[392x660]
Пятница. Весеннее утро. Практически у всех, кто идёт мне навстречу, мрачное или отрешенное выражение лица . Очень тяжело по утрам думать о том, что предстоит ещё один тяжёлый рабочий день - вместо долгожданного выходного.
Самая большая проблема утром - влезть в нужную маршрутку. Обычно уже к половине восьмого они бывают переполненными - студенты, школьники, рабочие и служащие стремятся не опоздать к назначенному часу. И места в маршрутке занимают с боем. Какие драмы там разыгрываются по утрам! Какие новые слова и какие экспрессивные выражения можно услышать! Наверное, большинство людей и не подозревает того, что могут сказать о них окружающие всего лишь при попытке занять освободившееся место в маршрутном такси!..
Сегодня мне повезло - я ждала маршрутку не более пяти минут, и мне сразу же попалось свободное местечко у окна. Заполненное продрогшими пассажирами такси бодро двинулось по привычному для всех маршруту. Со своего места я имею возможность разглядывать лица всех попутчиков. В основном это мужчины и женщины в возрасте от двадцати до пятидесяти лет. На всех лицах - отстранённое выражение, кто-то тихонько дремлет, кто-то тупо смотрит в окно, никто из женщин не улыбается. Иногда в салоне внезапно раздаётся громкая трель мобильного телефона, пародирующего известную мелодию, - и все пассажиры дружно вздрагивают. Кто-то из попутчиков достаёт свой плюющийся отвратительными навязчивыми звуками мобильник и начинает громко разговаривать с невидимым собеседником. Со стороны эта картинка напоминает разговор шизофреника в бредовом периоде - "тихо сам с собою я веду беседу". Но человек, разговаривающий по мобильному телефону, не замечает того, насколько глупо он выглядит со стороны - он преисполнен сознанием собственной значимости!.. В конце концов, он замечает сгустившееся вокруг него враждебное молчание, и быстро завершает разговор. Пассажиры облегчённо вздыхают и вновь погружаются в сонное оцепенение.
Напротив меня три самые удобные места в салоне заняты молодыми мужчинами. Слева у окна сидит молодой человек лет тридцати - элегантная стрижка, дорогая одежда, модные очки в тонкой металлической оправе, локтем прижимает к животу маленькую кожаную сумку, руки сцеплены кольцом на причинном месте. Он непрерывно жуёт, уставясь на что-то, надо полагать, очень интересное за окном. Что он там может разглядеть? Время от времени он взглядывает поверх очков на попутчиков, внимательно обводя всех подозрительным взглядом, и вновь устремляет взор за окно. На его лице написано: "Меня ничего здесь не касается!" Справа у окна сидит юноша лет девятнадцати - спина колесом, голова низко наклонена, ноги расставлены в стороны так, что о них непременно спотыкаются все проходящие мимо пассажиры. На голове у юноши - вязаная шапка-пидорка, натянутая ниже бровей, и тяжёлый взгляд из-под неё исполнен мрачной ненависти ко всему миру. Он как бы предупреждает окружающих всем своим видом: "Не трогайте меня! Это место - моё!" Центральное место в салоне занимает ничем не примечательный молодой человек лет двадцати пяти - двадцати восьми, одетый легко не по сезону, с непокрытой головой и спокойным задумчивым взглядом.
На одной из остановок в маршрутку запрыгивает женщина лет сорока пяти. Наверное, когда-то она была красавицей - голубые глаза с поволокой, длинные светло-русые волосы, статная фигура. Сейчас от её былой красоты осталось лишь воспоминание - усталые глаза невысыпающейся женщины подёрнуты сетью морщинок, обильно поседевшие волосы рассыпаются из небрежно стянутого узла на затылке, расплывшаяся фигура с трудом угадывается под бесформенным пальто из тонкой ворсистой ткани цвета детской неожиданности. Но взгляд широко открытых глаз этой женщины - чистый, наивный, доброжелательный - позволяет разглядеть в ней ту юную красавицу, которой она была когда-то. Женщина устремляется внутрь салона и вдруг растерянно застывает на ступеньке маршрутки, увидев, что все места в ней заняты. Сидящие на удобных местах пассажиры мгновенно отворачиваются к окнам с преувеличенно занятым видом. Неожиданно молодой человек, сидящий на центральном месте, вскакивает и предлагает женщине:
- Пожалуйста, садитесь!
Женщина пугается:
- А как же вы?
Молодой человек весело улыбается в ответ:
- Ничего страшного! Я могу опуститься на корточки в проходе между сиденьями, - и тут же подтверждает свои слова делом.
Нужно было видеть, с каким лицом новая попутчица опустилась на освободившееся место! Там было всё - и восхищение, и восторг, и замешательство из-за того, что она кому-то причиняет неудобство своим появлением. Женщина робко присела на краешек кресла, словно стеснялась расположиться на новом месте с приличествующими её положению удобствами. Молодой человек, уступивший ей своё место, казалось, не замечает её смущения и растерянности. Видимо, он относится к Читать далее...

[422x288]
В колонках играет - Агата Кристи "Порвали мечту"
Настроение сейчас - Задумчивое

Часто идя по улице запрокидываю голову и просто смотрю вверх. Перистые и прочие, неизвестные мне, облака пролетают в недоступной лазури неба. Изредка могу видеть беспокойных птиц, ищущих какое-либо пристанище в смрадных джунглях мегаполиса. Божьим тварям не долго жить, но у них ведь сейчас есть чистый и вкусный воздух. Чем же владею я?Lвести рублей c rjgtqrfvb до конца месяца, пакетик разноцветных конфеток в глазури, огроменный рюкзак за плечами с проектом на переделкку да студенческим - вот и почти все мое богатство. Плюс кашель курильшика и мои мысли. Хорошо что они никому хотяб неподвластны!

[336x275]
В колонках играет - Кино "Когда твоя девушка больна"
Настроение сейчас - Хорошее, но объем необходимых работ безграничен

Странно сейчас все как-то покатилось, как с горки... Начиная с пн- а так как сегодня пятница- ком самый большой... В универе проблем неописуемо, защита теперь в пн- за сегодня надо переделать опять пол проекта... Сегодня свершилось чудо- я наконец-таки дождалась препода! Перед этим полтора часа просто сиделап на кафедре, и вчера столько же безрезультатно... Долго спрашивала- почему я ни у кого не возьму из группы проект как образец, а я не люблю ни у кого и ничего просить, как и быть после этого должной или обязанной. Привыкла я всё сама делать... В пн все защищаемся- посмотрим что выйдет. С зачетами тож полно заморочек- не знаю что делать с фв- занятий на отработку- уже на все лето. Сегодня хотела пойти- не смогла. Видимо, не стоит к своему здоровью так халатно относится как я, это хорший урок конечно, но то что у моей болезни появились осложения и она перетекла в более тяжелую стадию- это оч плохо. Сегодня когда пришла в универ- жутко кашляла опять и темппеературу чувствую... Тяжело чувствуя себя так вести мой привычный ритм жизни.
Зато завтра пойдем наверно куда-нибудь в лес погулять. ХОЧУ ОТДОХНУТЬ! Хочу увидеть голубое чистое небо, облака и хорошие мысли... Сегодня когда ехала в автобусе меня грело солнышко- казалось самое сердце согрело, и все хорошо и тепло стало...

[448x336]
Наш отдых на первое мая- фотки) Есть красивые, есть просто интересные и для души) http://photofile.ru/users/akvarelka/1293457/?page=1

[375x281]
Иногда хочется говорить стихами. Пусть не с кем-то и даже не с собой. Пусть ни о чeм, особенно когда не о чем. Пусть противостихозаконно и не приветствуемо. Просто иногда иначе - нельзя. Проза тоже спасает меня. У неe свои методы.
Когда причудливые лица знакомством лгут со всех сторон, когда в ладони спит синица, когда дорогой пьян перрон, когда спасительный цинизм не оставляет места драме, когда изогнутость новизн доводит смех до вида гранул, когда мне страшно - вслух и с дрожью - вернуться не на тот вокзал, так просто стать неосторожной и не поверить в чудеса.
Всe дело, наверное, в том, что я бессмертна. Мысль, не внушающая доверия. Бессмертных людей не бывает. Но в данный момент я бессмертна. Не физически, конечно. И само собой разумеется, что моe бессмертие не в чeм-то добром, разумном и вечном. Нет и ещe раз нет. Моe бессмертие в невозможности попробовать на вкус его "иначе". Если бы это вдруг произошло, тогда всe стало бы на свои места. Из-за невозможности всe кувырком. Чувствуешь себя чем-то придуманно-ненастоящим.
Жизнь раскрывается через призму монитора. Игровое поле с квадратиками, фигурками. И, как назло, неработающим меню управления. Невозможно вернуться на сохранeнное место. Да не стоит, как и жалеть о чем либо

[300x451]
Настроение сейчас - Я люблю и любима. Моя душа полна этим

-Хочешь я подарю тебе туфельки? Они будут самыми удобными и мягкими на свете! Они будут сиять как тысяча зеркал в солнечных лучах, на них ты прямо по воздуху поднимешься на небо и звезды вздохнут в восхищении тобой! Ты сможешь танцевать в них на млечном пути всю ночь, а утром, когда ты спустишься на мокрую землю, роса будет тихонько звенеть и овевать тебя прохладой, что бы ты могла отдохнуть и понежиться взобравшись на поток свежего воздуха…
-Нет! Тогда будут рады мои ноги, но не я.
-….! Хочешь, я подарю тебе платье? Оно будет сидеть на тебе, как вторая кожа. Оно с тихим шелестом будет повторять каждое твое движение и предупреждать любое желание. Никто не сможет спокойно пройти мимо тебя в этом платье. Зевс будет крутиться вокруг тебя то лебедем, то быком. И даже Гера не сможет обвинить его на этот раз в дурном вкусе, ибо тоже будет заворожена тобой. А еще ты сможешь становиться в нем тенью. Ты сможешь становиться легкой тенью и смеясь играть с облаками…
-Нет! Будет радо мое тело, но не я.
-…!!! Ну… Хочешь я подарю тебе колечко? Такое маленькое желтенькое. Оно будет греть тебя, когда тебе будет холодно, будет охлаждать воздух вокруг тебя, когда тебе будет жарко. Оно всегда будет с тобой, ты не потеряешь его, может только подаришь кому-то другому. Когда ты будешь смотреть на него, тебе будет так хорошо, что не нужны будут ни волшебные туфельки, не платье-вторая кожа. Ты улыбнешься солнцу, а оно подмигнет тебе в ответ и пошлет лучик на землю перед тобой. Оттуда вырастет чудесный цветок, а с твоего колечка слетит невероятно красивая бабочка, она присядет на цветок и подарит тебе его аромат. Ты будешь гулять по лесам и слушать о чем говорят между собой животные и птицы. Ты сможешь одним взглядом растопить ледник и поднять со дна моря затонувшие корабли. Ты увидишь такой рассвет, который поверг бы в трепет самого прожженного циника вроде меня….
-Нет! Будут рады мои глаза, тело, ноги, руки…но не я.
-Так чего же ты хочешь, смертная женщина???!!!
-Тебя.
-Мдя? И что же тогда будет радо??
-Моя душа. Я.

[400x548]
Настроение сейчас - Счастье в сердце

Вчера был хороший день. Вообще все здорово) Наконец закончила штопать проект курсовой, завтра должна защитить, да пребудет со мной сила! Самое плохзое- знаю сколько там можно найти минусов и недочетов... Ну да ладно. Сегодня зато должна вот прямо сейчас быть в универе, и этот самоый проект у меня должны проверить и подписать к защите... НО- вчера хорошо погуляли с друзьями, утром все ушли раньше меня, когда собралась и я - как назло заклинило дверь- не могу выйти. Любимый придет около пяти, так что я заключена...
А вчера сначала просто гуляли пешком- не важнео где, просто не спеша идти куда глаза глядят с любимым человеком. Это здорово! Потом была набережная, салют!!!! Как же это здорово,я и забыла это ощущение, когда стоишь глядя в небо, а оттуда на тебя сыплются тысячи огоньков. прямо в душу, согревая и вселяя восторг. У меня в душе сразу образовалось огромное чувство и ощущения жизни, казалось и внутри все так же рко вот вот разорвется! Я счастлива! Это очень красиво, и само чувство... Неописуемо!
Так что сейчас ни это затворничество несамовольное, ни что иное не прогонят из души этого чувства. Я счастлива! У меня весна в жизни!

[400x300]
Настроение сейчас - Хорошее-уставшее

Хороший день именно как праздник, самое большое впечатление он на меня произвел в прошлов году- когда на параде была... Сегодня просто благодарная всем тем людям, которые достигли эиой победы, и помогли нам сейчас жить в этой стране и с таким статусом каков есть. Хочется многое сказать, но мысли за пять минут не могут собраться... Когда будет время обязательно напишу. А пока- всех с правдником. Всегда быть свободными. И победителями)
А я вечером на салют)Не помню уже даже когда ходила. Мне нужен хотябы такой отдых для души, а то немного истрепались нервы...

[448x336]
В колонках играет - Кино "Восьмиклассница"
Настроение сейчас - Хорошее, немного голова болит в предвкушении не сладкого вечера

Переживаю наверно действительно в душе. Причем сильно. Вернее даже не переживаю- просто неравная, они как струнки звенят от малейшего дуновения ветерка. Вчера шла домой- было оч плохо, думала как успокоить нервы- просто подошла к стене и ударила в нее кулаком, раз пять, пока не пошла кровь и стало нестерпимо больно, зато кажется, стало легче душе... Это, конечно, не метод, но мне стало лучше... Теперь костяшки правой руки в кровь... Пришла домой- забинтовала. На вопрос что случилось- поцарапалась... Любимому сказала правду, было неприятно когда увидела что сильно его огорчила. Но ему то я не буду врать... Тем более что не все так плохо, просто иногда становится тяжело. Еще глупее- жалеть себя.
Зато сегодня был великолепный день- просто гуляли, ни о чем почти не думала, ни о чем из обычного суетного и тяжело-горького, бывает в последнее время накатывает. А сейчас все хорошо. Я люблю и любима, а моя жизнь и весь суетный мирок уже подстраивается под это! Лана, сейчас возьму ноут и поеду к себе, надо проект делать. Вчера была счастлива как ребенок у которого стали ровные буквы получаться- я рассчитала все установки и ,наконец, эта мутотень сдвинулась с мертвой точки...
Хорошо что купила себе брючки эти- их плюс в том что они хлопковые и ллегкие, к тому же т.к. спортивного типа удобные) Но выгляжу наверно немного странновато для чужих глаз- бежевые спортивные брюки которые сидят неимоверно низко на бедрах, черная водолазка, бежевые кроссоовки из сеточки, длинные распущенные волосы, длинные ногти с черным лаком и одной забинтованой рукой с колечком с зайцем... Но мне сейчас так комфортно, если не внутри то хотябы снаружи, и это хорошо

[427x325]
Не могу наверно сама в себе разобраться, хотя именно для меня все на пределе ясно и разложено по своим коробочкам и полкам. Жизнь просто круто изменилась, буквально в одночасье, а главное позабыв спросить меня об этом. Как я сейчас живу- хорошо, знаю что у меня все хорошо. Только вот научилась плакать на улице- где никто не знает и никому боли этим не причиню, научилась молчать и до конца не раскрывать свои чувства и душу… Вроде хорошо, но странно- близкие друзья постоянно говорят то мне тяжело, пытаются помочь. А разве мне тяжело? Или у меня есть проблемы? Да нет, не вижу! В себя ходить больше стала- да, согласна. Плохо что забыла почти про учебу- редко там появляюсь, просто ухожу по утрам из дома и весь день брожу по улицам, думаю, смотрю на людей. Но за последнюю неделю меня можно простить- после Первомая сильно заболела- сейчас хоть темпа прошла, просто голос сел и кашляю как курильщик с приличным стажем. Но это меня в моих похождениях не остановило- не тут же быть, где мне кажется все и вся меня хочет побыстрее выселить, выкинуть, выплюнуть… Нет. Не получится. У меня все хорошо. Просто я наверно пытаюсь своими прогулками заглушить негатив в душе, иначе боюсь не выдержу. Долго думала почему я одна такая- наверно, неправильная, но это мой барьер скорее от свалившихся на меня событий. Странно- все чаще думаю что будет если шагнуть из окна, на мосту когда над Волгой хочется просто нырнуть туда с этой высоты в синюю-синюю воду. Это скорее даже интерес. Хотя…

Я научилась для тебя...

Я научилась боль свою
по каплям в сердце прятать
и незаметно гнать тоску,
чтобы о ней не знал ты.
Без слез прощаясь, уходить,
с улыбкой вновь встречаться,
и боль, сокрытую в груди,
считать огромным счастьем.
Быть без тебя, но быть твоей
без права на надежду
я научилась... Чтоб тебе
тоски досталось меньше.

Вчера ездила к маме- у нее был день рождения. Грустно ей как то было, не знала как сделать чтоб стало лучше. Вернее я то знаю, но это не в моих силах сейчас. Купила ей много желтых тюльпанов- радовалась цветам как ребенок… Необычайно красивый букет- не могла долго глаз оторвать, кажется что его или подарили мне, или я сама эти тюльпанчики вырастила) Было очень приятно в душе что я могу своей мамочке сделать такой подарок (хоть и не совсем сама, но это уже издержки моего теперешнего существования…). Жалела что не взяла фотоаппарат, но уверена что на всю жизнь запомнила это великолепие весны, красок и моей радости. Я была именно рада.
А сегодня купила себе брючки( было очень стыдно брать на них у мамы подарочные деньги, но джинсы правда стали очень велики, а хочется чего то удобного, в связи с моими переменами я каждый день стала очень много ходить пешком- так что главное для меня теперь удобство). Так вот- они светло бежевые, спортивного типа, далеко на бедрах, приятно свободные. Рада что купила их. Это 80% моего нового летнего гардероба) И хорошо) И еще пара кроссовок- летний вариант с сеткой- а то много хожу, ноги в туфлях устают, да и жарко. А теперь здорово. Только вот пробегает иногда мысль- а где же женщина во мне? Спортивные брючки, кроссовки, топ хаки… Ничего, всему своё время, а сейчас мне хорошо и комфортно в том какая я стала. Хорошо что это понимает любимый. Да и не так все кошмарно, очень даже сексуально… Вот так я и гуляю день ото дня. Завтра предзащита проекта, а у меня только 60 %, чувствую будут бить… Надеюсь, не сильно. Ничего, у меня сама жизнь пострашней, а тут- глупости, разберусь и все получится. В среду защита

[473x699]
В колонках играет - Крематорий "Яд"

Очень много об этом думала…А ведь мы похожи…


Нет, ты не виноват, что утром вышел рано,
И может быть душа была твоя легка,
Но ты не разглядел меня из-за тумана,
Когда мои ступни повисли у виска,
У твоего виска, прохожий,
Нет, ты не виноват… Почти не виноват,
А виноват лишь день на день похожий,
В ухмылке рот, и безучастный взгляд,
Я много лет ждал тщетно улучшений,
И вот ты видишь наконец исход…
А может мне сейчас вдруг изменить решенье,
И мне трубач судьбы опять споёт отход…
Одеть опять ярмо надежды,
И шоры лжи на честные глаза,
Уж лучше пусть петля вдоль шеи обовьётся,
Как винограда гибкая лоза…
Я верил всем, а мне никто не верил,
Я душу открывал, и был за это бит,
Она напрасно билась в Ваши двери,
Ведь доброте туда давно уж путь закрыт,
Друзья меня так часто предавали,
Ведь людям свойственно друг друга предавать,
И предавать они не уставали,
Не уставали…Я устал прощать!
И речь лжеца отъявленным глупцам,
И обо всём молчать…
И в знак протеста, я отправлюсь к праотцам!
Ну, я шучу. Ты понял? Я шу-чу…
Прости, самоубийце эту шутку.
Ты не пойми, что я винить хочу,
Тебя или надежду – проститутку…
Себе я создал маленький свой мир,
Не пожалел на это ярких красок,
Любя людей, кроту подобно слеп,
Не разглядел на лицах лживых масок…
Ну хватит, всё и к своему костюму,
Примерю новый галстук…
Жаль что он так старомоден, груб, неярок, не из ГУМа,
Зато несёт покой и вечный сон!
А может всё начать сначала?
Всё к чёрту, сызнова, с нуля.
Нет, не смогу, душа уже не выдержит…
А вот посмотрим выдержит петля?..
Из милицейского протокола
«…надцатого числа …ря месяца 19… года в глубине лесного массива найден труп молодого мужчины в возрасте 25-30 лет, покончившего жизнь через повешенье.
Мужчина одет в серый костюм. Во внутреннем кармане пиджака находилась предсмертная записка, отражающая состояние потерпевшего в момент перед смертью…»
И через весь лист, размашисто…
«Ценности для следствия не представляет.»

[448x336]
Выходные- первомай) Кажется что они были необозримо давно и как бы не со мной) Тогда и написала это. Сейчас прочла- и сразу тепло на душе стало)))

Чувства переменчивые наверно. У меня были великолепные выходные- отдых от цивилизации, ждущий меня там проблем и неурядиц. Отдых с самым главным человеком на свете и друзьями… Это великолепно, я очень счастлива, мне очень хорошо. И там было просто здорово, и разговоры ни о чем и обо всем сразу включая самое главное, и безграничное чувство счастья рядом, и шашлыки, и природа, и только моё небо, и все все все… Не знаю даже как описать это ощущение восторга души. Впервые в жизни пожалела что у меня нет дачи, у бабушки она конечно есть, но это скорее огород с обитой железом беседкой. И там нет ни отдыха, ни красивой природы вокруг- одни грядки с утра до ночи. Наверно именно поэтому сейчас у меня жесткий стереотип что дача это сродни каторге- когда все летом на пляже, а ты в органичной позе вписываешься с утра до ночи в пейзаж. А тут все совсем по иному. Это именно отдых и для тела, и для души. Конечно, странноватая была погода для мая- заморозки, но вместе веселее и не так холодно) А на утро в умывальнике и на емкостях с водой были ледяные корки) Хороший контраст!
Очень хочется еще переделать свою жизнь, жить с любимым, не быть как марионетка зависимой и не так подвергаться злым порывам ветра, дующего на меня. Сейчас знаю что он закроет, сделать так чтоб мне было легче. Но я ведь пытаюсь от этого самого ветра уберечь тех кого люблю, иногда это больно, но лучше уж мне чем кому-то. Это же ощущение «своих», оно в душе.
После дачи сразу поехали на концерт Дмитрия Хворостовского на пл.Куйбышева (самая большая площадь Европы между прочим Красиво он конечно поет, но опера видно это не моё. А сходила с удовольствием. Сразу захотелось в театр хороший…Во время выступления над площадью летали двое парашютистов-парапланеристов, наверно это фотографы, не так часто на площади собирается около 5000-6000 человек, причем контингент не подростково-пивной. А небо было замечательное- много кучевых облаков между которыми то и дело проглядывало солнышко) И мое солнце было рядом со мной и грело и тело и душу…
Сейчас просто горьковатый осадок на душе от того что из-за меня любимый ночью черти куда через весь город ехал. Было стыдно за себя, хотелось выйти из машины и пойти пешком, не важно как, главное не обременяя любимых. Расстроилась как ребенок по этому поводу, и слезки по щекам катились, стало смешно и повеселела когда попробовала- а они на вкус сладкие!!! Никогда такого не ощущала)

[616x348]
Настроение сейчас - Хорошее)

Странно, но в последнее время все чаще стала задумываться о том, что мне чего-то хочется, а денег нет. Хуже того- все чаще мелькает именно слово «надо», а не хочу, но денег от этого не прибавляется. Ну да ничего, отрезвляю себя тем, что наверно просто привыкла широко мыслить, хотя сама по-хорошему даже не представляю, что на эти мысли сама заработаю. Это и хорошо, надо же о чем-то мечтать. А границ то у мечты нет. Главное в этой жизни у меня есть. а все остальное- побочное и несущественное. И все у меня будет, еще я привыкла спешить, вот и получается все так. Завтра у мамы день рождения, хочу приехать- опять таки минусы- 1) денег только на дорогу, 2)не хватает даже на цветы… Неправильно это. Чтобы были деньги нужна хорошая работа, чтобы была она- нужно доучится. Вот и мой круг, по которому я хожу день ото дня. Все спешу. Еще привыкла не сожалеть о деньгах, это моя суть и по-другому не умею. Всего ведь должно быть в меру- и это моя. Уже писала об этом. Повторяюсь, не нравится мне это. Просто действительно на душе сейчас такие мысли.
Еще мне сегодня сказали что я хорошая, и красивая… Было необычайно приятно услышать это. Странно наверно, такое чувство, что я стала забывать иногда про женщину у меня в душе. Только знаю что сильная, и смелая, и умная… А вот что женщина- со своими капризами, мыслями не о сути, любовью комплиментам и к себе самой… Почему же так? Может, недостаток времени, может, средств. Ничего, все хорошо и все наладится.
Просто у наладчика на меня пока не хватает времени, а скорее он видит что я и сама со всем справляюсь, или не видит- я же никому не позволяю видеть свои слабости…
Но в душе у меня солнце, не смотря на все мелкие, да и покрупнее неурядицы. Вчера когда кричала- попросила одного- чтоб мне не прибавляли проблем, которых мне и без того хватает. Неправильно наверно так говорить, но и у меня нервы как по струнке натянуты зачастую. Вот когда куда то еду на природу- все расслабляется, единственное место и время которое принадлежит только мне, именно отдых моего солнца. Но оно всегда. Просто часто светит обжигающе

[700x525]
Настроение сейчас - Абсолютное счастье

У меня были замечательные выходные,у меня замечательная жизнь! Чтобы все понять и осмыслить то что приозошло нужна как минимум сегодняшняя ночь, так что пока пару фоток, остальное- мысли и эмоции, надеюсь, получится выложить завтра. А это Я и мое небо сегодня

[525x700]

[225x155]
Три вещи которые мне непонятны

1. зачм живут некоторые люди
2. откуда взялся мир
3. почему рн стал именно таким

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. потерять близких и любимых
2. война
3. космическая разница людей в классовом отношении

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. рисовать до ассовой степени
2. быть терпимее к людям, даже не отвечающим на это
3. всегда быть со своими близкими и помогать им больше чем могу


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. джинсы
2. лифчик
3. стринги

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. телефон
2. фотоаппарат
3. бумаги


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. работаю
2. гуляю пешком
3. думаю о жизни и эмоциях

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Париж
2. Нью-Йорк
3. Питер

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Руся
2. Ева
3. Катюшка


ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

1.Шуша_1984
2.Грозный_зай
3.girl_from_the_Mars

Спасибо если ответите)Мне правда интересно)

[300x300]
Весной стихи идут легко,
Пишу их, лежа на кровати.
Вот ночи, жаль, коротковаты,
Стучит в окно рассветный конь.
Творить при свете не могу,
Нет антуража, звездной тайны.
Вылазят иногда, случайно,
Но днем я силы берегу.
Вот полночь где-то бьют:
Бух... бух...
И я беру свой ноутбук

Сейчас я чувствую себя абсолютно счастливой, мне периодически пытаются доказать окружающие что у меня жизнь непомерно тяжела для девчушки вроде меня, а все опровергаю, и вижу свое счастье и свою жизнь в этом. Я хожу по улицам улыбаясь, я радуюсь мимолетным мгновениям вроде облаков или солнца с небом, которые мы можем не замечать почему-то застряв в своей рутине и фальши. Стала замечать в последнее время именно эту фальшь людях, неприятно это видеть…

Встречаясь с грубостью порой,
В душе у нас вскипает боль.
И день нам кажется темней,
Но держим мы себя в руках,
Зажав эмоции в тисках.
Чтоб жизнь свою сберечь,
И злостью себя не сжечь

А в жизни все здорово, понимаю, что моя жизненная основа устоялась и уложилось. И это главное, все строится вокруг теперь этой основы… Мне сейчас очень хорошо. Хочу замуж!!!
А вообще устаю, но мне это нравится, вернее нравится не то что устаю, сам ритм и ход жизни. Стала очень много ходить пешком, просто гулять глядя на город и на людей. Думая о себе и своих эмоциях, о своей жизни. Глупо иногда начинаю жалеть себя, но потом понимаю что это неправильно да и просто не из-за чего. У меня хорошая жизнь. Я счастлива!!!

Тротуары, улицы, перекрестки,
Переходы, подъезды, дворы,
Фонари, заборы, стройки и доски-
Параллели одной игры.
Не ждали, не ждут, не будут.
Дробь шагов. Вереница теней.
В черном небе оплывшие груды-
Силуэты домов. Аллей
Беломраморные разрезы
Между крон, словно в мясе кость.
А в глаза так настырно лезли
Фары мчащих куда-то врозь.
Ночь плащом. Плечи врезаны в куртку.
По песку. Шорох моря. Луна.
Камень. Галька. Два свежих окурка,
Блеск железа. Шаги. Тишина.
Отпечатки - дорога сквозь небо,
Червоточины на серебре.
Камышина. Как щупает слепо
Ветер теплый
Ветер апреля…

[244x187]
Настроение сейчас - Хорошее)

Сегоня чудесное небо, облака кажутся мягко-ватными, и настроеие хороее, я давно так именно с душой не работала) Хорошо это, нравится мне!
Только вот похолодало, надо обязательно за вещами съездить,а то скоро в снегурку превращусь) Под воздействием такой переменчивости погоды вставила себе прогнозик в эпиграф)

Настроение сейчас - Хорошее)

[300x273]
Настроение сейчас - Я счастлива!

Я поняла наверно сейчас свои ощущения- как в клетке, как животное которое привыкло гулять на свободе и внезапно по чьей-то непредсказуемой воле запертое за решетку. Так и моя душа сейчас мечется не зная где и как найти выход, вернее она знает, но признать и уйти с опущенной головой это не для меня- это значит что я сломалась. Ну уж нет! Не так все плохо, да и я из своего заточения вырвусь, главное не просто хотеть но и делать все что в моих силах для этого, а я ведь все могу, только надо делать, а не сидеть и думать о том что НАДО. И сделаю, и добьюсь. Сейчас также ярко и отчетливо понимаю как важно для меня не просто понимание, а ощущение чего-то близкого, уверенности в этом такой же как в себе. Знаю, что не просто было эту уверенность во мне выработать, но она есть теперь, и это главное. Вернее главное есть человек в котором я уверена именно как в себе, без которого и себя и свою суть больше не мыслю, он во многом и есть дверца из моей клетки, не так которую вижу напрямую через себя, через свою душу растоптанную, а новая и яркая. И счастливая.
Так что и я счастливая, у меня есть это самое счастье