Немного прозы-а то дааавно про себя ничего не писала. Вск как обычно- живу, радуюсь, часто злюсь на несовершенство и несоотствие с моими понятиями устройство мира... На выходных вот обгорела. Хотела отдохнуть- не дали. Я зла по отношению к людям, но не собраюсь это меня. Я сама выбираю себе друзей. Есть много различных категорий- знакомые, сокурсники, случайные знакомства... Иногда они переходят в другие категории, а иногда так и замирают. Я всегда ненавидела мажорство, недавно к этому прибавилась новая категория- мещане-странные люди... Просто я не понимаю. А еще руководствуюсь в жизни принципами равенства и "не умеешь не берись"... Я не смотрю на людей свысока вне зависимоти от каких то глупых материальных или тем более моих личных нравственных представлений... Вообще недавно окончательно убедилась в том что деньги это лишь бумага, ничего не стоящая. Стоят в этой жизни только эмоции, некоторые обмениваются на бумагу, а многие можно просто взять- но нам часто лень даже протянуть руку, или не догадываемся- а ведь можно и так и будет здорово! Прекрасные ощущения от прогулки по городу ночью- это совсем другие мысли, совсем другое небо... или какая-нибудь элементарная помощь ближним. Все наслаждаются и реализуют себя по своему. Главное ничего не бояться и не ограничивать себя самим. Главные враги- стериотипы и боязнь нового. Я против этого. Я свободна
[700x522]

[300x375]
Какое злое время нынче на дворе:
Одни невосполнимые потери.
Подобно это дьявольской игре,
Когда пред гениями распахивают двери.
Нас покидают лучшие сыны
Моей страны и Родины - России.
Пусть будут их спокойны сны,
Мы будем помнить их. Они одни такие.
Ушли Ульянов, Ростропович и Лавров,
Оставив на земле неизгладимый след.
От малых сёл до крупных городов...
Замены им и не было, и нет.

Каждый из нас растёт и воспитывается на каких-то идеалах. Этому нас учат в школе, к этому нас вынуждает сама жизнь. Придуманный идеал становится смыслом жизни. Однажды наступает тот день, когда каждый из нас понимает - он сможет быть счастливым лишь с тем человеком, кто похож на его воображаемый идеал. И начинаются поиски, которые могут затягиваться на долгие годы и даже на десятилетия...
Если человеку повезёт, то он встретит свой идеал в молодости. Если ему очень повезёт, то ему доведётся связать судьбу со своим идеалом. А если ему невероятно повезёт, то он проживёт рядом с обретённым идеалом всю оставшуюся жизнь!
А если ему не повезёт?..
Наверное, читателю, достигшему в жизни к зрелому возрасту практически всего, что составляет смысл жизни обычного человека (образование, профессия, работа, дом, семья, друзья и хобби), трудно представить себе, что есть на свете люди, которые и к тридцати, и к сорока годам, и даже позже так и не смогли реализовать себя исключительно потому, что не встретили вовремя свой идеал. Правда, с годами они смирились с тем, что не встретили его, и даже позволили убедить себя в том, что этого идеала не существует на самом деле, что он живёт лишь в его воображении. Человек, разумеется, смирился, но искать и надеяться не перестал. Собственно, он и жил-то лишь потому, что надеялся на эту встречу! И вдруг - как гром среди ясного неба - встреча с таким вот идеалом лицом к лицу!!! Каково это - убедиться в том, что герой полудетской мечты всё-таки существует в этом мире?! И что всё, о чём человек грезил с юности, - всё это оправданно, всё это правильно?! Ведь это - потрясение, которого может и не перенести устоявшаяся натура!!! А ещё большее потрясение - осознать спустя некоторое время, что этот так поздно встреченный идеал навеки останется недостижимым!!! Он будет недостижим не потому, что сам человек, мечтавший о нём, в чём-то плох или несовершенен, - нет, его личные качества тут не играют никакой роли. Идеал останется недостижимым потому, что герой юных грёз уже сделал свой выбор - и выбрал того, кто является его собственным идеалом! Для него проблема выбора осталась позади, и ничего не изменится, даже если он когда-нибудь этот идеал утратит. Во всяком случае, тому человеку, кто мечтал об этом идеале своих юношеских грёз, всё равно ловить нечего!
А что же теперь делать тому, кому не повезло встретить свой идеал вовремя? Ничего он теперь уже сделать не сможет - ведь выбрали-то не его! И он сам не сможет больше никого выбрать, поскольку любого нового человека будет сравнивать со своим - теперь уже вполне реальным - идеалом, и отвергать любого претендента - ведь сравнение будет не в его пользу! Что ждёт такого человека? Тоска и одиночество. Если ему повезёт, то он не заживётся на этом свете. Нет смысла жить человеку, который никому не нужен!..
Я пишу это о женщинах, ведь именно они - неисправимые идеалистки, которые всю жизнь терпеливо ждут встречи с героем своих грёз. Но этот герой так и остался невстреченным... А женщина осталась одинокой... Бывает так, что ей встретился её идеал, но она оказалась отвергнутой им - и это во много раз горше, нежели бесконечное ожидание счастья. И если её отвергает тот единственный мужчина, который ей нужен, то ни один другой мужчина во всём мире не сможет ей его заменить!.. Женщина уходит из жизни тогда, когда её забота и ласка становятся никому не нужными. Ведь жизнь без идеалов невозможна - и не нужна...

[384x277]
Тяжелое это дело – писать «ни о чем». Что ни начни, все получается о чем-то. Даже банальное описание погоды всегда окрашивается не только теми цветами, что есть на сей момент в природе, но и настроением автора.
Например:

Там, на верху, сорвало краны –
Вторые сутки с неба льет.
Земля, зализывая раны,
Живую влагу жадно пьет.

Или:

Солнце грело оголтело,
шел я смело в дальний путь.
Вскоре тело, знамо дело,
Захотело отдохнуть,
Лечь на травку луговую,
Поглазеть на облака,
Чтоб увидеть там в живую…
Не скажу кого пока…

Так что, если и пытаешься написать на отвлеченную, казалось бы, тему, все равно, так или иначе, расскажешь о себе.
Может быть, нет смысла и пытаться? Но тогда надо будет, в прямую, писать о себе, а это скучно. Что особенного напишешь? Как спал, как ел? Это никому не интересно. О работе? А кого может заинтересовать работа заштатного экономиста? Бумаги, бумажки, бумаженции, бумажечки… Тоска смертная… Терпеть не могу эту работу, хотя иногда и нахожу в ней определенный кайф.
Остается писать про свой «распрекрасный» внутренний мир… Может быть, это хоть в какой-то мере интересно, но есть большой риск наврать. Не будешь же себя все время ругать, захочется и похвалить-похвастаться. А тут надо иметь чувство меры. А вдруг не сработает? Что потом делать? Будет стыдно, а я этого не люблю. И врать не люблю. Потому что надо всегда четко помнить кому и что наврал. Иначе вычислят и пристыдят, и будешь выглядеть дурак-дураком. Я люблю выглядеть умным и красивым. Не всегда это удается, но стараюсь. Еще бы и быть таковым, вообще бы мне цены не было!
Вот и получается, что писать-то особенно и не о чем. Еще совсем недавно можно было бы чего-нибудь о стихах чиркнуть или их самих… но сегодня они куда-то ушли и, похоже, на долго. На очередные двадцать лет… Посмотрим, время покажет.

[500x375]
Воображение - тиран:
страстями управляет.
Вонзаясь в мысли и дела.
и волю подавляет.

Палач извечный простаков,
одним рисует горести;
другим - отсутствие врагов,
друзей без грана корысти.

Помощник божий мудрецов,
и действие обратное -
воображения лицо
для мудреца приятное.

Фотографии rusinovakata : жизнь день за днем

[369x567]
Зарисовка моя получится, скорее всего, более сжатой и менее привлекательной, чем этого можно было ожидать от женщины, да еще при такой теме. Но художник всегда должен отдавать дань времени, описывая то, что происходит в данный его промежуток, в котором он живет и творит. В противном случае произведение будет лишено актуальности, удалено от реальности. Такие произведения, напоминающие больше фантазии, тоже имеют, естественно, право на существование, и думаю (если это будет кому-то интересно), что я вскоре напишу и в этом жанре, представляя, как что-то должно было быть на самом деле. Теперь же целью дальнейшего повествования поставлю хотя бы не побудить кого-то задуматься о рассматриваемом вопросе, а просто: прощупать мнение современников – может, кто и согласится со мной?
Итак, я вкратце объяснила, как будет построена эта зарисовка, чтобы читатель сложил определенное впечатление о том, что последует дальше, и могу приступить к делу. Первое, что ожидается – это определение дружелюбия. Если заглянуть в словарь Ожегова, можно узнать, что дружба – это «близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов». Следовательно, дружелюбие – это любовь к дружбе. Вам нравится, когда у вас складываются близкие отношения с человеком, которому вы можете доверять, и который доверяет вам; который привязан к вам, а вы – к нему, с которым у вас общие интересы? Если говорить просто – хотелось бы вам иметь друга? А есть ли у вас друг? Многие тут скажут: «Да, у меня много друзей!». Но вот в чем проблема – уверены ли вы в том, что эти друзья совершенно подходят вот хотя бы под это незамысловатое описание дружбы Ожеговым? На поверку, которая всегда получается сама собой с течением времени, всё чаще выходит противоположное. Отчего же дружба перестает быть дружбой?
Быть может, вы замечали, что если стремиться что-то сделать, прилагая все возможные усилия, то результат не замедлит быть явлен? Это наталкивает на мысль, что дружба улетучивается тогда, когда ее уже не любят, то есть – когда нет стремления ее продлить, и люди ничего не делают, чтобы достигнуть результата продолжения дружбы, просто потому что они этого уже не желают. В таком случае, при возникновении малейшего разногласия, дружбу просто оставляют, как что-то ненужное, во всяком случае, то, без чего можно обойтись. Выходит, дружба перестает быть в ряде нравственных ценностей человечества. Я думала о корне этой проблемы, и решила, что он – в эгоизме. Согласитесь? Вернемся к словарю. Эгоизм – это «себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих». Мало кто сейчас не заявит: «А какое мне дело до посторонних людей?». Но, если такое мышление укореняется, человек неизбежно получает его последствия в своей личной жизни. В конце концов, кроме самого человека, всех остальных можно назвать окружающими. Родственники и друзья – разве не те люди, что нас окружают? Когда свои личные интересы мы начинаем ставить выше их интересов, тогда речи не может идти ни о каких близких отношениях, основанных на… Почему? Попробую разобрать детально.
Человек, для которого личные интересы важнее интересов других, склонен думать гораздо больше о себе и своих интересах, чем об интересах окружающих. Что будет результатом этого? Он станет невнимателен и забывчив по отношению к просьбам близких, тем более – по отношению к их потребностям, а с дальнейшим прогрессом в эгоизме – вообще перестанет замечать эти потребности. Эгоист думает и не может понять, отчего это тот человек делает так, а не иначе, хотя этот человек может двадцать лет жить рядом с ним в одной квартире. Потому что эгоист не интересовался жизнью этого другого: ни его интересами, ни его проблемами, ни чувствами – и не хотел делить с ним ничего этого. Так появляются «чужие» родственники. Но стоит ли тогда жаловаться эгоисту на других? Не на самого ли себя нужно ему сетовать? Не исправлять ли свое мышление эгоиста? Ведь эгоизм мешает счастью самого эгоиста. Человек создан Творцом с потребностью в общении – без полноценных близких отношений ни один человек не может быть счастлив. Отношения же такие надо развивать, прилагая сознательные целенаправленные усилия.
Так почему люди недружелюбны? Потому что замыкаются в себе – сосредоточиваются на своих лишь интересах, не хотят делиться ни с кем своими чувствами, ни слушать о чувствах других. Думают, что так легче прожить, и остаются наедине с собой. В результате остается неудовлетворенной их самая насущная потребность – в дружеских отношениях, их некому поддержать в их проблемах, и они – самые несчастные люди. Пожалейте себя! Не становитесь эгоистами! Для этого лишь нужно хорошо понять, что вы должны полюбить дружбу, и делать все, что в ваших силах, чтобы эту дружбу развивать и поддерживать. Будьте счастливы.

Настроение сейчас - Позитив!

Обожаю ездить в незнакомые места- где никто не знает не только тебя но даже твоей речи.
[показать]

create your personalized map of europe
or check out our Barcelona travel guide

Когда я качаюсь на качелях на меня смотрят немного странно- а я вспомннаю детств, это волшебно! Это ничем не заменить!
[700x525]
[700x525]

[300x289]
Ты просыпаешься утром, умываешься, чистишь зубы, а в это время заспанная Жизнь проходит мимо и усмехается тебе отражением в зеркале. Начинается еще один день, который ничем не будет отличаться от предыдущих. Все те же автоматические действия, все те же люди, события и разговоры. И футболка опять забрызгана зубной пастой.
Ты одеваешься, собираешь тетради, а мимо тебя, пританцовывая, проходит Жизнь. Часы показывают, что ты опаздываешь. Ты обязательно что-нибудь забудешь, но это тебя уже не волнует, потому что так происходит каждый раз. И ты уже давно не переживаешь о том, чего не в силах изменить.
Ты выходишь на улицу, а рядом с подъездом тебя поджидает Жизнь. Она оценивающе смотрит на тебя, неудовлетворенно качает головой и убегает, решив, что ты не достоин ее внимания. Ты думаешь о том, что ей не понравилось на этот раз. Ты уже не хочешь никуда идти, но все время вспоминаешь слово "надо".
Ты идешь в университет, а в толпе, проходящей мимо, изредка мелькает Жизнь. Одно время ты пробовал догнать ее, но, поняв всю бесполезность своих попыток, плюнул на это дело. Теперь ты просто с грустью следишь за тем, как ловко она лавирует между людьми. Жизнь обходит одних, слегка касается других, с третьими заговаривает, а тебя она просто не замечает.
Ты сидишь на парах, а по аудитории чинно прохаживается Жизнь. Скучные лекции, скучный лектор. Все занимаются своими делами: за соседней партой листают журнал, впереди разговаривают, а ты уткнулся в тетрадь и пытаешься нарисовать что-нибудь более выдающееся, чем цветочки и бутылки. Иногда Жизнь подходит к тебе и заглядывает через плечо. В такие моменты ты улыбаешься и замечаешь на себе взгляды одногруппников или лектора, как повезет.
Ты идешь домой, а мимо проходит Жизнь. Она кидает на тебя равнодушный взгляд и спешит по своим делам. У тебя тоже есть дела, но тебе они совсем неинтересны. Ты просто бесцельно ждешь наступления ночи.
Ты лежишь в кровати и смотришь в окно, с надеждой ожидая появления какого-нибудь загадочного существа, но мимо лишь пролетает Жизнь. Заметив твой заинтересованный взгляд, она замедляет свой полет, на секунду прижимается к стеклу и корчит тебе рожицу. Ты обиженно отворачиваешься к стене.
Ты по-прежнему не спишь, когда, тихо скрипнув дверью, в комнату заходит Жизнь. Она зевает и ложится рядом с тобой. Осторожно обняв тебя, она дарит яркие сны. В них нет места ни серости, ни скуке, которыми наполнено твое существование.
Ты просыпаешь утром, умываешься, чистишь зубы, а в это время растрепанная Жизнь проходит мимо тебя в туалет. Вот так начинается очередной день. Из года в год ничего не меняется, и от этого всегда становится горько.
Но каждое утро ты встаешь в надежде, что, когда Жизнь опять будет пробегать мимо, ты успеешь поймать ее, и тогда ей уже никуда от тебя не деться.

"Нельзя"... С этим словом мы сталкиваемся с первых дней нашей жизни...Но оно, накладывая ограничения, ставит нас перед выбором, и этот выбор не сделать "нельзя"...
Нельзя привязываться к вещам - знакам материального мира, сковывающим нашу душу.
Нельзя верить только наполовину...Либо ты веришь человеку, любимому, либо - нет..."tertium non datur" - третьего не дано, как говорили в эпоху античности римляне...Вероятно, в безоглядном доверии изначально заложена некая возможность страдания...и это - не случайно, страдание - очищает или же чему-то учит...И это знание необходимо принять в душу, как веру...Этим надо жить...
Нельзя не верить в себя...иначе - перестаешь быть Свободным Человеком...
[680x437]

[336x336]
В те далёкие времена, когда на Земле было ещё очень мало людей и не случалось зимы; когда даже в Гренландии росли пальмы, а в Антарктиде текли реки; когда леса кипели жизнью, а в небе летали только птицы; когда по степям вольно разгуливали табуны лошадей, а по морям, спокойно и величаво, не прячась в глубину, плавали киты; когда вся Земля была удивительным местом, подобным райскому саду и время на ней текло спокойно и бессуетно, и случилась эта история.
На одном из тихих лесных озёр, прозрачном, как хрусталь и голубом, как весеннее небо, жила стая белых лебедей. Жили они неторопливо и беззаботно, просыпались с рассветом и засыпали с закатом, летали по небу, потому что были птицами и не могли не летать и плавали по озеру среди лилий, таких же белых, как и они.
Но не всем в этой стае жилось весело и счастливо. Был среди лебедей один, не похожий на остальных. Это был Чёрный Лебедь. Никто не знал, почему он был чёрным, но он был чёрным, а, значит, не таким, как все. И поэтому никто не водил с ним дружбы с тех самых пор, как он оперился. Молодые лебеди просто смеялись над ним, взрослые же лебеди относились к нему по-разному: одни высокомерно делали вид, что вообще не замечают его, потому что видели в нём что-то обидное для себя; другие угадывали в цвете его оперения какой-то дурной знак; третьи же жалели его в душе, но говорить об этом опасались – уж слишком он отличался от всех – кто знает, в чём тут дело…
Одиноко и грустно жилось Чёрному Лебедю. Он не знал, в чём он провинился перед другими, ведь в том, что он был чёрным, действительно не было его вины. И это очень тяготило его, но Чёрный Лебедь был гордой птицей и держал свою печаль при себе. Он не мог просить прощения у белых лебедей за то, в чём не был виноват, а те не хотели верить, что он такой же, как и они. И жил Чёрный Лебедь врозь с белыми лебедями. Он не летал вместе с ними по небу и не плавал с ними по озеру, не радовался с ними восходу и не печалился на закате. Он всегда держался один, в отдалении и любил плавать в тихих заводях среди зарослей лилий. Он проплывал мимо этих лилий, ощущая телом прикосновение их лепестков, а они, такие нежные и беззащитные, не отстранялись и не отворачивались от него. И хотя они были всего лишь цветами и, наверное, просто не могли этого делать, Чёрному Лебедю казалось, что лилии понимают его. И он проводил с ними время до самого заката; до тех пор, когда они, разомлевшие и утомлённые, не смыкали свои лепестки, словно сонные веки, оставляя его наедине с собой.
Но Чёрный Лебедь каждый раз ждал этого часа; часа, когда наступает ночь и всё вокруг стихает, когда на небе появляется луна и загораются звёзды. Странное чувство охватывало тогда Чёрного Лебедя. Всё вокруг засыпало и он оставался совершенно один в этом спящем мире, но именно в этот час он переставал ощущать себя одиноким. Он взмывал в чёрное небо, сливаясь с чёрной ночью, он чувствовал себя её каплей и никто не мешал ему чувствовать это. Это было чувство, подобное чувству реки, наконец-то добежавшей до океана и освободившейся из плена сжимающих берегов; подобное чувству ветра, долго плутавшего по лесам и наконец-то вырвавшегося на простор; подобное чувству долго томившейся и наконец-то разыгравшейся грозы…Чувство полной и в то же время бессмысленной свободы. Чёрный Лебедь был волен, да только не знал, куда лететь; под ним был целый мир, да только не знал он, нужен ли ему этот мир и нужен ли он этому миру…


Чёрный Лебедь в безмолвной тоске кружил в ночном небе под сотнями звёзд, которые казались ему сотнями понимающих глаз; он рвался ввысь, стремясь быть хоть немного ближе к ним, которые были от него так далеко, но так ему близки; стремясь хоть немного отдалиться от тех, что всегда были рядом, но так далеки… А звёзды светили ему, внушая, что всё-таки он не лишний в этом непонятном мире и искрой надежды зарождалось в нём чувство какой-то смутной, глубинной, сердечной догадки о чём-то главном; догадки, которая никак не могла стать ответом, подобно тому, как появляется странный силуэт на горизонте, который так далёк и неопределёнен, что невозможно разобрать – то ли мираж это, то ли явь…
Но всему отведено своё время; и вот небо на востоке начинало светлеть, облака из серебристо-лунных становились золотисто-розовыми и над горизонтом, словно крыло фламинго, поднималась заря. Чёрный Лебедь опускался на затуманенное озеро и чувство не оправдавшейся, но и не опровергнутой надежды, как вкус подслащённой слезы, оставалось с ним до следующей ночи. И так каждую ночь Чёрный Лебедь поднимался в чёрное небо, каждую ночь с каким-то невнятным осознанием этой неясной надежды смотрел он на далёкие звёзды и каждую ночь мерцание этих звёзд не давало угаснуть его надежде…
Однако за терпение и веру всегда следует награда. И однажды случилось то, что так долго мучило предощущением Чёрного Лебедя и в одну из Читать далее...

[500x354]
Настроение сейчас - Не с кем даже поделиться...

Надо уметь нарушать тишину. Щелчком зажигалки... Сухим стуком в дверь...Звоном бокалов... Как хороши дождливые вечера. Вода льется с неба, накрапывая по карнизам и крышам. Падая на землю, формируется в лужи. Краски становятся ярче. Ничто другое так красиво не нарушает тишину, как дождь.
А иногда вдруг хочется бежать. Куда-нибудь далеко далеко, туда где это обязательно оценят. И поблагодарят. Туда, где любовь действительно сильная и настоящая, и, может быть, вечная. У тебя так было? Туда, где успокоившись, ты можешь прижаться к любимому человеку... И он не будет задавать лишних вопросов. Потому что вы - одно целое.
Дождь стучит по крыше как по сердцу. Каждая капля отчетливо слышна внутри. Где-то озеро покрыто мурашками. И вода в нем теплая, как парное молоко. И запах свежескошенной травы вперемешку с дождем сводит с ума.
Почему же никто не понимает этого?Почему мне не с кем поговорить? Неужели это никому не нужно и неинтересно, нежели я настолько травиальна?

[500x500]
Итак вчера ночью я встретила своего мужчину на вокзале)Приехала за 2 часа- это ужасно- жидание, когда каждую минуту смотришь на часы, а цифры все не меняются, еще и поезд намного опоздал... Но все поблекло когда мы были рядом) За день перед этим сулчилось одно для кого-то мелкое,а для меня великое событие- гуляла по центру, и услышала фантастическую музыку- саксафоны и гитара, сначала думала что это бабушка какая-нибудь с граммофоном сидит, но это были ребята молодые. Тогда в моей душе поселилось счастье. Я отдала им все деньги что были. Это ничто рядом с тем чем они меня одарили. Казалось- душа парит! И домой пришла счастливая, и все вокруг стало приобретать цвета, и ветер сумасшедший весенний... Было только жаль что некому рассказать- мои подруги- не поймут, еще и скажут что опять без денег... Но разве это все имеет значение? Просто хотелось поделиться со всеми этим счастьем. Очень благодарна этим людям!

Художник слова, выстели огонь,
На холст тетради выплесни картину,
Разбей реальности зеркальную витрину,
Осколки до крови зажми в свою ладонь.
И сок живой пусть капает на лист,
Сухие строки в рифмы заплетая,
До пепла едкого под утро выгарая,
Сорвешься ввысь под ветра звонкий свист.

[500x346]
А почему именно апрель? Чем "провинился" этот месяц? Разгадка появилась в 1983 году, когда агентство "Associated Press" объявило о сенсации: происхождение это загадочного праздника, наконец, найдено. Джозеф Боскин (Joseph Boskin), профессор истории из Бостонского университета, выяснил, что его начали праздновать еще во времена Римской империи. Все началось с того, что придворный шут хвастливо заявил императору Константину, что шуты и скоморохи могли бы править государством лучше, чем он сам. Константин решил дать ему возможность подтвердить слова делом - он издал указ о том, что один день в году Римом будет править кто-то из шутов. В первый год Константин назначил правителем скомороха по имени Кугель, и тот немедленно издал распоряжение: первого апреля всем подданным империи запрещается говорить что-либо всерьез - они могли только дурачиться. Так и родилась первоапрельская традиция.

Сенсация облетела всю страну. Однако через несколько недель было объявлено, что все расследование - не иначе как шутка. Конечно, первоапрельская. Профессор Боскин признался, что выдумал всю эту историю от начала и до конца. Бостонский университет в официальном заявлении извинился за своего сотрудника, а многие из попавшихся на удочку газет опубликовали опровержения.

"Официальный первоапрельский" сайт, рассказывая об истории этого праздника, пишет, что всемирным этот день стал лишь недавно. Вплоть до начала ХХ века день 1 апреля носил в каждой стране свой национальный колорит. Например, во Франции "апрельская рыба", скорее всего, обязана своим появлением указу Карла IX, который перенес в 1564 году празднование Нового года с 1 апреля на 1 января, а на следующий год, в знак протеста, многие подданные все равно отмечали Новый год 1 апреля. Как будто в шутку.

В Финляндии день шуток и обманов - обычай недавнего, причем городского происхождения. Но, распространившись и среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток "горячих финских парней". Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ - обмолота хлеба или убоя скота - давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, "вспоминали", что отдали уже этот инструмент другим, и ребенок отправлялся в следующий двор...

В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда - предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. Взрослые и дети обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира).

В Англии день всех дураков - официальный, серьезный праздник: с полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: "Апрельский дурак!" Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения прибыть "на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля".

В Шотландии первоапрельский День дураков отмечается в течение двух суток, причем второй день празднования носит название "День хвоста" и все его шутки и розыгрыши исключительно "ниже пояса". Людей запирают в туалетах, подбрасывают им муляжи экскрементов, эпатируют публику поеданием расплавленного шоколада из детских памперсов. Но самой большой популярностью пользуется подкладывание на стул "подушек-пукалок". Издаваемый ими звук, собственно, и считается "девизом" Дня хвоста.

В США 1 апреля называют "праздником сердца, а не государства". Американцы же являются авторами теории о том, что когда человек смеется, он не стареет. Правда, особо остроумными американские первоапрельские шутки не назовешь. Классика жанра - это брошенный на дорогу пухлый бумажник, привязанный на веревочке, или лист бумаги, который незаметно цепляется на спину с надписью "Дай мне пинка!". А домохозяйки подают на стол шоколадные пирожные с ватой или мелом внутри, а в солонки насыпают сахар.

В России принято, помимо классических шуток, каждый год придумывать новые. Согласно результатам опроса Аналитического Центра Юрия Левады, 82% россиян склонны к самоиронии, не обладают такой способностью 11% респондентов.

Также, по данным "Левада-Центра", 65% россиян подтвердили, что будут разыгрывать близких, знакомых и коллег в первый день апреля, 11% - этого делать не собираются, а 7% - еще думают. Берегитесь! Согласно Читать далее...

Капли стучат по асфальту, солнышко всё пробивается сквозь тёмные тучи.
Дети, шлёпая по лужам, торопятся в школу. Я бесцельно брожу по городу.
Любимый давно уехал уехал, а вернется уже во вторник. Но пока я одна одна. Грустно.
Разбрызгивая лужи, промчалась скорая помощь – у кого-то тоже невесёлый день.
За моей спиной залаяла бездомная собака. Я обернулась. Старик, бодренько так ковырял палкой в мусорном баке. Собака не унималось, а он мокрый и радостный разговаривал с ней. Нашёл кость и бросил, а она подхватила налету и довольная убежала прочь.
И я дошла до института- теперь везде хожу пешком. Весна. После него поехала на площадь Славы- поглядеть на невест- и в моей душе стало солнце. Там столько счастливых людей, мамочки с детьми, молодежи полно, невесты со свитой... Ото всех исходит счастье. Им нельзя не заразиться! Около часа сидела на граните плит и смотрела на эту идиллию. Домой совсем не хотелось, так что начала спускаться на набережную, и на одном из пролете лестницы сидели папа с сыном, лет 32-8, они играли, играли на инструментах - детские пластмассовые дудочки, похожие на флейту- папа показывал мелодию и мальчик пытался повторить. Когда я увидела это поняла что жизнь прекрасна! Счастливее меня не было человека!
Нервничаю только по поводу бытовухи- вот уже второй день сижу на воде- ибо нет денег,а в долг я никогда не беру- неблагодарное это занятие. Рассчитывала на 5 рублей которые мне уже давно должны были отдать, но... Хорошие слова- хочешь потерять друга дай ему в долг. Правда. Недавно вот с подружкой еще переносили ещи и шкаф огроменный с антресолями с моего 5 этажа к ей в общежитие на 4. Плохо что нигде нет лифта. Когда пришла потом домой руки и ноги жукто тряслись. Не могла себе стакан воды налить... Но и во всем этом есть плюсы-я же давно хотела похудеть- вот тебе- и диета, и спорт) Соседи со всего подъезда надоели-гороят что из за моего ремонта все страдают- вроде как пыли много. Это при том что я периодически мою лестницы. Глупо. Правда аж заплакала когда очередая сказала мне "Хоть бы пол мыла"... Еще они меня и за и в глаза хаят. Я еще и некультурная. Не понимаю почему я должна желать здоровья незнакомым мне люям которые обо мне к тому же так отзываются. Обидно просто от несправедливости. Недавно муж звонил- я глупенькая начала рыдать в трубку- и не могу остановиться минут двадцать. Передиваю из-за мелочей.
Но все это меркнет. В моей душе светит солнце и играют детские дудочки! Ночью во вторник приедет мой любимый и она запоет) Так что я счастлива) Весна!
[699x445]

А мне теперь совсем не пишется,
Такое милое излишество:
Неровных строк стада бредущие,
Заглядывающие прямо в душу мне.

Стада, стада, дороги доброй вам!
Теперь среда в пустынном стойбище.
Стихи мои, такие долгие,
Глядят в молчании беспомощно.

Мои стихи уходят в таянье.
Весна стучит по подоконнику.
Слова оделись, словно странники,
Чтоб удалиться в заоконние.

Мои слова молчат отчаянно.
И мне не жаль, что все изменчиво!
Стихи мои уходят в таянье
И смотрят так по человечески

У меня какие-то проблемы с нервами. Срываюсь постоянно. Кричу часто. Самое ужасное что не могу ничего поделать. У меня очень хороший друг- помогает мне успокоиться- говорит. Сейчас вот говорит что у меня стала заниженная самооценка. Странно. Его девушка ревнует ко мне. А я могу всю ночь проплакать запросто. Думаю может успокоительного попить. А то так нельзя больше.
Просто надо отвлечья ото всего этого.Сегодня хочу в кино сходить.. Если могу- обязательно, сегодня студентам скидка 50%)Устаю от того что мало сплю. Сама себе нервы накручиваю, потом страдаю. Не знаю как остановиться.Сама себе хуже делаю. Я люблю жизнь, просто иногда все раздражает. Приятно понимать что есть в жизни очень хорошие люди и вещи!

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. мажоры
2. почему и кто отбирает самое дорогое у людей, каким принципом руководствуется
3. моя принципиальность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. смерть любимых
2. война
3. одиночество

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. совершениствование моего рисования
2. терпимость
3. колдовоство

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. берцы
2. бритва на цепочке
3. шелковый пояс

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. лэптоп
2. кактус
3. плакат с моим фото

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. общительность
2. желание помогать
3. деятельность

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. вспыльчивость
2. жесткая приверженность принципам
3. нетерпимость

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. читаю
2. слушаю музыку
3. хожу пешком

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. К любимому
2. на море
3. в Одессу

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Котенок
2. Ведьма
3. Кэт
[674x281]

В колонках играет - Агата Кристи "Опиум"
Настроение сейчас - Нервное истощение

В душе прогалины чернеют,
И ветер криками изрыт...
Но чем душе моей больнее,
Тем больше на сердце свербит.
И что? Достать блокнот и плакать?
Писать о чувствах и скулить?
И превращая душу в слякоть
Просить друзей не уходить...

В четверг уехал муж. На две недели. Мою душу видимо забрал с собой. сейчас ничего не хочу. Только плачу и расстраиваюсь. Часто ругаюсь. Я вообще очень принципиальный и необычныйв коетом смысле человек. Я не поступлюсь своими принципами даже если это значит потерять друзей. Все мое естество противоречит этому переступлению через себя. И мне проще отказаться от общения. Вчера поругалась со своим лучшим другом. Ушла с игры, сказала чтоб искал себе другого оператора. Потом с окраины города дошла пешком до центра. Это заняло 3-4 часа? Не важно. Я не могла сидеть. Была рада что муж купил берцы- в них никакие лужи не страшны, так что и на дорогу я не смотрела. Пошла потом в свой любимый книжный. Купила книгу по бизнесу и великолепный набор открыток -старинных фотограий Волги и нашей области. Интереснее всего на них люди. Потом записала в их жалобную книгу тираду об отношениях продавец-покупатель при нынешних отношенях на рынке вцелом и о расстановке книг в мгазине. Видно была жутко злой. А что мне остается- никому не нужна, одна... Потом пришла на площадь славы, села на гранит и стала смотреть как молодежь выделывает всевозможные кренделя на роликах/велосипедах. Я не плакала. Просто видела как слезы капают на плиты у моих ног. Я этого не чувствовала. Потом спустилась на набережную- там все пью пиво. Ненавижу пиво. И тех кто его потребляет. По моим впечатлениям у меня в голове уже давно сложился стериотип таких людей- и ничто его не разрушает. А через Волгу в Рождественно шли люди- самоубийцы!Ведь лед совсем тонок и солнце вовсю светит!Долго наблюдала за этим зрелищем. Устала. Сидела на остановке ждала троллейбус около часа. Смотрела свои открытки. На них тоже почему то капали эти соленые капельки. Дома ко мне тоже начали придираться. Поругалась немного. Нервная система истощилась поллностью- я просто упала на диван и как была уснула. Без снов. Как всегда. Периодически просыпалась от вибрации телефона- приходили смс от мужа(он переживал) и друга с просьбами простить. Проснулась около 9 утра. Давно так много не спала- ведь уснула в 8 вечера... Позвонила другу- смс от него перевалили за сто, сказала мужу что все в порядке, не заем ему еще волноваться и опять ушла. Сегодня вот тоже часа три бесцельно ходила по городу- дождь- так здорово! Все почему-то прячутся, а моя душа от этого очищется. Наверно если отмести лесть я просто не очень хороший человек. Но кто смеет судить о хорошести? Не знаю, уж точно не моя прерогатива. Буду жить такой. Уже не переделаешь

[699x524]