обуф)
01-10-2009 17:34
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
гыгыгы...
28-09-2009 18:20
Это цитата сообщения GOAxo Оригинальное сообщение
про руки из ЖОПЫ...или про странную девочку Олю...)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения GOAxo Оригинальное сообщение
про руки из ЖОПЫ...или про странную девочку Олю...)))
Я люблю вкусно покушать...а так же я люблю вкусно готовить...для этого много читаю, изучаю, практикуюсь...мне интересно посмотреть на девушку...которая все ниже приведенное приготовила....
и так...ржем!!!
приятного аппетита
На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено
Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?
Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!
[показать]
БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?!
[показать]
Анаконданах
[показать]
Эмбрионы или опарыши ?
[показать]
Кровавая размазня - гранатовый браслет.
[показать]
Запеканка из гречки и рыбы.
[показать]
Башни-близнецы
[показать]
Рыбанах
[показать]
"ПРОЩАЙ ЛЕТО!"
[показать]
А детей они кормят вот этим..... Затейницы....
[показать]
это торт АННА!!!!
[показать]
Освенцим
[показать]
Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину»
[показать]
Сомен чанпуру
[показать]
Омелетик...
[показать]
Изнасилованный и расчлененный помидор. Наверное в плове.
[показать]
Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да.
[показать]
осьминожки.
[показать]
Сашими по-Мухосрански:
"Очищенную и вымытую стерлядь вытереть насухо салфеткой, нарезать на куски и натереть солью и перцем. Сложить в кастрюлю, закрыть крышкой и оставить солиться на пару часиков. Если не любите очень солёное, можно кусочки рыбки обмыть в чистой воде.
Приятного аппетита!!!"
[показать]
Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива!
[показать]
Освенцим-2
[показать]
А вот это я считаю - шедевр!
[показать]
А что вам понравилось больше всего?
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено
Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?
Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!
[показать]БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?!
[показать]Анаконданах
[показать]Эмбрионы или опарыши ?
[показать]Кровавая размазня - гранатовый браслет.
[показать]Запеканка из гречки и рыбы.
[показать]Башни-близнецы
[показать]Рыбанах
[показать]"ПРОЩАЙ ЛЕТО!"
[показать]А детей они кормят вот этим..... Затейницы....
[показать]это торт АННА!!!!
[показать]Освенцим
[показать]Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину»
[показать]Сомен чанпуру
[показать]Омелетик...
[показать]Изнасилованный и расчлененный помидор. Наверное в плове.
[показать]Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да.
[показать]осьминожки.
[показать]Сашими по-Мухосрански:
"Очищенную и вымытую стерлядь вытереть насухо салфеткой, нарезать на куски и натереть солью и перцем. Сложить в кастрюлю, закрыть крышкой и оставить солиться на пару часиков. Если не любите очень солёное, можно кусочки рыбки обмыть в чистой воде.
Приятного аппетита!!!"
[показать]Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива!
[показать]Освенцим-2
[показать]А вот это я считаю - шедевр!
[показать]А что вам понравилось больше всего?
фитнесомания
25-09-2009 18:05
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
сырники
22-09-2009 11:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
мы помним
09-09-2009 11:00
Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение
День начала блокады
Самая первая авиационная бомба упала в черте Ленинграда 18 июля 1941 года, в начале Великой Отечественной войны. Немецкие самолеты сбросили бомбы над территорией нынешнего Московского района, и две бомбы попали на дом № 27 по Сызранской улице.
В следующий раз самолеты прорвались в воздушное пространство над городом только 6 сентября, когда 250-килограммовая фугасная бомба упала на дом № 119 по Невскому проспекту. Три верхних этажа были разрушены, 38 человек погибло.
Cамый последний вражеский снаряд упал на Ленинград 22 января 1944 года уже в разгар снятия блокады города.
Какое из многочисленных осадных орудий немецкого, французского и чехословацкого производства его выпустило — установить не удалось. Всего же в 1941—1944 гг. на территорию города упало 148 758 снарядов калибром от 75 до 520 мм и 107 158 авиабомб весом до двух тонн. Их жертвами стало свыше 17 тысяч человек, главным образом мирных жителей.
Во время блокады Ленинграда погибло около 1 млн человек.
[500x480]
После артобстрела
МНОГО АРХИВНЫХ ФОТОГРАФИЙ>>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение
День начала блокады
Самая первая авиационная бомба упала в черте Ленинграда 18 июля 1941 года, в начале Великой Отечественной войны. Немецкие самолеты сбросили бомбы над территорией нынешнего Московского района, и две бомбы попали на дом № 27 по Сызранской улице.
В следующий раз самолеты прорвались в воздушное пространство над городом только 6 сентября, когда 250-килограммовая фугасная бомба упала на дом № 119 по Невскому проспекту. Три верхних этажа были разрушены, 38 человек погибло.
Cамый последний вражеский снаряд упал на Ленинград 22 января 1944 года уже в разгар снятия блокады города.
Какое из многочисленных осадных орудий немецкого, французского и чехословацкого производства его выпустило — установить не удалось. Всего же в 1941—1944 гг. на территорию города упало 148 758 снарядов калибром от 75 до 520 мм и 107 158 авиабомб весом до двух тонн. Их жертвами стало свыше 17 тысяч человек, главным образом мирных жителей.
Во время блокады Ленинграда погибло около 1 млн человек.
[500x480]После артобстрела
МНОГО АРХИВНЫХ ФОТОГРАФИЙ>>>
аааа я верила!!
31-08-2009 18:35
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
перечитывая классика
27-08-2009 16:21
Михаил Булгаков, "Мастер и маргарита"... "Первый из них - приблизительно сороколетний, одетый в серенькую летнюю пару, - был маленького роста, ТЕМНОВОЛОС , упитан, (ВНИМАНИЕ!!!) лыс..."
перечитывая книгу третий раз призадумалась над этой строчкой..
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Михаил Булгаков, "Мастер и маргарита"... "Первый из них - приблизительно сороколетний, одетый в серенькую летнюю пару, - был маленького роста, ТЕМНОВОЛОС , упитан, (ВНИМАНИЕ!!!) лыс..."
перечитывая книгу третий раз призадумалась над этой строчкой..
ботаникам
19-08-2009 16:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
метро..
18-08-2009 15:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
кушанье
17-08-2009 11:05
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Оладушки куриные
[показать] Мы все умеем готовить оладушки обычные, а я хочу предложить вам приготовить оладьи... из курицы. Попробуйте! Это довольно необыкновенно, оригинально и вкусно!
Итак:
С 1 курицы срезаем грудку и режем кубикам, добавляем 2 яйца, 3 столовые ложки майонеза, добавляем 2 столовые ложки муки, солим, перчим + немножко куркумы и тщательно перемешиваем.
Даём настояться 20-30 минут в холодильнике и выпекаем.
Приятного аппетита !
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Оладушки куриные
[показать] Мы все умеем готовить оладушки обычные, а я хочу предложить вам приготовить оладьи... из курицы. Попробуйте! Это довольно необыкновенно, оригинально и вкусно! Итак:
С 1 курицы срезаем грудку и режем кубикам, добавляем 2 яйца, 3 столовые ложки майонеза, добавляем 2 столовые ложки муки, солим, перчим + немножко куркумы и тщательно перемешиваем.
Даём настояться 20-30 минут в холодильнике и выпекаем.
Приятного аппетита !
[показать]
у когот нашла.. плакала))
03-08-2009 15:22
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке,
рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты
где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить
просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать
пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это
нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ
девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со
мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход
конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и
мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому
что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил,
мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть
всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то
проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло:
«Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
«Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке,
рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты
где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить
просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать
пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это
нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ
девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со
мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход
конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и
мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому
что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил,
мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть
всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то
проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло:
«Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
«Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
скажи мне кто твой друг))
03-08-2009 10:37
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Осторожно, персики!
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Осторожно, персики!
Нежный персик |
Сезон персиков в самом разгаре. Их везут в Москву отовсюду. Счастливчикам сочные плоды привозят южные родственники или они сами покупают спелые фрукты по дороге с дальнего юга на наш почти что север. А все остальные приобщаются к персиковому блаженству на рынках города. Остановить это всеобщее персиковое безумие невозможно, пока эти сумасшедше вкусные плоды не закончатся сами собой.
старье)
31-07-2009 18:41
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Звезды на пенсии
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Звезды на пенсии
Перис Хилтон
левой, правой..
30-07-2009 13:34
Специалистам из США и Нидерландов удалось показать энергоэффективность размахивания руками при ходьбе.
Эта проблема давно занимает ученые умы, так как с энергетической точки зрения эти движения неэффективны: для взмаха расходуется мышечная сила, а мышцы нуждаются в постоянной подпитке. Некоторые эксперты в связи с этим предположили, что это рудимент - такой же, как аппендицит, доставшийся нам в наследство от предков человека.
Для нового исследования были привлечены десять добровольцев, которые должны были пройтись, размахивая руками обычным способом (правая нога - левая рука), противоестественным (правая нога - правая рука) и не размахивая вовсе. Количество расходуемой энергии определялось на основе измерений объема вдыхаемого и выдыхаемого воздуха.
Оказалось, что размахивание руками при ходьбе энергетически эффективно: конечности двигаются для того, чтобы скомпенсировать вращательный момент, поясняет «Компьюлента». Прижав руки к телу, человек тратит на 12% больше энергии для компенсации вращательного момента. Кроме того, размахивание руками компенсирует движение тела вверх-вниз при ходьбе. Без рук человеку приходится тратить на 63% больше энергии, чтобы сгладить этот эффект.
Результаты исследования опубликованы в журнале Proceedings of the Royal Society B. От себя «Компьюлента» хотела бы добавить, что от внимания сотрудников Мичиганского университета и их голландских коллег почему-то ускользнула замечательная книга Джерри Мэриона «Общая физика с биологическими примерами», в которой о вращательном моменте человеческого тела сказано так много, пишет газета «Известия».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Специалистам из США и Нидерландов удалось показать энергоэффективность размахивания руками при ходьбе.
Эта проблема давно занимает ученые умы, так как с энергетической точки зрения эти движения неэффективны: для взмаха расходуется мышечная сила, а мышцы нуждаются в постоянной подпитке. Некоторые эксперты в связи с этим предположили, что это рудимент - такой же, как аппендицит, доставшийся нам в наследство от предков человека.
Для нового исследования были привлечены десять добровольцев, которые должны были пройтись, размахивая руками обычным способом (правая нога - левая рука), противоестественным (правая нога - правая рука) и не размахивая вовсе. Количество расходуемой энергии определялось на основе измерений объема вдыхаемого и выдыхаемого воздуха.
Оказалось, что размахивание руками при ходьбе энергетически эффективно: конечности двигаются для того, чтобы скомпенсировать вращательный момент, поясняет «Компьюлента». Прижав руки к телу, человек тратит на 12% больше энергии для компенсации вращательного момента. Кроме того, размахивание руками компенсирует движение тела вверх-вниз при ходьбе. Без рук человеку приходится тратить на 63% больше энергии, чтобы сгладить этот эффект.
Результаты исследования опубликованы в журнале Proceedings of the Royal Society B. От себя «Компьюлента» хотела бы добавить, что от внимания сотрудников Мичиганского университета и их голландских коллег почему-то ускользнула замечательная книга Джерри Мэриона «Общая физика с биологическими примерами», в которой о вращательном моменте человеческого тела сказано так много, пишет газета «Известия».
о происходящем))
29-07-2009 10:45
Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, б....ть,
ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х...й!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, б....ть,
ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х...й!
мой позитивный мир
28-07-2009 14:11
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
мое любимое блюдо
27-07-2009 14:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
метро
23-07-2009 10:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
опять еда))
21-07-2009 10:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
няма
20-07-2009 11:53
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Куриные крылышки в сладком маринаде
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Куриные крылышки в сладком маринаде