[300x188]
Бывают такие моменты, когда больше всего на свете хочется встать на свои четыре лапы, потянуться и сильными, длиной в лестничный пролет прыжками спуститься вниз, убежать в далекий лес, сесть на поляне и завыть на луну, и чтобы луна мягко освещала твой волчий силуэт, и её ненавязчивый свет позволял видеть твой густой, серебристый мех, хотя – кому? Ведь здесь никого не будет в эту глухую ночь, никого…
Бывают такие моменты, когда так хочется недрогнувшей рукой плеснуть в бокал вина, бросить туда таблетку, и немного отстраненно наблюдать, как она, шипя, растворяется в тёмно-красном вине, спокойно усмехнуться, поражаясь собственной невесть откуда взявшейся храбрости, и… и одним глотком осушить бокал, будто ставя точку в затянувшемся романе…
Бывают такие моменты, когда хочешь встать, бросить в рюкзак полное собрание сочинений, подпоясаться деревянным мечом и отправиться сражаться со своими ветряными мельницами, и победить, да, а вы как думали?..
Бывают такие моменты, когда хочется распахнуть двери, или окна, чёрт, да что угодно, - откуда вы там выходите?… И отправиться – но не за хлебом или сигаретами, а на встречу со своим личным Неизвестным и Несбывшимся, или на встречу с Судьбой, да не важно куда, главное-сама суть!… - лишь бы не за хлебом и сигаретами …
Бывают такие моменты, когда понимаешь, что жизнь, в общем-то, тяжелая и запутанная штука…

Тогда мне и вправду хочется выть на луну, пить яд, бороться с мельницами и уходить куда глаза глядят, но…
Но.
Мне, возможно, не хватит… не хватит капли решимости, или капли отчаяния, или капли удачи…А может когда-нибудь этот дождь и мою суть зальет?.

Настроения бывают разные, как и мысли. На них могут повлиять даже казалось бы мимолетные и незначительные крохи. Из них и складывается мироздание. И оно яркое и красивое, не смотря ни на что. Во всяком случае моё и сейчас. Я счастлива, хотя порой и не замечаю этого)

[246x200]
Вчера- наверно день как день, смешно утром ехала- седьмой стоя) Да и по времени больше часа. По закону жизненности нас еще и ГАИ остановило… В душе было немного приятно что хотяб невысокая- и стоять не так тяжко, хотя… Но это уже издержки)А вот что из моей поездки вышло:

В автобусе
В ежедневном автобусе, полном народа,
Я одна. Ещё пять, может шесть, остановок.
Ещё десять минут - и смешная свобода:
Убежать к тем, кто истинно нужен и дорог.
А пока, будь любезна, постой у окошка,
Удивляйся добру - не толкнули ни разу.
Погрусти, поскучай и подумай немножко.
Ведь нельзя чтобы в жизни все было и сразу:)

Потом опять домой, вещей набралась куча, тяжело было нести, еще ко всему прочему ключи не взяла а тут никого не оказалось… Пол часа изображала из себя на улице стойкого оловянного солдатика с ворохом вещей. Самой было странно- в четыре уже домой пришла (то что сразу же села работать уже не в счет). В общем все хорошо, и настроение хорошее, просто обстановка угнетает, и холодно, а одеть нечего… Лана, молчу, а то самой противно от нытья. Утром было здорово- шел дождь а я так и не открыла свой зонт, не хотелось, я наслаждалась этими капельками по лицу…
Завтра вот если время будет съезжу себе хоть футболку новую куплю, а то в моей уже правда неприлично ходить. В чт вот схожу на выставку студенческую «работа и каникулы летом», погляжу что из рабы предлагается. Свой лимит на отдых летний я уже на пол жизни использовала точно, так что теперь это не моя привилегия. Да оно и к лучшему, пустая и глупая трата времени- нет, не хочу так. Хочу чтоб и интересно мне было и деньги появились. А то как то странно выходит. Но не у меня) У меня все здорово) Только вот погода испортилась( Еще и снег ближе к выходным обещают… В мае то!?

Моё описание мыслей тут складывается довольно сумбурно,потому как хочу выложить сразуц то что писала и чувствовала за последние несколько дней... Но я так себя чувствую. И жизнь такая)

[464x359]

… На заре эпохи, когда мир только-только создавался, и звезды были юны, вас нарекли… Дэйве

[показать] «Дэйве» означает «демон смерти», и тьма хранит это имя, не решаясь сказать его вслух. С начала мира ваше появление вселяет в души людей страх и отчаяние, будучи неотвратимым, как приход нового дня. Это заставляет других бояться вас и испытывать ужас при одних только звуках вашего имени. Ваши глаза видят каждую из людских судеб насквозь, а ваше сердце бьется чаще, как только могильный сумрак заполучает в свои объятия новую жертву. Зло ли вы? Наверно, нет, ведь нести в мир скорбь и отчаяние – тяжкая ноша, и не вы сами выбирали ее себе. Порой вам кажется, что мир слишком жесток по отношению к вам, порой вы сами являете миру жестокость. Но, как бы то ни было, за вашей спиной расправлены крылья цвета ночи, а в глубине грустных сумрачно-серых глаз таится мудрость, которая неведома другим. Ведь видеть все, что мир скрывает и таит – не так-то легко, а вы знаете его летопись, как свою собственную жизнь…

Пройти тест

[300x401]
В колонках играет - Кукрыниксы "Фаворит солнца"
Настроение сейчас - Хорошее, задумчивое и рисовать хочется

Даже не знаю что у меня в душе- сумбур наверно, и непонятливость. Редко но проскакивает вопрос "За что?",хотя все это глупости, просто наверно голова болит. Просто есть от чего если задуматься,а реальность со мной немного сурова.хотя... Глупости- сегодня шла встав в 6 по улицам- интересго- травка везде миленькая новая чистая пробивается, мох такой, что кжется бархатным... Давно я в это время не уходила, а это так странно- когда к 9 все дела именно "необходимые" по определению уже сделаны,как план-минимум, а на душе откуда-то эти кошки. Хотя,если их еще и приручить) Сейчас вот вроде отвлекала себя, и получше. Мои проблемы отчего-то стали казаться мне снежным комом, который вырос до таких размеров, что и саму меня накрыл, и дыхание вот-вот прекратится, а я все сопротивляюсь, и ведь верю что разобью его, и будет легко и хорошо во всем, просто время такое, прото надо немного потерпеть, немного побольше усилий. Главное, что у меня есть это моя жизнь,не серая,а яркая и живая. Тем более что краски к ней я сама выбираю)
А еще я на прошлых выходных купила себе новые джинсы, а теперь они с меня спадают... и хорошо и плохо)Наверно вечная женская проблема)

[386x644]
Настроение сейчас - Перестройка мира

Написала сегодня, во время трехчасовой поездки в электропоезде "Сызрань-Самара"

Давно ничего не писала, максимум- накидала наброски в этюдник... Хотя событий вдоволь, от мыслей порой просто тяжело становится. Мой мирок не то что пошатнулся, он просто видоизменился. Мышление- наврядтли, скорее мироощущение и окружение. Странное чувство когда казалост бы один из самых близких на этой земле людей вдруг становится далеким и чужим буквально в одночасье. Хотя, про мимолетность бытия это у меня не правда, не вчера начался конец этого, ведь у всего есть конец, и у самой жизни, просто пророю сама жизнь бывает короче чем конец событий. Странно я теперь живу, хоть и любят меня там по-своему, ждут, но ни капли не понимают, да по сути и не стараются понять. Тяжело мне там. Очень. А сказать об этом не кому, конечно по примитиву- есть, но зачем мне наносить еще больший удар любимыммною людям? Я привыкла по возможности оберегать "сових людей" от хотябы подобного рода эмоционального беспокойства, зачем им мой негатив, да как и любому другому? Я ведь и так сильная, и все могу, и все сама. всегда сама... Да и по сути вещей у меня все хорошо, и роптать мне не на что. Просто пока тяжело, может не привыкла, да думаю и никогда не привыкну. Не мой это дом, я и домом то его назвать не могу, это то где я живу, но дом не мой. Сейчас ухожу оттуда как можно раньше, вне зависимости от того когда что и где у меня начнется, куда- не важно, говорю на пары, а до них просто гуляю по улицам, в парках, недавно вот в Ботаническом Саду была- сначала прсото ходила, потом надоело- легла на лавку и стала смотреть на это чистое небо и солнце. А там все безоблачно и безветрено, значит и у меня в душе и в жизни так будет, просто время такое. время перемен. Потом реально иду на свои пары (стараюсь по возможности высидеть на всех), и мои прогулки продолжаются... Прихожу как можно позднее, чтоб излишне не теребить свои нервы, пол ночи работаю (единственное время которое там пренадлежит мне. и то периодически у меня его пытаются отнять..тяжело). Потом под утро стараюсь забыться сном- получается плохо, да и то не всегда. Чутко сплю. Может оно и хорошо. Но у меня теперь хронический недосып... Я покупаю себе маленькие букетики цветочков- первых,весенних, и они стоят у меня на столе. Жаль только, что когда я прихожу, они уже спят. Но они живые. Как и я. В пятницу вот после ппар поехала к маме в Сызрань. На вокзал приехала нааааааааааамного раньше поезда, так что изходила там все вокруг в районе ряти кварталов.. Зашла на рынок- смешное место, купила себе опять боьшое зеленое яблоко и счастлиая решила вернуться к вокзалу. Села около него на лавке, под самым солнцем. Причем из четырех лавок, три из которых были свободны я почему-то выбрала четвертую, на которой сидел один парень) Просто села, предложила яблоко и стала говорить... Никогда так с людьми не знакомилась. А это интересно. Просто, без глупого флирта и намеков. Ведь это мне и не нужно, мне просто хотелось поговорить ни о чем и обо всем сразу, хоть краешком себя проникнуть в этот чужой и новый для меня мир) Договорились во вторник еще встретиться в городе, нормально погулять поговорить. Наверно, я странная...
Потом 3 часа в электричке, половина из которых стоя. В жару это то еще удовольствие. Хотя гораздо сложнее мне дался путь от вокзала до дома с огромными тяжеленными сумками наперевес. Шла и думала что девушками просто противопоказано так ходить. Но ничего, все образовалось же, да и меня не так просто сломать. Потом была Сызрань- тетина квартира со спартанскими условиями жизни, двумя кошками и двумя собаками (одна из которых моя Лапка))) А вообще-то у меня на кошек аллергия, когда приехала и мне стало сразу очень плохо думала даже не вернуться ли мне на следующий же день, но потом купила в аптеке марлевую повязку-распиратор, да так и ходила в ней все выходные. Зато хорошо себя чувствовала. Еще на этой повязке были нарисованы голубые и розовые медвежата))) А вообще меня поразило -я там почти все время проспала, мама знает просто как плохо сплю и что тут этого не дают, было приятно когда о тебе заботятся. А еще у них там рядом военное училище, и по улицам толпами ходят "зеленые" и на общественно0настанительных началах собирают листья и жгут их. А в субботу как в советское время по улицам прошел оркестр приглашая всех на субботник) А сегодня Пасха- и начиная с 7 утра в двери стучатся дети, которым принято раздавать конфеты. У нас уже давно эти традиции канули в лету. А у местных детей подобных праздника 2 в году- Пасха и Рождество(на Рождество еще и колядки поют).Так мило)
А потом опять трехчасовая давка в электричке,+ она не скорая и останавливается на всех остановках,включая дачные, да еще и опоздала... А еще немного поолодало- то и дело срывается дождик. Надо бы съездить ак нибудь днем домой Читать далее...

[300x151]
Настроение сейчас - Великолепное! Я живу!

Буду считать что это новый листик)Чистый и свежий, жаждущий пока на нем что то интересное и значимое изобразят. Необычно немного менять свою дислокацию. Но может и оно к лучшему) Утром минут сорок ждала автобус- не привыкла я до первой крови драться чтоб в маршрутку залезать. В итоге через это самые сорок минут из необходимости вошла в нее 5й стоя, в душе, наверно, радовалась, что я невысокая и что определила сумку на колени мило сидящему молодому человеку) Потом, как это часто бывает, от души не захотелось на пары, но себя переборола, просто вышла остановок на 5 раньше и прошлась пешком, быстрым пешком))) Странно- все спешат, а вокруг хорошо, тепло, сухо, птички поют, травка-цветочки… Это я так понимаю и дало мне заряд хорошего настроения на день) Потом просто убивала с умным видом время, на последнюю пару так и не осилила сходить. Зато опять пешочком пошла по городу гулять))) Люблю я это дело, тем более обула кроссовки) Зашла в книжный- читать правда некогда, хотела купить новую книгу Улицкой в мягком переплете- на твердый точно б денег не хватило, а её не оказалось…Ну и ладно, летом куплю- чувствую у меня на лето будет список дел глобальных, на которые весь год не хватало или времени или сил) Зато купила пару методичек и открыточку( одна из моих слабостей- не могу уйти из мага подобного без открытки, самое интересное, что они у меня и не задерживаются никогда, наверно, это хорошо). Потом опять пешком, просто глядя на прохожих, думая обо всем на свете кроме проблем- их у меня больше нет) Я опять жива и счастлива) Дома я перестала есть давно, так что решила зайти на рынок хоть что нить перекусить, перепробовала у всех продавцов виноград, наелась им уже там))) Так что купила себе только одно яблоко зеленое) Вкусно! Наверно, давно яблок не ела, или просто надо не раз в день есть) Но мне хватает, тем более оно мне действительно доставило удовольствие) Красивое большое и зеленое) Не часто я вижу по улицам идущих девушек жующих яблоки) Ну я то знаю что я такая одна)
Странно для меня- в универе все каждый день говорят как хорошо выгляжу, какая красотка) Приятно. На улице комплименты делают часто, приятно моей женской душе)
Так что на этом позитиве сейчас буду долго и упорно делать проект, бух даже не открывала… А говорят сессия скоро) Так что пора начинать учится)

Вот такая я сегодня)
[490x653]

[375x271]
Настроение сейчас - Я плачу, я ничего не хочу

Пространство замкнулось. Такое вот странное свойство. Оно съежилось до размеров крошечной капли ртути на моих глазах или может быть немного позже, когда я спала. Оно ломает мое тело. Такой маленький, ледяной шарик; он красиво блестит, его хочется лизнуть. Он лежит где-то в самом центре меня и не дает дышать, как спазм, который длится всегда. Хочется убрать его, но это невозможно. Мои руки, такие сильные, единственно мне послушные, остались там - внутри этого крошечного шарика. Пространство замкнулось. Оно почти раздавило меня. Я уже ни в чем не уверена. Я разучилась думать и давно перестала чувствовать. Не жду, не надеюсь ... Я устала ... Я утратила все, что делало меня мною. Но чем-то продолжаю быть. И меня даже не интересует, чем и зачем...

[440x336]
В колонках играет - Кукрыниксы "Чёрная невеста"
Настроение сейчас - Хорошее, голова только кругом идет

Больше не могу- все пишу, пишу, пишу этот курсовой... Одна схема чего стоит... Самое смешное- что половину установок даже в нете не найти, что делать- не знаю, но об этом я подумаю ночью, ведь времени вагон, целая ночь! А пока мне нужно хоть пол часа передышки, или не доживу даже до этого сказочного времени, когда меня никто не будет ни отвлекать, ни мешать. Только моё время. А сейчас даже от музыки голова болит- ну наверно просто целый день за компом под музыку это не так просто) Зато я 11 листов напечатала) Так что лиха беда начала) И я её завела) Так что теперь работа пошла)
вообще странный для меня день- после парикмахерской как пришла так и сижу печатаю, как ни странно устала очень, ведь обычно дни намного более насыщенные, наверно я и в движении отдыхаю) Но ничего, хоршо Митяев ведь про лето поёт, а когда сухо станем в лес буду ездить- где то же я силы должна черпать, а там нет этой повседневной глупости и занятости, там есть только небо!

[522x390]
В колонках играет - Кино "Ночь"
Настроение сейчас - Хорошее

Настроение наверно хорошее, голова гудит от чего-то только. Наверно, от ощущения предстоящей работы. Лентяйка я, наверно, до сих пор не сделала проект свой, а сдавать до мая... Самое смешное что не представляю просто как делать. Но сегодня просто "надо", так что ни куда не денешься, пока не сделаю ничего другого не буду делать. Тем более запас позитива у меня на сегодня уже выработался- сходила в парикмахерскую, восстановила свою стрижку, а то за месяц стала неузнаваемой. Теперь опять красотка) Жалко что фотографируюсь редко, вобще я хорошенькая) Набо будет восполнить этот пробел)
Так что я всерьёз берусь за трудовые подвиги)
А на улице погода неприятная- ветер сильный и дождь промозлый вот-вот закапает. Но это тоже хорошо. Тем приятнее будет солнце. А пока оно у меня в душе

[227x600]
Настроение сейчас - Хорошее)

По скользким улицам весна. Она обдает прохожих неожиданными каплями дождя. В воздухе можно различить запах вербы и самой весны. И еще чего-то такого, что бывает только в апреле, когда когда с улиц только сошел снег и частит дождь, и ветер приносит все болеее различимые ароматы весны. В лужах отжажается серое небо с невнятными пятнами домов. Деревья выглядят еще убого-неприглядно- без листьев, зачасую с полностью обрезанными ветками. Меня всегда это удивляло- у тополей обрезают ВСЕ ветки- остается только ствол. Их всегда в это время жалко- убогие и как бы и не деревья уже. Зато помню какими хорошими они становятся когда появляются листочки- они становятся очень красивыми- в окружении зеленой пелены окружающей их. Утром когда ехала- так удивительно- над озёрами стоит густой туман. Лёд практически полностью расстаял, но на моё удивление посреди одного из них сидел рыбак, не знаю как он туда дошел- у берега нет льда метра на полтора-два. Мне этого не понять наверно. А туман над ними- так странно- не равномерно- как облака. А вот над Волгой- когда ехала по большоу мосту- туман такой, что не видно ничего- ни воды, ни города. Хочется шагнуть в эту белую пелену, и кажется что не упадешь вниз, а пойдешь, или полетишь...
Хороший день, хорошее настроение, великолпная погода. Моя погода- не смотря на дождь не открывала зонт-было приятно ощущать капли на лице. Я люблю дождь. Самое безпроигрышное наверно сочетание- ночь, дождь и звезды. Поскорей бы можно было поехать в лес! Я люблю лес, люблю дождь, люблю ночь, звезды и небо... Люблю свою жизнь и свой мир!

[448x336]

Я достигла бездны,
Остановилась у края…
Стучится сердце в висках. Стой!
Я -не самоубийца,
Я- не святая,
Меня просто терзает
Головная боль.
Упасть бы в пучину
Головою к низу,
Лететь, словно птица,
Но упасть как хомяк.
Предвидя кончину,
Гулять по карнизу,
Порхать лишь мгновенье,
А потом -шмяк!


Вот что вышло из стихов на эту тему

[300x426]
Настроение сейчас - Хорошее, задумчивая только

Очень странно стоять здесь и смотреть вниз. Как вообще это возможно, что я сейчас здесь, на крыше и смотрю вниз. Это не я. Это фантазия. Я не могу быть здесь на этой крыше и нет таких причин, что бы я думала как они. Я не самоубийца.
А все-таки оно притягивает, это ощущение, что всего лишь один мой шаг и все поменяется и закончится, или закончится и поменяется. Но может и не поменяться, главное что закончится. А вдруг… нет? Вдруг инвалид?! Наверное, такая мысль и спасает чьи-нибудь жизни. Никто не хочет продолжать мучиться вдвойне, учитывая последствия выживания. Эта трусость их и спасает.
Здесь высоко, выжить после такого падения очень сомнительно, но возможно. Все-таки нужно быть очень решительным, чтобы сделать этот шаг.
Сложно отрицать, что жизнь не может поставить человека в рамки безьисходности, где выход один – смерть. Может, и ставит, но не жизнь причина суицида, а сам человек. Всю жизнь мне казалось, что я никогда, ни в каких условиях не смогу покончить с собой, однако сейчас, глядя вниз на пустынный двор, я в этом не уверена, теперь мне это уже и не кажется таким безумным. Нужно сделать всего лишь шаг. Пустота притягивает. Может быть, притягивает сама смерть.
Смерть. Она возбуждает, точно возбуждает. Сердце бьется быстрее от одной мысли, что ты в шаге от нее. Она и есть то, к чему мы все стремимся, пытаясь при этом ее избежать. Смерть притягивает всех. Рейтинг всех СМИ взлетает от каждого сообщения о смерти. А мы ведь даже не знаем тех людей, которые погибают во всем мире, но слушаем, смотрим, читаем. И ждем, именно ждем сообщений о новых трагедиях, чтобы всласть посочувствовать, и поплакать за чужих людей. А потом с удовольствием и трагизмом в голосе рассказываем последние новости друзьям и знакомым, что бы и они испытали это чувство сладкого трагизма. Нормальные люди не признаются в таких вещах, даже себе. Потому что это не гуманно и цинично. Они отрицают, или молчат. Вот такие нормальные люди. И они же и бросаются с крыш, режут вены, травятся, прикрывая свои слабости жизнью, которая к ним не справедлива. А может смерть будет справедливей?
Какой прекрасный вид. Представляю, что стало бы с той бабулькой, сидящей на скамейке у подъезда, если бы в двух метрах от нее шлепнулась на асфальт девушка. О, сколько бы было после этого сладких воспоминаний о моей персоне, со стороны этой бабушки. Она была бы главным свидетелем!.. Нет. Нет, нет и нет, обойдешься бабуля, слишком большой подарок будет для тебя и твоего подъезда.
А все-таки здорово, что я сюда забралась, надо будет как-нибудь сюда и любимого позвать. Ну все, пора домой, скоро загулялась. Замечталась….

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 45% Границы кругозора и познания 45% Границы, поставленные другими людьми 30% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 35% Границы активной жизненной позиции 20% Границы психики 40% Границы физического тела 25% © Человек без границ 2005

[336x337]
Настроение сейчас - Хорошее, творчески настроенное

Да этот день прошел именно под таким девизом. С самого утра в моей душе солнце- но зачастую его остужают вылив поверх воды. Но сегодня был именно мой день! Начался он с того что я надела туфли, свои новые красивые на высоченном каблуке) уже чувствовала себя самой-самой... На пол пути к универу перед очередной своей персадкой увидела что одна из бабушек торгует не вербой, а первоцветами- мылые маленькие беленькие цветочки... Купила себе букетик, странно наверно но подобные букетики мне дороже любых роз и орхидей) Поставила в пакет, так чтоюб видела его, и весь свой бурный день любовалась. Потом было фв- после бега почувствовала что очень кружится голова, подошла к преподу- сказала что больше не могу, и вместо обычных криков и упреков меня, она принесла мне конфет- сказала чтоб поела (я перед этим день просто не ела, а сладости недели три уж не пробовла), потом она мне заварила еще и чай... Я была шокирована, а вообще наверно меня все хотели убить- они передо мной человек 40 прыгают/отимаются, а я сижу пью чай и конфеты ем))))))
Потом поехала погулять- не знала куда- в центр, просто так)Хотела с кем то из друзей встретиться, но все же занятые, так что одна) Но наверно это и к лучшему) Прошлась по всей ленинградке, заходила просто так в магазины, надо было фурнитуру купить- в ткани тож зашла) Потмо просто сидела на лавочке-"людей угадывала")Интересное занятие)) Потом дашла до Художественного- зашла просто посмотреть что идет и не смогда удержаться- купиал себе билет на "Основной инстинкт 2", тем более он через 10 минут начинался) У меня был практически VIP просмотр- нас в зале всего трое было)))) А фильм на меня великолепное произвел впечатление- очень поравилось. Именно настроящий фильм, я как ненависница американского кино не могу тут ничему возразить- великолепная идея и достойное воплощение! Потом опять же немного прогулялась пешком до Художественного музея- там сейчас проходит выставка известного американского художника Энди Уорхола. А заодно и выставка "Русский авангард" наших художников. Было интересно, чем в очередной раз меня удивит наше концептуальное искусство.
Скажу для тех, кто находится на определенной дистанции от истории искусства, что такое поп-арт (от англ. «популярное искусство»). Это одно из направлений англо-американского искусства, возникшее в 1950-х гг. Главная идея поп-арта – инструментальная функция искусства как языка, полезного для практического применения. Поп-арт – это максимальное сближение искусства с жизнью, то есть любой предмет, помещенный в экспозиционное пространство, может считаться художественным объектом. Поп-арт обозначает культуру широких масс, рекламу, моду телевидение, культ звезд и т.д. Объект поп-арта может быть создан путем тиражирования, репродуцирования, фотографирования, ксерокопирования.. Американский поп-арт – эстетика товарного изобилия; искусство публичное, буржуазное, агрессивное. Его появление на Западе во многом обусловлено реакцией на засилье абстрактных тенденций. А у нас обусловлено стремлением к новым тенденциям, наверное…
Надеюсь, вы не уснули. Так вот. Несколько залов отданы Э.Уорхолу. Самая знаменитая, во всяком случае у меня ассоциируемая с этим художником картина, "Мэрилин Монро" репродуцированная несколько раз. Или, к примеру, огромное изображение банки супа «Кэмпелл» или бутылок Кока-колы. А в соседних залах (для сравнения, так сказать) – поп-арт в русском варианте. Интерсеные картины, в которых есть все что угодно- и дерево, и провода, и веревки... Необычное видение мира) Ушла с выставки под большим впечатлением)
Потом была великолепная встреча с любимым) И дорога домой- те же два часа) Развлекала себя как обычно музыкой в наушниках и созецанием окружающего из окна маршрутки, но больше всего своего внимания я отдала небу) Красиво) Глубокое голубое, а иногда появлялись бледно-розовые облака... Почему никто этого не замечает? Проезжали и Волгу, и несколько озер- там вода красивая- цвет необычный- очень густая смесь зеленого и серо-синего... Люблю я весну, и все что вокруг!
Великолепный день!

[335x448]
Настроение сейчас - Великолепно-весеннее!

Здорово все! Мой оптимизм вернулся, наверно все дело в этой весне! Перед универом зашла в свой любимый КК и купила на всю свою зарплату копилку в виде коровы, о которой пол года мечтала) Приятно когда хоть мелкие мечты да сбываются) Душу греет)
Потом был универ- не оч интересно, я еще со своей ненавистью к глянцу и глянцеподобным дурочкам поругалась немного... Всему виной наверно моё супер высокое самомнение, и то что не терплю когда подобные обложки ставят себя выше меня)
А вообще на улице хорошая погода, и в душе тепло и солнечно! Вот еще только 7 а я уже дома! ФАНТАСТИКА! Не помню когда такое было) Так погулять сейчас хочется, да и с пар хотелось уйти очень. Но у меня есть четкая установка "надо", которую я не могу убрать из своей жизни) Тем более что завтра только одна пара- а потом мое время. Пойду наконец-то на выставку Уорхла схожу, просто по городу погуляю подумаю, тепло- хорошо, и думается хорошо. Еще не плохо что на кафе денег нет, лучше в парке посижу) А на улице сейчас -сказка- такое небо...Не описать- оно великолепно и безгранично) Ее сухо- завтра туфли наконец одену) После зимы это осбое чувство- ходить в туфлях по сухому и читому асфальту...

Настроение сейчас - Хорошее, но устала

До начала первой пары остается около десяти минут. У входа отдельными группами уже собираются люди. Посмотреть на них стоит: дымящие барышни неопределенного возраста, иностранные студенты, струящиеся юноши с походкой от бедра - золотая молодежь нашего университета. Еще минут через пять на входе образуются жуткие очереди. Студенты пытаются попасть внутрь, но сделать это тяжело. Турникетов всего шесть, а их много. Очень часто работает только половина из них, да и те имеют тенденцию ломаться в самый неподходящий момент.
Вот и начало пары, но обитающий там народ не особенно стремится покидать свой пост. Ближе к середине, перемыв всем знакомым и не очень косточки, большая часть собравшихся покидает площадку. Дворники сметают окурки с лестницы, десяток человек всё ещё там. Со своих постов выползают на улицу охранники. День продолжается.
В перерыве «центр» полностью заполнен студентами. Дубль два. Опять девушки демонстрируют лейблы на одежде, молодые люди общаются, делятся последними сплетнями, обсуждают всё и вся, нервно и не очень курят.
Начало второй пары, все уже начинают просыпаться. Где-то ближе к середине подъезжает инкассаторская машина, ну как же без неё, в банкоматах наличные могут кончиться. А снимают их много, но тратят ещё больше.
Периодически к нам заезжают чиновники разных рангов. И их машины с дипломатическими номерами и скучающими водителями останавливаются у парадного подъезда. Высокопоставленные мужчины (кстати, почему в политику редко пробиваются женщины, разве мы глупее мужчин) в качественных строгих костюмах направляются в здание.
Стоит обратить внимание на парковку рядом с институтом. Не в каждом автосалоне найдешь столько новых дорогих машин экстра-класса. А здесь они есть в достаточном разнообразии. Уже появляются на пару часиков «чужие». Прибиваются к центральному входу друзья-знакомые студентов. Одни уезжают, другие ждут, когда их заберут.
А после третьей пары институт значительно пустеет и «золотая молодежь» высыпает на улицу. Дубль три. Продолжаются обсуждения, Осмотр окружающих, демонстрирование себя любимых и далее по списку.
Зато после четвертой пары уже идешь по опустевшим коридорам, на «центре» не больше дести человек, да и половина из них стремится покинуть институт. Небольшая очередь у турникетов: внутрь пробиваются учащиеся факультетов подготовки, а студенты пытаются уже до следующего дня покинуть институт. Недолгая остановка на улице, а потом «центр» окончательно пустеет. До следующего дня.

Настроение сейчас - Задумчивое

У каждого она своя, часто думаю во что я верю и что для меня ценно. Вера в Бога это сложно, не могу до конца себя к ней причислить, это очень сложно, просто наверно думаю еще что нельзя просто сказать "верю", это должно быть в душе. А себя обманывать- глупо и бессмысленно. Сегодня на культурологию к нам приходил священник, говорил про все- про то как сплетена культура и религия, про уничтожение христианства в нашей жизни и веры как таковой...Потом сама об этом много думала. А вот написать не очень получается, наверно из меня лучший оратор чем писатель. Странный день. Мысль ускользает, фразы ложатся криво. Жизнь умная штука, она сама все красиво расставляет по полочкам – всему свое место. А в моей голове все перемешалось… простое со сложным, сложное с простым...Зпачастую люди сами идут по этой жизни- не сами даже а по инерции, безвольно, уповая на карму, судьбу и Бога(?) - мол на всё его воля и всё происходит всё равно по его воле, так какой смысл в инициативе? Воля Божья? Нет... Это лишь её безволие! Наверно и мой фатализм накладывает отпечаток- думаю, что должно быть- то будет... Сложно, правда все запутала, лучше потом напишу про это, когда обдумаю и все стройно сложится, а то очень уж коряво выходит...

[699x508]

[300x341]
Настроение сейчас - Тёпло на душе, думается хорошо

Сколько их там, позади? Кто знает… Распластанные, растерзанные, разорванные, разбитые… одним словом, неосуществлённые мечты. Вот, на ещё одну наступила. Перешагнула – пошла дальше. Дальше, чтобы разрывать мечты в клочья. Оглянешься – одни трупы.
Но есть и другие. Осуществлённые. Эти сытые, довольные… Но мелкие, жалкие. Изредка попадётся осуществлённая мечта покрупнее, да от таких ещё хуже: лишь подчёркивает убожество окружающих.
А есть особый вид. Эти завоёвываешь долго, с потом, кровью, через «немогу». Да только так долго длится осада, что с течением времени даже эти теряют свой смысл. А ты по-прежнему достигаешь их, но уже скорее по инерции, чем из-за желания. Потому так и остаются они какими-то полумёртвыми, полуистрзанными, полуистлевшими…
Сколько их там позади? А сколько ещё впереди? По всем пройдусь. Все истопчу. Все вырву с корнем. И заживу…без ЧУВСТВ И УСТОРЕМЛЕНИЙ. Но можно ли это назвать жизнью?
А знаешь что самое главное в мечте? Её неосуществимость в принципе.