[421x500]
Можно загадать такую загадку. Отгадает ли кто её? Что самое легкое и одновременно самое трудное? Это улыбка. Когда ты встречаешь что-то забавное, она возникает сама собой, без всяких усилий. И самое трудное - это улыбка, когда ты в депрессии. Депрессия подобна наркотику. Испытывая её пресс, ты отвергаешь любые способы выхода из неё. Улыбаться, когда плохо, кажется дико, неуместно, глупо и потому очень трудно.

[290x383]
Взмахиваешь своим большим теплым крылом и отправляешься в свою стихию - свободу.
Опираясь на свежий, утренний воздух, твое тело невесомо скользит на высоте около четырехсот метров над уровнем земли. В эту минуту ты вспоминаешь свежесть утренней росы, коснувшейся твоих стоп несколько минут назад. Твои мысли свободны от суеты и бытовой обыденности. Сейчас существуешь только ты и твоя свобода. Но иногда все же приходится «опускаться на землю» и жить. Опустишься и сегодня. Встретишь того человека, и может он испытает счастливые мгновения, почувствовав тепло и ласку твоих крыльев. А потом ты снова вспомнишь про свою свободу и оставишь его. Привыкнув к твоему теплу, он не сможет согреться один. И будет ждать… не посмев тебя в чем-либо обвинить. Как ты думаешь, что сможет задержать тебя здесь, среди нас? Твой ответ ясен: «ничто». А сколько нужно сил и мужества, чтобы лететь с тобой, чтобы лететь на одном уровне? Поверь, человек способен испытать твою свободу, способен достигнуть твоего идеала, способен лететь на твоем уровне, удержать тебя, даже если ты сильнее . Только позволь

В темной комнате сидела она... Ее бы совсем не было бы видно, если бы не слабое мерцание включенного компьютера, за которым она сидела. Уже час прошел с того момента, как она вошла сюда и заняла место на старом, совершенно обыкновенном стуле.
вокруг нее раздавались разговоры "ни о чем", а их лица то и дело всплывали перед ее глазами.
Она пила кофе. Медленно, точно смакуя горьковатый, тяжелый вкус, она втягивала его в себя и наслаждалась. а тот, не зная, что делать с таким неожиданным подарком, будто в смятении, излучал крепкий теркий запах, обволакивая еще...
А она вглядывалась через эту дымку на экран, что-то быстро набирала тонкими пальцами на клавиатуре..
Она пришла сюда сза любимым человеком, но где он пропадал теперь? Уехал... А она все вглядывается- кажется, что вот-вот как всегда придет вечером домой- поцелует, обнимет...
Она что-то писала у себя в дневнике, прошло уже еще полчаса, а на ее лице так и не появилась улыбка… Поехать за ним? Искать?- Глупо!! У нее есть чувство реальности- хоть и немного осталось, только оно сейчас удерживет от того, чтобы вскочить с места, взять билет на поезд и поехать за ним, прижаться к нему и больше ни о чем не думать… Просто позволить себе раствориться в этом человеке, довериться ему и поручить заботу о себе. Но она по-прежнему сидела и пила свой кофе.

Я второй день не сплю- только кофе, как люблю- необычайно крепкий черный, сегодня сделала мороженое с коньяком... Не могу ничего делать- мою душу он забрал с собой. Не могу найти себе места- ни писать, ни рисовать, ни думать... Странно- больно случайно воткнула в себя маникюрные ножницы. Не люблю вкус крови- инстинктивно слизнула капельки. Целый день просто хожу- ничего нормального сделать не могу- дела есть, но как будто не мо мной. Кажется, что и меня то тут не осталось. Будто потерялась, или забыли где-то в вагоне чужом душу...

"Когда я буду далеко от тебя, ты посмотри на небо. На те звезды, что сияют в непокорной высоте. Смотри на эту безграничность, бесконечность. На Луну, что напоминает нам, что вот-вот наступит рассвет; на Млечный Путь, что говорит нам, что Жизнь наша, только началась, и что идти нам еще много и много. Смотри на Туманности, раскрывающие нам всё Величие Создания, всю Красоту необъятного Мира. Смотри. И скажи: "Спокойной ночи". И я тебя услышу. Где бы я ни находился".

Он завет меня Ведьмой. Чем чаще, тем сильнее в это верю и хочу...

[700x604]
Настроение сейчас - Скучаю- на душе тяжело, она не со мной

Сегодня утром уехал любимый. На долго. Кажется, жизнь потеряла смысл и сам вид... Меня все перестало интересовать. Спали два часа... Вчера были вместе, и поза.... Вчера ночью была гроза- он занимался- а я стояла у открытого окна, стала вся мокрая- и руки, и лицо, и тело.... Хорошо жить высоко. А с любимым было и не страшно. Потом сидела на подоконнике.

Прошлое всегда кажется лучше настоящего. Но настоящее всегда кажется дороже прошлого. Чужое всегда кажется лучше своего. Но справедливо и то, что своё всегда кажется ценнее чужого.

[448x336]
[336x448]
В колонках играет - Танцы минус "Город"
Настроение сейчас - Хорошее, голова только кругом идет

Празднование моего др прошло здорово- только те два дня что мы провели на пророде показались двумя часами, не более) Сначала плавали немного на "лайнере", потом нас высадили на пляжике и просто отдыхали- палатки, комары, шашлыки, бадминтон, змей воздушный, ирисы дикие, небо и красивая река... На ум приходит сразу миллион прриятных уже воспоминаний. Я счастлива. И тогда и сейчас. Стала сильно грустить только что любимый скоро уедет надолго. Не знаюЮ, правда, как буду жить. С универом все та же подвешенность. Но об этом и думать то не хочется... Надоело.
Сегодня осознала окончательно что как м аленькая боюсь грозы- ехала в маршрутке- и впереди было видно густое свинцовое небо со сверкающими молниями... Как же мне тогда хотелось к нему прижаться и никуда не отпускать!
Сегодня отец приехал из Москвы- привез заказанный мной на др фотоаппарат) Рдуюсь как ребенок новой игрушке) Теперь у менЯ есть хороший настроящий пусть и полупрофессиональный, но фотоаппарат) Тетя из Риги приехала) Милая она, не во всем, но понимает меня. С ней интересно. Привезла мне серьги с топазами)Красивые) Приятно.
Было сначала неприятно что кто-то забл о моем дне, но это уже к вопросу друзей) Они мне подарили как раз большую коробку мандарин (к которым я питаю особую слабость), а в них был плюшевый медведь) Было здорово)
Сегодня еще приобрела себе наконец новое чтиво "Люди нашего царя" Улицкой. Долго не мгля себе примитивно позволить купить эту книгу. Так что ближайшие три ночи я увлечена) Хоть как то отвлекусь.
Вообще все хорошо. Хорошо отдохнули)
Сейчас итолько нервов стала много тратить, да не высыпаться. Чувствую что утомляюсь сильно. Может и себя немного надо бы пожалеть?Ничего, все будет, просто надо потерпеть) Да и самой постараться)

[336x448]
Хочешь, я покажу тебе вечность? Это совсем не сложно! Ведь она вокруг, она всегда с тобой, ты в ней живешь, она здесь прямо здесь, перед тобою. Теперь, понимаешь, что поверить сложнее всего? Хотя нет! Не это самое сложное! Сложнее понять, что есть вечность и осознать это. Знаешь, почему это сложно? Потому что в нашей жизни все имеет рамки, а если что-то становиться большим, чем должно быть, рано или поздно, все равно это восстановится, иначе не может быть в нашей жизни, хотя мы иногда и этого не замечаем, мы слишком поглощены нашими повседневными проблемами, заботами, они овладевают нами, заставляют нас постоянно нервничать, переживать.
Когда сталкиваешься с какими-то трудностями в жизни, подумай о вечности, о том, что это такое. Я научу тебя видеть ее. Это просто: нужно посмотреть в небо.… Да, это все! Просто найди маленький кусочек неба в своей жизни и внимательно посмотри и попробуй осознать, что ты смотришь в бесконечную немыслимую глубину. Это глубина, уплывающая вдаль, куда-то в космос, где происходят сложные необратимые физические процессы, над которыми невластен человек. И подумай: что твои жалкие заботы по сравнению с этой невероятным, немыслимым и великим объемом, с которым ничто не сравнится в нашей низкой жизни. Ведь, что мы видим, знаем в этой жизни, нас окружают стены, везде рамки, но ты можешь разрушить эти стены, если все-таки найдешь маленький кусочек неба, пусть даже он будет за стеклом, если научишься видеть там бесконечность, обещаю, тебе обязательно станет легче…

[448x336]
Иногда нам кажется, что нас окружают друзья. Те, кто придет нам на помощь в самую трудную минуту. Те, кто смогут подбодрить. Те, кому мы не безразличны. Друг познается в беде. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Но сто друзей иметь невозможно. Настоящих друзей мало. А когда начинаешь присматриваться, то и вовсе осознаешь, что их нет. Никто не протянет руку помощи, никому не будет дела до проблем других.
Почему вдруг я решила написать эти строки? Вы никогда не задумывались ночью глядя на свет горящих окон- ведь там живут мои знакомые или друзья, как они любят себя называть. В голове крутится мысль о том, где бы можно было переночевать... Этот - нет, этот - тоже нет, этот - снова нет... Почему "нет"? Потому что найдутся 150 отговорок... И потом, не хочется унижаться... А может, это не унижение, а всего лишь крик о помощи... Но на вряд ли на этот крик кто-нибудь отзовется...
Это еще раз доказывает тот факт, что нельзя никогда ни на кого надеяться, ибо перекладывая что-либо на чужие плечи, можно вообще ни к чему не прийти...
Друг - это не тот, кто выслушает и с сожалением посочувствует в трудную минуту, а тот, кто никогда не попросит от тебя слов благодарности за совершенный им поступок.
Ребята, берегите своих друзей, ежели они у вас имеются!

[400x213]
1. Кто вы мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходили?
2. Вам нравится читать мои записи?
3. Если я позову на помощь, придете?
4. Если помощь понадобится, позовете?
5. Вы назвали бы меня умным человеком?
6. Вы бы смогли меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьетесь со мной?
8. В разведку пошли бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделили?
10. А приставать стану - убежите или поддадитесь?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
14. Опишите меня одним словом.
15. Каково ваше первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смогли отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу.

Вот он и настал. Но обо всем потом- сейчас я наслаждаюсь
[350x267]

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

Рассмотрим конкретные рекомендации о том, как вести себя с трудными людьми, согласно предложенной ранее типологии, а также советы, что делать для того, чтобы такие люди не причиняли вам вреда в повседневной личной и профессиональной жизни.


Автор: Геннадий Иванович Прокопенко, кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук.

Продолжение публикации. Начало смотрите в предыдущем посте

Предлагаем конкретные рекомендации, как вести себя с трудными людьми и что делать для того, чтобы они не причиняли вам вреда.
Читать далее...

Это цитата сообщения Listik_na_ladOne Оригинальное сообщение

а ночью была весна.
знаешь…
как я хотела к тебе весь день. слышишь…
я ласкала тебя всю ночь.
помнишь… в танце на стекле в полночь…капли.
бились. по отполированной гладкости. рождались…
а под утро тихо ползком… расплетались…
таяли. забирая смущенный шепот…
обознались…

осень. словно Женщина...
играет в игры
да только по своим правилам...

Настроение сейчас - Великолепное!На душе легко и я могу писать!

Она аккуратна в жизни, Она целеустремлённая и способна добиться всего, чего пожелает. Высоко простирая свои руки, Она улыбается солнцу, вдыхая освежающий весенний воздух. Она закрывает глаза и чувствует, как гармонично сливается с приливами весеннего тепла. Течение, высоко подняв, также бережно опускает, и Она парит в потоках воздуха и вновь возрождающейся в любви. И только когда облака перестанут целовать Её тело, Она расправит свои крылья. Первый взмах, второй… И теперь даже ветер не сможет поймать Её. Солнце обвивает руки своими лучами, нисколько не препятствуя волшебному полёту на встречу судьбе ( если токовая имеется в природе человеческого существования! ). Существует ли что-то нежнее Её крыльев, Её тела? Навряд ли! Возможно ли допустить, что есть нечто прекраснее Её полёта? НЕТ! Если существует на свете КРАСОТА, как явление само собой разумеющееся, то вся эта КРАСОТА заключена в Её очертаниях. Внизу реки, моря, горы пролетают бесконечным эшелоном, приветствуя Её своим невозмутимым видом, а Она, лишь кротко улыбаясь, устремляется в высь. Там Её Ждут звёзды…

"Она", или это о себе? Наверно тщеславно, а мне кажется просто славно. Я так ощущаю себя сейчас.

[336x448]
[448x336]
В колонках играет - Кукрыниксы "Вертикаль"

Моя жизнь сейчас?Вертится, нервы тратятся с космическими скоростями- чувство что в универе от меня решили избавиться... Сегодня пришла на экзамен- опоздала из-за фв, бежала- запыхалась- на голове детские хвостики) Когда вышла отвечать на лице непроизвольно растянулась улыбка до ушей( не знала почти ничего бухучет как никак)Она на меня взглянула и слушать не стала- сказала что с такой улыбкой я должна все знать и нарисовала четверку, не смотря на то что и допуска то нет)Я поверила в людей!:)Готовлюсь к дню рождению- эито же Мой Декнь- он у меня такой один)Никому не отдам!
Вчера нервы сдали- ничего не хотелось(Взяла с собой любимого- пошли гулять в лес, дошли до волги, там на пляже полежали. Вроде полегче стало. Сегодня вот домой приехала- мама просила)Говорит соскучилась))) Приятно что по мне тоже кто то скучает. Видно, не все и у меня потеряно. Вообще все хорошо-и настроение, и вокруг все)А если и нет- то это мелочи, ни стоящие ни грамулечки моего внимания.
Чем живу? Как всегда эмоциями) Хожу с музыкой- ничего кроме нее не хочу слышать- вокруг или брань илипустой треп... А так со мной мои мысли.
С брюками проблема только- похудаела так что действительно стало неприлично- мужчины все оборачиваются, женщины смотрят с ненавистью что ли... Или с осуждением. В универе девчонки смеются- до чего замужняя жизнь доводит то))) Смешно)
Недавно встретила однокласницу- она меня не узнала. Это уже странно. Или я изменилась? Я не чувствую- хотя вижу наверно, но близкие не замечают. Иногда становится от этого немного обидно. Но это такие пустяки, о которых и думать то не стоит)Все равно я ведь и умница и красавица, что бы мне не пытались вбить в голову окружающие) Странно- иметь на все свое мнение и счет)А я такая) Револючионеры и ломатели старого они вообще такие)

[314x448]
В колонках играет - Кукрыниксы "Иллюзии"
Настроение сейчас - Задумчивое и серьезное

Вот, говорят люди, что главным изобретением человека является колесо. А я с этим не согласна. Я считаю, что главное изобретение человечества – бумага. При этом неважно, какой она принимает вид: будь то просто тетрадный лист, кусок пергамента, или файл на информационном носителе. Бумага остаётся бумагой. Даже если делается из металла, камня, химических реактивов, а не из дерева или травы.

Почему? Очень просто. Иногда сложно держать какое-либо чувство в себе. И тогда мы идём к друзьям, чтобы поделиться с ними нашими переживаниями. Но не всегда хочется свои чувства рассказывать. Может быть, не находишь слов, а, может, просто мешают глаза на тебя смотрящие, или присутствие человека, который, в лучшем случае, только пытается тебя понять. А рассказать всё бумаге – это как изливаешь душу самому себе. Тебе никто не помешает думать.

Сколь угодно долго можно рассказывать бумаге свои сны, чувства, переживания. И, главное, ты сам сможешь в любой момент взять прочитать то, что написано, и поговорить с собой, с собой прошлым, с собой чувствующим. И снова вспоминаются все те чувства, которые породили того себя написавшего всё это. Эдакое послание из прошлого.

Вот интересно, всё, что я пишу, я пишу для себя. Но при этом даю читать эту писанину всем, кто хочет. Или даже не хочет, а просто «не против». Но что чувствует этот человек? Вряд ли то же самое, что и я в то время когда пишу это, и потом, когда читаю. Является ли это для другого человека стимулом вспомнить свои чувства, которые, может быть и сродни записанным, но всё же отличаются. И хочет ли этот человек вспоминать свои чувства. Которые, возможно, причиняли боль, которые давно были спрятаны, покрылись пылью, и, казалось, никогда больше не попадутся под руку?

Вот ведь как интересно получается. Прочтение моих «рассказиков» может вызвать возгласы типа «ух ты, классно» или же «отстой полный», но ведь это не то, что можно сказать, когда какое-либо чувство мешает (например) писать диплом, или просто спокойно спать. Ведь мы не говорим «Какое классное у меня чувство обиды» или же «Вот отстой, опять от чего-то херово». Понятное дело, читающий это может спросить «А что ты хочешь услышать? Ведь сама говоришь, что пишешь для себя. Ведь тебе нравится, когда говорят «это было классно». Ты сама не знаешь, что хочешь услышать!» Да, не знаю! Да, нравится. Да, я пишу для себя. Да, я осознаю, что познать другого человека невозможно, а значит невозможно и пережить то, что пережил другой человек. Да и нужно ли это? Ведь это причинило мне боль, и зачем перекладывать её на другого человека? И эта боль МОЯ, она оставила след в МОЕЙ душе, Я вспомню её и переживу её снова. А «не-я» пошлёт меня туда, где я и так часто бываю. Ещё и скажет, разберись-ка ты сначала с собой, а потом уже проси что-либо от других.

А с собой разобраться ведь сложнее всего. Легко лишь подсказать что-либо другому человеку, ведь груз последнего решения всё равно лежит на нём. А за себя приходится решать самому. Кто мне расскажет, почему, когда всё рушится и остаётся реальная возможность сохранить хоть что-нибудь из старого, но мне надо всё разрушить под основание, снести даже фундамент. Кто мне скажет, почему я «насилую» бумагу? Почему мне нужно вспоминать свои чувства с завидной регулярностью, несмотря на то, что даже мимолётное воспоминание режет что-то внутри?

И всё же остаётся какая-то надежда, что, может быть, найдётся человек, который захочет понять мои переживания. Может быть из праздного любопытства, а может быть в обмен на понимание с моей стороны. И думаете, я не пойду на это? Не знаю. Ведь появится возможность исполнения мечты. И главное перешагнуть тот самый высокий порог, который отделяет мечту от вечного стремления к ней.

И, в завершение монолога, почему же ВЫ это читаете? Почему я дала ВАМ эту чушь, писанину, которая нужна только мне? Ответ прост. Не знаю. Просто так. Без злого умысла. Спасибо за внимание.

[200x306]
Тишина...Пустота...Одиночество...Как много уже сказано и написанно об этом!Сколько людей сошло с ума,находясь из года в год наедине с самим собой!Почти всегда это звучит именно так:"Она так одинока!Бедняжка...","Вот не повезло:он слеп,он живет в кромешной тьме!" или "Как это тяжело,наверное,ничего не слышать!".Но одиночество пугает людей больше всего!Они бегут от него кто куда.Не важно чем заниматься,где находиться - лишь бы не тет-а-тет с самим собой!Но почему? Находясь долгое время в одиночестве человек зачастую начинает задумываться о таких глобальных вопросах как: "Зачем я живу?", "Кому я нужен?", "Что хорошего я сделал в своей жизни?". Что пугает человека,задающего себе эти вопросы? Сами вопросы? Ответы на них? Или же отсутствие ответов?
Ну конечно,ведь гараздо проще задаваться вопросами : "Как мне заработать на такую машину?", "Как сделать так, чтобы этот человек был со мной?", "Как стать более популярным и востребованным в своем обществе?". Пусть об этих вопросах голова болит больше, и, казалось бы, ответ на такой вопрос найти сложнее чем на вопрос о смысле жизни,но все же они не так пугают и заганяют в тупик человека,как вопросы не связанные с внешней суетой.
А что если не убегать от одиночества? К каким вопросам и ответам способен прити человек? Почему одинокие люди выглядят такими отрешенными и не заинтересованными в окружающем мире? Вед не даром говорят,что такие люди либо сходят с ума либо отрекаются от повседневной жизни. А может им проще живется? Может если найти ответы на вопросы:"Зачем я живу? Каков смысл моего существования?" человек обретает какой-то покой? Может и голова перестанет болеть о других повседневных проблемах? А люди,создающие сами себе проблемы и заботы,для того чтобы не быть одинокими,при этом спотыкаясь на ровном месте, будут казаться смешными и нелепыми? Что,если так?
И как тогда расценивать одиночество:как дар или как проклятье?

[288x384]
Когда должно непоправимое случиться,
И понимаешь, что ты виноват,
Страх заставляет сердце колотиться,
Парализуя волю, словно яд.
От безысходности пытаешься укрыться,
Твердя себе, пусть будет так,
Но мозг не хочет ни за что мириться,
С ужасной перспективой передряг.
Пока еще не все потеряно,
И участь остается только ждать,
Страх загружает мозг немеряно,
А остается только Бога звать.
Чтоб только хорошо все было,
Готов любое обещанье дать,
Заботиться, любить, что не любилось,
И клясться эти обещанья исполнять.
В такой момент в сознании все ясно,
Снимается вся пыль и шелуха,
Осознается, как же жизнь прекрасна,
А многое что надо было лишь труха.
И смысл жизни видится прекрасно,
И время как потратить знаю я,
Приоритеты жизненные вижу ясно,
И кто враги, а кто друзья!
Но вот решилось, страх уже проходит,
И Бог помог, за это благодарна я,
Но ясность тоже прочь из головы уходит,
И обещанья помню, но нет выполнения.
Кого винить? Себя лишь только, впрочем
И лень свою, неладна будь она,
Но чтоб бороться с нею не хватает очень
Той ясности, при страхе что видна!

В колонках играет - Кукрыниксы "Чужое небо"
Настроение сейчас - Хорошее, думается хорошо и легко

Абсолютно одиноким не бывает никто. Абсолютное одиночество было бы возможно лишь при отсутствии души. А душа всегда требует отклика, эха, даже если это отражение от неодушевленной стенки. Поэтому каждый человек всё равно имеет кого-нибудь рядом, хотя бы для того, чтобы тот занимал нишу одиночества. Но даже и этим находящийся рядом бывает дороже всех.
Кому-то счастье быть рядом с преданным другом и родной душой, кому-то - всего лишь не быть одиноким.

[421x600]
Города... Города... Города...
Большие и маленькие, праздничные и обшарпанно-унылые.
Они такие разные и все такие похожие.
Одни из них кричат показной красотой
новой, заманчивой жизни,
другие же заблудились где-то во времени
и стоят, пригорюнившись, у вокзалов и аэропортов,
хмуро наблюдая за летящими мимо поездами-самолётами
и ожидая момента протрезвления.
А пьяных-то как много!
Причём, везде - и в тех, и в тех...
Пьют от веселья и радости,
пьют от тоски и беспросветного отчаяния.
И этим города похожи...
Но всё же, все они живут - по-разному, конечно.
В одних жизнь бьёт ключом и бурлит водопадом купюр,
швыряясь ими во все стороны
и завлекая в свои сети случайных путников,
а в других она едва теплится,
обильно подогреваемая крепким самогоном
и конопляным молочком.
Грустные города завидуют своим весёлым собратьям,
мечтая стать такими же нарядными и современными,
ну а те стараются первых не замечать,
словно стыдясь своего кровного родства.
Но все они родные. Все свои.
Каждый дорог по-своему, каждый любим,
несмотря на неказистость и неряшливость многих.
Потому что это города России...

[600x600]
Красота души, внутренняя красота с годами не меркнет, но напротив, чего не скажешь о красоте телесной. Может быть, поэтому люди некрасивые в молодости к старости хорошеют и расцветают. Так красота душевная способна влиять на внешний облик. Человек с молодости не отличающийся правильностью черт лица на внешность обращает уже мало внимания, и если он со спокойной душой смирится с телесным недостатком, и будет богатеть духовно, то он приобретает красоту духа - величие, и лицо, освещаясь изнутри, приобретает одухотворенность, что и есть истинная красота.
И напротив, правильность черт лица обязывает человека к тому, что он, обращая внимание на внешний облик, не радеет о духовном богатстве. Люди красивые в молодости в старости бывают безобразны. Тогда уже душа видна. В старости душа как никогда проступает на лице, обнажаются пороки и благодетели.

[285x448]
Даже фотографируясь мимоходом, мы всякий раз создаём важный, можно сказать, исторический документ. Мы слишком быстро привыкли к тому, что фотография - это магия, способная оставлять слепок прошлого. Фотографируясь, человек смотрит в будущее, в глаза не только других людей, но и в глаза себя самого, такого, каким он будет через неделю, через годы и десятилетия. Фотографирование - это магическое создание сквозных, временных стяжек личной истории. Вот така сегодня, например,Я)