14 Кто.....)))

поняла одну вещь, да, возможно для кого-то это пяти минутное дело, но до меня, как до
....европы, тянется и тянется, просто я такой человек, который постоянно думает, решает, корректирут, мой мозг постоянно думает и совершает
кучу всяких дел, перебирая горы информации, так вот, я поняла ...что я не нужна так, как хотела бы. Это только временно, мне надо больше,
или просто я делаю поспешные выводы....как знать, но во мне терпенья много и труда нет, чтоб еще ждать, только чего...честно, я думаю хуже
не будет от того, какой финал будет у третьего этапа моего существования, но что ж сделаешь, коль мне так не везет в долгих отношениях!!!
или я слишком требовательна, или я что-то делаю не так? так нучите меня, я очень хороший ученик по сравнению с другими!!! Может
попробуем начать с начала..??? Наверно у меня есть одна ошибка, которую я пытаюсь ликвидировать: не привыкать, не прилиплять себя к
...тому, чего еще не знаешь, но чего хочешь!! Я как маленкий ребенок, который увидив вдали карусель, такую цветную, огненную и солнечную,
бежит, но это оказалась всего лишь афиша, всего лишь картинка....Я бегу, куда еще сама не знаю, знаю одно мне ничего не надо, кроме..
.определенности.

Знать кому нужна, кто ждет, кто примет, кто неотвергнет, кто оттогреет, кто прибежит ночью, кто придет сейчас, когда
мне нехорошо, кто прилетит на крыльях..., кто бросит всех и все, ради того, чтоб просто увидеть как я просыпаюсь, кто захочет причесать
мне волосы, вкусив запах свежести лета, кто просто пойдет со мной по промерзшей улице, где нет никого, только мы, кто заснет со мной
рядом и мы будем смотреть вместе на мир сквозь розовые стекла моих очков, кто будет целовать так нежно, так страстно, кто будет просто
касаться своими руками меня, кто сможет сделать меня счастливой больше чем на ...мое счастье мимолетно или просто у людей соамо по
себе такое счастье?, кто будет помнить обо мне ежесекундно, кто будет моей силой, кто будет тигром, который сжегает своим взглядом, кто
будет необычайно глубок и нежен, как с хрупким цветком, кт...у меня не требования, а просто мечты, почему бы не помечтать??
Как сказал
один из героев одной милодрамы: почему бы нам не стать друзьями, хотя я знаю, что это не возможно, но люди постоянно желают невозможно
го и стремяться в неосуществимому....может так же должно быть в отношениях? Мы стремимся только к тому, что далеко? А когда получаем,
отвергаем приобетенную покупку....даже не попробывав!!!ха, странно тогда получается, мы постоянно играем...но когда же приходит конец
нашим играм, ведь не можем же мы вечно совершать такие нелепые покупки? я очень редко хожу по магазинам, просто не люблю всю эту
суматоху, фу, бе, чета примерять, чето искать, фу!! Лучше, пришел показал что нравится, примерил, подошло и пошел довольный....но в
том-то и дело, мне ничего не нравится, а если нравится, то западаю, хочу, немогу, все....надо.так вот, не обязательно,чтоб это был один человек,
просто хочу сейчас такого, хочется тепла, нет не хочу похоти, надоел она мне, вокруг,
всегда, надоела....секс, секс, секс....аааааасловно только сексуальный объект, так вот щас общаюсь по телефону с одним парнем, но!!!я не хочу
с ним видется, так как знаю уже его реакцию...секс, он мал для меня и по мозгам, и по...возрасту, но с ним прикольно поболтать, но ничего
больше, а я то хочу больше!!! Да, свадьбу, платье белое, церковь, венчанье и все такое, море цветов, огромный торт, а самое главное!! рядом
близкий, дорогой, любимый человек, и пусть я не знаю сложится дальше или нет, но он рядом...сейчас и только мой! Хочу почувствовать себя
всемогущей, словно все зависит от меня!словно я, и только я ему нужна и никто другой, никакие друзья, семья, работа...медовый месяц...ах,
какая прелесть, да!!!)))))это когда все слипается))))
сколько ждать и чего...я так долго ждала ничего от кое-кого и что теперь? да ничего, дождалась, теперь я не от кого не завишу...теперь мне на
все ...мне не важно понравится это или нет, что подумает тот или иной чел, просто не хочу жалеть о том, что не сделала, только теперь я думаю
о том, чтоб не сделать одному человеку больно или непонятки какиенить внести в его жизнь или вдруг он подумает, что я психопатка, если он
уже так не подумал....чета меня сеня прет на трескотню, а некого нет рядом, снова...или я просто снова чего-то боюсь? скорее всего!!ну че, я
позвоню и скажу любите меня, мне скучно и грустно? Так что ли? дану нафиг, пусть человек живет своей жизнью и я не хочу вмешиваться в
его нынешнее состоянье, ему и так отлично! ну, что? может сорваться, стать той, которую еще никто не видел, кроме меня? все прошло!!!ушло,
отлегло и теперь отляжет,

170106 рядом ты...

ты ушел, но остались твои цветы, мечты, стихи, значит рядом ты....звездочка зажглась
огоньком в ночи, значит рядом ты...Я тебя никогда не забуду!ты ушел, но остались твои дожди, это плачешь ты, значит рядом ты....
Я тебя никогда не забуду!

Страныые мы люди, не знаем чего хотим, но делаем все, чтобы достигнуть вот эту незнакомую цель. Зачем
она тебе? Не знаю, просто, чтоб была. Зачем? Ведь, ты можешь найти, обрести лучше...плохо ищешь...я так думаю. Да, это сложно, но это нужно, я
вот не могу пользоваться собой и другим человеком, просто не могу, так как у меня такое противное чувство, словно я мусоор, отход,
использованный продукт, который не подходит к употреблению, но также я боюсь сделать боль и себе, и другим. Я не могу бросить человека!!!
это очень плохо, типо жалости, а может что-то другое, все зависит от партнера, иногда такие чувства, что нет сил говорить это твоему кумиру....

знаете как бывает....что-то замирает в ожидании чего-то такого сверх естественного. У меня такое было с мартовсим котом, когда тебя сжигало
чувство, типо страсть, типо любовь, фиг теперь поймет что тогда происходило, но это был такой кайф!!!мммммм......просто отпад!и в прямом и
переносном смыслеВ))) Так вот...с февральским мишкой у нас происходит что-то вроде этого....ну представьте: Вам нравится девушка
или парень, вы ей/ему тоже симпатичны. Увас еще не было ничего, вы просто общаетесь, просто встречи, разговоры, прогулки, кафе, провождение
времени с человеком, который вам очень симпатичен. Противоположник расстался только что с партнером, так как ему лечше с вами, чтобы не
было преграды между вами, ведь любви не было у них и не могло быть...потому что не могло быть, ведь он влюблен в тебя)))надеюсь, так вот...мы
гуляем, преград уже нет! я настает такой момент, когда мы лицо к лицу, глаза в глаза, нос к носу, между нами несколько милиметров, дышанье
учащенное, не знаешь что делать, а просто смотришь вперед в ожидании чуда!!! Мы стояли минут пять смотрели друг другу в глаза, пытаясь
понять кому что надо. Желание было и есть, но я не буду этого делать первая, неа=))) а потом мы пошли, словно ничего не было, с ним почему-то
проще. Мы с ним прикалываемся, дурачимся, шалим и все такое. Мне с ним очень хорошо, даже слишком, но я стала скучать, а это плохое чувство
...
Получается, что 15 это начало наших ноормальных отношений, то есть только мы....нет других партнеров в нашей жизни. Что сказать еще такого
хорошего....у меня все успокоилось, да, уже нет той скорби, как от гибели близкого, наверное большой вклад внес февральский мишка, так как он
знал всю мою поднаготную. Мы просто много говорили, рассужждали и он пытался донести одну правду, что ...а что он говорил только мне, пусть
останется со мной, так как навероне никто не поймет почему эти слова сделали меня сильнее и дали выжить. Он просто говорил, какая я
прекрасная, какая ....превосходная, небесная, божественная, то есть он снова дал мне поверить в себя...он подарил мне веру, опору. Точно он тот
белый мишка, о котором мне нагадали...точно,и он мое желанье, которое должно сбыться скоро. Может он правда хороший, я ведь тоже думала,
что котик хороши, но он действительно такой, ведь нет вины, что жизнь распорядилась нами так....просто забыть к сожаленью никак, но на это
надо время, может мы друг другу поможем преодолеть все преграды? Боюсь, но ведь это даже неплохо, так как страх это уверенность в чем-то,
а быть уверенным глупо, так неинтересно жить. Жизнь это гонка, игра, кто победитель узнаешь только в конце!!а как ты пройдешь эту трассу
зависит от твоего желания, возможностей, приоритетов, ценностей, моралей и всякой такой требухи, которую мы сами моздаем для ограничения
своих возможностьей, мы сами себя отгораживаем от кайфа! Мне надо было так мало!!!он просто появляется, освещает мой денек своим
присутствием, ничего такого не делая, просто проводя вместе время и все...конечно все позже изменится, но вот и посмотрим как они
повнернут, лихо или налево...?? Често даже не знаю как нас оформить...вооще мы пока друзья как бы и че? спасибо, что ты рядышком...
муамуа

2324170106 unikum

Фак, Господи!!!Почему же мне так не везет в таком вроде бы несложном деле, как отношения или
любовь....?????>>&(((ВЕДь все так просто, люби, живи и радуйся, а вот нет, меня же постоянно куда-то тянет не туда, куда-то в
дебри сложности!! Я же люблю копаться и лесть через всякие заборы, преграды....Почему, как только я нахожу что-то мое, то вдруг создается
какая-то стена из множества маленьких кирпичиков, которые нужно не обойти, а уничтожить, просто-напросто разбить вдребезги. Я понимаю,
не повезет в любви, так повезет в жизни...да, я это уже осознала, но я же не требую полного повиновенья мне! Почему у меня все, как не у людей,
а как у нелюдей? То он есть, то его нет, то нет преград, то теперь я не могу увидеть цель впереди, или она уже сзади?=))) Нда, как же я
устала от такой неопределнности...просто хочу знать...да, так да, а нет, так нет....или вообще забить на все и жить для себя любимой?? так вроде, я
ща так и живу...любить себя, ведь другие это просто не ценять, им этого не надо, зацикливание на самих себе...окружение гибнет под хрустальным
забвением тишины...да, мы вымираем изнутри, куда катится...и мир тоже, куда? Ведь у большинства не осталось никаких ценностей или моралей,
нет ничего прежнего, словно на старой земле выросло новое, совершенно иное, огромное, но такой слишком простое, что даже противно
поднимать глаза на это убожество...никакой эволюции или революции, как паразиты, пользующиеся чужими навыками, копируем; да, согласна,
это способ выживания, способ сосуществования, но не прогрессирования...мы регрессируем...жалко...ведь можно было столько совершить
невозможного и такого...беспредельного...отказ от реальности и от эллюзий, я все мечтаю...зачем, ведь никто тебя не слышит, какая-то улыбка
пронзит тебя северными глазами и ты снова наполнишься ветром и ночным небо холодной зимы,где якрость не надо настраивать, и
контрастность тут тоже не причем, реализм и эллюзорность вот здесь, совсем близко, совсем рядом...я сделаю пару шагов и она исчезнет,
словно расстает от моего прикосновения, а так не хотелось ее терять...высоко вверх устремлена звезда, пытаясь словить хотя бы капельку,
микрочастичку ее уникальности, эволюционности...еще пара шагов и мы сравнялись по количеству, мы одни сейчас, мы никому не нужны,
предоставленны самим себе, только ты и я...вперед, вперед тянет что-то, словно оберегает от пакости, но зачем, ведь это действительность меня,
зачем ее менять, я так хочу и пусть будет так...вот бы знать, подскажи моя красавица...я права в своих побуждениях, а в действиях, а мысли меня не
подводят, ну скажи хоть чтонить, молчание-знак согласия или ты просто не хочешь толкать, или даешь мне самой выбирать?? Почему, ты всегда
смотришь свысока и очень редко опускаешься к смертным, неидеальным, грешным и таким слабым? Мы слабы и я прошу твоей помощи, а ты
смотря мне в лицо игнорируешь! Знаю, ты всегда была ко-мне неравнодушна, ты всегда как-то меня укалывала, но смотрю твои уколы превратились
уже в насилие, агрессию и любовь. Все любят по-разному, но чтоб так...никогда. Прощай, я ухожу, ведь я правда уйду и ты меня никогда больше не
увидишь и не услышишь. Ты этого хочешь? Тогда не молчи...монолог говоришь, нуууу...)))я пордолжаю направлять свое тело куда-то в пучину
холода, фригидности и...капельки твоих слез катятся по моей растресканной коже и от проникновения внутрь меня поражает такая...нет не боль,
а что-то глубже, жар килоты, расжигающей мою голову и тело, так неровно, неполноценно, но ...)))прикольно!Я близка...что же делать
, как быть мне? Опять я обделена, почему, я как нормальный человек не могу насладиться земной, мне не надо чего-то особенного, сверхъестественного
......дюймик счастья и до конца своих дней...он пропал, нет ни паника...нет ни любовь, что-то тянет, притягивает, но уже наученная опытом я
пытаюсь не совершать
пройденных ошибок, а так бы хотелось понаступать на старые грабли, шучу=)!! Че, я на психопатку похожа? Да вроде все кукушки пока в
ноорме
и воспоминания отличные, грешить о них не желаю, они безупречно прекрасны, только улыбка...блестящие глаза и может глоток грусти остался во
рту, но...увы
!! Это заслужено заработано мной и я вправе распоряжаться своим богатством как пожелаю!!! и в данный момент я выкидывать, прятать в сундук или
отдавать кому-то не собираюсь, меня это почему-то радует, я просто оттягиваюсь, когда вспоминаю прошлое, такое безобразие....мммммммммм))
Многие много не знают, а зачем им это знать? Никто не спрашивал, а меня за язык никто не тянет...так зачем открывать все карты...я еще такая...))))
Люди, менясь, остаются прежним..дер...евом)) Чета прет

230106 МУТЬ

Что-то стало не складываться или я просто много хочу получить, но ведь верно поспешишь чуток
нагрешишь=)) ой отошла от тематики моего разговора, а с другой стороны нет. Не хочу влюбиться в человека не познав его, ведь не вилика его сила
, который прекрасен во многих сторонах общения с людьми, а тем более с тобой, когда он так таинственен и близок, нежен и неуловем в своих желаниях.
То он открыто объявляет о них, то он не знает какого ответа ожидать на поставленный им вопрос, вдруг не готов к такому ответу!!!?
Странность....=)неактерство...=)
Что наверное больше всего хочу, чтоб не было игры на два фронта! Чтобы....что? Даже не знаю
....все внутри как-то очень странно....разговор, встреча, разговор, и.....что дальше? Фиг ее знает, самое основное, что кайф получаешь уже на стадии развития....
а это бывает очень редко, так как многго сил надо угробить на строительство такого крепенького домика, типо замка или даже храма =))
И самое спокойное, что я еще не ...чувствую похожего....но чувствую что-то незнакомое и хочу разобрать что именно это зарождает или порожает во мне!!
Да они похожи =)), только он чуть вырос и переродился или подобие преследует меня....КАКая-то муть лезет мне в голову....
плохие мысли плохие сны, хотя последнее мне снится то, о чем я даже не думаю, то о чем я даже думать не хочу! Зачем мне то, что ускользнулось и оттолкнулось?
Каждая муть что-то означает, следовательно этому есть предпосылки и объяснения, но какие? То, что я начинаю приростать к тому, кому не следует; что начинаю вновь совершать пройденый этап, неуж!!
Дублировать и копировать что-либо из жуткого, непроанализированного, необъянимого, но такого спонтанного, реалистичного, романтичного прошлого не собираюсь!
Такое ощущение, что мы играем, но вот во что? и какие правила игры? кто кого, что? о боже опять мысли ведут не в ту сторону, но он тоже совершает маленькую ошибочку, он приростает ....
а наученная как нужно что и как использовать, попытаюсь его ну самую малость в себя влюбить и падарю ему мгновенья блаженства и счатья в моих руках, так как я могу не только
брать, но и отдавать у меня получается нехуже, а даже наоборот, просто меня надо вдохновить!! Вот, например на сайт меня сподвигло некоторое чувство, которое я не хочу вам открывать,
так что пусть хоть что-то останется при мне!=)
Да, как бы нелепо это не выглядело, но это так, сподвигло чувство, это даже не чувство, а дикое желание, а черт с этим желание, но
раз этот сайт еще в силе, следовательно мое желание еще при мне....а вот каково, вы поймете может, спустя некоторое время, так как я со временем буду вносить корректировку, а точнее
дополнительные страницы моего дневника, это то, что было со мной и моими мыслями во втором этапе! Это даже этапом назвать нельзя, скорее жизнь после смерти....Да, дорогие мои любимые, жизнь существует даже после смерти
просто кто-то выбирает BE or NOT TO BE, а...не это слишком мало пунктов, их обычно море, но я выбрала один из миллиона....нет не жить, с начала дышать, потом быть, потом убить, потом
...существовать, потом сосуществовать, потом любить, но...:( потом...мстить, но не смогла, потом простить, потом понять, потом принять, потом отдать и не ждать, а снова глаза открыть, подняться с опрокинутого
неба, сделать глубокий вдох и пуститься в движение, но стаким боевым прицелом, что ...да, не просто за РОДИНУ обидно=))и тут вдруг ты!! НО ты был даже тогода, когда на меня снезашло безумие, ты остался рядом и теперь словно...
боишься отпускать от себя, но в тоже время боишь в конце разорвать мое крохотное тельце=))Тельце, да, не везет мне с вами, мы можем быть только друзьями!

я умираю......

Может это покажется странно, но я умираю....нет мне жизни здесь, жаль, а столько хотелось повидать и сделать, жаль!

Столько сказать хотелось, но ...пока не поздно...да это неважно, ведь мои слова никога не были серьезным аргументом, связкой букв и звуков, придуманных в какую-то рифму, я
не умею говорить сразу, так что не торопите меня, когда я буду говорить с кем- то лично, хочу сказать много, но воздух зажимает легкие крепким жгутом и я не могу насладиться последним глотком этого сладкого
воздуха...он как поцелуй любимого человека, как что-то такое дорогое, но...мне отказали даже в такой мелоче, как поцелуй! Мне запрещено касаться его губами, зато он целует мою кожу, последний его поцелуй и я буду вспоминать этот дар, как
святость или идолизировать полученное удовольствие!! Мои ноги тяжелеют с кажным его поцелуем, словно он знает, как сломать и добить живое, чувственное и жаркое существо.
Так холодно, я боюсь, что вот этото последнее касание губ и конец! Еще час такого безобразия и буду уже не здесь, а где-то выше....зачем же мучить меня теперь, если даешь, так дай мне на последок вкусить глубину, всю полноту и ...больше ничего не надо,
а если ты решил меня помучить, так вколи мне морфия или еще чего-либо...прекрати....боль, укол, последний поцелуй и....стойте, я вижу что-то ....что-то движется....может это оно...может моим мучениям конец?
Да, это мое спасение, но от...чего? Ты научилась сама себя спасать, вот и теперь выдумала объект движущийся на тебя со скоростью 240 км/час, это не много, когда тебе осталось жить всего лишь несколько минут, но эти минуты могут оказаться веками, как для меня=))
Я так долго ждала автобуса, что думала мои дни сочтены на этой вековой остановке, холод завалакивал мое тело, словно страстный любовник, пытающий полголить мое тело, желая насладиться каждым изгибом, каждой клеточкой моей загорелой кожи
Расслабьтесь, я жива, раз чепятаю это происшедшее, даааааа....ненавижу такие морозы, ладно там ждать авто..около минут 10-30, но вот ждать его час и больше, на холодной, пропитанной негативом и отрицательным электромагнитным полем, это ужас!!!
Смерть неминуема, я умираю...как вспомню....теперь мне прогулка по холодной, ночной улице для меня просто орешек, который я могу раскусить без затруднения ........=)

Так что простите меня за такой слог, но я не умею все выкладывать, я же предупреждала, не торопите...на все надо время....!!!!Чтобы все выслушать, все понять, принять и...это уже авше дело, что вы будете делать с этим!! Хотите поговорм об этом???))))))шучу.

Я думаю, все знаю что делать и с чем, но если я не права, то ....хотите поговорим об этом???))))пока все путем....живем, дышим и просто существуем для других и ради других, а для себя...я не нужна себе....любить люблю, но!...мне нужен кое-кто другой и кое-что другое!)))

да да бесперерыва, да да как это мило....))))что, что танцевать......

25.01.06 Красоту не пропъешь=))

Жизнь, почему так жестока со мной? Что я такого плохого тебе сделала,я не мучаю тебя, не жужжу над ухом с мешком просьб, я написала на маленьком клочке бумаги и ты приняв его, казнила меня....За что....я теперь не знаю кому верить, меня все обманывают, почему....ххххммм
Больше так не могу,
все чего-то просят, пытаются получить, но сами же меня обводят во круг пальца.....Ненавижу, ненавижу тебя....если сказать грубо, то вы только что и делаете, работаете языком, и то так неумело....Я видеть тебя больше не жилаю, я хотела так мала и ты даже этого минимума мне не смог дать....зачем тогода слепить фальшивкой....лучше быть одной и не знать лжи со стороны
человека, который ...который теперь уйдет с моего пути, я удаляю обманщиков и тех, кто испытывает меня....Я вам не машина и неконвеер.
что-то мне совсем плохо...давно так не было, нет, этому козлу, я не дам с собой так обращаться, вот пусть ищет себе другую и обращается с ней как хочет, я ....да, я уникальности и желаю лучшего ухода, нежели то, что ты
мне предложил...ты не для меня, а я не для тебя...прости и пока....Нет, он не плох, просто наши желания чуток изменили свой цвет, я предпочитаю ярче, эмоциональней, страсней, ...Наверно меня тянет на тех, кто просто не ценит моего отношения к себе, я пытаюсь относится по человечески, но не замечаю, как превращаюсь в ничто в их глазах, да не только в глазах, неааааа

НЕТ, он даже чудо, просто опять те же грабли,....ну почему меня тянет не на тех?да, он хорош во всем, но! опять это гребаное время....нет, не верю, нет времени позвонить, нет времени встретить, нет ???не моли ерунду, в отношениях нет скупости, ее нет, если у тебя такие мысли....то я тебе не подхожу. Опять моя мечта разбилась за час нашего разговора, вот так всегда, ожно лишь радует, что я долго не мучилась
и это прекрасно, но самое смешное, что время крушения мечты растет....первая за минут 10, нынешняя за час с чем-то.....Да, может это конец начала, так как мы только стали встречаться...вот воще жопа. Тут просто не уйдешь, но я больше не хочу его видеть.....что же делать? просто исчезнуть?неа, найдет и убьет....)))спасибо, лишь в одном, что ты был рядом, когда мне было так плохо...

теперь другой заменяет другого....смешно даже становится....нет, дружба останется, но никаких отношений....близких, НЕТ! Снова боль, спасибо БОЛЬШОЕ, конечно я очень люблю адреналин, но хоть предупреди, что это стеб и все такое, я же европа и до меня тянется, как.....до европы=))) Никогда не проверяй меня!!!не груби мне и вообще закрой рот, чета слишком грубо, но
терпение мое заканчивается, почему, я не достойна, хотя бы кусочка от гигантского свадебного торта. Опять это....блин, не везет чета.....ладно, завтра на работу, может все еще уладится, но я не могу терпеть такое отношени, когда про меня забывают, и не говори, что ты помнишь, это бред, опять жждать, нет, сил нет, и ты этого пока не достоин, этого был достоин был один человек и ему, как самому первому повезло,
так как теперь я буду жестче, меня воспитала жизнь и крупинка ненависти разрастается с каждым ударом в грудь, ну что, наигрался? понравилось ?это хорошо, а теперь .....подумай в одиночестве....простить прощу, но на коленях с миллионом цветов и конечно же сказки, я люблю сказки, но правдоподобные....и желательно, чтоб они начинали исполняться прямо сейчас.

вернуть сама, нет, слишком больно....принять, да запросто....если я УВИЖУ в человеке нужность во мне, в его глазах то, что видела только в одном человеке, но к сожалению.....я была еще мала, чтоб это понять, как говорит моя мама, он был самым лучшим из все, единственный, кто подходил мне, который обожал, целовал землю, просто дышал мной, жил только мной, о нем я раскажу в первом этапе.

А любви нет, только выгода и желание поглотить человека и его сущность ....меня обидели, словно всем так нравится меня бить, увечия, это.....только поверила и тут на тебе, опять обман....Наверно, я не создана для этого..я какой-то неправильный магнит, да КРАСОТУ НЕ ПРОПЪЕШЬ=))))

Розовое небо, холодный снег, теплый голос, жаркий ветер, но чего-то не хватает. Вроде
бы все есть, то есть все, чтобы просто принять и пользоваться, но я не хочу…мне это не надо…я поняла это, что-то изменилось во
мне…как странно.

Я так ждала, надеялась, придумывала, строила и когда увидела, то это было больше, словно сквозь человека я поняла его
сущность….кстати, то чего я боялась, то и произошло…игра на два фронта. Я не хочу запариваться с тем, кому я не нужна и кто не
нужен мне, погулять, провести время, да, но не более. Зачем заковывать саму себя в цепи, этого заслуживает только …единый! а
сейчас это не пример, так что простое, розовое небо, теплый голос, немного непоняток, даже море, но это не смущает,…так как
теперь я не хочу видеть никакой перспективы в нем…он не мое, это я поняла и отлично, теперь я свободен, теперь могу делать что
захочу…никому ничего не должна, никому ничем не обязана. Вот бывает, что стоит сделать то, что не стоит, например, как
невинный звонок, расставляющий твои расхлебанные мысли по местам, минутка может изменить твое мнение навсегда, так вот
случилось со мной…просто последние разговоры наводят меня на некоторые мысли….розовое небо, как оно прекрасно, но как оно
быстро исчезает!!!!

290106 СУИЦИД

Мимолетное касание, это уже больше, чем ...простота надежды рожденных, увы, не
тобой!!! Только жалость и конечно отрезок....фраз остается в голове, словно удар битой по голове...больно? А то!!$)))
Я не хочу разочаровываться в своих устоях, так как меня радует мысли, что я была счастлива не потому, что была глупа, как валенок,
а потому, что меня окружали прекрасные люди....мне пофиг на то, что он уроды жизни и превращают чужое существование в
нелепеое хождение по это крутящийся планете...Я просто хочу помнить их такими, какими они умерли в моей голове и моем сердце,
я их похоронила заживо, почему? А, у меня не спрашивали разрешения на ....суицид, следовательноэто считается преднамеренным
убийством человека....а я только прошу, кто-то вправе отказать мне в моей прозьбе.......а кто-то может только показать свое согласие
, а за глаза сделать такую агресстивную улыбку, что....суицид по сравнению с этим милая шалость....это только мои чувсва.

Прыжек из окна, как минутка счастье, которое мгновенно проплывает перед глазами, все так быстро и...не хочу вспоминать,
все ушло, а когда перед глазами это чудо, то становиться так стягивающебольно, словно твое тело выворачивается изнутри, пытаясь
противостоять твоим вторичным помыслам....секунда и все в прошлом...лежишь на асфальтированной земле в облаке смерти, тебя
никто не спросил, все уже решили и твой голос просто сочетания звуков и букв...неуместна здесь ты...скупая слеза пронзит
раскопанное тело, где я похараню всех тех, кто ушел...кого я прогнала сама и кто для меня...Многие может этого не заслужили, но
...это мое решение и критике и грубой редакции оно не подлежит, отобрали все права...только прыжок, меня толкнули...словом,
взглядом, отторжением, словно орган не смог прирастись к новому телу...не хочу, опять больно, за что? Я и так теперь, словно
бесчувственное тело, и снова внутри жжет...опять...надо выкинуть прошлое, так как ...даже одноглазый в мире слепых станет
богом, а сможет ли этот бог взглянуть сквозь веки и только дрожащие ресницы смогу нарисовать картину чувств! Сомневаюсь...
я лицезрею, только сарказм, но может это маска, врят ли, ирония,...принижения моего чувства...не позволю...свое уничтожай,
а я сама прыгнула и полет был больней, чем удар...теперь я стою и просматриваю, как снимали этот ролик...вопросов море,
ответы жалят, итог...его нет! и не быдет, тема открыта пока...я даю в себя кидаться дротиками, даже с близкого расстояния....больно
, конечно, но это надо мне, чтоб наверно закалить тело, сердце, дух, чтоб стать холодной и бесчувственной...люди этого не достойны,
они не достойны теплоты и любви,ласки и ....всего остального....я такая же как ты пап, ты разрешаешь себя таптать, пинать и плевать
себе в лицо, но люди любят тебя...наверно за это!!! и любишь ты до сих пор просто теперь это скрываешь,только вот я забрала это от
тебя и зарядила и заряжаю других, позитив)))) позитив пытаюсь дарить людям, не смотря на то, как мне было и как мне приходилось
, я жертва себя самой, самаразрушительна и все что я чувствую идентично мне, суицид, я же говорила, чем все кончилось...
разочарование, но это только мысли в слух, упокоены с почестями и отпевками,я как...оправдываюсь ...не буду, я....жизнь еще
улыбнется и сведет не один раз с ударом полученным мною об асфальтированную дорогу...у меня интуиция есть, так что поверь мне,
дорога будет очень узкой и грязной для...зарытых мной, упокоенных мной в глубокую и самую прекрасную яму в моем теле!!