[400x267]
Настроение сейчас - Я счастлива!

Счастье – это то, что захватывает тебя целиком. Когда что-то огромное, чудесное обрушивается на тебя шумящим водопадом – это еще не счастье. Счастье – это, когда обволакивает всю тебя, пропитывает негой. Когда оно вокруг и изнутри. Ты купаешься в волнах его мягкого света и забываешь обо всем на свете, и тебе кажется, что так будет всегда. Но вот свет постепенно гаснет, уходит тепло, а ты еще полон иллюзий, но меркнут последние искры и все кончается… И ты в отчаянии… все потеряно, все было напрасным. Ты проклинаешь судьбу за то, что она поманила тебя несбыточным. Но проходит время, исчезает острота переживаний и ты с удивлением начинаешь понимать, что благодарен судьбе за то, что она дала пережить тебе эти чудесные мгновения. Осознаешь как хорошо, что это было в твоей жизни. Да нет, не просто хорошо, а как страшно, если бы этого никогда не было в твоей жизни!

[314x400]
Комплексы порождает все: большой или маленький нос, прыщи, короткие ноги, оттопыренные уши... Любая внешняя деталь может породить десятки комплексов. И даже у человека с безупречной внешностью возможен комплекс от... излишней безупречности. А сколько у человека внутренних комплексов, самый нелепый из которых, вероятно, опять же комплекс от своей неповторимости! Но комплекс - это ведь всего лишь неточное представление о себе. И в то время как на устранение какого-либо своего недостатка ты можешь убить десятки лет, с комплексом можно справиться за минуту. А если учесть, что несовершенными тебя в одинаковой степени делают и комплексы, и недостатки, то освобождение от комплексов есть самый лёгкий и эффективный способ улучшить себя.

Я, конечно, тож не иеальна, но себя лблю. Иногда, возможно, излишне) Но до подобного мне давно нет дела- смешно- а вокруг- куда ни глянь

[550x365]
Мы есть. Мы верим и надеемся. Ищем и когда-то обязательно находим. Смеемся и плачем. Любим и ненавидим. Мы холерики и флегматики, сангвиники и меланхолики. У нас есть прошлое, настоящее и будущее. А еще – чистое небо над головой. Верим в сказки. Совершаем глупости. Мы такие разные, но МЫ ЕСТЬ. И это главное.

[300x404]
В колонках играет - Крематорий "Клубника со льдом"
Настроение сейчас - По-детски счастливое

Я стала радоваться как маленький ребенок всему вокруг) Смешная) Потратила сразу же все занятые деньги... Зато купила себе толику счастья- и черт с кофе. Зато у меня есть новый черно-белый плакат с Эйфелевой башней, пара толмутов по бухучету, прозрачная круглая ваза и полкило вкуснейшей черешни) +время, время ТОЛЬКО НА СЕБЯ, мои мысли! Его никто не отберет! Я счастлива! Чувство что только сейчас начала жить) Смешная)

Если тебе вдруг станет грустно, если что-то пойдет не так, если, выглянув в окно, ты не увидишь солнце, не спеши закрывать шторы... не отключай телефоны, не погружайся в сон...
Вспомни, что делало тебя счастливым, когда ты едва ли составлял предложения из новых, еще не совсем осознанно произнесенных слов, когда с трудом мог дотянуться до турника во дворе, когда весь мир делился на черное и белое?.. Ты весело бежал из школы домой, покупал мороженое в вафельном стаканчике на скопленную мелочь, по дороге встречал друзей, вы бросали рюкзаки там, где придется, и соревновались, кто быстрее добежит вон до той будки и вернется обратно... Конечно, не всегда удавалось прийти к финишу первым, но ведь бывало и такое. Потом прилететь домой, рассказать маме о своем подвиге, проглатывая любимые блинчики... Мама, конечно, стала бы расхваливать своего малыша, вынимая конфеты из тайника, пока не наткнулась бы на испачканные в отчаянном забеге новые брюки... поругала бы немного, но отличная оценка в дневнике, припасенная как раз для такого случая, смягчило бы ее гнев... И тогда снова на улицу! Покорять немыслимые расстояния и заоблачные высоты!..
...А пошли гулять под дождем? Как тогда? Когда его струи стекали по лицу, и от этого было так весело! По лужам с разбега... С мороженым сквозь кашель... С горящими глазами, обращенными к небу... С дикими танцами посреди дороги... С криками восторга проливным дождем...
...Если тебе вдруг станет грустно, если что-то пойдет не так, выгляни в окно - и ты обязательно увидишь солнце!..

[318x480]
Все мы день за днем как мыши. Такие серые. Приличиями полные. Насквозь пропитанные делами и обязанностями. По лужам города. Грязью заляпанные. Спешат. Волнуются. Ожидание настолько переполняет их, что начинает сочиться. Остается в следах позади торопливых ног. Прилипает к чужим подошвам. Впитывается и заражает собой. Ах, это ожидание! Ожидание непонятно чего. Ведь сегодня маленький праздник. Маленькие похороны прошедшей недели. День когда даже самая маленькая, самая серенькая мышка может нарядиться тигрицей. Сверкнуть белоснежными клыками. Опьянить всех своим взглядом хищника. Окунуться в игру без правил. В ту самую игру ради которой стоит жить. Ради которой отдаешься в течении недели надоевшим будням. Отдаешься приличиям. Отдаешься обязанностям.
Вечером этого дня приоткроется дверь в другой мир. Приоткроется для всех кто пожелает этого. Кто не испугается. Кто не полениться.
Другой мир залит яркими красками, дымкой духов, стуком высоких каблуков и чарующим запахом коньяка. Здесь не избавишься от музыки. От пристальных взглядов таких же беглецов. От желания отпустить себя. Освободить на все стороны света. Разрешить себе все. Даже то о чем было трудно подумать несколько часов назад. Даже то о чем захочется забыть поутру.
А потом снова новая неделя. Серенькие речи. Тусклые взгляды. И ожидание… Ожидание нарастающие с каждым днем. Ожидание жизни. Ожидание игры.
Ради этого стоит просыпаться из-за дня в день….

Сегодня сдала свой первый и самый сложный экзамен. Когда вышла показалось что сам воздух пьянит и стала видеть горазд больше. В последнее время развилось у меня сильно воображение внутренне, стала даже желаемое или то о чем думала путать с действительностью... Теперь отдохну. Когда шла улыбалась- и дождику который на меня капал, и запаху булочек котоые где- то пекли- а воображение их уже рисовало. И так захотелось. Завтра обязательно займу денег схожу в кафе. Душонка просит- просто отдыха с хорошим кофе и мыслями наперевес. И все набегающие проблемы забываются- сейчас они тусклы и недейственны. Чувствую лишь что дышу и ощущаю мир вокруг

[304x420]
Настроение сейчас - Странное. Задумчиво-философское.....

В нашей жизни всё перемешано одно с другим. То же и в сфере сексуального. Но в идеале женская сексуальность, какой бы она у кого не была, тяготеет к моногамии. Женская сексуальность в чистом виде похожа на луч, устремлённый в одну точку, то есть, к одному мужчине.
Мужская сексуальность в идеале тяготеет к полигамии. То есть мужчина - это точка, способная иметь несколько лучей, совершенно не мешающих друг другу.
Вот такой получается чертёж. Не всем он кажется правдивым и удобным. Но попробуйте перечертить

[374x698]
В колонках играет - Крематорий "Маленькая девочка"
Настроение сейчас - Хорошее) Я улыбаюсь миру

Опять спешу, не высыпаюсь, уставать с чего стала... Наверно, у всего есть свой предел и я достигая совего. С универом не ладится, проект не сдала- вчера злилась- две неедели была на кафедре, а вчера спросили так будто я виновна в чем либо "Так где ты раньше была?!" Злюсь наверно. Плохое чувства. Вообще чувства как углы острые стали- грани слишком резки... Вечером еду домой, гляжу в голубизну, думаю,думаю,думаю... Даже написать времени нет. Сегодня появилось- так я- смешня- ручку забыла. Было обидно. Живу с мыслью что во время этого то лета все свои наполеоновкие планы и задумки осуществлю- и напишу, и нарисую, и заработаю, и разберусь со всем на свете... Глупышка? Наверно, просто мечтательница. А небо около девяти красивое- облака как нарисованные. Кем? Может и моим воображением. ВСегодня шла под дождем. В сумке был дождь- вчера долго просили взять- за меня еще волнуются- взяла- но открыть и не чувствовать этого ? Что за гдупость...
Небо смотрит свысока на все. На тебя, меня и их.
Оно видит только сверху. Всегда. И все.
Вот, подо мной, моя дорога, тропинка или что там еще бывает.
А надо мной - небо. Только вот небо-то общее.
Хочу небо, но только свое, личное.
Это не эгоизм, совсем нет.
Просто хочу знать, что у меня есть что-то такое, что имеет вечную свободу.
Я не буду кричать, писать на заборах, что у меня есть "свое небо", я просто буду знать.
Я буду пускать в свое небо голубые воздушные шары.
Выпускать табачный дым, глядя на него.
А оно, впрочем как и всегда, будет смотреть на меня свысока.
Хочется верить, что небу совсем не нужно это приемущесво над всеми.
Просто так получилось. Так получилось.
И, наверно, кто-нибудь когда-нибудь скажет - "Я дарю это небо тебе!"

Вообще какая то странная стала- глаза большие, прическа творческий беспорядок. Еще похудела еще больше. Но это то к лучшему) Зато сегодня было приятно за себя - выглядела лучше всх на свете- мужчины на улицах засматриваются- юбку наверно впервые за пару месяцев надела, свою самую красивую блузу из натурального шелка, волосы распустила. Приятно чувствовать себя красивой и внутри и снаружи) Еще приятнее когда это видишь не только ты одна

[700x525]
Настроение сейчас - Все здорово

Ощущение разорванности пространства, когда едешь в автобусе или машине. Километры нереальны. Так хочется выскочить и прошагать это все, но тут же понимаешь, что нет, и продолжаешь двигаться в капсуле: за стеклом меняются картинки. Так ведь и нужно жить: приехал, уехал, поспал. Никаких высоченных деревьев, неба в звездах и размытых пятнах (почти без черноты). Никаких домиков в сумерках, млеющих, с желтыми окнами, и, вдруг, за ними прятался лес, и вот он выносится, движется прямо на нас.
Бедная жизнь: боль на бегу, радость в дороге...
Вчера мой мир был иным- мы шагали- долго-долго. Никогда так много по лесу не ходила- тогда казалось что и тяжело, и хотелось сесть и сидеть. Но вертолета за мной не пришлют, а оставаться одной неизвестно где посреди леса- нет. И все таки было много хорошего, и веселого. Набралась позитивом как минимум на неделю. Все здорово, только плечи обгорели) Не беда
У нас так много красивых мест, а мы из автобусов и бетонных домов да дорог не видим этого великолепия. Слепцы?

Настроение сейчас - Хорошее)

Сегодня ходили в поход- красотища- только было тяжело- очень много пешком, километров 20. Зато сейчас вспоминается только хорошее) Значит так и было

[525x700]

[500x386]
Настроение сейчас - Устало-хорошее

Когда-то давно я была очень влюбчива.

Влюбляясь, чувствовала прилив какой-то неопределенной энергии, какую-то светлую тайну. Отдаваясь целиком этой любви, забывала обо всем на свете, забывала свою жизнь, отделялась от людей каменной стеной и чувствовала, дышала, пила свою любовь до конца, но взамен ничего не получала, меня игнорировали, высказывали в резкой форме любые претензии, которых у моих любимых было множество. Я прощала и любила дальше, безвозмездно. И они уходили, бросали сразу же, каждому говоря, что ненормальная, и я чувствовала себя мазохисткой, погрязшей в любви и страсти, отдавшей себя всю без остатка, а также доверчивой дурой. И я устала, устала любить, когда не во что не ставят, устала любить таких никчемных мужчин и долго оставалась одна.

Пока... в один прекрасный день меня искренне полюбили. Ты отдаешь себя целиком, делаешь для меня все, приносишь завтрак в постель, покупаешь подарки, одариваешь любовью и поцелуями. Ты полюбил все: мой голос, мои улыбку и смех, мою самокритику, меня всю... без остатка, не обращая внимания на мелочи. И я полюбила всей душой. Полюбила навсегда, безгранично, полюбила ТЕБЯ, со всеми твоими недостатками, причудами, слабостями, также как и ты полюбил меня. НАВСЕГДА и БЕСПОВОРОТНО...

Я оказалась достойной твоей любви, а все они, эти прошлые мужчинки, были вычеркнуты из моей памяти раз и навсегда. Я люблю и любима, значит, жива. Я ЛЮБИМА ТОБОЙ

[388x498]
Настроение сейчас - Душа улыбается

Считаешь себя некрасивой? Сделай так: подойди к зеркалу и сострой рожу идиотки. Бр-р, противно... Такой-то ты и вовсе неприятна себе. Но не наталкивает ли тебя этот простой эксперимент на мысль, что твоя привлекательность не столько в чертах, данных от природы, сколько в выражении лица, которое ты принимаешь сама? Если ты не можешь быть красивой, то можешь быть милой. Ведь для этого нужны уже не столько природные данные, сколько определённый внутренний подпор, личностная поддержка. Черты лица переделать трудно, а сменить выражение - сущий пустяк. Так в чём же дело? Почему бы ни добиться такого большого эффекта такими незначительными усилиями?

[350x234]
В колонках играет - Кино "Пачка сигарет"

Утром вышла как всегда спеша- в час пик ведь ехать, и за место в автобусе до первой крови драться. И тут свершилось чудо- я села почти сразу (ну минут 10-15) в маршрутку, да еще и на первое место. Сказка. Оказалось что приехала на пол часа раньше в универ- так что по привычке вышла за 5 остановоку до своей и пошла пешком. Люблю я пешком гулять, только после пн ножки дико болят... Пока шла со мной рядом шел парнень- внимательно-внимательно смотрел. А я с музыкой- ничего не слышу, да вижу только небо... Он передо мной зашел так что я остановилась и начал монолог- про то что я необыкновенно красивая, что таких вообше не бывает и про то как хочет со мной сходить в кафе. Приятно слышать о себе столько хорошего, но о том что ничего не выйдет он и слушать не хотел. Дада телефон. Лана- просто поговорим, кофе хорошего выпью... Потом был универ- сдела первый зачет. Отрадно) После пар с мамой договорилась встретиться в мс сходить... Сходили- мне ничего не подошло что хотела- растроилась, мама обделась на меня. За что-по сути не знаю. Видно порвала с домом так порвала, сегодня доказали что это уже не моя жизнь. Она ушла сказав что не хочет со мной грить, и я поплелась в другую сторону- шла и видела как слезки на асфальт капают. Ничего кроме меня нет у меня, теперь и маму буду видеть видно раз в месяц да по некоторым праздникам. Цена свободы? Никому ненужная кукла. И никакая некрасивая, и глупая к тому же видно раз ничего не клеится- только как у ребенка к пальчикам, а не куда надо.

[583x699]
В колонках играет - Агата кристи "Опиум"
Настроение сейчас - Чувство ненужности меня и обреченности

Что жизнь? - Безмерное ничто,
Алмаз в глубокой грязной луже.
Задумайся, кому ты нужен?
Вот ты умрешь... да хоть потоп!
Какое место занял ты
В партере на спектакле "Люди"?
Как вырваться из тухлых буден?
Как воплотить свои мечты?

А может не писать об этом,
Быть рифмоплетом, не ПОЭТОМ?

[700x474]
Что же сейчас с самоей моей жизнью? Да бардак небольшой, путаница скорее. С универом просто завал, не знаю и не хочу ничего. Как человек вспыльчивый и слишком порой восприимчивый часто бросаю если что то не нравится или раздражает… Проект в пт сказали опять на переделку- голова кругом- ничего не выходит… Сейчас вот пол ночи посижу переделаю как уж выйдет- в четверг окончательная защита, на кафедру просто боюсь заходить- побьют… Ничего, все получится) Просто не так давно даже в своем деле нашла то что мне действительно нравится и интересно разрабатывать, а их куда-то в нефтехимию и общие предметы потянуло… Где найти денег на второе высшее? Ведь душе то хочется заниматься именно тем что нравится, а не тем как сложилась колея… Чтоб она не так ныла наверно хоть курсы дизайнерские закончу, будет ей потеплее на время)
Тяжеловато стало мне жить, но хорошо что живу, а не существую! Вчера покрасилась, а тут даже никто не заметил. Мне конечно абсолютно как-то до этого, но вроде как не чужая, хотя… Дурочка я, каждую ночь засыпаю с мыслью что хочу жить одна, или с любимым, но тут свои загвоздки… Вчера составила баланс- что у меня есть. Итог:
- шкатулка с огромным количеством украшений;
- 2 сумки и 2 рюкзака;
- 2 пары кроссовок и одни дорогущие фирменные туфли( когда-то мечта);
- копилка-корова (Мечта с большой буквы- вся первая зарплата))))));
- около 5 кофточек, пара юбок и одни спорт брючки ( похудела оч сильно- не знаю на каком энтузиазме они держатся- но сидят низко- это ничего не сказать, видно даже мое фантастически низкое белье… На улицах мужчины смотрят будто голая иду… Может просто миленькая?:);
- пара дисков и стопочка тетрадей да бумаг;
- косметичка и два флакона духов которые купила летом в Париже);
- много красивого нижнего белья;
- аптечка;
- 2 игрушечных медведя и поросенок;
- сейчас- подаренные цветы на столе.

Вот и весь мой скарб. Поняв это решила что кроме мыслей у меня ничегошеньки нет (ну разве что копилка- самое теплое наверно из воспоминаний, самое желанное и долгожданное…). Так что все что у меня есть это я сама- мысли да эмоции. В принципе, легко наверно перечеркнуть- не долго и вспоминать то будут- странноватая девушка, с ворохом бумаг с мыслями да креативом в голове. Почем меня часто никто не понимает? Хотя теперь сама чаще молчу- мои мысли и только. И я только сама своя. Самостоятельная. Большая. Глупенькая…
Тяжело сюда возвращаться вечером- прихожу около девяти- позднее не доехать… Выхожу не на своей остановке и долго-долго иду. Спасает небо, и чувства. Сейчас солнце греет, кажется саму душу, когда оно согреет и в голове ясней и легче. Когда иду сюда наслаждаюсь тем что вокруг все стало зелено и свежо, а вокруг запах цветущей сирени и черемухи- пьянит… И сразу все хорошо. Прихожу- и что тут у меня- «арендованные» мною диван неудобный, тумбочка со всем скарбом, да старенький стол с ноутбуком любимого и копилкой. Сейчас вот рядом еще нарциссы стоят, неприятно только что нет вазочки даже- глупо поставила в обрезанную бутылку, хоть и перевязала атласной ленточкой, но это не меняет её сути…. Со следующего месяца обязательно куплю себе вазочку- самую простую- из прозрачного стекла. Будет еще что-то «своё». Люблю цветы, хорошо что любимый подарил… Почему у меня в жизни не как у всех? Живут же они с родителями все да не думают ни о чем… Хотя и хорошо что у меня не так, ведь самой не нравилось. А что тяжеловато- так привыкну, ко всему, не смирюсь- этого не получится, а вот привыкну наверняка. Не так уж все и плохо, ведь у меня есть Я- самое что ни на есть ценное на этом свете, и мои чувства, эмоции и мысли, которыми я живу…
Странно- уже час ночи, а я по рабе ничего не делала еще, только немного постирала да по телефону поговорила. И так ежедневно. А потом удивляюсь почему хронический недосып и усталость… Вот такая Я)

[400x400]
Надоело! У тебя когда-нибудь возникало желание прокричать слово – “Надоело!” ? Прокричать так, что б услышали все… Чтоб об этом знала каждая песчинка в мире…

Выскочу из своей жизни как мохнатый пес из воды. Отряхнусь. На секунду замру в облаке из брызг воспоминаний. Попытаюсь рассмотреть каждую каплю. Прочувствовать.
Рвану в сторону оставляя позади влажное облако, и еле заметную радугу - что зародилась в нем. Навстречу ветру и налипающей пыли. Навстречу новому. Может под колеса автомобиля. Может на цветущий луг.

Надоело. Просто надоело и все тут. Не знаю что именно. Возможно все и стразу. Возможно что-то одно. Такое единственное и ранящие… Может надоела сама жизнь? Нет! Мне надоело твое молчание. Твое отсутствие.
Я больше не буду ждать! Я больше не буду терпеть и надеяться! Я лишь крикну – Надоело! Как проклятье. Как пожелание на ночь. И под колеса. В грязь и скрежет тормозов. Или на луг. Охотиться на одуванчики...

[208x126]
Настроение сейчас - Я люблю и любима. Моя душа полна этим!

Однажды в этом мире случилось одно маленькое чудо...
Посреди огромного, шумного Города встретились Он и Она и сразу же полюбили друг друга. Произошло это совершенно случайно - простое стечение обстоятельств, никем и нигде не запланированное. Но из этой случайной встречи возникло великое чувство, именуемое странным словом ЛЮБОВЬ. И каждый из НИХ вдруг понял, что видит перед собой именно того, кого искал всю свою жизнь.
Достаточно было одного лишь взгляда, одного лишь слова... И всё! Свершилось.
Как это всё непостижимо для человеческого разума. Как это странно и загадочно. Как это прекрасно!..
И вот влюблённые уже не знали, как друг без друга жить, и вовсю наслаждались своим чувством, и постепенно привыкали к новым ощущениям, потому что теперь видели весь окружающий мир совершенно по-другому. Отныне им казалось, что мир этот создан именно для них и для их маленького счастья.
Мир создан для любви! Как просто...
Это открытие повергло обоих в сладкий трепет и вызвало в их душах бурное ликование. Им хотелось дарить друг другу нежность и ласку и делать друг для друга что-нибудь очень хорошее.
- Я люблю тебя, - шептали Его губы.
- Я люблю тебя, - отвечала Она, смущённо улыбаясь от волнения...
А вокруг бурлила жизнь, и тысячи людей шли мимо двух влюблённых существ и заряжались от них положительными эмоциями. Но ОН и ОНА не замечали никого и ничего вокруг, потому что они всё ещё не могли прийти в себя от обрушившегося на них большого и прекрасного чувства. Им было хорошо и уютно вдвоём в этом огромном Городе, вполне равнодушном к человеческим судьбам. И оба не понимали, как это вообще могло произойти... А впрочем, это уже было не важно. Главное, однажды в этом мире случилось маленькое чудо! Возникла ЛЮБОВЬ - самая настоящая и очень чистая.
И где-то во Вселенной вспыхнула Сверхновая звезда. Возможно, КТО-ТО ТАМ радовался за двух влюблённых людей...

[476x634]
Настроение сейчас - Великолепное! Я живу!

Сегодня была в парикмахерской- вот такая теперь)Красавица ведь?:)Настроение поднялось до небес)))))

[383x499]
Настроение сейчас - Улыбается душа

Ангел! Ну где же ты, где же ты, милый ангел? Почему, когда ей грустно, тебя нет с ней рядом? Почему в такие мгновенья она, милая зеленоглазая девушка, не чувствует твоих нежных объятий? Почему не слышит тихого шелеста твоих белоснежных одеяний, не ощущает дуновения ветерка, создаваемого плавными взмахами твоих крыльев, не вдыхает лёгкого аромата чистоты и свежести, всегда исходящего от тебя? Ты даже себе не представляешь, как ей, стоящей у окна девчонке, хочется ощутить сейчас тепло твоей нежной, невидимой улыбки... Как она хочет, чтобы ты просто был рядом... Всегда-всегда! Когда ей грустно или радостно... Когда холодно или жарко... Когда больно или хорошо... Когда она льёт слёзы или смеётся...
"Ангел мой, ну где же ты? Где же ты мой белоснежный, невидимый друг? Мне так одиноко и грустно сегодня... Моему другу плохо... А он так далеко... И я не могу его обнять и прошептать три волшебных слова: "Всё будет хорошо!.."...
За её окном весна. Жизнь начинает набирать силу во всем. Судя по всему, на улице тепло. Тепло, по-весеннему тепло, одетые люди шагают быстро. Да, наверняка тепло... Уже ведь май. Хотя в её комнате всегда весна — тепло, уютно, стоят цветочные горшки и милые сердцу мелочи- много-много, но она радуется глядя на них, — а за её пределами беспрерывно сменяют друг друга времена года... Грустно. Где же ты, Ангел? Почему ты сейчас не с ней?
В комнате беспорядок. Так, ничего особенного... Просто пыль... Вещи некоторые не на своих местах... Убралась бы за час! Так нет же... Стоит девчонка у окна.
"Ангел мой, ну куда же ты отлучился? Где ты? Я же не прошу тебя исполнить безумное, несбыточное желание... Я просто хочу, чтобы ты был здесь... Должен же быть со мной рядом хотя бы невидимый ангел-хранитель! Это ведь твоя работа! Не забыл?!"
Там за окном... Да это же... Дождь!? Да!!! Теплый весенний дождик... Господи, как его много и как он прекрасен...

"Привет, Ангел мой, где ты был?" — улыбнувшись, мысленно спросила Катюша, вдруг почувствовав себя гораздо лучше.
"Был рядом с тем, кто тебе дорог", — услышало её сердце, ласковый как бархат голос. — "Передавал ему шесть твоих волшебных слов..."
"Шесть?" — удивилась девушка.
"Ну да... Шесть: "Всё будет хорошо, я тебя люблю!" — ответил ангел, и Катя поверила, что всё действительно будет хорошо.

В колонках играет - Кино "Ночь"
Настроение сейчас - Тепло в сердце

Бывает же так- вроде ничего и не произошло, просто хороший день, а на душе сейчас легко-легко, хочется летать! Просто провела день с любимым, то что он работал а я изредка только отвлекала мы опустим, это не важно... Я была рядом, весь день. Утром нашла фатальную ошибку в своем проекте- теперь почти все переделывать;( Но сегодня не хотелось ни делать этого, ни переделывать,У меня на это целая длиннющая одинокая ночь в доме где мне тяжело и плохо... Так что обстановка именно рабочая. Не знаю как теперь защищать это дело в понедельник- наверно опять не получится. Какая-то сессия кувырком все, наверно забросила я все, вернее махнула рукой- будь что будет... Теперь пожинаю плоды. Зато тогда мне было хорошо. Не о жалеть же о хорошем? Пффф...