http://www.liveinternet.ru/users/count/post29510333/

Сетевые деятели уже там. Спешите, просвещайтесь! :))
Кстати, сама статья не А.Жданова, а вот этого автора


http://www.liveinternet.ru/users/count/

Дельная. Может быть использована для аналитики.

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - не думаю, что есть какое-то настроение

Сегодняшняя ночь удивила сюрпризами. Два раза во сне я умирала. Мне снились сны про мою смерть.
Первый сон начинался с того, что я отправилась в путешествие, но в дороге что-то происходит. Это «что-то» ускользает от меня – я лежу в большой палатке-шатре, похожей на полевой госпиталь, а рядом со мной моя бабушка Валя. Она говорит мне, что в дороге я умерла, умерла полностью, даже окоченела, и проводники уронили с телеги мой труп в воду. Но она и ее люди достали мое тело и, (несмотря на то, что оно местами разбухло), а рассказывает мне, а я как будто вижу – такое ощущение, что передо мной, лежащей, крутят кино, меня удается спасти и оживить. И бабушка Валя (стоит ли говорить, что это покойная бабушка) просит меня впредь быть осторожной, потому что на мое оживление ушло много сил и средств. У нее и «ее людей» Я понимаю, что она сообщает мне это не оттого, что ей жалко сил, а потому что беспокоится обо мне. И еще я вижу – она очень устала. Я встаю, одеваюсь в ту одежду, которую обычно носила в экспедиции, благодарю бабушку и людей, помогавших ей, и отправляюсь в путь. Во сне я четко знаю – надо идти дальше. И вот дороги, грязь и глина под ногами и снова я оказываюсь в больнице. На этот раз это обычное лечебное заведение где-то в центре города. Здание новое, советского периода. Похоже на больницу на Нарвской, где я когда-то, еще в студенческие годы, лежала с жестоким обострением гастрита. На этот раз надо мной склоняются врачи. Эти врачи две мои бывшие одноклассницы. (Живые и здоровые ныне). Они почему-то просят прощения и рассказывают следующее: я пришла в больницу не лечиться, а работать. Но однажды вечером, на спор, (а на спор я действительно много чего могу, я баба заводная), разделась до нага, и прошла по коридору голая (причем я опять вижу «кино», вот я иду по коридору совершенно «ню», такая как сейчас, с определенным дефектами туловища и гордо вещаю, дескать, человеческое тело прекрасно и достойно внимания в любой период жизни. И в отличие от реальности, совершенно не стесняюсь своей талии под мышками и шрама от операции. Стыд за мое поведение прячется где-то глубоко, во сне я не даю ему воли). После это проходки мне становится плохо, и я подхожу к своим коллегам-медикам и сообщаю: «Плохо». Но они воспринимают все как шутку, продолжение эскапады и продолжают смеяться. Неожиданно я теряю сознание, меня кладут на каталку и везут в операционную. И опять кино, только «пунктиром» – в операционной я вижу свою клиническую смерть, точнее реанимацию. Суета, «разряд, еще разряд», кислород и т.д. Потом опять больничная койка и виноватые лица врачей-одноклассниц. Они просят прощения за то, что сразу не поняли, что мне плохо. Я отвечаю что-то вроде – да ничего, бывает… Под одеялом на теле ни следа от операций, ни швов, ни разрезов, как будто со мной работали не наши хирурги, а филиппинский хилер. Я ощущаю себя здоровой и просыпаюсь. В реале резко, мигренево (половина черепа) болит голова. Семь утра. Я включаю компьютер, записываю сон. Голова проходит. Вот такие чудеса.

Да, забыла сказать, что за время сна (да и после) не разу не испытала чувства страха. Даже не вспомнила о нем. О страхе. Хотя вроде должна. Или нет?

Раньше мне казалось, что начинать писать книги надо, составив четкий план. Как сочинение. Свою первую (и так и не дописанную до конца) книгу по картам Таро я начала именно с плана. Меня удивило то, что вдохновение это совершенно свободная стихия и ее невозможно, по крайней мере, для меня, загнать в жесткие рамки. Когда я попыталась это сделать, моя книга по Таро остановилась, а то, что я сейчас пишу, полилось из меня как-то само собой, своевольно формируясь в отдельные главы. Все о чем я часами разговаривала сама с собой, рвалось из меня так сильно, что я больше не могла остановить этот поток. Теперь я понимала, что значит писать тогда, когда не писать просто не можешь. Мне казалось, что если я дальше буду молчать и лежать на диване, или же только зарабатывать деньги недвижимостью то просто умру. Лопну, как воздушный шарик, вобравший в себя слишком много воздуха. Это было открытием для меня. Раньше я так писала стихи. Стихотворение медленно вынашивалось, выговаривалось, выпевалось внутри меня, до тех пор, пока не рождалось, практически в готовом виде. Я помню, почему перестала писать стихи. Точнее, не перестала, а просто внутренне отреклась от них. Однажды, когда я посещала литературное объединение под руководством Германа Гоппе, была организована встреча с литературным критиком Молдавским. Мне почему-то из всей встречи запомнились его слова, о том, что мы, сидящие здесь слишком старые(от 23-х до 35 лет, мне было 20), чтобы быть поэтами и слишком нормальные, для того чтобы писать стихи. «Настоящий поэт, всегда сумасшедший» - сказал тогда он. Меня это задело. Я запомнила эти слова. Дело было не в том, это было подано в глупой высокомерной манере, да конечно, такая манера подавать себя, меня тогда очень задевала, а в том, что он был прав. По крайней мере, прав для меня. Мне для того, чтобы писать, необходимо было быть чуть-чуть сумасшедшей. То есть сошедшей с общепринятых норм восприятия мира. Почему? Потому что, на мой взгляд, талант, гениальность это, прежде всего, взгляд на мир с абсолютно новой точки. Чтобы поддерживать уровень восприятия необходимо на этой точке находится, а она часто лежит вне плоскости ума. Поэтом гений и безумец находятся так рядом. А это так страшно. Вот я и испугалась.

А сейчас не боюсь.Вр-первых, потому что не мечу в гении, как мы все ЛИТО, тогда, когда мне было 20 (какой только ересью были забиты наши юные головы!) А во-вторых, поскольку выхода другого не вижу - просто позволяю себе быть немного ненормальной. Чего ж тут бояться – если такая и есть? В смысле - чуть-чуть того. Двинутая. Или "сдвинутая" (А может и не чуть-чуть?) Оказвается, это не страшно :))))
[700x525]
[600x401]

В колонках играет - ничего не играет.
Настроение сейчас - позитивное

Полюбопытствовала в статистике в разделе "по каким фразам приходят" и на наткнулась на переход по фразе "Татуированная жопа". Никогда не писала про татуированные жопы (и честно говоря не слишком много их видела, не свезло как-то). Самое большое впечатление произвела вытатуированная на лобке летучая мышь - одна заказчица, (это я еще в недвижимости работала)точнее жена покупателя, имела такую на причинном месте и под влиянием великой и ужасно Шэрон Стоун, точнее ее образа в "Основном инстинкте" ходила исключительно без нижнего белья, в короткой юбке или юбке с огроменным разрезом. Мышь рассмотрели многие. Ее мужик лицезрением мыши жителями города страшно гордился. Он следование канонам основного инстинкта очень одобрял. Дяденьке казалось - чем больше особей разного пола (а особенно мужского) разглядят сакральный треугольник его супруги, украшенный летучей мышкой с поднятым крылом (видно было в деталях) тем больше возжелают ее, а следовательно, тем большую ценность женщина обретет в его глазах. Где-то у Фрица Виттельса (последователь Фрейда) я читала о латентном гомосексуализме, выраженном в страсти к доступным или вожделенным женщинам (я имею ту, которую все хотят, следовательно, я имею их всех). Видимо, эта история была про обладетеля женщины с расписным лобком. Но это так, фразой навеяло. А какие смешные запросы встречались вам?

[343x480]

В колонках играет - Запрещенные барабанщики "Пикничок"
Настроение сейчас - Дать кому-то в глаз

Лишь бы день начинался и кончался тобой.

Трубы трубят, из мобильного доносится мелодия «He is a pirate» - звонит строительный подрядчик – вчера мучитель-архитектор вместо вечернего издевательства над ней пошел в кино. Я закипаю.
- Слушай, познакомь меня с ним. Я ему лично в глаз дам. Или плюну.
- Зачем?
- Потому что он меня уже достал!!! Все! Хватит! Сколько можно! Бросай его на хер! Тебе сорок лет, а ты все в сексуальные игры играешь! Я понимаю – темперамент, но даже если хочется, что других мало? Нормальных!!! Ты не можешь его послать – я тебе помогу. Хоть спать буду спокойно. А то засыпаю в разговорах о нем – просыпаюсь – опять он.
- Что ты орешь? Сама справлюсь. Я решила – мне это не надо. У меня работа нервная…
- Ну, наконец-то! Услышал Бог мои молитвы…
А до этого были монахи-послушники, а еще до этого компаньон, который сильнее всего на свете любит деньги, а до компаньона еще море всяких мужиков – и все как-то печально и некомфортно. Обязательно с проблемой и не вполне доступно (жена, дети, обязательства иного порядка). Не так как хочется. Был перерыв на мужа. Все обрадовались - появился в судьбе женщины мужчина – чистый ангел и любит ее светло и безусловно…Но… Всегда есть это «но». Нет, никто «ангела» бросать не собирается, но уже приелось чуть-чуть… Тем более что страсть имеет обыкновения переходить в регулярный секс. А хочется С-Т-Р-А-С-Т-И-И-И! Э-М-О-Ц-И-Й!!!! О, бля! Это какая-то сексуально-эмоциональная наркомания. Или булимия. Не могу слова подобрать. В любом случае какое-то совершенно ненормальное состояние. Надо что-то бабе в себе менять…
До климакса еще далеко… Я, в любом случае, не доживу. С этим номером телефона…

[523x699]

...приятные мне люди. Даже если никогда не видела их в реале. Вот сегодня я полдня ощущала, как на меня злился один человек. Я сильно в тему (или не в тему) выступила. Потом отпустило - перестал(а) злиться. Когда-то Флегонтова называла меня: "Универсальный приемник" - я действительно чувствовала мысли, желания,эмоции, направленные на меня... До идиотизма доходило - я всегда звонила на минуту раньше, чем она собиралась мне позвонить. Я и сейчас чувствую. Только стала сдерживать себя. Сильно. Быть эмпатом очень утомительно для окружающих - они еще и подумать не успели - а ты сделала. Кажется - лишаешь воли, предугадывая желания. Я научилась притормаживать и наблюдать... Иногда очень трудно. Иногда ничего... Но я попрежнему знаю, когда мне звонят. И кто. Но уже не тороплюсь звонить сама. Теперь новая задача - прекратить писать "на опережение". Научусь. "Жизнь дорога!" - Любит говорить подруга-ведьма - "И не такому научит!". И все равно я люблю этот мир. И людей. Правда не всех. Но многих. Гораздо больше, чем дозволено разумному человеку. Но я не разумная. Я эмоциональная, хоть и неглупая. И в этом главная моя слабость, а может сила - пока не поняла, потому что живу чуствительно :)

Когда-то очень давно знакомая девочка (ей было всего пятнадцать) написала эти стихи. (Еще не такие совершенные, как напишутся потом, но потом это потом) А я до сих пор помню эти. Ужасно глупо. Но очень про меня.

Что я любви не знаю - это ложь
Я человек, и я любви желаю.
Любовь придет. Она придет как нож,
Приходит в сердце, ребра разделяя...
Она придет и разобьет наш круг
На пары безнадежных одиночек
Я самый ясный день увижу вдруг
Беднее даже самой темной ночи.
Любовь иль смерть причиною разлук -
Я верую - не разомкнется цепь,
Я верую - найдется пара рук -
Придет другой, и вновь сомкнется цель
И наши дети цепь собой замкнут.
Врет, кто сказал: "Борьба - закон природы"
Друзья - основа жизни - углерод!
Соединяться - свойсво углерода!
Вперед, вперед - от атома к белку!
Все больше, человечней и тревожней...
И что-нибудь, подобное цветку
Из жизни и получится.
Быть может.

Ольга Флегонтова.
[700x525]

Машка плачет. Не надо писать мне на эту тему и жалеть. Не поможет. Комменты я закрыла. Прощай, Фросенька...
[700x525]

В колонках играет - Чезария Эвора "Бессаме"
Настроение сейчас - мутное

... Что хочется наеться мороженого на морозе и заболеть. Не знаю почему. Может от зависти - вокруг подруги, их страсти роковые, а у меня все тихо-тихо... Умный хороший муж, спокойные адекватные (в данный момент времени), дети, здоровье вроде ничего...Вдохновение пришло наконец... Пишется... Страстей только не хватает... Эй, где вы, страсти роковые, бегите ко мне, пока я не передумала :))))

[622x466]

Ничего из дневника на сервер почты не приходит! Открываю почту - пусто. Захожу в дневник - есть! Это у меня почтовая программа опять накрылась или у всех так? А?
[650x484]

О некоторых сексуальных странностях хоТю поговорить.
Потому что дятел ,знаете, кто

Кто не читал. А на ли.ру эту книжку никто почти ни не читал. А жаль.
Я, существо крайне к себе требовательное и склонное к рефлексии, иногда (о ужас! стыд и позор на мою крашеную башку!) ее иногда перечитываю. И книжка исправляет мне настроение. Потому что - веселая. И героиня беспечная добрая оторва...
читать дальше, если охота

Хочется мне сказать одной моей подруге которая уже пятый раз звонит мне сегодня, чтобы поговорить о своем очередном любовнике. С которым ника не может построить толковые отношения. Потому что не умеет перешагнуть через эгоизм слитый с неуважением к себе. Но я не о ней, совсем не о ней. И не о людях грузчиках. Я совсем о другом.

Удивительное дело, очень мало кто понимает значение слова "культура общения". Нет, это совсем не умение разговаривать без мата, или сленга. Это умение делиться перижитым так, что у собеседника не возникает ощущения, что его грузят. Я не знаю в чем тут дело, наверное, как всегда в самом простом - в достоинстве и чувстве меры. Даже в редком горе человек может быть таким... что аж дух захватывает от уважения к нему. А можно быть совершенно омерзительным даже в самом простом переживании. Все дело, видимо, в волшебных пузырьках, которые есть душа. А еще достоинство. Гордость, если хотите. Не гордыня, а гордость. Есть такая черта, мне в людях симпатичная. Отойти в сторону после неприятного общения и больше не возвращаться, вот один из признаков гордого человека. Мне такие нравятся. Мне мало симпатичны нытики, которые все время жалуются, плачут, требуют... Я сама себя ненавижу, когда падаю духом. Я люблю когда так:
"Бежит заяц по полю. Его замечает охотник – БАБАХ – и отстреливает зайцу задние ноги. Заяц не сдаётся, передними лапами, чуть ли не «брассом» - вперёд продвигается! Охотник – бабах – и отстреливает передние. Заяц – ушами – отталкивается, ползёт вперёд! Охотник – бабах – и отстреливает уши. Заяц зубами – за землю цепляется, подтягивается, ползёт! Охотник – бабах – и зубы тоже отстреливает. Заяц устало поворачивается к охотнику и восклицает: НУ ФТО ТЫ ПЛИФТАЛ???!!!!"
Квызя, ты не против, что я тебя проицитировала, потому что мой пост, наверное, признание тебе. Признание тебя. Квызя, я хочу чтобы стало немного легче, что-то на тебя в этом году все сыпется и сыпется...
А мне так хочется, чтобы тебе стало легче.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Выговор с занесением в личное дело


Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая, чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. И такая клокочет непримиримость классовая между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать. Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая, словно глина, что не нашла себе гончара, чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая, как чудесно все было в жизни еще вчера. Приключилась опять подстава, любовь внеплановая, тектонический сдвиг по фазе ну глупо ведь: эта жизнь по тебе катается, переламывая, а ты только и можешь дергаться и реветь.

Вера-Вера, ты не такая уж и особенная, это тоже отмазка, чтоб не пахать как все; а война внутри происходит междоусобная, потому что висишь на чертовом колесе, и повсюду такое поле лежит оранжевое, и дорог сотня тысяч, и золотая рожь, и зрелище это так тебя завораживает, что не слезешь никак, не выберешь, не допрёшь; тот кусок тебе мал и этот вот не хорош.

Да, ты девочка с интеллектом да с горизонтом, с атласной лентой, с косой резьбой; и такой у тебя под сердцем любовный склеп там, весь гарнизон там, и все так счастливы не с тобой; потому что ты, Вера, жерло, ты, Вера, пекло, и все бегут от тебя с ожогами в пол-лица; ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло, но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

Выдыхай, Вера, хватит плакать, кося на зрителя, это дешево; встань, умойся, заправь кровать. Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя, наберись же отваги взять и пооткрывать. Бог не требует от тебя становленья быстрого, но пугается, когда видит через стекло что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела, под затылком пятно волос с тебя натекло.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица, только нужен внутри контакт проводков нехитрых.
Просто помни, что вот когда этот мир закончится твое имя смешное тоже должно быть в титрах.

(с) vero4ka
20 января 2007 года.

Все сталкивались с записью: «Вас удалили из списка друзей». И, наверное, это огорчало. Но меня, например, огорчило появление нового постоянного читателя предок1950. Почему? Все просто. Этот читатель запрещает себя цитировать, ссылаться на его высказывания в твоем же дневнике(проще говоря комментарии), ссылаться на его дневник, и вообще делать хоть что-то без его (точнее ее) разрешения. Я не стала дожидаться возникновения конфликта и поставила данному читателю запрет на комментирование в моем дневнике. Вежливо уведомив об этом личным сообщением. Я не приемлю одностороннего общения. Надеюсь, меня поймут. У меня открытый дневник. Да, я, как и все, могу поместить в игнор. Легко. Есть моменты, которые меня раздражают. Нудные поучения свысока, откровенное несмешное и неумное хамство, навязчивое доминирующее желание залезть в душу, и еще, как оказалось, запрещение на цитирование, без желания автора поста или комментария. А так же запрет ссылки на автора (это даже законом об авторском праве разрешено – там есть глава разрешающая цитировать и ссылаться). Так дело не пойдет - здесь общаются и спорят. Иногда соглашаются - но часто, очень часто цитируют друг друга. И это хорошо. И всем нравится. Здесь такие правила и если они не подоходят не надо было вообще сюда приходить. На ли.ру. И в мой дневник, в частности. Я его завела для общения. За год на ли.ру только три человека из тех, кто приходил ко мне попали в категорию раздражающих. И все, потому что мне некомфортно общаться ни в одном из трех приведенных режимов. Ну, просто скучно. И еще скучно, когда односторонне. Когда запрещают то, запрещают се… Я так не хочу. Общаться так, общаться – не нравится не ходи, не пиши, а нравится – ходи и пиши. И будь готов ко всему. Как я. Я готова. Ведь слали всех. «Интернет такое место, тут и послать могут» не удержусь – процитирую Вашу Гадость, умные слова отчего ж не процитировать? Потому что лучше с умным потерять, чем с дураком найти.

Уж если мне не спиться – то это надолго. Я развлекаю себя, как умею, сначала немного работаю, но уж получилось так, что ночью я не могу работать долго – я пишу эмоциональную прозу и мне надо вскакивать, ходить, размахивать руками, иногда я даже издаю звуки – а это неправильно - все спят. Книжные новинки, приобретенные недавно, я все перечитала, поэтому начинаю ползать по блоггам.
Как и положено блоггам и блоггерам все учат жить. Особенно на ЖЖ. Например, любая пишущая на ЖЖ дама полагает, что ее образ жизни самый правильный, стиль самый безупречный, метод обольщения мужчин самый убийственный (если, конечно, не считать, что они, мужики, все сволочи). Однообразно, до одурения. Мужчины не многим лучше. Бу-бу-бу, геополитика, мир дерьмо, бабы дуры, премия Рыкова отстой, премия Паркера дерьмо… Скучно. Особенно скучны популярные дневники. Что на ли.ру, что на ЖЖ. Не все конечно, но большинство. Конечно, люди боролись за популярность, потоми кровью заслужили право быть скучными, но все равно… скулы сводит и ничего с этим не поделать. Зима, депрессии, кризис жанра… Нормально. Пройдет. Иногда бывают такие находки – все окупается. Я уже привыкла за свой первый «салажистый» год на ли.ру. Я уже не мыслю себя без дневника – и очень ему благодарна – он помог мне вырасти. И как человеку и как автору (авторице). Я люблю наблюдать за тем, что происходит в сети и делать выводы. Мои, собственные. Спорные конечно, но мои. Я сама по себе персона неоднозначная и на роль пророка не претендую. Да и не тяну. Какой из меня пророк? Хотя поумствовать люблю. Вот еще одно наблюдение этой бессонной ночи: в Интернете очень много нереализованных людей (ха-ха, такое же новое как «Волга впадает в Каспийское море»). Но есть некоторые ньюнсы: даже если интернет-авторы в чем-то реализовались и преуспели, все равно, какая-то часть жизни (возможно, самая важная) осталась невостребованной. Чаще это творчество и потребность высказать свои мысли. Те самые, которые обычно в реале прячут под маской. Так вот я о масках, собственно. Неожиданно для себя я открыла (меня просто тюкнуло откровением по голове): сеть - не только место маскарада, это, безусловно, и место обнажения. Не думаю, что знаменитая Катечкина (автор Екатерина Великина) в реале изъяснятся так, как ее Интернет-героиня, тем же самым языком. Думаю, сдерживается и помнит о приличиях. А потребность, подавленную социумом реализует сполна в сети, используя привычный бренд-маску. Или маска – это в реале? Где все видят красивую умную женщину с прекрасными манерами и живым подвижным лицом. В этом одна из загадок всемирной сети, ее парадокс – кажется, вот бесконечно лживое место, где все спрятались под никами и встретишь их где-нибудь на тусовке, и не подумаешь, что вот этот милый человек или красивая девушка, жестокий виртуал с не менее жестоким лексиконом и резкими, до брутальности взглядами на мир. Но кто знает, какое из лиц настоящее – то, которое улыбается вам в метре от вас или то, что прячется за игривой (или не игривой) картинкой на вашем мониторе. Никто. Хотя я встречала людей, соответствующих моим ощущениям от их дневников и они именно такие, как казались (они знают о ком я). Мне просто повезло. Надеюсь, я тоже их не разочаровала.

Тимур Шаов
Любовное чтиво

Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный,
И день деньской заботы пpисесть ей не дают.
А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный,
Туда, сюда, обpатно – сто двадцать шесть секунд.

И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма,
Какой уж там оpгазм – не стиpано белье,
У дочеpи – ветpянка, у бабушки – маpазм.
Такое-pастакое веселое житье.

В свободную минутку в метpо, на кухне, в ванной
Она читала женские любовные pоманы.
В них женщины – богини, мужчины – супеpмены,
И жизнь у них кpасива и необыкновенна.

Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела
И она аж вспотела, – так тела его захотела!
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна,
Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.

Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели.
Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.
Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали.
«Мам, я какать хочу!» – эх, детишки, весь кайф обломали.

Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,
То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.
Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели,
Козел пока безpогий, но это впеpеди.

Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,
Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.
И «Индезит» сломался и «Тайд» не отмывает
И поpваны «Леванте» и на душе тоска.

И вот тогда она идет к уютному дивану,
Лекаpство от депpессии – любовные pоманы.
Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,
Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.

Падишах закpичал: «Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь».
Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели.
Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.

Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,
Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!
Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.
«К телефону тебя», – тьфу, когда же смогу дочитать я.

Hачальник на pаботе хватает за коленки,
Тpясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подpуге Веpке –
Вот у нее начальник – мужчина «голубой».

Года летят как поезд с пугающим pазгоном.
Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?
Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.

Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,
Hо жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.
Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,
Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.

Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,
Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.
Сценаpист – наpкоман, а пpодюсеp – pаспутный ублюдок.
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.

И нагая лежала она в pежиссеpской постели,
Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.
В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.
«Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало.»

Люблю я посмеятся над собой и коллегами авторицами, грешна!

читать="перлы" из женских романов

Наверное, у собак-ру. которые ее обычно разносят, мерзнут лапки. Холодно...
Письма и рассылка приходит с большим опозданием.

И думаю всякую фигню, как обычно. Например, что секрет популярности некоторых из них, как ни странно, прост. Особенно женских. Можно дать волю себе и злословить... Пока не затошнит... Меня затошнило, минут этак, через десять, а вот кое-кто пишет, комментирует, обсуждает... тему за темой... Наверное, нужны такие места, где люди могут освобождаться от внутреннего дерьма, изливая его потоками. Ведь нельзя жить, когда оно подкатывает к горлу. Необходимо изливать. Держать в себе - ни-ни. Критическая масса дерьма чревата взрывом. Атомная бомба создана по этому принципу. Никто не хочет стать атомной бомбой. Поэтому надо благодарить создательниц "дермосливных" дневничков за то, что они дают этому миру шанс.

из "Алеши Поповича" - "Да на кол их посадить!" А ведь кто-то сидит, не мается! Интересно, на чем она действительно сидит? На досочке что-ли какой?
[640x634]
[561x420]

... какая-то дурная голова к вечеру. Хотела сесть записать наблюдения, но но в башке дурная липкая муть. Причем голова толком не болит. Странное состояние, как в тумане... Дома хорошо, тепло. Только на лестнице опять кто-то курит и дым летит в квартиру. Сигареты дешевые, вонючие... "А вообщето - хочется спросить саму себя - Что ты ожидала, Юлия Юрьевна от жителей пятиэтажки? Что они будут курить ароматные кубинские сигарыры?" В общем, все раздражает. Или нет. Не раздражает. Скорее всего "мает", если есть такое слово. Никак не придти к привычной домашней уютной гармонии. У меня вообще-то дома-то очень хорошо...
Маюсь. Капризничаю. От мужа потребовала чай заварить и налить. И конфетку принести. Заварил. Налил. Принес. Ладно, хватит выкаблучивать, пойду выпью чаю...
На подаренной вчера коробке конфет сверху топорщиться пластиковая золотая свинка.
Конфеты вкусные, поэтому свинка - предостережение :)