я начинаю смотреть на телефон ровно за 10 секунд до каждого твоего звонка.

чувствую тебя, малыш)))))

На синем небе - белые облака,
Их золотом солнце пропитывает за день,
Как будто котенок здесь молоко лакал,
Да блюдце своё случайно лапой задел.

И просто город. Троллейбусные рога,
И пыльные липы листьями шелестят.
Здесь тихий город, не помнящий о врагах,
Здесь город. С чистого начавший жить листа.

Июнь. Природа - доблестный казначей
Решила за горечь зим отплатить добром:
На север кинула ворох белых ночей,
На юг - рассыпала звездное серебро.

Земля запуталась в тонкой сети дорог,
Сияют реки среди золотых хлебов...

Во время войны народ вспоминает Бога,
Поскольку, похоже, о нем забывает Бог.

Во время войны... Да какая война, постой!
Десятки лет заметают ее следы!
И из холодильника есть, что достать на стол,
И можно спокойно спать, не чуя беды...

Всё было в прошлом - винтовки, штыки, ножи...
Всё было в прошлом! Время ползет змеей...
Война закончилась - можно спокойно жить.
Война. А мы умеем жить без нее?

//Изюбрь//

мой ангел опять подтвердил свой ангельский статус=)))

- во сколько тебя встретить сегодня?
- давай не сегодня... завтра зачет, надо ехать домой готовиться. мы все равно не сможем никуда пойти.
- я просто провожу тебя до автобуса.
- не надо. мне нужно читать. и в автобусе тоже. просто не сегодня.

вот так вот отшила. она обиделась... ну еще бы, на такое-то...

но...

я выхожу из факультета, а она ждет меня на остановке. просто приехала. просто так, через всю москву, чтобы проехать со мной 15 минут в троллейбусе. а еще привезла мне мои любимые суши, без которых я жить не могу - знает же, что в последнее время мне некогда даже зайти их заказать... "съешь дома, чтобы не заморачивалась с готовкой..."

и это после того, как я отменила нашу встречу. после того, как наговорила столько глупостей.

а потом мы сидели на травке, поедали суши одними палочками, и... и я был счастлив.

ты не перестаешь меня удивлять, малыш. ты необыкновенный. ты мой ангел-хранитель.

я люблю тебя. спасибо...

ты спасешь меня многожды, тысячи раз
ты спасешь меня, милая, я это чую.

...................................

он меня не прибрал потому что для тех,
кто еще беззащитнее не было б места.
он меня подарил тебе, милая, верь,
я - небесное чадо, я ангельски болен
оголтелой //весной// и я счастлив теперь
оттого, что сумел быть единым с тобою.

.....................................


спасешь, как уже не раз спасала. от чего? а кто знает... от срывов, от скандалов, ошибок, ссор с родителями, от глупостей, от самокопания, от неправильных суждений, от слез, от обид, от... от всего, что болит.

опять я понимаю, что пора взрослеть. хватит максимализма, рядом со мной все тяжелее - и я это вижу даже, сама вижу. невозможно жить с тем, у кого либо все, либо ничего.

невозможно столько требовать - ни от себя, ни от других. просто незачем. пора уже понять, что мне никто ничего не должен. и что мне самой тоже иногда нужно отдыхать.

не хочу жить дома. не хочу возвращаться сюда. всегда знала, что настанет все-таки момент, когда я это скажу. свершилось.

я устала. и в первую очередь, наверное, от себя. от своего же собственного характера. от своих амбиций, от своей жизни.

а ничего не изменится. пустота.
____________________

спасибо тебе. без твоих глаз было бы совсем... плохо.

я люблю тебя. теперь бы еще как-нибудь суметь полюбить себя...
________________________________________________________________________________

В колонках играет - Господин Горных Дорог

вплавляю свою тишину в разговор.
женское - в женское: не по-библейски.
люблю. не тебя. не себя. никого.
никто задохнулся от ласковой лести,
которая льет из моей тишины,
такой неподатливой бабским болтушкам.
люблю. не тебя. ласты выброшены
на берег. и маска. и трубка. мне душно
от этого тихого небытия.
от жизни внутри. ты смеешься. и ало
твой рот колосится. и небо - ты. я
молчу, уцепившись за плоть одеяла,
за плотный угольник, за плюшевый край,
мне больно молчать безъязыкой улиткой.
любовная крошка, как уголь - икра.
любовная крошка по баночным литрам
рассована.

яшка

__________________________________

не вижу себя, теряю.

не учусь. практически вообще.
дико.

запоями читаю стихи
пишу чего то
смотрю на дождь
влюбилась в рахманинова
живу в темноте, даже в сумерки - в черных очках
кофе 24\24
неадекват - постоянно
отрастила ногти
перевожу игры
говорю с игрушками
слушаю тишину
ухожу ото всех
срываюсь на детей
устала от того, что родители постоянно рядом
опять в тебя невыносимо влюбилась - в который раз?
ненавижу май

не понимаю что происходит.

грустно. чувствую себя безнадежно старой. просто... очень страшно. невыносимо. без задней мысли учить жить своего же ровесника - кто мне дал на это право? наверное, он сам и дал.

и до невозможности больно понимать, что я никогда не увижу всего его глазами. уже... сколько... 2? 3? года нет у меня этих глаз.

и уже никогда не будет. и от этого - невыносимо.

[500x634]
сдала первый зачет=)))) и уже даже не важно "как" - главное, что "уже".

все таки упертость - положительная черта характера...

а это сегодня сочинилось как-то само, в автобусе. это не стихи - скорей просто эмоции.

____________________


усталопостылый май
деревья в нижнем белье
смотри на них и ласкай
чтобы в губах заалело
И дождь с многолетним стажем
/дышит почти жаром/
знаю, ты останешься та же
когда я уже стану старой

откровеннопорнушный май
выставляет свой голый зад
и уводит иудою (в рай?)
грязносерое - время назад
в нем бесстыже цветет тюльпан
расставляя себя напоказ
он развратен и ал, он пьян
он как шлюха живет под заказ

... я уйду из весны - в сентябрь
там в грязи зацветут гортензии
антураж все тот же. но хотя бы
без претензий.

В колонках играет - S. Rachmaninov -
Allegro scherzando (P.Con.№2, C min.)

Я щасссссссслиф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

впервые за жуткое количество времени - я просто счастлифффф....

вчерашний день - неописуем... я люблю тебя, мне безумно хорошо с тобой...
ты особенный, ты... просто - таких больше нет.

я люблю тебя, маленький!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и спасибо за вчерашний день...

подойди ко мне по опавшим листьям.
опусти глаза. помолчи. остынь
и останься. прости. ведь в жизни
меня не любили как ты.
хочешь - бей тарелки, заведи кошку
и затей ремонт. приводи подруг.
я сопьюсь, прыгну с крыши. а может
буду глупосчастлив к утру.
я к тебе приду по стеклу. по дорогам.
щелкну ключом. задохнусь. замолчу.
буду тиха стоять у постели. и бога
не любили так сильно. а я хочу
именно так.

Живи. Пока еще осталось
Немного так и так немало,
Живи, пока еще усталость
Последней истиной не стала,
Люби, пока ночная вьюга
Не разметала нас по свету,
Пока мы дороги друг другу,
Пока с тобою Генриетта.
Она - наедине с печалью,
Ты - с лихорадкою любовной,
Потом придет письмо с печатью
И заберет ее с собою,
С ее неизлечимой грустью,
С ее неразрешимой тайной...
И все. И в сердце - пусто-пусто,
Как будто мир - необитаем...
И ты спохватишься внезапно -
Что и твоя вина за этим:
Она ждала - а ты был занят,
Она звала - ты не ответил,
Она просила так немного,
А расплатилась, как царица, -
Своею жизнью...
Казанова,
Что, если это - повторится?
Ты - своевольный, непокорный,
Ты хочешь следовать сюжету?
Любить полмира без разбора,
Чтобы забыть о Генриетте,
Спать с новой картой полушарий -
Полно девиц понарожалось -
Гореть бессмысленным пожаром -
Пока не подкрадется старость,
Постой. Опомнись, Казанова.

ровно полтора года.
счастья.

я почти не пишу стихов в последнее время... поэтому скажу словами яшшки. одно из самых близких... и одно из самых... о тебе.
о нас.

Она пахла медом и молоком,
Она ходила кошачьей поступью.
Хотелось выпить ее глотком,
Чтоб добровольно после сдаваться в постное.
В ее жилах бежал виноградный сок,
А в моих - продирала дорогу соль.
Мы были различны, как йог и йод,
Но я невыносимо любила ее.

Она грела солнцем семи миров,
Она струилась искристей стерляди.
Хотелось икры ее сладкой - в рот,
Чтоб откровенно после плеваться стейками.
В ее голосе лето играло фолк,
А в моем - сентябрь, Даниэль Дефо.
Мы спали обнявшись, и ночь напролет
Я невыносимо хотела ее.

Она стала мне жизнью без рваных рифм,
Она ласкалась щенячьими, женскими.
Хотелось в Амстер, в Париж и в Рим,
Чтоб хладнокровно после летать в Ижевски.
В ее пальцах стучал барабанный блеск,
А в моих маячил туманный блюз,
Но даже в самом чреве небес
Я знала: кроваво ее люблю,
Я знала, что соль незаживших вен,
Не дернув бровью отдам взамен
За сон ее на полотне груди,
За страх исчезнуть в смоле рутины,
За смех, за ладони, за розу губ,
За сына, что нежноотважен, как гунн.

А кто-то мне говорил: уймись,
Ты так юна (по английски - мисс)
Все проходит. И это пройдет.

Но я мимо библий люблю ее.

//мимо всего. уже полтора года.

люблю, малыш...

Пора поднапрячься и сделать лицо попроще.
И выйти куда-нибудь. Замуж. В окно. На площадь -
Дворцовую, Красную, белую, голубую...

Уехать. Вернуться. Остаться. Забыть. Напомнить.
Себя расселить по десяткам домов и комнат,
У зеркала встать, да и нарисовать - любую

Другую. Купить разноцветных и диких тряпок.
Заняться обедами. Спрятать и перепрятать
Себя. Как собака, жевать потайную травку.

Сильнее всего, что шевелится, и слабее
Своей неспособности принадлежать плебею,
Черстветь, огрубляться, вносить бытовую правку

В ментальность - под сорок градусов, под икорку...
Концепцию блядства внедряя в свою подкорку,
Реальность из тени выхватывая кусками,

Друзей предавая, отпугивая знакомых,
Хоть что-нибудь делать, но выйти из этой комы...
И выжить. И жить, никого в себя не впуская.

А.А.

[699x469]
но я никак
не научусь остановиться
разгоняюсь,
загоняяюсь,
как отпущенная птица

хорошо
я буду сдержанной
и взрослой

снег пошел

и значит
что-то поменялось

я люблю
твои запутанные волосы

давай
я позвоню тебе еще раз


помолчим.

В колонках играет - земфира

не могу так больше... не могу в таком ритме, не могу забивать на все ради непонятно чего.

сколько можно?

в автобусе сегодня играло ретро-фм

(чего-то я всегда к нему отрицательно относилось, типа для стариков... пока не узнала, что брат (28 ему) только это радио и слушает... его любимая музыка - уже ретро... зашибись=)

дык вот. но дело не в этом.

песенка там была такая, старая-старая... банальная, но почему-то задело так... прям стояла там и чуть не подпевала...

"мне для счастья надо...
быть с тобою рядом,
чтобы видеть мог я
блеск твоих
зеленых
глаз..."

с мамой.

- ты правда думаешь, что если б не работала, мы бы не давали тебе денег?
- нет. давали бы, но по минимуму - дорога и пирожок. все.
- но ведь большинство студентов так и живут. и меня задевают такие твои слова - о том, что "кто бы мне давал эти деньги..." как будто вообще уже...
- а я не хочу так жить. и я не обвиняю вас, мне не нужны ваши деньги. но я так живу, мне не хватает минимума. я уже не умею по другому и не хочу уметь. и я сделаю все, чтобы мне не пришлось этому учиться.

она обидилась. наверное, я, как всегда, сказала это слишком резко - долбанная бескомпромиссность, не умею вовремя промолчать.

но факт остается фактом - я действительно все сделаю, чтобы не пришлось учиться жить "как студент" - дешевое пиво и магазинная пицца раз в неделю.
утрирую, опять, знаю...

я не хотела обижать маму. просто, наверное, ей меня не понять... да чего уж там, мало кому понять... видимо...

а я не умею по-другому.

почему я постоянно оказываюсь единственным человеком, который может решить проблемы того-то или того-то? зачем меня просить о чем-то, чтобы заставлять краснеть и отказывать? сколько можно? я не бюро добрых услуг, мне своего хаоса девать некуда, почему я должна чувствовать вину за то, что не помогаю кому-то решать его проблемы???????

je n’ comprends pas ce qui se passe…

de vivre «sans» - unsupportable, mais peut être c’est ne qu’une peur de la solitude...

ces idees a apparu il y a longetemps, mais j’étais sûr que ça étais probablement dans un mouvement de mauvaise humeur, ça étais temporairement et il n’y avait besoin de faire attention... cependant je’y pensais depuis ne moins qu’une semaine et je ne peux pas me calmer...

pourquoi faire?

étrange...

В колонках играет - знак бесконечность[/url]

написала одну единственную мысль, а шуму то от нее...
(это я про "пост о разнице")
обвиняют уже в том, что слишком серьезно, что пафосно.
да блин!
это просто мысль. и не более.

брр. закрываю ее. нечего.