Ужасно. Когда тебе не хватает эмоций партнера, не хватает много лет.
Ты миришься с этим год, другой, пятый, девятый... Но иногда тебя пробивает и ты реагируешь на ничтожное проявление интровертности взрывом. Точнее скандалом. Выводит из себя полнейшая ерунда - например, делишься своими наблюдениями о том, какие подарки любят получать представители различных знаков зодиака и понимаешь, что он уже 10 минут слушает радио. "Эхо Москвы". Или вся семья смотрит "Дневник Бриджит Джонс", спрашиваешь его: "Тебе нравится?" "Да"- рассеяно отвечает он и через минуту исчезает в другой комнате, где уходит с головой в интернет. Можно же было ответить: "Нет" и мы посмотрели бы что-нибудь другое? Что нравится нам обоим. Но вместе. "Я не понимаю твоих эмоций"
Я сама их не понимаю.
Но мне хочется делить удовольствие.
Ладно, он не любит импрессионистов. А я равнодушна к передвижникам. Никто никого не подавляет.
Не настаиваю на гармонии вкусов.
Просто хочется обмена эмоциями.
Или дружбы в браке.
Че то не получается...
Ни и хрен с ней!
У меня есть друг - ноутбук и мои книги.
Творчество всегда сублимация чего-то
В моем случае - одиночества.
Пусть.
Каждый взрослый человек по-своему одинок.
Ну вот, утешила себя.
Могу спать спокойно.
И утром работать, работать, работать...

В колонках играет - Разнотравие "Ее имя"
Настроение сейчас - грустное...

Удивительное дело, часто, когда я начинаю говорить о магии, я начинаю ощущать некое пренебрежение собеседника. Отвороты, привороты – "Ах этим ты занимаешься?» - снисходительные улыбки. Или взгляд в сторону. Поначалу меня это смущало – невольно возникало чувство неловкости, как будто я занимаюсь чем-то неприличным. И совершенно бесполезно объяснять, что приворотом я не занимаюсь – потому что считаю приворот насилием, а отворот делаю тогда, когда человек измучен тяжелым и нездоровым влечением, не приносящим ему (или ей) такое количество страданий, совершенно несоизмеримое с малой толикой радости, что есть в любой любви. Или когда страсть перешла в фазу навязчивой идеи, навязчивые идеи, как известно, не реализуются. И я делаю это не для всех, а только для тех, кому удалось мне понравится. Потому что мне надо любить того, кому помогаю. Хотя бы на время сеанса. Это главное условие того, что моя магия принесет человеку пользу…
Я понимаю, что огромное количество глупых и навязчивых шарлатанов, обещающих «вернуть навсегда» или «безгрешный приворот» превратили
Магию в Сферу услуг или безболезненного отъема денег у населения, но разве есть основания причислять меня к ним?
Разве где-то есть моя реклама с идиотскими слоганами про счастье по сходной цене каждому желающему?
Или я произвожу впечатление двинутой? (Ну, такой, слегка помешанной на магии тетке, которая других способов решений вопросов не видит?
Вроде нет. По-крайней мере те, кто знает меня достаточно близко, ТАК меня не воспринимает.
Впрочем, бессмысленно задавать это вопрос в дневнике, меня мало кто видел лично, а фотографии на аватарках представление не дают… А мнение есть мнение.
А жаль. Потому что магия есть, и тонкий мир есть и вообще мир живой…
Только нет панацеи от страдания, кроме мужества, силы духа, ясности разума и когда их не хватает не грех и помочь. И иногда себе тоже…

[496x698]

В колонках играет - Дудук.
Настроение сейчас - ночное

Судьба. Странное слово. Я придумала еще более странное - ощущение судьбы. Как вы думаете, что это? И сама не совсем понимаю, но у меня периодически возникает такое странное чувство, сделав определенный выбор, мы долго плывем в потоке этого выбора до следующего островка, разделяющего поток нашей жизни еще на два рукава. И вот пока мы плывем изменения, которые мы можем внести в нашу жизнь, малозначимы. А может, их нет вовсе. Кстати, возможно, мы никаких изменений и не вносим, а только тешим себя иллюзиями на этот счет. Просто плывем и плывем, пока не выбросит на очередной песчаный берег, и надо будет думать: «Куда?» А то, что мы называем изменениями – всего лишь мелкие частички, что отваливаются от нас, пока поток нас тащит и окатывает, будто морскую гальку. К каждому новому выбору мы приходим все более и более гладкими. И, кстати, таких ключевых «островов» в нашей жизни немного. У себя я насчитала всего пять.
1. Выбор ВУЗа. То, что я училась в ЛГПИ, определило очень многое в моей жизни, и не толь круг общения, но и степень занятости в дальнейшем. Если бы по совету матушки, пошла в полиграфический – сидела бы сейчас редактором и в ус не дула. Может книжки и не писала, так стихи в стол, а редактировала бы, редактировала… И не дергалась бы по поводу нестабильности своих доходов. Видит Бог, в школе я спокойно работать не могу. Но зато не увидела бы крепости Старая Ниса, холмов Илгынлы и Ак-тепе, прозрачного неба Самарканда, Бухары, под которыми так безнадежно сладко засыпать, не боясь дождя…
2. Знакомство с одной из безумных подруг, обладавшей редкими особенностями – телепатией и склонностью к манипуляции. Если бы не она, я бы в жизни не догадалась, что может со мной делать хороший маг и экстрасенс. И не научилась бы этому противостоять.
3. 2 аборта – один, который я сделала, один который делать не стала. И первый и второй определяли на много лет мои отношения с мужчинами. В первом случае я обрекла бы себя на семейную жизнь с «не моим» человеком, второй – я бы продлила отношения с тем моим, который… Наличие дочери нас развело окончательно… И я это знала. Ощущение острова возникло после разговора… Когда сказала «Нет». Я знала, на что шла.
4. Когда я сказала моему теперешнему мужу: «А давай заберем Машку от Вики. Она ее погубит». Он спросил: «А ты сможешь?» и я ответила: «Смогу». И смогла, черт побери! Тогда полетело под откос все, что можно – салон, который я открыла, отношения с давними подругами, дом родителей… Зато я вытянула Машу. Оно того стоило.
5. Когда я пила отворот, приготовленный мною же, на кухне подруги-змеи, чтобы не дать новой любви разрушить то, что я строила. И главное забрать меня от Машки… Тогда, с первым глотком, я четко-четко ощутила – меня выносит в другой рукав… В нем оказались мои книги, перемена работы, тоска и вздрагивание при виде фигуры, смутно похожей на ту и моя семья, в том же составе, что и была…
Вот и все. Все мои острова. Может их и больше, но я выделяю ЭТИ.
А ваши?

[699x395]

Что-то уже давно, меня в рассылках ничего нецепляет... Старая что ли?

Опять навалилась тоска. И я бы даже не сказала, что это депрессия. Из-за денег? Все лето не работала, только писала, а мои питерские издатели не считают нужным мне платить. Говорят: «Нет денег».
Или: «А мы Вас еще не считали». Хотя обязаны платить не позднее двадцатого числа месяца, следующего за отчетным. И отчеты о реализации тиража предоставлять(ну их я вообще не видела). За год заплатили всего один раз – в мае. Дали смехотворную сумму – полторы тысячи рублей. Итого за «Салон мадам Кассандры» я получила всего три с половиной тысячи рублей. Неужели я так мало стою? Как-то давит на меня эта мысль…
О «Городских ведьмах» я вообще не говорю. Аванс – 4 тысячи, а остальное начну получать только в следующем году… И начну ли? Сомневаюсь!
Грустно. Очень грустно. Понимаешь, что пока ты начинающий автор на тебе будут ездить, выжимать тебя, все кому не лень… И это надо принять, но противно, черт побери!

Была на моноспектакле Алексея Девотченко по Оскару Уальду.
Не совпала по энергетике с актером.
Очень разрушительный заряд.
Домой пришла несчастная с больной головой.
Таблетку, чай без сахара и спать.
Сегодня искусство не лечит.
Едва жива.

Можно конечно этот пост назвать «женская жестокость», но вообще-то слишком красиво для этого явления. Соткано оно из множества оттенков и полутонов негатива, таких как страх, зависть, неуверенность в себе (ну хоть в чем-то), соперничество, стремления выйти на первый план, точнее занять свою нишу. Если постараться быть короткой, бабья злость – всего лишь один из факторов инстинкта выживания для себя и своего потомства. И все что с ним связно. Защитный механизм. Но как у нас это получается изощренно и уродливо! Это песня! «Женщина безжалостна ко всему, кроме своего потомства» - сказал Дон Хуан в «Даре Орла» Кастанеды. И он совершенно прав, более того, и к потомству она может быть так же безжалостна, как и к остальным. Просто не всегда.
Как водится, слабые и убоги злы больше, сильные – меньше, но бывают исключения. Никакой мужик (ах, прошли времена Макиавелли!) не может так тонко спланировать и претворить в жизнь пакость, как женщина.
Приведу пример:
Знакомая девушка, возжелавшая отомстить бой-френду (мерзкому, тут надо быть честной) спланировала хитрую комбинацию, в результате которой молодой человек заболел венерической болезнью. При этом она осталась чиста, как ангел и здорова. Сделано это было так. Девушка сблизилась с одной из знакомых, (гадала ей на картах) и, пользуясь тем, что могла ее шантажировать (болезнью и, что греха таить, приторговыванием телом) вынудила знакомую завести роман с ею же брошенным другом. Получилось легко – все слабости и особенности характера ей были известны, реакция просчитывалась, происходило умелое руководство и манипуляция – и молодой человек клюнул. Причем он не только заболел, он еще и запал на ту, которая его заразила. История имела продолжение… Правда, все вылечились. Почему моя знакомица сплела такую хитрую интригу, мне не понятно – ответ один: «Достал. Раздражал. И, вообще, отстань», но удовольствие она от этого получила.
Я могла бы долго перечислять все те пакости, которые тетки делают другу друг другу, но большей частью они, хоть и смутно, но как-то мотивированы.
Вот, например, жена отца моей старшенькой запретила ему к нам приходить, поскольку: «Он слишком мало дал своим ЗАКОННЫМ детям, чтобы уделять внимание НЕЗАКОННОРОЖДЕННОМУ ребенку». Ну, тут понятно – боится соперничества, хотя раньше надо было спохватиться. Мы год встречались, и год жили вместе в доме моих родителей, и пока я не забеременела, ей не был до этого дела. А когда я разорвала эти отношения устав от вранья любимого и его же желания сидеть на двух стульях, она явилась ко мне все выяснять. Вот тогда и прозвучала коронная фраза о законнорожденных и незаконнорожденных. И еще: «Вашего ребенка могло бы и не быть, в древние времена таких, как вы побивали камнями». Ну, допустим, не таких как я (блудниц камнями не побивали), а неверных жен… И, что ты дорогая делала эти два года, пока твой муж жил со мной в доме моих родителей? А? И вообще, как ты ЭТО ВСЕ ДОПУСТИЛА? Не сама ли дура? На себя, между прочим, надо злиться…
Но тут мотив – все понятно. Дура, дура, а мужика отдавать жалко. Свое ведь.
Самое непонятное в женской злости это подавленная зависть, которая выражается в постоянной критичности к особам своего пола.
Мне пятнадцать. Лежим с подругой на пляже. Мимо нас проходит бронзовая от загара девушка – кожа аж блестит на солнце. Я восхищаюсь:
- Смотри, какой загар!
- Смотри, какие ноги короткие – поправляет меня подруга.

Прошло уже черт знает сколько лет, а я помню два наших комментария. И не могу понять – ей, что действительно легче стало, когда она обосрала девушку с бронзовым загаром?

Я не буду врать, что меня удивляет женская агрессия, и я ищу ее причины. Нет, это не так. И причины ясны (хоть и не все перечислены) и за годы жизни в женском теле и общения с подругами я всякого насмотрелась. Меня удивляет то УДОВОЛЬСТВИЕ, откровенное и неприкрытое УДОВОЛЬСТВИЕ, которые испытывают некоторые бабы от горестей, неудач, или физических недостатков других. А так же от сделанных пакостей.
Ведь тащатся же!

«Сделал гадость – сердцу радость!» Так что ли?

Странное это чувство. Ну, казалось бы, что тебе до похвалы незнакомых людей? Однако зачем-то она нужна, если мы стремимся обратить на себя внимание? Иногда даже негативное, но внимание.
Любим хвастаться.
Ну, хотя бы чем-то!
Кто-то деньгами.
Кто-то личной красотой и одеждой.
Кто-то социальным положением.
Кто-то талантом.
А зачем?
Почему мы это делаем?
Однозначных ответов нет.
Всеобщая любовь?
- Многим она не нужна, достаточно любви близких…
Попытка победить в себе комплексы? Ну, допустим…
- Но, у меня, например, внутри сидит жуткий критик. И если мне самой не нравится, что я сделала – никто меня не убедить, что это хорошо. Я просто отмолчусь и останусь при своем мнении. У многих людей так же.
Так в чем же дело? В привлечении внимания? Да, без этого никак. А для чего это внимание?
- Самовыражение? Допустим.
Ну и зачем?
Зачем я пытаюсь выразиться, донести свое видение мира? ДЛЯ ЧЕГО?
Я часто повторяю фразу: «Мудрость мира разбросана по многим людям» Наверное, что-то есть и во мне?
Но зачем я пытаюсь ее выплеснуть?
Чтобы меня похвалили? И ведь мне приятно, черт побери!
Что за радость от похвалы тех, с кем я не знакома?

Мой учитель биоэнергетики говорил, что практически все люди, хоть сколько склонные к публичности сверхтонкие вампиры. Потребляющие энергию благодарности. Мне нужна благодарность – значит я «сверхтонкий вампир»? Может в этом все дело?
Говорят, «сверхтонкие», как медицинские пиявки полезны.
И еще стать им может только духовный человек.
Хорошо бы, оказалось так!
[648x486]

Пятница 8 сентрябя, книжная выставка.
Отличный фотоотчет! Смотрите:
http://www.liveinternet.ru/users/986923/

Ну, вот я немного пришла в себя. Выспалась, съездила в магазин, испекла пиццу. В общем, ощутила себя вполне дома. И мне хорошо. Очень.
Город встретил меня дождем и стремительным ветром. Я вдохнула прохладный воздух, стерла капли с лица и подумала:
«Иногда для того, чтобы соскучится, стоит просто уехать. Хотя бы ненадолго!»
Может, стоит делать это почаще?

Было здорово! Москва была как обычно, суетной, но прекрасной. Жаль лишь, что на место некоторых знакомых с детства зданий пришли новоделы. Очень жаль. А вообще, день прошел замечатльно, хотя и бурно. Расскажу после - устала, как собака - две ночи в поезде и день в беготне. Закончился он в чудном ирландском пабе на Арбате, с Аsteri-ей и Тамариском,(фото в ее дневе)А сейчас спать!
Спасибо всем кто пришел на мою презентацию!
Черный Лис!
Тамариск!
Мне было так приятно!!!!
И Аsteria, ТЕБЕ ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО, за то что показала нам уголок Ирландии на Арбате!

Завтра абсолютно безумный день. В ночь я уезжаю, а накануне ко мне в дом завалятся 8 депрофундисов (вечно голодных демонов) или проще говоря, подростков поздравить младшенькую в 13-ти летием. Разнообразно кормить мне их некогда, но совсем не кормить нельзя - праздник все-таки... Ничего, уже все придумано. Депрофундисы не уйдут голодными и недовольными. А уезжаю я заполночь, успею подготовится...
Пожелайте мне удачи!

Людей пожирающих наше время французский писатель Андре Моруа назвал «хронофагами». Хотя если быть точной: «Слово это, кажется, мне было изобретено Монтерланом и определяет ужасную разновидность рода человеческого: пожирателей времени.
Чаще всего это человек, который, не имея серьезных занятий и не зная, что делать с собственным временем, принимается пожирать ваше. Смелость этого животного поразительна. Он пишет письма незнакомым писателям, требуя немедленного ответа, он оказывается настолько жесток, что вкладывает в конверт марку и ставит тем самым своего порядочного корреспондента в затруднительное положение. Он добивается совершенно бесполезного свидания и, если кто-то имеет несчастье не отказать, злоупотребляет им до тех пор, пока раздражение хозяина не возьмет верх над вежливостью. Он расскажет вам свою жизнь и расспросит о вашей. Хорошо еще, если он не ведет интимный дневник, в котором запишет, что возраст убил в вас живость, что вы показались ему угасшим, скучным, что короче, он был страшно разочарован. А ваши будущие биографы, не зная о том, что ваше молчание было вызвано яростью, непременно воспользуются всем этим, чтобы изобразить вас жалким старикашкой.
Не надейтесь умилостивить хронофага, подсунув ему погрызть частичку вашего времени. Если гость неразумно бросит собаке кусочек цыпленка, она вернется к покормившей ее руке и станет глазами и лапой просить о новой подачке. Подобным же образом хронофаг, почуяв доброе слабое сердце, злоупотребит своим открытием. Ваша снисходительность поощрит его вернуться, писать, просить.
- У меня много работы, - робко скажете вы.
- Правда? Как это интересно! – скажет хронофаг. – Над чем вы работаете?
- Я пишу роман…
- Роман? Да вся моя жизнь – сплошной роман…
И тут его понесет… В полночь ваше положение останется тем же. А если ему удастся затащить вас к себе, вы пропали. Вы кость, попавшая в его конуру, и он обгложет вас дочиста. Если к тому же он соберет гостей, вас будет пожирать целая армия хронофагов. Подобные насекомые страшно общительны и охотно делятся своей добычей.
Мораль заключается в том, что с хронофагами надлежит быть суровыми и безжалостно их уничтожать. Мягкость и терпение здесь бесполезны. Более того: они создают благоприятную среду для хронофагов. Животное страшно живучее, его следует уничтожать. Мне отвратительна жестокость, но в данном случае она становится обязанностью. Ведь не позволили бы вы хищнику, просто так, не защищаясь вырвать кусок вашего тела? А хронофаг, подобно хищнику, покушается на вашу жизнь. Ибо что такое наша жизнь, если не время «Где человек, придающий значение времени, умеющий ценить день и понимающий, что с каждым мгновением мы умираем? Пока мы откладываем ее на завтра, жизнь течет. Ничто не принадлежит нам, одно только время наше. И это единственное и летучее благо мы готовы отдать первому встречному…»
Вот, дорогая, что писал Сенека своему другу Люцилиусу тысячу лет назад»

- Не удержалась и привела отрывок из знаменитых «Писем к незнакомке»
Андре Моруа.
Потому что у меня есть в хозяйстве Хронофаги.

В колонках играет - Колыбельная "Разнотравие"
Настроение сейчас - просто хорошее.

Как развиваются наши дети.

На примере своей старшей деточки подметила удивительные вещи. Я много читала, о том, что еще в утробе детки получают определенные навыки и привычки, но никогда не думала, что до такой степени.
Будучи беременной, я одновременно оказалась глубоко несчастной – расстались с отцом старшенькой. Причем некрасиво, с враньем, с параллельно зачатым еще одним младенцем (папа старшенькой хорошо размножается и в неволе и на воле, в общем, везде).
Так вот, имея характер, которому привычнее радоваться, нежели горевать я попыталась себя развлечь. И развлекла. Надо заметить, я очень любила (и люблю) рок-музыку. И я дернула на концерты. ДДТ, «Кино», «Пикник», (на «Алису» не рискнула, в те годы фанаты были на редкость буйны), еще присовокупила Жанну Агузарову (еще в разуме и в старом репертуаре), в общем, отрывалась, как могла. Писала дипломную работу, встречалась с друзьями, вечерами, чтобы не давать тяжелым мыслям одолеть меня плела из бисера разные фенечки и дарила друзьям. Везде с бисером ходила, даже в гости. Руки заняты – мысли свободны.
В общем, выкарабкалась. Диплом защитила на отлично, девочку родила здоровую и красивую.
Только теперь она обожает русский рок. Ходит на концерты «Алисы», «ДДТ», «Пикника», (на Агузарову нет, но я бы тоже на нее теперешнюю не пошла) и т.д. Сфера ее увлечений колеблется от классического рока до панк-рока, например «Короля и Шута» и фэнтэзи-фолк-рока, «Разнотравье», «Мельница», «Шмендра». Список длинный.
И еще она плетет из бисера, когда ей грустно. Или просто так. И дарит фенечки друзьям.… И пишет сценарии… И завела дневник…
Вот такая история.
Они там внутри отлично нас слышат и понимают.

[700x469]

Какие-то странные вещи происходят со мной, если на глаза стало попадаться такое. Вчера наблюдала на редкость неаппетитное явление. Даже можно сказать отвратительное. Возвращаясь домой с работы (а закончила я рано и как почти свободный художник, закончив, смылась) вышла за остановку до своей, чтобы заглянуть в магазин. Заглянула. Отоварилась. Иду себе никого не трогаю, сумка оттягивает плечо. Решила срезать угол и пройти дворами. Как раз там, где пролегал мой маршрут находится очень милая часть нашего микрорайона, где расположены бывшие "кооперативные" точки. Около них всегда порядок, цветочки, клумбы, кустики шиповника и жасмина. Приятно идти. Иду, радуюсь за хороших жильцов, и добросовестных дворников. И тут в нос мне ударяет запах дерьма. Сильный и свежий! Невероятно активный! Не собачьего! Человечьего! Неприятно. Ну, думаю может что-то с кализацией? Нехорошо, но починят наверное. И вижу в кустиках жасмина, прямо рядом с клумбами напротив фасада дома большую белую дряблую задницу! Явно пожилого человека! Собственно говоря я бы ее не заметила, но обладательница задницы, опорожняясь, издавала такие громкие вздохи и стоны, что привлекала к себе всеобщее внимание! Что-то вроде:
- Охохонюшки! Ох, Господи! Ох-ей-ей-ей! Ух-ты!
И наконец, утершись пучком травки вкупе с цветочками с клумбы:
- Сейчас бы туалетной бумаги...
Потом натянув рейтузы ярко синего цвета, оправив юбку и также пристанывая еще продолжала стоять в кустах под чьими-то окнами... Как долго - я смотреть не стала!
И главное, в торговом центре из которого я шла есть туалет!
И кустик на виду у всех!
Он в пяти метрах от заасфальтированной дорожки перед домом.
И старушке на вид не больше семидесяти...
На худой конец у соседней пятиэтажки нет клумб, а есть дикие и самое главное - густые, заросли!
В конце концов можно было не стонать так громко, вопли привлекли мое внимание куда больше, чем запах... И не только мое...

Бабушка-эксцибионистка (интересно правильно написала это слово?)
Храни нас Бог от такой старости.

Начнем с того,что прочитала об этом кризисе несколько статей, но не то чтобы ничего не поняла, нет. Не поняла, что мне делать? Господа и дамы! Кто может помочь дельным советом? Насчет того, как лучше себя вести жене с мужчиной, которому вот-вот 42? Ну из личного опыта. Он, как известно, самый ценный.

Итак презентация книги, а точнее всей серии "Бессоница" состоится 8 сентября в 15 часов в 57 павильоне на ВВЦ. Пошла за билетами... Проезд и проживание - забота автора!

Никогда не думала, что со мной может быть такое.
Столько пережито вместе - огонь, вода...
И вот "медные трубы"...
Да даже не трубы,
Какие трубы?
Глиняная свистулька!
И все начинает рушиться.
Каждый вечер какой-то пинок в больное место.
Каждый!
С тех пор, как я приехала с дачи и досигаема для пинков.
Не хочется никуда ехать.
Ни на какую презентацию.
Хочеться забиться в угол и сидеть в углу.
Не пишется.
Точнее нет эмоциональных сил, чтобы писать.
Все уходят на то, чтобы привести себя в порядок после очередных точных точечных уколов.
Сколько у меня оказывается больных мест!
И как точно родной человек может в них попасть!
Близость и доверие - великая сила!
С ее помощью так удобно выводить человека из равновесия.
А я так радовалась его успехам...
Я вообще люблю радоваться за других.
Никогда не думала, что из-за такой ерунды начнет рушиться то, что так крепко стояло 9 лет.
Оказывается, не крепко!
Сколько было придумано совместных проектов!
Сколько я еще могу придумать!
Я согласна быть на вторых ролях,
согласна писать для него то что он хочет,
и как хочет.
Я умею.
Но не надо - разочарование в профессии - творческий кризис.
А у меня нет творческого кризиса.
Значит, надо устроить?
Похоже...
Боже мой, как тяжело...
Не знаю как справлюсь.
И справлюсь ли?
Стоило ли писать книги, и тем более их издавать, чтобы любимый человек начал испытывать к тебе стойкое раздражение?
Мне кажется нет.
Но обратно уже не вернешь.
Пожинаю плоды.
Какие они, оказывается, горькие...

Много писала о муже хорошего, пора написать плохое.
Есть у него отвратительная черта срывать на мне зло.
Если что-то не получилось, естественно.
И, вдобавок, он сам это видит.
Достаточно одной реплики и сработает детонатор.
Меня подобные вещи очень ранят.
Пример:
Была в гостях у подруги (в кафе сидели). Пришла домой, а супруг, наконец-то, доделал кухню. Панели посадил на жидкие гвозди. Неудачно. Почти не приклеились. Ходуном ходят.
Спрашиваю – а как я мыть-то их буду, они же отваляться?
В ответ – обида и агрессия.
Села, молчу. Потом ушла к себе, стала работать. Все равно настроения нет, по телевизору херня. Голова еще заболела. Заходит в комнату, начинает мешать. Подлизывается. Хватает за шею. Не дает писать. Спрашиваю (вежливо, стараюсь изо всех сил):
- Чего тебе?
- Соскучился.
- Ты мне мешаешь. Не видишь – пишу.
- А что ты пишешь?
- Какая тебе разница? – уже заводится начала – Тебе-то, что от меня сейчас надо?
- Я же сказал – соскучился!
- А я работаю – (раздраженно, уже со злостью в голосе) – Я разве поработать не могу, если ты соскучился?
Обиделся, ушел. И никак не объяснишь ведь, что после того как он на меня нарычал из-за этих панелей, которыми сам и недоволен, мне никак не переключиться на любовь и нежность. Я же не робот. И не станок с программным управлением. Я человек, женщина. Мне время нужно, чтобы отойти. Хотя бы для того, чтобы не выпускать обиду и истерику наружу. Ведь дом общий и если кто-то в нем что-то делает ЭТО ДОЛЖНО НРАВИТСЯ ОБОИМ!
И не могу я восхищаться тем, что мне нравится.
Врать я, конечно, умею.
Но не люблю.
А зачем? Ради мира в семье? На хрена такой мир?
Если надо всегда или молчать или восхищаться…
Мужчины любят похвалу и ласку, даже если им откровенно льстят и врут.
Грустно.

…Ну в общем к утру, как водится, помирились. Если по-честному – я тоже не сахар. Когда, к примеру пропадают ключи или еще какая-то мелочь тоже моментально начинаю бухтеть и обвинять домашних (в том числе и мужа, в первую очередь, между прочим) А тут панели! Он их целый день устанавливал…

Короче, обычная сцена из семейной жизни.
Вот такая она…

Руслан Йок.
- Настя?
- А кто еще?
- В общем, то, что я не звонил… Я встретил другую.… Так получилось… Я ее случайно встретил…
- А мне как на это реагировать? Ты от меня уходишь?
- Да.
- Понятно. Счастья тебе, Руслан. Пока.
Вот и все. Руслана хватило только на одно лето.
Блин! Он не мог на час позже позвонить? Я все понимаю, но какого хрена он мне испортил удовольствие от свидания с Ромой?!

Пост моей дочери. Пришла из гостей, и дочь рассказала, что рассталась с мальчиком (одним из двух). Сейчас я пишу, а она смотрит по телевизору «Хорошие шутки» и ржет, как подорванная!
Я бы сидела и думала: «Ну почему?», а она просто предположила:
«Наверное, переспал с кем-то» и успокоилась. Да, по-моему, и не волновалась особо. Я бы терзалась, искала свою вину, а она просто переключилась на второго. «А если он пропадет?» - поинтересовалась я. «Другого найду» - невозмутимо ответила деточка. – «И вообще буду теперь дружить с самыми разными. Про запас! Теперь меньше двух парней заводить не буду»
Какие мы разные!
Интересно, какой подход к жизни более правилен?
Серьезный мой или легкомысленный ее?
Скорей всего оба.
В любом случае, мне кажется, ей жить легче.
Ну и хорошо.
Лишь бы в радость.
Главное, чтобы была счастлива.