позиция растения...
да и толку от него, от красного диплома то? родителей порадовать... если только. они-то это заслужили. но мне от этого не станет интересней.

да, я все сделаю ради того, чтобы этот красный диплом был. ну или просто, чтобы он был хорошим, если не красным. но это не моя цель. до моей - еще ну минимум 2 года.
и что это время делать? жить растительной жизнью?

устала. от неопределенности устала. от того, что не могу найти то, без чего не умею идти вперед - свою жизнь, своих людей, свое дело, свое место в жизни.

когда придет зима
когда наступит февраль
...
кому то станет интересно
в чем беда
...
но это просто рубеж и я к нему готов
я отрекаюсь от своих прошлых снов
я забываю обо всем
я гашу свет.
нет мира кроме тех
к кому я привык
и с кем не надо
напрягать язык
а просто жить рядом

и чувствовать
что жив.

[699x]Читать далее...