[523x698]
Мы часто принимаем за реальность свои иллюзии. Мы думаем, что мир — это то, что мы себе тут возомнили. Что завтра будет таким же, каким было вчера. Мы думаем, что зеркала нам врут, и на самом деле мы добрее, моложе, худее и прекраснее. Что это не мы кого-то обижаем постоянно, а обижают нас. Мы думаем, что будем жить вечно, хотя и признаем существование смерти. Думаем, что то, что делаем мы — и есть настоящая работа, а все остальные занимаются ерундой. Что наше мнение — истина в последней инстанции и обсуждению не подлежит. Что мы суперсамостоятельны и не нуждаемся в помощи других.
Заблуждения, заблуждения...
Мы одиноки, мы часто несчастны, мы зависимы от многих и от многого, мы недолюблены, недоласканы, недоучены. Мы не успели слишком многого из того, что могли бы успеть. Не осмелились принять шансы, подаренные судьбой, не развили свои таланты, посчитав их за подростковую дурь, недоучили науки, практично и беззаботно объявив их ненужными в жизни. Мы наивны и часто не умеем отличить правду от лжи, иронию от серьезности и дружбу от лести...

[525x700]
…раннее утро – это всегда счастье,
даже если немного холодно
и пар изо рта, как будто курящая,
или когда-то была драконом,
настоящим, из тех, что дышали пламенем
и теплым дымом,
а потом вымерли…
или ушли,
или стали другими,
такими, как мы
иногда бываем
ранним утром,
когда светит солнце…
пустые улицы,
дыхание зимнее
по
осенней
траве -
инеем,
а над головой
невозможно
синее,
непостижимое…
щурюсь счастливо,
есть что-то жизненно
необходимое
в раннем утре,
когда светит солнце,
очень важное
для человека,
остро чувствовать жизнь
и силу
чего-то доброго
невыносимо
яркого
(…как солнце…
…как любовь…)
так, что сразу
что-то сжимается
в районе сердца
(или солнечного сплетения)
и хочется прыгать
или куда-то помчаться
ускориться как-то,
но ты сдерживаешься
и просто идешь,
улыбаясь,
ранним утром,
когда светит солнце...

[458x640]
Бороть – не бороть? Бороть – не бороть? Каждый раз решаешь заново. В любой ситуации. И каждый раз решение дается с трудом. Чуть большим, или чуть меньшим, но с трудом.
Вроде и жалко себя заставлять, сгонять с привычной дорожки-колеи.
В тысячный раз говоришь себе: с завтрашнего дня все будет иначе!
Встать утром пораньше, почитать в метро полезную книжку вместо кроссвордов или разглядывания окружающих, сесть и помечтать, чтобы понять, куда хочется лететь дальше, а потом тут же набросать план полета: чего и сколько нужно, чтобы не замерзнуть, не умереть от перегрузки и совместить рост собственной личности с получением удовольствия от жизни, от которого личность отказываться не готова и не хочет.
Оно и правильно! Зачем отказываться от удовольствия радоваться жизни? Но что же делать, если при этом хочется еще и меняться: убивать в себе дурные привычки, менять работу, менять стиль или просто изучать что-то новое? Собственная личность словно делится на две части: одна часть - главный подстрекатель изменений, а другая – главный саботажник. И начинается борьба не на живот и даже не на спину, а на будущее.
- Ну давай, наконец, займемся английским? Ведь без него не получится попасть вон на ту вкусную работу, о которой мы вчера прочитали.. – просит подстрекатель.
- Английский? Работа? Ты сейчас с кем разговариваешь? – искренне изумляется саботажник и, хлопая ресницами, смотрит в небо.
- Ну как же! Это же надо! Это же наше будущее! – не унимается подстрекатель.
- Да ну тебя, зануда! У нас еще вагон и маленький бронепоезд времени впереди! Все успеем! А сейчас срочно надо вон ту книгу почитать. Отдохнуть. У меня усталость от разговоров с тобой.
- Ладно, машинист бронепоезда времени.. Давай играть?
- Во что это?
- Ну как во что..ты же хочешь книжку почитать?
- Еще как..
- А давай возьмем вон ту книжку на инглише? Худоожественнааяя! И тебе хорошо, и мне приятно..
- Ну лааадно..

К чему это я все? К тому, что менять что-либо, включая себя, можно двумя способами: ломая через колено и играя. Через колено – хороший метод на один раз. Потом нечего ломать уже будет..Да и желание изменений умрет под тяжестью пресса.. А играть – это значит придумывать такую ситуацию, которая не убьет твое желание жить дальше, а добавит азарта и радости в процесс достижения цели.
Учишь английский, и бесит зубрить слова? Пиши с ними рассказики и зарисовки на любые темы.
Хочется сменить работу, но не хватает уверенности в себе? Для начала вспомни свои победы и достижения за последние тысячу лет. И погордись собой. А с сегодняшнего дня начни давать ставить себе планку на пару сантиметров выше, чем вчера. И отмечай все успешные преодоления. А из неуспешных делай выводы и исправляйся.
И не останавливайся. Тогда это станет азартом.
И вообще, кто сказал, что у тебя не получится??

[414x699]
Настроение сейчас - жизнь налаживается

Я пишу на тетрадной странице в клеточку.
И слагаю слова, словно кто-то гонит..
Попугай в своей клетке точит клюв о веточку.
А за окошком дождь, то воет, то стонет.

Мой любимый не терпит любой непогоды.
В дождик грустен, как тучка насуплен, молчит.
Как нам выстоять, переболеть невзгоды..
Мне не страшно, но ветер в окно стучит.

Мне не страшно, справляться с любой проблемой
Я научена, горьким опытом принято.
Это даже уже перестало дилеммою
Быть - прогнав дождь, улыбнусь для любимого.

Может быть, тема эта потому во мне,
Что дарить своим близким любовь и ласку
Стало слишком немодным, пустой эгоизм
Поднимает штыки, не боясь огласки.

Нам такое не нравится, крепко тучку
Обниму и прижму к груди ладони.
Непогода - не страшно, ведь он со мной рядом.
Ну и пусть вечный дождь, то ноет, то стонет.

И, быть может, хотят расценить как ошибку
Наши действия те, кто свободой гордится.
Ярче ясного солнышка вижу улыбку -
В небеса отпускаем дождливую птицу.

Попугай в своей клетке точит клюв о веточку.
Непогода в окно, то ноет, то стонет.
Мы рисуем улыбки в тетрадке в клеточку.
И в лучах тех улыбок с улыбкой тонем. :)

[525x700]
От душевной боли нет лекарств.
Не считай тайком мои потери.
Просто я не знаю, сколько раз
Говорила я себе, что верю.

Я не знаю, сколько раз лгала
Той, другой, в зеркальном искажении.
Просто никогда я не жила.
Я – её немое отраженье.

Я – посеребрённая стена.
Всякого отображу охотно.
Только жаль, ещё не рождена,
Та, что отразится беззаботной

Сегодня праздник у моего самого любимого человека на свете) Получился вот такой подарок
[494x699]

[500x591]
Есть слова, как иголки острые,
Есть слова как конфеты сладкие,
Есть слова как сосульки морозные,
Есть слова как объятья жаркие.
Есть слова непристойно-липкие,
Есть слова прохладно-железные,
Есть слова как болото зыбкие,
Есть слова ну совсем бесполезные.
Есть слова за живое берущие,
Есть слова над землею скользящие,
Есть слова все, казалось, могущие
Но не слышала я настоящие!

...Тоска пройдет закончатся дожди
Все будет вновь, все будет впереди.
Любовь, рожденье, смерть и новый круг,
Как будто снова и как будто вдруг.

[375x600]
люди и листья
листья и люди
на грани жизни
веришь все будет
будет, все будет
нам еще рады
руки как студит
грань балюстрады
думаешь- осень
это вздох зимний
это рощ проседь
жесткостью линий
слезностью бликов
крыш перестрелка
множеством ликов
времени стрелка –
круг полукружье
нам еще рады
зыбью закружит
озеро ада
значит так надо
назовем роком
медленно падать –
частокол сроков
часослов жизни
листья и люди
это вздох зимний
все еще будет
нам еще видеть
солнечность взглядов
нам еще слышать
нам еще падать
иней на окнах
шторы на веках
свято, но – пусто
густо – не свято
горестным сгустком
кратеры взглядов
множеством ликов
кладью кирпичной
пропастью криков
ставшей привычной

[355x464]
В колонках играет - ДДТ "Осень"
Настроение сейчас - Замечательное

кaк быcтpoтeчнa нaшa жизнь
и кaк cкopы в нeй пepeмeны...
нe уcпeвaeм oцeнить
ни пoвopoты , ни измeны...

мы вялo тaщимcя зa нeй ,
пытaяcь вникнуть в cуть дa дeлo ,
a жизнь , пpишпopив нac-кoнeй ,
гaлoпoм мчит дo дpoжи тeлa...

и нe пoнять жeлaний тex ,
чтo пopoждaют вoзбуждeнья ...
из нacлaждeний и утex
мы выбиpaeм иcкушeнья...

[400x213]
Настроение сейчас - болезненно веселое

Когда не болит голова (а это бывает все реже), можно не делить мир на две половины: когда, дескать, голова болит и когда - нет. Когда не болит голова - мир разноцветен, ярок, как в детстве. Душа переполняется восторгом. Ты источаешь аромат обаяния. Вокруг тебя все становится добрей и чище.
Жизнь огромна, прекрасна, и все еще впереди. Цветы, блики солнца, радость, любовь - когда не болит голова... Когда не болит голова, ты, естественно, не веришь, что она заболит снова... Это так хорошо!
Мелочность, злость, раздражительность покидают тебя. Ты оглядываешься, не узнавая себя и страшась... Не может быть! Неужели этот кричащий, оскорбляющий, не щадящий никого и ничего, неужели этот черный бес - ты? Боже мой! Это не я, это боль - твердишь ты себе, - я была опять ослеплена болью. Этой чудовищной болью. Но теперь - все. Точка. Что бы со мной ни случилось - я к этому не вернусь. Как бы ни было плохо. Все. Возьму себя в руки. Это так просто - нужно только запомнить, что этот мир такой разноцветный. Нужно просто вобрать его в себя, чтобы он всегда был во мне. Каждой своей клеточкой в каждой клетке меня.
День за днем, в промежутках, когда не болит голова, перед тобой
открываются загадочные перспективы Космоса.
День за днем, когда она болит, тебя все глубже бросает в черноту
безысходности.
Что победит? - думаешь ты. - Где правда?
Боль рождает сомнения.
Боль раздирает твой Космос на части. Твой милый, уютный, разумный Космос. Как еще можно назвать это грубое, кощунственное разрушение гармонии? Возвращением к зверю? А разве у зверей болит голова? Хм, впрочем, о чем это я? При чем тут это? Нелепые вопросы, дурацкие ассоциации... Ты подозреваешь в себе что-то смутно ужасное - распад личности? Бр! Впрочем, заглянув в словарь, ты несколько успокаиваешься. Нет, не то. Но странный страх живет. Страх неизвестно чего. Необъяснимый. Его трудно понять, поскольку он тихо уходит, когда не болит голова. Когда болит - ты не в силах понять ничего вообще.
А в промежутках между болью ты исследуешь свое сознание, как говорят, с упорством идиота. Вопросы повторяются каждый день, за ними решения – каждый раз одни и те же. Ежедневно, ежечасно, маниакально. Значит, если у каждого хоть что-то болит, - думаешь ты, - Голова, нога, живот, душа, в конце концов - выходит, каждый видит жизнь искаженно?!. И никто - чистыми, ясными глазами? Ха!
Но однажды сам собой приходит ответ. В проблеск утра, когда не болит голова, ты замечаешь на задворках случайно промелькнувшей мысли простую истину. Своей простотой она потрясает тебя.
МИР СУЩЕСТВУЕТ САМ ПО СЕБЕ. Неважно, как ты на него смотришь. Он не хороший и не плохой. МИР ТАКОЙ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. А я? Что же я? - думаешь ты о своем бедном, несчастном обиженном "я", которому вдруг почти на остается места в этом мире. Крохотный уголок среди мириадов уголков. Так хочется, хоть иллюзорно, но снова занять собой все пространство. Так хочется! Но...
БОЛЬ ИЛИ ЕЕ ОТСУТСТВИЕ - ВСЕГО ЛИШЬ ПРИЗМЫ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ МЫ ВИДИМ ВСЕ ВОКРУГ.
Поняв это, ты скромно занимаешь свой уголок пространства-времени, и когда не болит голова, украдкой выглядываешь из него, осматриваешься и тихо радуешься, что, к счастью, мир не делится всего лишь на два состояния - когда болит и когда не болит голова.

[341x336]
Настроение сейчас - Очень одионоко

Поймала себя на наивном настроении. Хочется "счастья всем, и пусть никто не уйдет обиженным". Но ведь так не бывает, чтобы никто не обиделся. Каждый думает, что сам знает, какое счастье ему нужно. Строит коридорчики ожиданий, и все, что в них не попадает, выбрасывает за борт жизни. Хотя именно там может оказаться то, чего так ждешь. Просто оно будет выражено по-другому. Не так, как ты ждешь.
Забавный парадокс: отвергать не любовь, а ее проявления. Не видеть чувство, а ставить галочки за то, как о ней говорят. И не дай Бог промолчать или сказать не так, как ты этого ждешь. И тут же следует приговор: значит, не любит.
То же самое можно сказать про любое событие в жизни: счастье, работу, слова, подарки. Если это не то, что мы ждем, значит, это не то, что нужно. И, не давая себе труда присмотреться, постараться увидеть суть и понять, что перед тобой, оголтело летим по жизни дальше в погоне за счастьем, как те собаки, перед носом которых всегда на 3 шага впереди несется такая желанная и недостижимая добыча. И в погоне уже забываешь, что бежишь за чем-то. Бег становится смыслом. А недостижимость цели подогревает ощущение несправедливости жизни.
А может просто выйти из очереди? Выбраться из общей колеи?
Посмотреть на свою жизнь и увидеть: счастье уже есть. Оно все это время пряталось в самых простых вещах, которые замыленный глаз уже не замечал: есть дом, семья, которая тебя любит и ждет. Есть друзья, которые рядом, когда тебе хорошо или плохо. Есть ты. И весь мир внутри тебя. И будет ли там счастье, зависит только от тебя. Стань счастливым просто от того, что ты есть. Ты ходишь, видишь, слышишь и чувствуешь! Любишь или не любишь, смеешься или не смеешься. Ты ЖИВЕШЬ!
И если такое простое счастье будет у каждого внутри, исполнится наивная и вечная мечта: Счастья всем, и пусть никто не уйдет обиженным.
Постоянно извожу себе нервы своей идеальностью- из за того что я всегда и все знаю как надо часто беру на себя чужие обязательства... А потом начинаю метать молнии в самых близких и любимых... А ведь все хорошо. Тепло.

Листья желтый, медные, красные, бурые;
Небо серое, рваное, низкое, хмурое.
И вдруг!
Голубое!
Янтарно-прозрачное!
Сказочно-хрупкое!
И снова все мрачное...
Ветер,порыв дождя.
Запах мокрой листвы.
Зонт,перчатки,
шарфица...
Подняв воротник
никуда не глядя бреду неспеша...

[310x448]
Теряя суть в словесной перепалке,
Ты оставляешь вечно недоделки,
Не то что бы тебе совсем не жалко,
А просто ты не думаешь о мелком.

В досаде корчась, с горькою усмешкой,
Любовь моя не умирает быстро…
Ты, уходя вчера, конечно в спешке,
Совсем забыла про контрольный выстрел.

[300x201]
За моим пером остаётся синий след, глубоко вдавленный в мягкий клетчатый ворс листка, вырванного из чьей-то тетради, может из моей, я не помню. Наверное, помнит лишь сама бумага, совсем недавно бывшая девственно чистой, покрытой аккуратной голубой клеткой.
Смешно. Мои мысли, казавшиеся такими неуловимыми и лёгкими, словно белые облака на вечернем небе, оседают закорючками и крючками, называемые буквами. Буквы сплетаются в слова, которые словно овцы сбиваются в стада, в предложения… В первом классе – аккуратно втискиваешь фразы в клеточки, высунув язык выводишь красивые значки. А сейчас… Перечеркнутые строчки, сумбурные суждения, кажущиеся полной глупостью… На листе можно оставить всё… Приветствия и прощания, любовь и ненависть, жизнь и смерть… Странно. Пара фраз – и душа наизнанку. А начиналось всё очень просто: с чистого листа.


Дождь

Как часто он идет,
и как привычно...
Маленькие металлические шарики.
Обидно грохочет небо...
Нет, все не так на этот раз.
Раньше гроза была праздником. Потом я привыкла.
А теперь и вовсе обидно.
Потому что за окном - металлические шарики,
а вырвешься на улицу -
потоки живой воды...
Только я не вырвусь.
Я лежу в комнате, заполненной ватой.
Вата смягчает удары, вата сковывает движения -
благословенна вата во веки вечные.
А за окнами дождь, а я опять не причем.
И я плачу...

[448x336]
Моя жизнь перевернулась- не с ног на голову, а так- на бок завалилась... С работы ушла- не могу так уставать- вечером не могла наступить на ноги- просто выходила оттуда садилась на лавочку и слёзы сами лились по щекам. Поняла что мне это не надо. Многие не поняли. А я не понимаю почему я долна что-то кому-то доказывать. Недавно мне долго доказывали что человек не может жить без мечты- "к которой он идет в сввей жизни"( напыщенный маразм, мне кажется...), а у меня вот нет такой мечты. Я живу в своё удовольствие и не забиваю голову глупостями что я как проклятая должна работать и убивать свою молодость стремясь к какой-то далёкой цели- в основном сейчас они у всех сводятся к деньгам. А я решила что не настолько нуждаюсь.
Ездили в Москву на МАКС- интересно- были там на днях специалистов( муж то аваистроитель- ну и я в эти дни под такового пыталась смахивать))). Только хотелось бы побольше- а я быстро уставала- до слёз каждый день растирала в кровь ноги... Вообще Москву как и раньше не люблю. Жестокий город- как муляж- и все спешат... Перед тем как поехать ругались с неделю. Жестоко. Наверно,я истеричка. Но часто срываюсь.
Что ты делаешь, когда тебе плохо? Не когда тебе скучно или грустно, или кто-то косо посмотрел или в метро на ногу наступили.. А когда тебя разрывает изнутри.. от бешенства.. или отчаяния.. или боли.. или бессилия..
Когда ты последний раз кричала? Не так вот чуть-чуть, когда вскрикиваешь от радости или удивления. А так, как раненное животное.. во всю глотку. Когда срываешь голос и на следующий день сипишь и так тихо-тихо разговариваешь, потому что накануне кричал.. Конечно, у нас негде так покричать.. разве что где-нибудь в дальнем уголке парка, чтобы потом парочка на другом его конце вздрогнула и быстро-быстро так ушла.. Или дома.. вот когда берешь подушку и кричишь в нее.. и понимаешь, что кричишь так громко, что соседи явно тебя слышат, но тебе все равно.. Ты просто кричишь и кричишь.
Часто плачу. Хотя это не помогает… Бегаю. Обычно сил хватает, чтобы дойти до дома, одеть брюки и кроссовки и убежать в ночь. И бегать до тех пор, когда бежать уже не можешь… А еще.. купаюсь в холодной воде. Вроде становится легче. Истеричка... Потом находит муж. Пытается прижать к себе и просит чтоб не уходила... Не понимаю как он меня терпит.
Сейчас откуда то взялось разочарование- каждую минуто они сидит во мне и ггложет- а помнишь, ты хотела летом доделать ремонт, а помнишь- за Волгу с палатками, а помнишь- ночные прогулки- ведь воздух просто сказочен около трех утра... Море всего. В действительности у меня серая и блёклая жизнь... Жаль- видно это все что я заслуживаю

Я официально работающий человек. Со вторника я консультант в "Красном Кубе"- 12 часов на ногах 15 дней в месяц и милая работа)Честно-я счастлива. Я этого хотела. Когда позвонила и звонким голосом излила поток счастья- мне большинство сказало- о чем ты переживала- если ты не добьешься того что хочешь- то кто? Честно- самооценка взмыла до небес)
[700x477]

Вся моя жизнь теперь это я -чувства, эмоции, мысли. Поняла что на работу не устроюсь- каждый день разочаровываюсь в людях- и не понимаю почему я должна подчинятся ограниченным и морально неполноценным- значит это мне и не нужно. Денег у нас и так давно не водится- неприятно, но не самое страшное. Наверно я лентяйка- каждый день только читаю, рисую, иногда танцую перед зеркалом (недавно кстати мне свекровь говорила как мне мой дом переделать- и что стену из зеркал которую я так долго мечтала сделать нужно закрыть- ха ха ха!)А вообще я злюка- на воспоминаниях о Белгороде камня на камне не оставила- мой город лучше в разы) Хотя в Питер еще хочется переехать- но это мечты) Наверно наша поездка в Казань сорвется( Зато на авиасалон в Москву в августе точно поедем- это конечно не предел моих мечтаний, но если мужа туда отправляю бесплатно то почему бы и нет- никто же не заставит меня все пять дней на этом плацу провести). Еще на пляж стала каждый день ходить- стала шоколадкой- комплексовала явится туда с моей фигурой- когда увидела тех кто там лежит- поняла что про красотку и меня это правда). Сделала скульптурку- ангела- смешной- но захотелось- взяла глину и вышел он- это девочка в красном комбинезоне- вообще рисуются часто последнее время ангелы- черные почему то с небесно голубыми крыльями) А я сейчас смешная- вчера сделала прическу- много локонов- так что теперь все мои волосы длиной до плечей) и неприлично яркий красный маникюр- но это замечательно-я бусами которые сделала. Все алое. Пригласили на свадьбу- хочу красное платье- простое, но цвета крови… глупые мечты- как у Эллочки) у нас наконец то есть машина- теперь хочу свою) вчера ехали по встречке) смешные) и я еще ругалась на наглость водителей)))
Стала типичной истеричкой. Часто кричу. Так же часто неоправданно. Не знаю как меня терпят. Дома ничего делать не хочется, вообще ничего не хочется часто. Часто плачу. Стол завален экономическими журналами- постоянно читаю- интересно- поглощаю все все все.
[303x448]

[307x448]
Все запустила. Просто наверно лень. Маленькая лентяйка. Хотя давно не маленькая, да еще и толстенькая-что гложет меня каждый день. Страшнее то что у меня в душе- только злоба и ненависть. Я никто в своем доме, я не имею права на мнение и все что я говорю- бред. Это я вынесла за тенесколько дней что живут у нас родители мужа. Плачу ночью- в подушку- чтобы никто не слышал- спать то всем в одной комнате... В душе комок злобы- прямо в центре- ни с кем почти не говорю- сорвусь и буду кричать, лишь придурковато улыбаюсь и говорю дежурные фразы в ответ. Голова раскалывается так, что хочется разбить ее о стену, или- что более привлекательно- в высоты о землю. И будет много-много звенящих кусочков.
Вчера был просто жуткий день- испытание родителями+кто то разбил тарелку из моего богемского сервиза+мне пришел конверт что меня не взяли на работу о которой я так грезила. Два часа пыталась прийти в себя в ледяной ванне- было плохо-никаких истерик- просто град слез по щекам, потом молча легла на диван "спать"- всю ночь не спала-много мыслей было.плохих.ни капли светлого и приятного- только злоба и горечь. В шесть встал на работу муж- посмотрел на мои глаза в кровеносных сосудиках и ушел. Потом встали его родители. И начался маскарад- и моя натянутая маска и еще более односложные фразы...
Пол дня водила их по музеям (отец-в костюмных брюках и резиновых шлепанцах постоянно спрашивал- долго ли еще- мне было жутко стыдно), потом передала свой детский сад маме,а сама улизнула- попыталась успокоить нервы среди книг- не вышло... так что просто пошла гулять под дождем- вымокла насквозь- зато пешком дошла домой, переоделась и пошла к подруге- как положено с тортом) у нее была ее сестра- редактор, и она проникнувшись симпатией ко мне(видимо я такая душка))) перезвонила почти всех своих знакомых и договорилась о собеседовании для меня на интересную работу. Может и ничего. Выживу. Хотя не уверена

[337x336]
Моя душа поет и переливается радугой. Я живу. Живу полной жизнью. Сказать хочется многое- что я и делаю сутками напролет- всем всем всем. … Начну наверно со своего праздника. Хотя перед этим было еще новоселье- средней веселости. Еще были родители- подарили мне сервиз о котором я мечтала сто лет- богемский фарфор с маками- никто, наверно, кроме меня не понимает этого- но для меня есть не там много Вещей- тем что я дорожу и могу мечтать годами(из серии моей шелковой блузки, копилки-коровы и модельки пожарной машины образца 85 года….). Это вещи которым я рада и от которых получаю удовольствие. Я была действительно счастлива. На тарелке будто маслом написано поле с маками- моими любимыми маками- меня никто не переубедит что есть цветы прекраснее и совершеннее. Я счастлива.
Дня рождения как такового не было- накануне вечером жестоко поругалась с мужем. Пол ночи прорыдала на кухне. Бывает. Вообще потом было стыдно. Я очень вспыльчива. И придирчива к деталям. Он терпит. Боюсь так будет не всегда, но не могу пересилить свою натуру. Часто думаю о том чтобы с собой покончить в таких случаях. Поговорить не с кем. Никто не понимает. Жаль.
С утра все начали писать-звонить… Все кроме того от кого я этого ждала больше всего… Не заслужила. Родители подарили кольцо с бриллиантами из белого золота- теперь думаю что пора в свет выходить)Много мелочей, много смс… Обычный день. Одиноко. Поехала к бабушке- она попросила приехать -хочет поздравить- я поехала. В жару. Мне дали килограмма 3-4 клубники с собой, еще всяких мелочей- тяжелый пакет… Домой ехала очень долго- из за жары кружилась голова- чувствовала что вот-вот упаду в обморок. Выходила- сидела на остановках- и опять в душный автобус где много народу… Дома пришлось сразу затеять супер- уборку- моя подружка вот вот придет, мужу ужин нужно приготовить- завтра еще и в Белгород в : утра поезд- вещи собрать... С подружкой наелись клубники со сливками) От души) Вместо праздничного торта я испекла кекс, что тоже совсем неплохо) Витя пришел пораньше- приятно- с большим шариком в форме сердца и лесными колокольчиками) Заходил его лучший, наверно, друг- странно и до глубины души неприятно- даже не сказал – поздравляю, хотя от кекса не отказался… Потом собирали вещи- вечером никуда не захотела идти. Еще неприятнее стало когда говорила с родителями мужа и они меня не поздравили- честно- мне на это поздравление наплевать- но для меня это неуважение. Злая…
Утром- ужасный поезд, соседи-молодожены (из серии молодая была совсем не молода)))), ночью- приезд в какую-то Алексеевку, еще три часа на машине до Белгорода, ванна, сон, знакомство с новыми родственниками…
Я, наверно изначально была против этого горда, мне не нравилось то как меня навязывающее говорили про то какой это прекрасный город… У меня есть свое мнение- и я его составила- маленький, провинциальный и неразвитый, большая часть населения- украинцы- стоит страшный русский говор- это не русский) Родители мужа живую в деревне (коттеджный поселок наверно по сейчасошнему) куда ходит один автобус- пазик с разницей 1-2 часа. Много народу. Ехать тяжело. Самый большой парк- конечно-конечно- им. В.И. Ленина. Куда без него? Катались там на аттракционах – чувствовала себя ребенком, но мне было не важно- ела сладкую вату) Вдвоем гуляли целый день по городу- ходили в зоопарк- как раз под размер города, но это уже идет под размер «милая провинциальность». Интересно- опять таки розовая сладкая вата) У нас почему- то даже в парках уже не продают( А еще там есть поштучно жвачки Love is… -это же мое детство- я и вкладыши из них собирала- а мама переводила что на них написано. Хорошие воспоминания. Перекусить в городе негде((( Так как я обделена подобного рода комплексами ели- заходя в кулинарию покупая пирожки/пирожные/лимона, а затем поедали все это в тени ближайшего памятника Ленину) Один раз заходили в кофейню(больше ни одной там не видела)- очень вкусно, красиво оформленные блюда(блинчики политые шоколадом и мороженым и коктейли)- и на удивление для нас как Самарцев даже дешево). Еще там есть диорама- настроение было не очень наверно, но впечатления на меня если честно вообще не произвела. Просто, я помню какое неизгладимое впечатление на меня наложила панорама Бородинской битвы в Москве… В моем сознании появилось что-то новое… А сам юбилей ради которого собственно и ехали- ну был и был- много народу, большую часть даже не старалась по имени запомнить за ненадобностью, желание укрыться от взглядов…
Дома хорошо. Просто ВЕЛИКОЛЕПНО!!!! Я живу в великолепном городе, в хорошем месте… Сразу как приехали/отмылись поехали прогуливать подаренные мне вспомнивших по наитию мужа таки о моем дне рождении деньги. Я люблю большие магазины и море машин, быструю езду по городу и СВОЮ жизнь! Для этого стоило уехать. Мне не важно кем меня считают- но я действительно уверена что в маленьких городах Читать далее...

[308x699]
В колонках играет - Агата Кристи "Как на войне"

Лето. Опять жарко. Много чего адо сделать. Половину выкинула из головы, хотя знаю что наживу себе этим огромных проблем. Просто не могу. Возможно, в чем то я слабачка, но не могу. Моей воли на это не хватает. Прошла в 3 тур отбора на работу. Думаю, возьмут. Я ведь хорошая. Может и не совсем, но решила что это мне надо.
Личное- вроде бы хорошо. Жалко моего мужа и злюсь а свой жуткий характер- кричу часто, могу пощечину дать. Плачу часто. Но слезы злые- от того что не знаю как поступить чтоб изменить все это. В голове всегда один вариант. Нехороший.
Вчера было новоселье. Все друзья. Общие. Моих не соберешь- счастливый народ на лето кто куда...
Врезалось в голову- муж часто говорит что хочет сделать меня счастливой. Я его спросила когда он меня такой видит, оказалось не так много всего- когда общаюсь с друзьями, когда занимаемся любовью (любовь и секс это совсем разные вещи), когда он дарит мои любимые цветы и когда у меня получается сделать что то очень сложное(это вроде Ладошкина на отлично или прохождение собеседований удачно. Это именно счастье которым я свечусь и рассыпаюсь. Интересно.
Мы практически доделали ремонт. Мне очень нравится. Давно закончились деньги. Я не в претензии. Я вообще гордая. Родители на новоспелье подарили набор посуды из дорогого богемского фарфора, о котором я мечтала очень давно. Я правда была счастлива. Со стороны наверно глупо. Но это моя жизнь. Мне гораздо приятнее готовить в новоподаренных кастрюльках и блюдах. Я против морально устаревший вещей и вещей на мой взгляд некачественных. В моём доме их больше нет. Я стала хозяйкой. По этому поводу мы тоже часто ругаемся. Все должно быть вместе. И решения.
У меня свой каким то стихийным образом сложившийся в голове образ прекрасного. Я знаю что я люблю- ковка, самые красивые цветы-маки-ничего совершеннее не знаю, готический шрифт, белёное дерево, узор с завитками- на всем чем можно и много зеркал... Меня многие не понимают. Зато в меня верит мой муж. И свою веру он вселяет и в меня- он просит чтоб я получила дизайнерское образование чтоб могла реализоваться(это то, в чем я ему завидую- он на работе полностью реализовываетсяон занимается делом своей жизни), еще он просит меня организовать свое дело- абсолютно любое- я читаю безумное количество книг по экономике и знаю как сторится любое предприятие- и все это на него выливаю... Он в меня очень верит. В меня никто и никогда так не верил. Я очень я люблю. Написала стих

Знаешь, без тебя я другая...
Словно черная тень,

заблудившаяся между серыми,
похожими друг на друга,
домами.

Словно гордая птица,

отбившаяся от стаи,
но несдающаяся,
в надежде долететь, догнать своих.

Словно бедная муха,

бьющаяся в паутине и
пытающася выпутаться из лап неминуемой смерти.

Словно маленькая рыбка,

задохнувшаяся от переизбытка воздуха
в не своей среде.

Словно бескрылый ангел,

сбежавший из ада
и блуждающий где-то между мирами.

Словно другая я,

попавшая в сети одиночества
и переставшая что-либо предпринимать,
чтобы быть рядом с человеком...
любимым человеком.


Знаешь, я без тебя исчезну,
если не сказать проще... УМРУ.

Потому что я очень сильно тебя ЛЮБЛЮ!