[524x699]
чем больше проходишь собеседований - тем больше учишься себя ценить...


и это здорово, на самом деле...


если изначально было препаршивейшее чувство "абы хоть кто-нибудь бы меня "купил"
(т.е. согласился взять хоть на какую-нить работу хоть с какой-нить з/п),
то постепенно приходит четкое понимание того, что "если вы хотите меня "купить", то должны предложить взамен такие условия, чтобы я действительно выбрала вас"...

и это на 3-м то курсе... дневного отделения... и это почти без опыта... гы.

выбор есть всегда, что бы ни говорили.


жалко только, что туда, куда реально хочется, пока что банально не хватает профессионализма...
хотя и откуда бы ему взяться-то, собственно...


но ничего=) ведь все впереди... ведь все только-только начинается...

пусто и холодно... и бессмысленно...

как-то все совсем просто...

утродушкофеделавечервстречипивонеадекватсонутро.

бесконечный цикл. растительная жизнь...

единственное, что вызывает эмоции - это ангел. все остальное походит мимо.
единственное, чего реально хочется - не расставаться. ради этого можно забивать будни работой, поиском квартиры... только ради этого.
почему-то совершенно не получается отдохнуть. усталость просто убивает, отчего - непонятно. не зависит от степени выспанности и прочих банальностей. что-то внутри.

а еще очень обидно... что нет той гармонии, которая окрыляла прошлым летом. за год стало гораздо меньше "детскости" и это... это грустно.
нет бездумных вечеров на яузе... все остальное, вроде бы, мало изменилось. но этих вечеров нет. они могли бы быть, этому ничего не препятствует. но нет - это просто мы изменились. теперь вот так. ни хорошо, ни плохо - просто как есть.

а еще очень хочется в питер... совсем недавно была смска, от которой слезы стояли в глазах... в ней ты написала "безумно хочу в питер... в 3эЛь... там на мостах и прибрежных улицах - 100 раз поклясться в любви к тебе... не ради пафоса - а потому, что чувствую так".
и я - так же... взять тебя за руку, и не отпуская - бесконечно дышать воздухом жизни, который есть только там... только там... только с тобой...

чем ближе к сентябрю, тем больше наваливается "надо"... и это убивает...
а я просто хочу на ручки.
потому что устал доказывать, что я особенный. тяжело доказывать то, чего нет. и хочется быть с теми, кто верит в тебя просто так - без доказательств.

просто потому, что верит.

глупая ссора, истерики, невозможность услышать друг друга... крик, удивленные взгляды из-за соседних столиков...

- пойдем отсюда
- я хочу остаться
- я подожду тебя на улице. 15 минут.
- с ума сошла? холодно и дождь, заболеешь.
- я сказала.
- шантажируешь? ведь если я буду знать, что ты там, то выйду. а я хочу остаться, хотя бы на час.
- ну как скажешь.

я вышла из ресторана... и действительно, пошла к метро.
но не смогла.

не смогла вот так уехать и оставить тебя там. остановилась у перекрестка, понимая, что делаю глупость...

молнии рвали небо, то и дело начинался дождь... у меня были мокрые насквозь кроссовки и тонкая рубашка... ради чего это было? ради чего я, насквозь мокрая после дневного ливня, стояла почти час на открытом ветру, не двигаяс и мешая спешащим в метро людям?

ты перешла дорогу, не заметила меня. поравнявшись, я взяла тебя за руку и мы молча пошли дальше. все и так было понятно.

ради жизни.

я люблю тебя.

поиск работы затягивает... сильно...

и как-то все неуклонно катится к индустрии моды... я и высокая мода...
зашибись, сочетание...

без кусочка - месяц.
месяц, за который заставили понять больше, чем за несколько последних лет...

париж.

он почти как питер. и там очень хочется остаться навсегда...

там есть воздух, небо... и еще есть улыбки.
улыбки людей, которые друг друга не знают, но заранее любят. наверное, со стороны это странно... это люди, которые идут дальше несмотря ни на что. они устраивали революции, свергали королей, пАдали в нищету, но все равно поднимались и с улыбкой шли дальше.
смотря на лица тех, кто сегодня живет в париже, очень хорошо верится, что эти люди способны на то, что сделали в истории... они живые, у них нет бессмысленных рамок, к которым мы так привыкли... они ужинают на открытых верандах и открывают двери метро нажатием кнопочки, они ездят на общественных велосипедах, а если нет - то почти исключительно на французских машинах. они слушаются закона, потому что он очень хорошо работает... они хорошо знают, что свобода личности кончается там, где начинается свобода другой личности... они улыбаются тем, кто не такой, как они - по цвету кожи, разрезу глаз, одежде или сексуальной ориентации, - признавая за каждым право на свою жизнь. наверное, не все такие... но мне повезло и я не видела других.

это хорошие люди. и среди них очень хочется жить...

а сам город...

красивый - безусловно... но он слишком глянцевый, а потому сдает перед питером в том, что касается атмосферы... пафосные роскошные набережные уж не знаю в каком архитектурном стиле... до невозможности грязная сена... впечатляющие, но давно набившие оскомину соборы и музеи... все хорошо и красиво, но все слишком "для туристов" и от этого - мертво.
не в этом красота парижа.
она - в его жителях... просто в тех, кто дышит его воздухом.

[699x523]

очень хочется их запомнить... не для того, чтобы поддерживать отношения, нет, это бессмысленно. просто запомнить тех, кто был там, и кто навсегда остался кусочком парижской мозаики...

филипп... около 35-ти, журналист, блестяще образован, возможно женат, ездит на роскошной спортивной машине. проводит ночи в темных барах, надев черное миниплатье, маленькие сланцы и взяв розовую сумочку. любит и мужчин и женщин. безумно интересный собеседник.

брижит... 40-45 лет, владелица школы для иностранцев. смешная... человек, которому интересно абсолютно все - искренне. очень похожа на вусмерть пьяного сурика.

валиса... около 30-ти. полячка по происхождению, но не знает ни своей страны, ни ее языка. одна из активистов парижского гей-прайда. всегда ходит в черных очках.

людмила... 18 лет. по происхождению русская, но о россии ничего не знает. ходит в широченных джинсах. потрясающе танцует.

лена... 32 года, или 33... москвичка, в ближайшем будущем собирается замуж за парижанина. говорит по-французски без единого французского звука. любит вспоминать, как было в россии при ссср.

давид... по виду около 30... официант в кафешке на монпарнассе. когда-то его семья эмигрировала из грузии в россию, потом во францию. здесь он вырос. помнит и любит русский язык.

лариса... 19 лет. чеченка. собирается поступать в парижский университет, чтобы с французским образованием вернуться в политику своей страны. рассказывая у доски о чеченской войне - плакала.

и еще много-много-много... много тех, кто стал олицетворением этого города.

из питера я увозила в подкорке небо и воду... из парижа - улыбки и лица.
эти два города нельзя сравнивать...


а так, если вспомнить что было... да все было... что только может случиться в чужом городе...
и хорошее и плохое... и уроки французского в классе, и знакомства в ночных клубах; и туристические походы по достопримечательностям, и чужая квартира ночью; и проблемы с полицией, и "happy birthday" на ломаном английском в исполнении хора французов в 3 ночи в центре парижа, была и поездка в диснейленд, и выстрелы из пистолета в 5 метрах от меня, были и задушевные разговоры на набережной сены, и бесконечные телефонные звонки ангелу...

только вот жаль, что не писались стихи... наверное, это слишком невыразимо, чтобы складываться в банальные (или даже не очень банальные) строчки.

чтобы там ни было - туда хочется вернуться еще раз...

[700x525]



В колонках играет - саундтреки из "амели"...

осталось 9 часов

москва-париж

в чужое, к чужим, за чужим.

а я все равно люблю запахи и звуки.

даже абстрактно.

сейчас не повторить, но я вернусь. чтобы вернуть все остальное.

люблю. и буду страшно скучать.

до скорого.

В колонках играет - знак бесконечность

ммммммммммммммммммммммммммммррррррррррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

3 города, 3 мира, 3 жизни...
практика закончилась, впереди огромная работа по средневолжскому туризму... и дневник - причесанные и разбитые по дням комочки впечатлений...

понравилось, просто безумно понравилось. описывать подбробно?... наверное незачем. было именно так, как должно было быть... банальное и скучное начало, чувство свободы подрезанных крыльев... позже - понимание, что ты, все же, другой, что можешь извлекать максимум выгоды из любой ситуации...

последние дни - роскошный отель, +41 градус жары, горячий песок и потрясающая Волга...

я не сумела понять казань, а может не захотела просто... сликом вычурно и холодно, она дышит деньгами, как валютная шлюха, дорогим бельем прикрывающая сифилис... неприятно... там даже волга - древняя, холодная, опасная... она не станет родной, останется красивой и недоступной...
я не хочу туда возвращаться.

я почти не видела ульяновск, но он показался симпатичным и отнюдь не настолько "просовеченным", как казалось изначально...

но влюбилась в самару, в ее людей и пляжи, в то, что это совсем даже не провинция... там безумно хорошо... там свой огромный мир - волга... там невообразимо красиво, там можно отдыхать и работать, там пишутся стихи и сняться цветные сны... там хочется говорит обо всем, но лишь с теми, с кем хорошо... там не хочется строить из себя кого-то... там просто хочется жить...

но домой тоже хотелось - ведь было к кому возвращаться. какой бы не была москва - она родная, и в первую очередь потому, что в ней живешь ты.

я счастлив, что съездил... и счастлив, что все-таки вернулся... наверное, никто из всей группы не смог прочувствовать, насколько здорово было там, и насколько классно было уезжать... может быть и нелогично, но все слишком гармонично... идеально - по времени, по эмоциям, по счастью...

я дома - на неделю и хвостик.

и я вновь безумно хочу жить............................................................

Настроение сейчас - just happy...........

без тебя... не знаю, как пережить это лето, как уезжать от тебя на столько...

ехала домой сегодня и хотелось волком выть на небо... невыносимо... как магнитом - назад, к тебе, к тебе, к тебе...

не знаю, почему так... я невозможно от тебя завишу... мне не нужны без тебя ни новые города, ни впечатления... ничего не нужно, только тебя видеть, твою улыбку, твои глаза...

это неправильно... я все понимаю... но я не могу по-другому... мне не нужно по-другому...

тосковала по тебе волком
все казалось в толпе - вон ты
и улыбки считала похожие
расстояния чуяла кожей...
........................
Рестораны, меню с начинкой из тысячи блюд.
- Вы не любите рыбу?
- Я? Я Одну люблю
До тебя два дня и две ночи.
Укрываться от тоски нечем.
Сигаретного дыма веночек,
Страхов-снов обильная нечисть.
И в тисках облаков через
Города и поселки - в воздух:
"Ты - спасенье мое, леченье
От смертельной ветряной оспы."

(яшшшка)________________________________

опускаются руки, надо хоть сумку собрать. не могу, не хочу ничего делать для того, чтобы уехать от тебя...

наверное, я похожа на блондинистую истеричку... а кто знает... и сама от себя не ожидала... но уже пох*й... я к тебе хочу... к тебе... к тебе...

а еще я седня закрыла свою 4-ю в жизни сессию. и опять постриглась почти налысо. но это ничего не меняет...

расслабилась... истрия сдана... мне чертовски повезло...
а вот на последний экзамен что-то энтузиазма не осталось...

почитать бы чего нить... написать термины... вообще взять себя в руки, и собраться... экзамен все-таки...

нифига.

медитивная музыка, бардак в комнате, настежь открытое окно, который уже раз - невозможное ощущение счастья и влюбленность - в своего ангела, в небо, в жизнь...

я до боли люблю жить... с каждым годом все больше... до мурашек по коже, до того, когда хочется прыгать, летать, смеяться, когда очень хочется, чтобы так же хорошо было всем...

а еще приятно осознавать, что сессии не проходят совсем зря... по любому в голове остается довольно таки много совершенно не нужной, но довольно интересной информации... о характере людей, которые жили давно-давно... о событиях, которые повторяются из эпохи в эпоху, что наводит на мысли...
странные, удивительные вещи, которые иногда сложно уложить в голове.

а послепослезавтра будет поезд москва-казань.

свершилось. история написана за сутки.

студенты все-таки страшные люди...

я снял с нее платье
а под платьем бронежилет...
(с)

В колонках играет - сплин

все наперекосяк, но оч хорошо...

экзамен по истории искусства - автоматом... всему курсу... дать этому хоть какое-то объяснение никто не может, но факт.

3 суток жизни потеряны, и никому это оказалось не нужно.
ну разве что мне=) - теперь я могу адекватно рассуждать на тему особенностей художественной пластики поздней греческой архаики и ранней классики, знаю по именам и авторам дикое количество картин и статуй, и без проблем различаю античные архитектурные ордера, так что аж перед тетеньками в музее не стыдно.
гы. нахрена только оно мне...

а еще день был убит на поиски одной несчастной пары тапочек, ради чего я объехала 4 (!!!) ЭККО'вских магазина. тапочки в итоге нашла, но день все равно жалко.

а теперь у меня есть сутки на то, чтобы сделать то, на что нужно было отвести хотябы дней 5 - написать билеты по всеобщей истории. вот только невоолбразимо лень...

ну и ладно. осталось 2 экзамена=) и все будет хорошо.

люблю.

а еще весь сегодняшний день прошел под песню шерифович, правда на английском, и... навсегда теперь отпечатались в голове строчки If I let you go, I’d betray my soul... ни_за_что

никогда в жизни мне не было так хорошо. просто - всегда казалось невозможным, чтобы было так. человека, более подходящего мне во всем, просто не существует.
одной улыбкой ты переворачиваешь мир, и хочется жить...
только с тобой я по настоящему становлюсь собой - без шелухи "цивилизации"
только с тобой я могу отдохнуть, действительно забыть про миллионы "надо"... только с тобой я могу плакать... и это удивительно...

один из лучших дней в жизни...

а это мы с тобой сегодня с утра=) причем рыжий явно я=)))

[640x480]

реально чувствую себя довольным отдохнувшим котом...

теперь есть силы и второе дыхание, чтобы дальше сдавать сессию...


В колонках играет - молитва

у меня абсолютно пустая аська. ни одного человека.

никто больше не отваживается оставить чтение всего курса зарубежной литературы на последнюю ночь перед экзаменом.

Настроение сейчас - азарт.

ничего не понимаю.
зачем? говорится половина слов? делается половина того, чего делается?

почему мы обвиняем других в том, что любим в самих себе...?

зачем кричать умные фразы, произнесенные кем-то другим? ведь ты не был этим человеком, и то, что было актуально ему, необязательно прокатит и тебе...

почему об этом никогда не думают, цитируя?

я не хочу авторитетов. я не хочу выпендривать знание чужих умных мыслей - пусть даже они проверены веками.

НИКТО за тебя не решит. платон, сократ, вольтер, соломон, апостол павел, лукьяненко, мольер, пушкин, юм - никто.

и глупо прятать собственную незрелость за красивыми фразами.

скажи сам. пусть нескладно и некрасиво, неемко и смешно - скажи сам. только так докажешь, что ты чего-то стоишь. скажи честно и просто - как бы сложно это не было. не красиво и умно - а просто и от себя.

другое уже то, что это непросто.

а еще не всегда нужно жить красиво. и не всегда можно строить из себя гения.

просто незачем.

я_теряю_людей___

придурок.

а на деле - ноль.

отвратительно.

мы побили все возможные рекорды - 8 часов по магазинам без перерыва)))

смешно. проверка шоппингом на прочность пройдена, мы друг друга не убили, и даже ни разу не поссорились.
и это, на самом деле, уму непостижимо, так как я, на твоем месте, уже 500 раз бы распсиховалась, глядя на мои блондинистые мытарства (это мне не нравится, это не подходит, это ткань не та, это цвет дурацкий, тут цветочек не в том месте нарисовали, тут надпись, если ее перевести, некрасивая...)

так что полный няк))))) ты у меня золото, и я еще раз в этом убедилась)))))

жалко только, что не все купили, что хотелось.
но это уже мелочи=)))

Настроение сейчас - ноги отваливаются напрочь=)