Настроение сейчас - 5

помню, курсе на первом, паковский компот и кирпич, употреблялись с завидной регулярностью.
сейчас, дело как то подзасралось.
единомышленников нема.

Классический ерш
Берется пол-литра пива. Желательно — самого дешевого, типа «Жигулевского», туда доливается 100 граммов водки, взбалтывается в шейкере (пластиковая бутылка). Коктейль готов! Некоторые любители смешивают то же самое в пропорции один к одному. Совет: с утра ершом лучше не опохмеляться, поскольку есть вероятность повторения эффекта.

Панковский компот
Берутся две бутылки дешевого портвейна (лучше всего «Три топора»), бутылка сидра «Очаково» (если нет, то сойдет джин-тоник той же марки) и бутылка непременно ванильной кока-колы 0,33 литра. Все это заливается в трехлитровую банку, закрывается крышкой и настаивается. Вкус — отменный, эффект — тоже.

Кирпич
Нужен тазик, небольшой, но вместительный. Туда по порядку заливается 2 литра пива (лучше «Очаковского»), 2 литра «Кока-Колы» или «Пепси» и бутылка водки. Пьется в тесной дружеской компании: все садятся вокруг тазика и черпают по очереди одной, желательно железной, кружкой. Две кружечки на брата — и башню сносит окончательно и бесповоротно.

Бяша
Грубо говоря, это просто пиво с «Хучем». «Хуч» нужен не абы какой, а обязательно апельсиновый или лимонный. Пиво — среднее, типа «Балтики 7». Смешивается в пропорции: баночка «Хуча» на пол-литра пива. Вкус получается тонкий и экзотический, а после — хоть за руль садись, никаких сверхэффектов.

Гидро-Бейлиз
Этот рецепт известен еще с незапамятных времен, но обновили и заново ввели в обиход гидрологи, поэтому — гидро-. В двухлитровую бутылку заливается: бутылка водки, банка сгущенки (можно «Какао со сгущенным молоком»). Если надо послаще и послабее — можно добавить две банки. Дальше туда же добавляется чайная ложка растворимого кофе, немного корицы и, если есть, немного гвоздики (это которая пряность, а не цветок). На «Бейлиз» нифига не похоже, но вкус очень приятный, пьется легко.

Тягач
Один из доморощенных вариантов самбуки. В ларьке покупается пиво «Балтика 9» и крепкие дешевые сигареты (никаких «ультра лайтс» и прочего суррогата). Лучше всего «Ява». Затягиваешься сигаретой, делаешь глоток пива, потом выпускаешь дым. Никакого особого вкуса, зато по шарам дает.

Сука-любовь
Женский вариант. Лонг-дринк. Берется любой портвейн. Заливается половина большого 200-граммового стакана, а оставшееся пространство заполняется «Кока-колой». Туда же еще можно положить лимончик, оставшийся после закусывания водки. Если не пить ничего, кроме этого, за весь вечер, можно сохранить очень даже приличное состояние духа.

Северное сияние
Пришел к нам еще из советско-колхозных времен, когда водку в ларьках не продавали. Сейчас наиболее распространен в северных районах нашей страны.
Нужен спирт (96%), медицинский, ни в коем случае не технический. Наливается в стакан и туда добавляется взбитый яичный желток. Желток все смягчает, поэтому пьется легче. Если спирта нет, можно, использовать фреон из холодильника или обычный антифриз под названием «Мишутка Антилед Б». В Москве его, к сожалению, в продаже нет, поэтому придется ехать дегустировать в Архангельскую область. По свидетельствам испробовавших, «Мишутка Антилед А» или какой-нибудь иностранный антифриз не вставляет.

Ханаанский бальзам
Денатурат — 100 г.
Политура очищенная — 100 г.
Бархатное пиво («Останкинское» или «Сенатор») — 200 г.
Дух Женевы
Духи «Белая сирень» — 50 г.
Пиво «Жигулевское» — 200 г.
Средство от потливости ног — 50 г.
Лак спиртовой — 150 г.

Слеза комсомолки
Лаванда — 15 г.
Вербена — 15 г.
Одеколон «Лесная вода» — 30 г.
Лак для ногтей — 2 г.
Зубной эликсир — 150 г.
Лимонад — 150 г.

Сучий потрох
Пиво «Жигулевское» — 100 г.
Шампунь «Садко — богатый гость» — 30 г.
Резоль для очистки волос от перхоти — 70 г.
Средство от потливости ног — 30 г.
Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых —20 г.
Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов и подается к столу. Пить с появлением первой звезды, большими глотками.

Шаман.
Три мускатных ореха трутся на терке и съедаются, запиваются литром пива типа "Балтика-9" или 50мл настойки боярышника с горячим крепким чаем. Мускатный орех - обязателен, остальное (спиртное) - что есть в наличии, но либо побольше, либо - покрепче и с горячим чаем. Потом обкушавшихся можно найти разве в асрале.

[520x390]

Настроение сейчас - 6

10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.

9 место: Примерно тогда же начались неприятности у Стефана Виллиха, директора берлинского Института Социальной Медицины, Эпидемиологии и Экономики Здравоохранения. Виллиха обвинили в том, что он сознательно манипулировал данными клинических наблюдений, стремясь доказать, что сильный шум резко увеличивает вероятность острых нарушений сердечной деятельности.

8 место: Полностью несостоятельной признали теорию американского инженера-ядерщика Рузи Талейярхана, который утверждал, что наблюдал термоядерные реакции, возникающие под действием звуковых ударных волн.

7 место: Надувательством занимались даже признанные гении. Есть доказательства того, что недостоверные факты публиковали даже такие гиганты, как Исаак Ньютон.

6 место: Мендель - основоположник учения о наследственности, подтасовывал результаты своих экспериментов. Вернее, он просто прекращал эксперимент, когда добивался нужного ему результата.

5 место: Нередко ученые выдавали чужие открытия за свои. Доказано, что знаменитую вакцину Луи Пастера изобрел французский бактериолог Шарль Шамберлен, который тогда работал в лаборатории у Пастера. Пастер, хотя и использовал его метод, ни разу не упомянул имени Шамберлена на публике.

4 место: Рекордное количество широко известных научных подлогов и фальшивок связано с исследованиями в палеонтологии и археологии. Один из наиболее поразительных примеров такого рода - история Джорджа Псалманазара. В 1704 году он прибыл в Англию, где рассказывал всем желающим (в том числе и серьезным ученым) о том, что был захвачен в плен аборигенами острова Формоза (ныне Тайвань). Как выяснилось вскоре, Псалманазар просто-напросто выдумал язык, культуру, религию, календарь и нравы обитателей Формозы.

3 место: Несколько лет назад неподалеку от Гамбурга были обнаружены останки человека, жившего примерно 36 тыс. лет назад. Это стало научной сенсацией, потому что эти останки могли являться "переходным звеном" между неандертальцем и современным человеком. Автором открытия стал профессор Райнер Протш фон Зайтен. Однако, как показала экспертиза, профессор Зайтен, нашедший останки, смухлевал: он искусственно состарил скелет, возраст которого на самом деле не превышал 7,6 тыс.лет.

2 место: Профессора ветеринарных наук Сеульского Национального Университета Ву-Сук Хвана обвинили в преднамеренной фабрикации результатов экспериментов по клонированию человеческих эмбриональных стволовых клеток. Хван признался в том, что отдал одному из ассистентов распоряжение модифицировать несколько линий обычных соматических клеток, чтобы их можно было выдать за клонированные стволовые клетки.

1 место: Фабриковал доказательства и знаменитый Зигмунд Фрейд. Есть доказательства, что его теория основана на наблюдениях всего за одним пациентом!


а я и говорю!
нельзя им верить.
а мне потом быдут говорить, что я параноик?

Настроение сейчас - 7

Chosen One.
2:44:31а ты чего?

13.03.2009Чекунидзэ Джан.
2:45:43да ничаго...

13.03.2009Chosen One.
2:46:02а чего?

13.03.2009Чекунидзэ Джан.
2:47:41чего чего?

13.03.2009Chosen One.
2:47:51а чего ничаго?

13.03.2009Чекунидзэ Джан.
2:48:33да просто....

[375x475]

http://fishki.net/comment.php?id=44056

плакал.

Настроение сейчас - 8



сбылась мечта мечта идиота.
основной рисунок готов.
позже - косметический ремонт, тени, ТриДэ и тд.
[480x640]
[640x480]

Настроение сейчас - 7

эскиз сделан.
змеюка изменилась до неузнаваемости.
этот вариант мне нравится намного больше.
сёдня бьём.

[525x700]

надо идти спать.
а я не хочу.
плохо.

ОЙ, РОДИНАААА!!!
[700x522]

Настроение сейчас - 5

до сегодняшнго вечера мне думалось что мой потолок,
(квартира, пятый этаж. последний.)
должен жить в симбиозе с крышей дома.
А ВОТ ХУЙ!
в спальне родителей обнаружилась течь.
течь обитает в дырке для проводов которые питают люстру.
кап кап кап.
а главное, вовремя.

Outkast - Miss Jackson. в клипе всё очень похоже, но у нас не так тотально.

Chosen One.
22:44:37мы щас полную люстру воды вылили.))))))))))))

ICQПовелитель Тефтелей.
22:44:50угумс, бывало

ICQChosen One.
22:45:11ваще

ICQПовелитель Тефтелей.
22:46:52а что, оттепель?

ICQChosen One.
22:47:19тотальная.
22:47:19+2))))))))))))))))

ICQПовелитель Тефтелей.
22:47:52)))
22:48:20Кароч, покупаем маме каноэ))))

ICQChosen One.
22:48:32а папе надувной матрасик?

ICQПовелитель Тефтелей.
22:49:41:-Dага-ага))И бутылку мартини))) Плывёт он такой гламурненький на матрасе в сторону ТДНа :-D

ICQChosen One.
22:50:11гыыыы.))))))))))))

ICQПовелитель Тефтелей.
22:50:22:-D:-D

Женька.
22:44:14Ну хорошо!
22:44:29Точнее ничего хорошего!
22:44:40Чего теперь делать?

ICQChosen One.
22:44:56ждать как высохнет.
и крышу латать.

ICQЖенька.
22:45:57Так это ж всё это время с потолка капать будет....((((

ICQChosen One.
22:46:14совершенно верно.)
22:46:17но я не готов щас крышу крыть.

ICQЖенька.
22:46:31Так понятно дело!
22:46:33)))

ICQChosen One.
22:46:53я, конечно, на все руки мастер, но вот такое ни разеу не пробовал.

ICQЖенька.
22:47:39Выдался щанс попробывать!!!!!!))))

ICQChosen One.
22:47:51угу.
главное, вовремя.

[319x450]
Настроение сейчас - 5

люблю этого дядьку.
цикл "Тёмная Башня" Стивена Кинга является моим любимым произведением.

Правила жизни Стивена Кинга.

Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.

Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.

правила жизни Стивена КингаКогда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».

Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Дорога в ад вымощена наречиями.

Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.

Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.

Хорошая идея — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть её от себя, но она всё равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернётся и хлопнет тебя по голове.

Литература — это правда, обёрнутая в ложь.

Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчёркиваю. Я просто сажусь и пишу грёбаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.

Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.

Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно. У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моём столе.

Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.

Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.

Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.

Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.

Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.

Пугать людей книгами в наше время становится всё сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведёт трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке Читать далее...

картинка есть, татуировщика нашёл.
связался.
начало положено.
картинка проходит обработку и будет видоизменяться.
встреча назначена на вторник.
[626x699]

Настроение сейчас - 6

проснулся я сегодня в пять вечера и точно решил, что мне необходимы два бутерброда.
с колбасой.
за сим, отправился на кухню, дабы заняться их приготовлением.
бутерброды были изготовлены по схеме 2+1
(два хлеба, один колбаса.)
вернувшись в комнату, в потёмках умудрился ухватить кусок хлеба с соседнего бутерброда.
3+1.
но заметил.
я, прямо, кулинарный мутант какой то.
то яйцо сломаю, то хлеб чужебутербродный ухвачу.

[640x480]

Настроение сейчас - 6

По спине лопатой на!
Брачные игры пылесосов
Весёлая дефлорация
Беременный трамвайчик
Преждевременное семяизвержение
ВИА "Сифи Лис"
The тёшша
Друзья Брата Жениха
Стук Бамбука в 11 часов
Причина поноса
Яйца навыкат
Ёбни меня калиткой
Засрали солнце
Жорик делает минет
Лай прокладок
Весёлая мокрота
Стринги видно
Арабы долбят слона в хобот
Навозные обезьяны
Два дня до месячных
Гав! Гав! Но..
Я слева сверху
Предсмертная блевотина лошадок
Зверское Насилие Над Жопою Василия
Трансмутация бетона

по сравнению с этим, группы: "Я и Друг Мой Грузовик" и "Кувалда" нервно курят в стороне.

Настроение сейчас - 7

какие прелестные вещи я писал в университете...

Сидел в универе на зарубежной литературе. Посетил меня поток сознания.

Про Валуева, Пельша, Синюю Селёдку и гаечку.

Несмотря на то, что поток сознания это вакуумный насос, никто этого не воспринимает всерьёз. Вакуумный насос это устройство для прорыва тысячелетнего барьера психического развития. Развитие Пси сил это одна из важнейших частей нашей жизни и тот кто не понимает этого – питекантроп или Валуев. Валуев не знает что такое вакуумный насос (поток сознания) и по этому он тупой и никчёмный. В плохом состоянии (ржавеет и рассыпается). Валуеву необходим вакуумный насос. Он оденет его на голову и будет прыгать с воплями: Я мегачел! или Я умный! или Ненавижу, блядь, цыган! А ещё, Валуев из космоса. Его выкинули в резиновом мешке в одну из речек планеты Земля хер знает откуда. Летел он стопудово долго и в полёте научился обходиться без еды, воздуха, радио и туалета. Валуев камнем рухнул (маскировался под станцию МИР) на дно, где ещё хер знает скока жил питаясь сладкими речными ежами и стаями мелких рачков. Может быть Капуста и Валуев имеют один генетический код. Учёные пока что спорят. Удивляет одно: почему Валуев ходит и даже немного разговаривает, а капуста нет. Существует много гипотез по этому поводу:
1) Капуста просто стесняется.
2) Капуста хочет захватить мир и маскируется.
3) Капуста просто хочет, чтобы к ней не приставали.
4) Капуста проста боится что Валуев её съест, хотя доказано, что Валуев не ест своих сородичей.
Валуев очень любит читать, но не умеет. Он читает при помощи капусты, которая находится у него в брюшной полости. У них симбиоз. Капуста читает и мысленно передаёт Валуеву всю информацию. Валуев радуется (одев на голову вакуумный насос) и кричит: Я мегачел! или Я умный или Я ненавижу, блядь, цыган. Валуев знал Марселя из аристократической семьи Вермандов и радовался. У Марселя было очень много сюжетных линеек, но Валуев их все отобрал. Валуев – Зло из космоса, а маскируется под питекантропа. Валуев не хочет исчезать из освещения. Он в повествовании. Это грустно. Он исчезнет и опять появится.

Статус реальности реальность не имеет. Да и как она его получит. Кто ей его даст. Момент возведения творческой работы имеет право на существование. Этот момент точно определяются Валуевым. ( и чё я к нему пристал) Художественное и творческое видение жизни это хорошо. Как не истинный, но обитающий в холодильнике ариец, кетчуп точно знает о многообразии вкусов и запахов в своём отсеке холодильника. Ужоснах и своеобразие. А ещё, из космоса Пельш. Он оттуда припельшил. Мелодии угадывает. Как наугадывает, так кладёт их в корзинку и идёт суп варить. Мелодии сидят в корзинке и не выпрыгивают, потому что им всё равно. Они накладывают когда Пельш их выкладывает и переживают за своё прошлое. У Пельша в голове картина Три Богатыря. Там Он, Тинки – Винки и Сэм Фишер. Они шкерятся на лошадях по кустам в приморском городке. Тинки – Винки – сцуко, потому что всё время орёт: Пузи крем! И Давай обнимемся! И Три Богатыря пропаливаются. За это, Сэм Фишер бьёт его рукояткой ножика в ухо.

Жила – была Синяя Селёдка. Однажды, пилотируя свой МИГ – 29, она почувствовала голод. Войдя в штопор на глубину далека – далека, приземлилась. Поужинав кексом, МИГ – 29 взмыл в воздух в Селёдке и поплыл бомбить коралловый риф фотонными торпедами. Самолёт заходил на бреющем, но торпеды не захотели отстёгиваться. Они были пьяны. Тогда Селёдка включила Радио Шансон и торпеды отвалились сами. Но толку в этом уже не было, потому что риф убежал сам по себе. Тогда торпеды поскакали за самолётом на подводный авианосец. Увидев приближающийся к нему кортеж, авианосец “Деревянное Полено” огорчился и закопался в землю. Полено был одним из первых крейсеров класса “Ух” которые могли перемещаться во всех направлениях одновременно. Один раз переместившись они терялись навсегда как дети лейтенанта Шмидта. Торпеды летали по кустам, за которыми скрылся “Ух – Крейсер” пока у них не кончилось чугуниевое топливо. Тогда, они съели себя, а Селёдка катапультировалась и пошла домой.

Гаечка очень нужная вещь. Она почти как Кубик Рубика, тока вертеть её можно, например, на пальце. Гайку можно прикрутить, а можно и открутить. А можно просто подарить Валуеву, накрутив ему её на нос. Валуев наверное обиделся бы, а может и наоборот. А гайке не нравится Валуев, она его не любит и она укатится. Укатится в батон и будет там сидеть пока её никто не съест. Может зубы сломает, а может проглотит просто. Гайка долго будет кататься в этом человеке пока не выйдет и не станет опять нужной.

Доска, столб и йоги.

Если долго бить себя куском доски по голове, можно засадить себе в голову занозы, которые долго будут мешать думать и спокойно ленится. А если не бить, тогда, может быть, будет скучно просто лениться и ничего не делать.
Если нарезать круги вокруг катка и работающих вокруг людей, то можно получить лопатой или куском рельса по той же голове, Читать далее...

Настроение сейчас - 8

дорогие девушки, когда нибудь наступит тот момент
которого многие из вас ждут с нетерпением.
я говорю про рождение ребёнка.
пожалуйста, следите за тем, чтобы в руки к вашему чаду не попали эти чудо - кубики.
ибо тогда, про стабильнцю психику дитяти можно будет забыть.

Chosen One.
0:24:37от эт я нечто нашёл))
0:24:38http://fishki.net/comment.php?id=44881
0:25:45ОЙОЙОЙОЙ!!!!
0:25:54я щас от смеха помру тут.

ICQПовелитель Тефтелей.
0:26:45*ROFL**ROFL**HELP*

ICQChosen One.
0:27:27всё. скрадываю в дневник.

ICQПовелитель Тефтелей.
0:27:45*ROFL*

0:28:03емеая. кто это???

0:28:07:-D

ICQChosen One.
0:28:24друг попыгая!
0:28:43Ж
пистолет.
0:28:49АААААА!!!!

ICQПовелитель Тефтелей.
0:28:59*ROFL*

0:29:04ААААААААААААААААААААААААаааааааааааааа

ICQChosen One.
0:29:15ПЛОДООВОЩ!!!

ICQПовелитель Тефтелей.
0:29:31ддададада!!!

ICQChosen One.
0:29:54ПАЛИ ЮНГУ!!!

ICQПовелитель Тефтелей.
0:31:22:-Dда, секси

ICQChosen One.
0:31:53ващще
0:32:00ОО
0:32:06Гонка корабля!

ICQПовелитель Тефтелей.
0:34:27:-DОо

ICQChosen One.
0:35:10ты знаешь, когда нибудь я найду на просторах сети такое,
что мой мозг никогда не восстановится.

ICQПовелитель Тефтелей.
0:37:20:-Dвсе мы ищем ЭТО. И однажды ОНО найдёт нас :-D Это великое пророчество:-D

ICQChosen One.
0:37:37ой не говори...

[657x494]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]
[699x474]

Настроение сейчас - 6

С праздником, дорогие наши и не наши. С вами хорошо, но непонятно. Без вас нехорошо, зато всё предельно ясно.

Настроение сейчас - 6

не удержался.
он прекрасен.

[700x525]
[700x525]
[700x525]

Настроение сейчас - 8

На сайте радиостанции Новая Волна в гостевой обнаружили выложенный текст песни V.O.L.G.O.G.R.A.D., которая была исполнена группами Андерсен и НЕВОПРОС и которая заняла первое место в радиоконкурсе Хит Волгограда. Так как в текст вкралась маленькая ошибочка, мы решили выложить "правильный" текст для того, чтобы когда песня станет гимном нашего города (шутка, конечно, хотя почему бы и нет?!) каждый мог выучить слова и подпевать!

http://www.youtube.com/watch?v=VmfK6yH_jIY

V.O.L.G.O.G.R.A.D. ("Это мой город")
муз. и сл. В.Ковнир

Этот город разлёгся и ждёт новостей
Словно кот на окне и греет бока (город. разлёгся. и бока греет. как кот, который ждёт новостей. ну ну.)
И с одной стороны у него степь да степь
А с другой катит волны Волга-река (такой, город 2D, две стороны. с одной две степи, с другой волга река катит на чём то волны)

Горделиво неспешно меняясь в лице (представили?)
Знает, что не во всём, но во многом он прав (во время меняния в лице, наверное.)
И когда дождь стеной на одном конце
На другом - ужасающая жара (ужасающая.)

Ви Оу Эл Джи Оу Джи Ар Эй Ди (это, блядь, без комментариев!)
Волгоград - это мой город
Ви Оу Эл Джи Оу Джи Ар Эй Ди (прговорите вслух задумчиво и вызовите сатану.)
Это мой, это твой, это наш город

Этот город с трудом подбирает слова
Словно остерегаясь нелепой молвы (что они едят?)
Ждёт в тоннеле тебя сумасшедший трамвай (реклама метротрама)
Хоть, увы, под землёй и не место живым (вот уж точно, блин. все пошли из под земли!)

Но спокойствие дарит титановый блеск (да? мне не дарит.)
Над курганом пропитанной кровью земли
Чтобы в списке нерукотворных чудес
Стать одним рукотворным. Одним из семи. (Скульптура сделана из блоков предварительно напряжённого железобетона — 5500 тонн бетона и 2400 тонн металлических конструкций. титана среди них нет. совсем нет. вообще.)

Ви Оу Эл Джи Оу Джи Ар Эй Ди (кома продолжается)
Волгоград - это мой город
Ви Оу Эл Джи Оу Джи Ар Эй Ди
Это мой, это твой, это наш город

Этот город похож на правдивую ложь
В том, что касается мыслей и дел (ну это просто нечто. кто видел правдивую ложь и почему город на неё похож? если автор текста про фильм - то город на губернатора Калифорнии не похож.)
В нём судьбе вопреки непременно найдёшь
То, что долго искал, но найти не хотел (если я не хотел это что то найти, значит оно мне нахуй не нужно. удивительно?)

А ещё этот город похож на тебя (я тоже похож на правдивую ложь?)
Даже если вы с ним непохожи совсем (развожу руками. просто гениально.)
Он такой же как ты - верой в лучшее пьян (в таком случае, я непьющий.)
От подвалов до крыш, от асфальта до стен. (пьяный город от асфальта до стен, как вам? ладно, просто пьяный город уже нечто.)

Мы считаем, что наш город достоин современной песни, а не "эпохального" произведения времён "совка", исполненного "нафталиновыми певцами и оркестрами", в котором слова "Славься" и "Процветай" повторяются как заклинание и являются ни чем иным, как подтверждением желания автора получить обещанную награду в 100 тысяч рублей. (прочитайте ЕЩЁ РАЗ текст пожалуйста. славься и процветай по сравнению с этим - просто праздник.) Причина проста: больше пафоса - больше шансов получить "бабки". И это совсем не подтверждает факт патриотического отношения автора гимна к своему городу. Это просто корысть. Желание "срубить" по-лёгкому. А чего париться? (а, я блядь, добрый и замечательный в белой шубе стою.)

http://www.andersen-music.ru/txt/80925_vlg-song.html