На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?

Разговаривают 2 женщины:
- Может быть это не моё дело, но ты обратила внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?
- Ну наконец-то она стала интересоваться другими вещами, кроме этих бесконечных гулянок!


еще в коментах!!!!!!!!!!!!!!!

«Богатырская история».

Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).

Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
Б. дурум
Х. дурум дум
Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
Г. Один? *смотрит*
Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!
Г. Ну ч-че ты завелся-то?..
Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Быть бою!
Б. Бою - бою быть!
Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
Б. дурум
Х. дурум дум
Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
Г. Один? *смотрит*
Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!
Г. Ну ч-че ты завелся-то?..
Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Быть бою!
Б. Бою - бою быть!
Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова*
Г. Да! *смеется* хехе… Печенег скачет! Хехе
Х. и Б. *смотрят осуждающе*
Г. Ну, я только сейчас заметил…
Х. Ежели во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. хехе… Да!... *улыбается*
Х. … и сердечко упадет оземью, клянемся подобрать сердечко и прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь в какой-нибудь сосуд и похоронить его по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой! И чтобы по-геройски было! Да, клянемся?!
Б. Естественно, клянемся!
Х. Клянемся! Клянемся?! *смотрит на Галыгина*
Г. Э-э-э… Да! Ну не… Как бы клянемся, но, хе… Почему во время именно боя? Можно после боя, когда уже соловьи… Кишки там. Все утихло. Тогда уже тихонько… А то НА, топор там тррррь… Не, я как бы… Вы каждый сами смотрите… Клянемся!.. Я думал, что отрепетировать как бы… Не, я…
Х. Значит, ежели, ежели, ежели…
Г. Да.
Х. Ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хехе *улыбается*
Х. Ежели убежит с моля боя, поганец… Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. прямо на Воробьевой горе во время каляд…
Б. Аккурат перед калядами…
Х. Аккурат перед калядами трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния! Клянемся?!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся! Клянемся?
Г. Э-э-э… Не, ну, клянемся… Я просто что… Че раскаленной-то? Хехе… Можно и по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите… Я просто… Что раскаленной?.. А-а-а! На каляды! Я ж забыл! *радуется* Холодно там и все… Я просто что… Ай, потом отрепетируем! Да!
Х. Ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас..
Г. Да!. Хехе *смеется*
Х. Посадит на кол и пытать буде, всю ночь буде пытать на колу, значит, клянемся: проходим в их лагерь иноземный, снимаем, значит, с кола и его доставляем к себе. Травами лечим до полного оздоровления. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Э-э-э… Не, как бы, клянемся… Не, я просто… Как бы… Зачем снимать-то с кола? Можно в лагерь пришли, спилили и отвезли, а там дома травы, молодецкий чай. А там лично сам хочешь – достал, нет – там… Не, а… Сами смотрите! Я просто, что… Кол он может и отсохнуть, и вывалиться сам…. Не, я, как бы… Отрепетируем и все, да…
Х. Значит, ежели, ежели в лечу вражеском змеюка подлючая укусит нас промеж ног в колбасы богатырские!..
Б. В колбасы богатырские!
Х. Клянемся яд змеиный отсосать! Клянемся?!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?!
Г. Что клянемся?
Х. Отсосать!
Г. А, конечно! А-а-а! Конечно, клянемся! *пожимает руки Х. и Б.* С этого надо было начинать! Да красава вообще! Конечно, очень клянемся! Хе, я вообще… И как бы… Это супер просто!
Х. Так, ну все. Час остался до печенег. Делать надо что-то.
Г. Э-э-э… Это… Как бы… До печенегов я… Вы, конечно, сами смотрите… До печенегов, как бы, час, но, может быть, это…
Х. Что это?
Г. Что это?!! Два дубня стоят!! Направ-во!!
Х. Что… э-э-э… Направо *разворачивается*
Б. *разворачивается*
Г. На болота!! На репетицию Читать далее...

остальные в коментах!!
[592x546]

вот еще остальные в коментах!!!
[500x375]

Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина).

- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович…
- Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
- эээ…
- Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое…
И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло..
Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили Читать далее...

остальные смотрите в коментах!!!!
[255x191]

оч прикольная!!!
[298x225]

:)
[510x382]

и еще одна!!!!!!
[200x300]

:)
[600x878]

вот еще!!!!!!правда стремная!!!!!!
[400x300]

ловите!!!!!!!!
[255x191]

симпатично!!!!!
[400x300]

Вадик "Рембо" Галыгин и
Гарик "Бульдог" Харламов -
«Фаберже у гадалки»

- аааэээ… вы гадалка?
- Угу.
- Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!
- ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!

читать продолжение миниатюры

Далее вы увидите фотографии со съемок программы "Хорошие шутки" на СтС.
В главных ролях:

- Павел "Снежок" Воля
- Гарик Мартиросян
- Вадик "Рембо" Галыгин

против:

- актрис из сериала на СтС
"Не умри уродиной" ("Не родись красивой")

[699x523]

Остальные фотографии:

Фотографии всех резедентов Comedy Club:

Творческий процесс:

[показать]

Остальные фотографии:

Вадик "Рембо" Галыгин и Гарик Мартиросян в миниатюре - "Случай с московскийм продюсером"

Галыгин (завывает на деревенский манер): А я в поле картошку копала…
Мартиросян: Миниатюра называется «Случай с Московским продюсером»
Г: …А я в поле-то в девках гуляла…
М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…
Г: …И во поле морковку совала…
М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.
Г: …Вот така она – любовь…

Продолжение миниатюры:

Мною обожаемая миниатюра)

[показать]

Что такое «Comedy Club»?

Скорее всего, старшее поколение вспомнит комиков-одиночек, особенно популярных в Америке, которые выходили на сцену небольших баров и пели «песню чукчи» — что вижу, о том и шучу. Выходцами из такого круга актеров с уверенностью можно назвать Эдди Мерфи и Джима Керри. И, поверьте, эта традиция до сих пор живет, процветает и находит своих последователей в каждой стране мира. Россия стала не исключением, хотя, что американцу хорошо, то немцу смерть, а русским вдвойне хорошо.

Продолжение рассказа о Comedy Club

Эксклюзивная фотка от меня лично ;)
Из миниатюры Тимура "Каштана" Батрутдинова и Вадика "Рембо" Галыгина -
"В гостях у известного детского писателя"

[показать]

Отрывки из миниатюры:
Тимура "Каштана" Батрутдинова и Вадика "Рембо" Галыгина -
"В гостях у известного детского писателя"

Галыгин - Г
Каштан - К

К: Да, не об этом. Вы скажите, вы скажите, как, как вам пришло в голову, как вы вообще смогли это написать вот это вот… «Тараканище»? Г: Очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
К: Ну, понятно…
Г: …почудил чуть-чуть…
К: …ну…
Г: …ползет тараканище. Я, значит, че делаю: я беру лупу, и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его…
К: …повадки?
Г: … по какой вадке? По тапку! Ха-ха-ха-ха… Кхм! Тараканов изучают по тапку! Ползет таракан, НА тапком! И изучать… Кхм! Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая ма-а-а-а… и за хату. Я за хату, а оттуда тараканище такой (Галыгин показывает морду тараканища) ы-ы-ыть! И шевелит своими этими…
К: Усами?
Г: …какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня, Корней!» Я <пук>, и писать

Продолжение отрывков из миниатюры

Хотелось бы начать с Гламурного подонка! Павла-Снежка-Воля
Его объективное мнение на наш российский шоу-бизнес настолько открыто и критично, что нельз не согласиться с каждым сказаным им словом. Его юмористическое амплуа очень необычно. Никто еще не осмелился говорить столь открыто, о представителях нашего шоу-биза. Но Павлу это удалось и удаётся с такой харизматичностью, что многие соглашаются с ним.

О Павле-Снежке-Воля:

[показать]

Фотографии Воли

Позвольте сообщить вам, что это новое сообщество о телевизеонном шоу Comedy Club.
Здесь вы можете наблюдать информацию о резидентах Камеди, их фотографии, их шутки и миниатюры, а так же мнения о них, о выпусках Камеди и всю информацию о том, что такое Comedy Club!
Всех ценителей данного шоу, приглашаю в сообщество!!!)