[301x434]
Не бойся делать выбор, ибо вне зависимости от того, какое решение ты примешь, это будет исключительно твоим правом.

Если ты делаешь выбор, нужно хотя бы в общих чертах представлять, к чему он приведёт и насколько ты готов к этому.

Если выбор сделан, жалеть о нём не стоит, даже если он был неверен, ибо сделанного не вернёшь.

Сделав выбор, будь готов расплатиться за него вне зависимости от его результатов.

Помни - оплаченный долг прошлого выбора, пусть даже и неверного, даёт тебе бесценный жизненный опыт, но ошибка прошлого никак не должна мешать тебе выбирать снова.

В твоей жизни может быть только твой выбор, а поэтому учись отвечать за свои поступки.

Выбирая цель, ты должен выбрать и верный путь к ней.

Даже если в твоём сердце живёт неуверенность по поводу: оправдывает ли средства заданная цель, ты должен довести начатое до конца, либо же выбирать снова, но не останавливаться на полпути.

Твой выбор - это твой выбор, а поэтому ответственность за него несёшь только ты, даже если кто-то подтолкнул тебя к нему или вынудил - всегда помни об этом и не поддавайся на провокации.

Делая выбор не сомневайся в его правильности, ибо не сделав шаг вперёд ты не узнаешь, что тебя ожидает - не шагнув в настоящем, ты не получишь будущего.

Не коснувшись огня, не поймёшь, что он обжигает, поэтому опыт чужого выбора - не самая лучшая школа, ибо знать путь и пройти его - не одно и то же.

Это цитата сообщения Shtokverk Оригинальное сообщение

Судьба.

Почитав посты Илья_Евгеньевича, я несколько возбудился, следствием чего является дальнейшее.
Не скажу, что это "моё" отношение к жизни и судьбе. Также не скажу что это "доказательство" вывел я. Нет - не я. Мне его поведал в студенческую пору один друг детства. Откуда он его взял - история умалчивает. Так вот.
Тезис: Я не могу предсказывать будущее (а следовательно и судьбу) только потому, что я не обладаю полной (я подчёркиваю - АБСОЛЮТНО полной) информацией о настоящем.
Вопрос о возможности обладания этой информацией не рассматривается - представим себе что "кто-то" ей всё же обладает.
Так вот. В достаточно узких пределах будущее мы предсказать можем. Например, если я сейчас брошу монетку на пол, то с вероятностью 99.(9)% она на него упадёт. Кто бы не подорвался меня остановить, монетка всё равно упадёт. Или хорошо, не монетка. Я просто хочу моргнуть. И уж тут, что бы не случилось, я это сделаю. Я просто обладаю информацией, что у меня есть это желания, что (вот прям сейчас) я это усуществлю, что я достаточно здоров, чтобы прожить ещё долю секунды и т.д.
Теперь. Разобьём всё окружающее нас пространство на бесконечно малые объёмы - dV. Представим себе, что об этом бесконечно малом объёме мы знаем абсолютно ВСЁ. Массу, заряд, импульс, энергию, траекторию движения и т.д. - ВСЁ. Соответственно, обладая ПОЛНОЙ о нём информацией мы будем стопроцентно знать, что с ним произойдёт в следующий момент времени - dT. И в следующий, и в следующий - и так до бесконечности. А значит, обладая ПОЛНОЙ информацией о всех бесконечно малых объёмах dV на которые мы разбили наш мир (вселенную) мы можем абсолютно точно сказать что с ней будет в следующий момент времени. В следующий и вследующий - до бесконечности.
Соответственно, исходя из выше сказанного, можно сделать вывод, что всё ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО!
Вот такое забавное "доказательство" предопредеённости нашей с вами судьбы. ))

[336x441]
На днях гуляя по городу зашла в кино. Увидела интересное название фильма "Кровь и шоколад" и нужное на часах время, купила билет и побежала в уже темный кинозал. Кино понравилось. Не сюжет, не спецэффекты- этого я не понимаю, а то как снято, какие виды города. Я и не думала что в Румынии так красиво. Хотя чем она хуже хотябы Польши где я была уже столько раз? Вообще недавно меня спросила- в скольких странах я была. Насчитала 11. И везде мне нравится. Меня вообще захватывает уезжать туда, где тебя никто не знает. Я всегда хожу по новвым городам весь день с улыбкой- к вечеру аж скулы сводит, но я не могу не улыбаться! И я вижу как от моей улыбки преображаются лица встреченных мной людей. Это волшебно! Мне всегда хочется полностью впитать в меня новый город- шум, улицы,свет, людей... Они же везде разные! Ко мне когда я гуляю так часто подходят и говорят что я очень красивая- странно- вот у нас так просто подойдя на улице никто не осмелится. Да и надо ли это нашим мужчинам. Зато я полностью согласна что в России самые красивые и ухоженные женщины! Но мужчины просто не замечают этого, не ценят. Недавно смотрела свои летние фотографии- захотелось все бросить и уехать. Еще недавно мама подарила книгу- как я люблю- современную отечественную прозу- так там в самом начале было описание весны. Я просто не смогла дочитать- у меня было ощущение что я чувствую этот запах, ласковое солнце, я закрыла книгу и лежала с закрытыми глазами. Я дышала этим воздухом. И казалось что можно просто выйти- в легом платьице- и будет зеленая травка, и молодые почки, и ласка солнца с щебетаньем птиц, я подошла к окну- а так холод и голые деревья. Хочется вырваться. Креплюсь. Скоро все это будет. И я буду в красных туфлях гулять по асфальту. А сейчас пропал даже голос и от температуры пелена перед глазами. Все пройдет. И это, и зима эта.
А еще сегодня видела спектакль евгения Гришковца "Как я съел собаку". Мне очень понравилось. Хорошая проза на мой взгляд. Когда он говорил я вспоминала все эти же детские чувства. Поразительный человек. Очень хорошо. На душе сразу стало легче.

[336x448]
Писать больше не хочется. Сегодня как всегда во время своей одинокой прогулки сидела в кафе, смотрела в окно и думала. За что мне это- почему я не могу как мои сверстницы-пустозвонки думать о распроджах и глпом попсовом кино? А я думала о том что все что я делаю, пишу,думаю- оно же никому не надо? Я хочу как нормальный человек просто посидеть за чашкой кофе и поговорить!нормально поговоритьь обо всем что меня волнует с таким же мыслящим человеком.... А с кем? Нет никого. Муж занят. Всегда. Да и не хочется его сейчас нагружать моими бредовыми мыслями. А друзья... Да нет их. Прошу встретится- извини, яя работаю, приедь ко мне... Как это глупо- говориь чтоб девушка приехала к тебе на работу- неужели нельзя куда нибудь сходить- нет уж милая, ты заслуживаешь стоять на морозе. И даже если приеду хоть что то скажу? Может, я избалована? Но я хочу нормально спокойно посидеть, я хочу слышать что об этом думает мой собеседник! С подругами почему то не хочется об этом говорить. Даже не представляю... Итог- никому не нужно это. Как и я. Недавно должны были прийти гости- я приготовила вкусный ужин, весь день драила квартиру- пришло два человека с опозданием на два часа... Правда, я просто пошла в ванну и расплакалась. Я старалась. Захотелось напиться. Выпила только рюмку ликера. Не знаю для кого все это. И для чего я стараюсь. Когда я лежу в ванне всегда думаю как вскрывать вены. Непомню откуда- но помню как правильно, чтобы точно получилось... Сегодня ссотрела статистику- из 100 самоубийств в среднем удачны только 37. Это тормозит. Калеки ненужны никому. Последние пару дней думала- может действительно купить себе машину- права в визитнице на первой страничке лежат) Смотрю, пыль стираю и закрываю. Сегодня видела страшную аварию- от машин осталась груда покареженного железа, и много скорых.... Я впечатлительна. Лучше потрясусь в троллейбусе, тем более у меня сезонка) Это правда очень страшно.
Голова теперь болит таждый день- ощущение будто меня ударяют старинным железнам утюгом, и этот звон разливается по всей мне. Это очень жестоко. Сегодня к этому прибавилась и, как я думаю, простуда. Просто сейчас очень высокая температура и жар. Жить просто не хочется. Мама давно просила меня купить себе шубку. Дурочка- с начала октября хожу в тонком пуховике и акриловой шапочке. А сейчас -20. И сегодня опять вот только пришла. Гуляла... Нарисовала на миллиметровке утром эскиз будущего шкафа- ходила считала сколько будет стоить сделать его самим если купить запчасти, потом по разным магазинам и слушала их предложения и стоимость. Кстати- некоторые оказались весьми конструктивными. Пришла домой посчитала сколько у нас денег- рассторилась...
Зато утром было неплохое настроение- накрасилась черными тенями, даже сфотографировалась. Муж улыбался- жена красавица. И всегда одна. Не зря меня зовут Ведьмой. Красивая, вроде даже не глупая, а всегда одинокая.

Это цитата сообщения Boss_shadow Оригинальное сообщение

РОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

это довольно странная вещь.

Иногда они бывают вполне образцовыми: письма, звонки к дням рождений, телеграммы по праздникам.
А иногда что-то не складывается - и всё, пропадает всякое родственное чувство. Из-за чего? Кто его знает...

У меня есть родственники, двоюродный дядя с семьей.
Когда я был совсем еще мальчишкой, периодически наши семьи встречались в деревне, где жили наши бабушки. Дядей я тогда гордился, он был летчиком гражданской авиации. Я даже хотел стать гражданским летчиком - настолько он мне нравился тогда.
А потом как-то разошлись пути наших семей.

И теперь, если мне придется увидеться с ними, почти все новости будут заключаться в перечислении наших умерших родственников...


ГЛАВА XLVIII, об истинной и ложной семейственности.

[448x336]
У меня появляются подозрения- все ли со мной в порядке- голова раскалывается каждый день, итак пью по горсти таблеток три раза в день. Неправильно это. Вообще все чаще стала себя плохо чувствовать- живот просто дико болит, видимо еще не выздоровела( А отдыхать дома пассивно больше сил нет. Вообще я наверно странная- могу просто целыми днями гулять по улицам рассматривая всех и вся, и думая. Когда ходила фоткать было очень странно наблюдать реакцию других людей. Я уж начала думать все ли в порядке с моим внешним видом... Странные люди. Все в своих проблемах, комплексах и делах. У современных людей нет время на отдых, а иногда и права. Человек забыл о своей главной функции - потомство, да и когда о ней думать? Что такое мораль люди узнают в учебных заведениях, но, успешно окончив свои Alma Mater, тут же забывают, потому, как идет борьба за выживание, естественный отбор так сказать, а такие понятия как мораль прогресс могут только затормозить. Хотя конечно некоторые помнят о своей причастности к природе долго, и как могут передают свои знания по наследству, но это бесперспективное и самое слабое звено эволюции будет вытеснено на веки вечные...
Еще хочется сказать про молодость (смешно – я такая серьезная иногда мазель в разговоре с другом назвала 18 летнюю девочку маленькой и потому еще глупой, а потом мы вместе засмеялись- «А самой то сколько?Большая!»))). На мой взгляд, молодой человек это не только юнец, но и идеалист, то есть мечтатель, стремящийся каждой клеточкой своего тела познать этот мир, сделать его прекраснее, чище, добрее. Здесь можно сделать небольшой вывод, молодой человек стремиться к самореализации в обществе, он хочет быть понятым и услышанным. Но как показывает практика, добиться этого бывает очень и очень не просто. Самыми приоритетными направлениями для самореализации себя, молодого, были, есть и будут политика, творчество и профессиональная деятельность. Ну, кто в детстве или даже в юности не мечтал стать президентом, космонавтом, балериной и т.д.? Молодой человек пожелавший стать политиком, скорее всего очень быстро разочаруется в своем выборе, так как в профессии этой больше негатива, чем позитива, там нет места идеалистам, а избиратели ценят опыт и благородные седины. Творчество, предполагает наличие некоего таланта, и тут уж или он есть или его нет, третьего, как известно не дано. Остается профессиональная деятельность, но здесь не стоит полагаться исключительно на свои руки и ноги (хотя иногда хватает и этого), не лишним будет наличие здоровья, амбиций, внутренних качеств характерных для той или иной профессии. Но самой главной деталью объединяющей все эти сферы деятельности и помогающей достигнуть определенных высот в жизни является труд, потому как только он способен превратить молодого идеалиста в зрелого материалиста.
Я все же считаю что молодость это не конкретный возраст, а определенное мироощущение и состояние души.
Еще думала о проблемах современной молодежи. Обойдемся без банальностей и веем известных проблем типа СПИДа и наркомании. На мой взгляд, у современной молодежи есть еще одна самая главная проблема, являющаяся корнем всех бед. А именно некая утрата ориентиров, традиций и истинных моральных ценностей.
Наше общество уже не раз сотрясали тотальные "ломки", чего только стоит революция 1917 года?! Формировавшиеся веками традиции и идеалы, были переоценены, если не сказать уничтожены. Долгие годы, да что там годы, десятилетия, были положены на то, чтобы общество приняло коммунизм с его идеологией и ценностями. Человек ко всему привыкает, привык и к этому. Появилось новое поколение. Глядя без страха и тени сомнения в грядущее, светлое будущее человек начал строить социализм.
Как долго это продолжалось, может узнать каждый школьник, открыв учебник современной истории. Следующим ударом для общества стал развал советского союза, въезд Ельцина на танке, принятие конституции, демократии и конечно... свобода слова! Общество уже не устраивал лозунг "От каждого по его способностям, каждому по его труду", настало время кооперативов, бандитских разборок и всплеска рождаемости. И снова смена социального уклада, ориентиров и традиций, но если после революции прививалась хоть какая то идеология, то перестройка кроме безграничной свободы ни чего не дала.
Вообще хочу заметить, что проблема это слишком громко звучит, лучше употребить слово задача. У современной молодежи есть задача, построить общество, основывающееся либо на традициях и опыте наших родителей, либо на своем собственном.

Вообще не знаю интересны ли все эти мысли мои хоть кому то, и понятны ли они. Когда фотографировала весь день моя душа пела и воспевала жизнь. Только опять отравляла все это одна мысль- почему на свете столько интересного, та же фотография, а я занимаюсь экономикой. Да, я нашла в ней свой узкий сегмент который сама разбираю, но смогу Читать далее...

Вообще люблю фотографировать, и надеюсь на некую толику своего профессионализма
[640x227]

Фотографии rusinovakata :

невеста

[336x402]
Настроение сейчас - Болит голова...

Вообще то настроения нет. странно- день хороший. У меня какие-то проблемы со сном- то до 5 утра ни в одном глазу,то как вчера- просто отключилась в 8 вечера, проснулась только в 12... При том что мне просто необходимо сходить в N количество присутственных мест... Зато когда встала сделала много хороших дел- убралась с давно невиданной тщательностью, еду приготовила- пока зажгла духовку надышалась газом- она старая и очень трудно для меня... Зато потом через силу собралась- это самое трудное- краситься, думать что одеть... Тяжело иногда быть эталоном красоты и грации. Потом забрала наконец фотографии. Много, и со свадьбы, и с нового года, и с дня рождения друга... И понеслось- магазины, улицы, площади... Везде люди такие разные- смешные) Особенно когда не подозревают что на них может кто-то смотреть. Зато я четко поняла- ненавижу когда кто то воображает что я должна отчитываться, и тем более большое знает обо мне –мыслях- эмоциях- и тем более действиях. Еще неприятнее когда человеку все это говоришь, он не считает нужным хотябы извенится. Для меня это элементарная культура общения... ((((БУДЬ ТЕРПИМЕЙ! БУДЬ ТЕРПИМЕЙ! БУДЬ ТЕРПИМЕЙ!)))) Я понимаю что не все такие как я, и морально-идеологиеские принципы у всех разные, но как же это раздражает! Вообще в последнее время что то стало с головой- просто дико раскалывается, каждый день... ничего из таблеток не помогает, просто пытаюсь отвлечься от этого делами. Иногда помогает. Но обратная сторона- напоминаю себе белку в колесе- вечерами, такими как и сегодняшний, еле прихожу домой- из желаний-только ледяной душ и кофе, это потом уже вспоминаешь что забыла сегодня поесть, что еще надо погладить, помыть, убрать... И тогда вспоминаешь и звенящей головной боли... Ладно, не хочется о грустном. Зато сегодня наконец купила себе новый кошелек. Дорогой, но он того стоит, с моим уже просто неприлично ходить. А новый красного цвета) В комплект к нему приобрела свою давнюю мечту- визитницу- предыдущий кошелек внутри был порван, ибо не вмещал количество визиток и дисконтных карточек, втиснутых в него мною) Еще перед новым годом в голове откуда то сформировалась идея- мне нужны красные туфли, как я люблю на танкетке. Сегодня увидела их. Понравилось все кроме цены( И почему у меня есть это качество- из десятков товаров выбрать самый дорогой?:)

Глупо наверно все это. Но я такая

[690x561]
Настроение сейчас - Голова раскалыввается

Самый невероятный коктейль, русская нация. Наверное этот коктейль и породил нашу евро- азиатскую культуру. Только в ней, в одно и тоже время могли существовать такие писатели как Достоевский, Салтыков-Щедрин, с его "Историей одного города" и самый российский писатель Лесков. Его "Левшу", по-моему, совершенно не верно толкуют. Тульский умелец, вовсе не утер нос англичанам. Сделал очень тонкую, но ненужную и глупую работу подковав блоху. Она перестала прыгать, сломалась. В русском характере смесь "квасного" патриотизма с надругательством и высмеиванием своего, преклонением перед заграницей. В нем одновременно уживается монархист и анархист. Это хорошо видно из пугачевского бунта. Гуляй, грабь, убивай за батюшку царя. Любовь к абсолютной жесткой власти и не чем не стесняемая личная свобода живет в нас и сейчас. Душевный мазохизм доставляет русскому человеку, особенно интеллигенту, сладкую боль. Он ее смакует, претендуя на свою национальную избранность. Только небольшой процент интеллигенции способен к устойчивому созиданию. Основная масса ее тяготеет к разрушению уже существующего. Критика ее девиз. Испокон веков, грешить и рвя на себе рубаху каяться, было любимым занятием русского человека. Не даром, самыми почитаемыми людьми на Руси были юродивые, а самый любимый сказочный герой Иван дурак.

[336x448]
В колонках играет - Горшенев "Попса"

Решила писать сюда все что хочется. и думается. Может и неправильно, но на то мне и дневник- ведь это не сборище моих творений, а приммитивное записывание мне одной нужных мыслей и событий.
Сегодня весь день провела в Новокубышевске- сдавала паспотрт на обмен. Фото-это так выглядит Онищенко Екатерина Валерьевна. По моему милашка) Перед тем как сфотографироваться мы всю ночь гуляли с друзьями, потом я встала в 6 и поехала в другой город-там сфоткалась и- о чудо- прекрасна) Вообще люблю когда на меня заглядываются мужчины. Наверно,я тщеславна. Сегодня так смеялась- гуляла по городу долго- прошла мимо двух парней-они осмотрели всю с ног до головы, а у себя за спиной я услышала: «Спорим, она не местная»))))))) Смешно. Хочу написать еще список- просто что мне нравитсяи что не нравится. Итак!
Нравится:
-серебро; сегодня купила себе кольцо. Красивое. Люблю украшения за нестандартность. Уверена что и с человеком нарисовавшим эскиз к нему было бы очень интересно пообщаться. Не может человек, придумывающий такое быть ординарным. Вообще люблю серебро. Моё обручальное кольцо из белого золота. Как сказал один мой знакомый- «Интересно, не попсово»). Не знаю-как вообще у человека зарождаются подобные пристрастия?Ведь никогда не надену золото)Странно.

-вежливое общение с людьми; у меня есть привычка- здороваться со всеми людьмис которыми соприкасаюсь- буть то знакомые, или просто продавцы в магазине. В странное время мы живем- многие из-за этого на меня смотрят как на умолишенню. Честно! Непрекрыто! Что плохого чтобы пожелать здравия другому человеку? Странно. Для меня просто неестественно. Зато как ммне приятно когда я вижу что уставшая женщина которая, например, сумки в пакеты в супермаркете упаковывает, на мое здравие вдруг отрывается, хоть на пару секунд от своей муторной и монотонной работы, улыбается мне и я вижу как у нее в душе распускается маленький цветочек. Правда, очень люблю подобные мгновения. вообще продавцы это отдельная тема- сегодня гуляла и по магазинам тоже ходила ( у меня обнаружилась резкая необходимость в визитнице- просто порвала кошелек карточками- у меня есть скидки на пол магазинов города.... девушка любит хорошо одеваться и пользоваться хорошими вещами))) Так вот- зашла в очередную кожгалантерею- и увидев вид и лицо глядящей на меня продавщицы просто не удержалась-прыснула смехом и на подкашивающихся коленках вышла. Все говорят мне что надо быть терпимее к людям, но это было выше моих сил)

- культурная речь; себя я все же считаю развитым в этом смысле чловеком и очень неприятна ограниченность в этом смысле многих людей, с которыми просто приходится общаться по необходимости.(Все время повторяю про себя- будь терпимей! Но голова не всегда верит что это надо, поэтому часто отвечаю с ехидцей или насмешкой, но из-за ограниченности этих людей, зачастую мне это просто сходит срук- они не замечают))) БУДЬ ТЕРПИМЕЙ!БУДЬ ТЕРПИМЕЙ!БУДЬ ТЕРПИМЕЙ!ДОИГРАЕШЬСЯ!!!!!!!!!

- красивый и опрятный вид; у меня часто спрашивают советов по поводу внешнего вида, да и просто магазинов, странно- но глядя на человека я могу сказать где он одевался, какой косметикой или туалетной водой пользуется, и много всяких мелких деталей. Не знаю зачем мне это, наверно качество жизни. Наверно я язва. Ужасный ход мыслей!

- а еще у меня есть странное качество памяти- запоминать все и вся. Если мне хоть раз где то проехать на автобусе, то даже через пару лет попадя на эти улицыя вспомню что была тут, какие тут магазины,я помню какие дома и когда у нас постоены начиная с модернизма- т.к. когда то увлекалась историей Архитектуры Самары, и до нашего времени, потому что слежу за рынком недвижимости последние лет пять просто сталкиваясь по необходимости с этим... Смешно- но я помню что и где есть из любых товаров, сколько и где оно стоит, множество режимов работы магазинов и присутственных мест... Периодически память выкидывает какие то незначительные события и эмоции- увиденное, услышанное, случайно подслушанные сценки из жизни совершенно незнакомых людей... А еще при виде коментов с именем Аноним я всегда вспоминаю фразу из хорошего советского фильма «Королева бензоколонки»- когда пришла записка о якобы невыполнении работницей своих обязательств подписаная Аноним- на что начальник сказал- «Дал же Бог фамилию») И улыбаюсь. Я много улыбаюсь таким мелочам. Это моя жизнь!

[448x336]
В колонках играет - Крематорий "Маленькая девочка"

За день переживаю несколько падений,
Меня убивают наверно раза три.
В результате существо без целей,
Идет одно по странному пути.»

Машинально одевая кеды,
Пойдет оно искать лучи,
И тихо проведет беседы
В сердцах на тему «Кто же мы?»

С ножом в спине, стрелой навылет,
В душе, разбавив яд слезой,
Осколки сердца в землю выльет,
Бывает плохо ей порой.

Не важно кто оно, она ли.
Не важно имя, цвет волос.
Её забыли и не знали…
Не знали свет ее полос…

Всегда найдется, кто обидит.
Всегда хоть кто-то всадит нож.
И даже сердце не увидит,
Где правда в мире, где есть ложь.

[525x700]
В колонках играет - Аудиокнига Сергея Довлатова "Заповедник"
Настроение сейчас - Голова раскалывается. Плохие мысли

Странно. Голова раскалывается день ото дня. Все сильней. Жить не хочется. Вчера весь день ходила. Одна. Ног почти не чувствовала. Просто ходила. Шел снег. Сильный. Плакала. Зеркало свое любимое из Парижа не могу найти. Увидела себя в втрине. Смешная- просто привыкла смотреться во все мало мальски зеркальные поверхности. Стерла черные слезы. Страшно было поначалу гулять- скользко. После того как упала этот мелкий страшок прошел.
В голове уже давно и как то безвылазно теснятся мысли о качестве людей если можно так выразится. Пусть меня осудят как язву и нетерпимую к людям, но меня коробит от многих. Терпеть неприятно. Считаю сетя интеллигенткой. Смешная. Просто есть миллион вещей которых я не позволю себе сделать-сказать-подумать при других людях. Какими бы они по возрасту-уму-образованию-сословию... не были. Кстати- странно было в очередной раз осознать что уровень культуры человека не зависит от образования,сферы общения и уровня жизни. Иногда замечаю что хочется убежать от таких. Как можно... Правда, меня коробит.
После прогулки пришла домой. Приготовила еду. Это теперь тоже моя обязанность. Оказывается,у меня этот очень даже хорошо получается. Только не долго. Но пока у меня получается придумать пару дестяков блюд е требующих долгого пребывания на кухне. Потом до трех утра убиралась. когда злюсь на меня нахлестывают героические порывы деятельности. Не знаю как после этого ужасного дня вымотавшего меня и морально и физически я смогла делать это. Еще и удовольствие получать. Наверно, это что-то типа самобичевания. Потом от усталости не смогла убирать даже сидя. Голова как сейчас начинает еще сильнее раскалывается от малейшего двидения. Потом стало плохо. Очень плохо. Вырабатывается много молока-оно застаивается... Боль дикая. До пяти утра мучалась просто сидя при свете люстры и глядя на стену. Сняли с нее ненавистную мне картину. Хорошо стало. А еще я вчера тюль повесила на новый кованый карниз. Гораздо лучше, я даже не ожидала. Потом забылась сном. Утром позвонила врачу. Сказал что это мастит. Опять таблетки, еще и компрессы... Не знаю что может быть неудобней. Так и весь день хожу. Убираюсь. Голова расклывается. Зато елку убрала. Это хорошо. Все должно быть в меру. Иначе потом это ощущается по другому. Блекло.
Хочется похудеть. Неприятно просто на себя смотреть. И чувствую себя ужасно. Не знаю что делать. Даже пресс немогу качать. Пробовала. Через силу. Голова от движения кажется разлетится вдребезги... Не знаю. Не нравлюсь себе. И внешне, а и внутренне наверно не совсем...

Зима уже не первый раз в этом году попыталась установить свои порядки, но снега почти не получилось. Серые облака лишь добавили грусти к серым зданиям. Большой город кипит выбросив вечером за свои пределы миллионы человеческих и автомобильных пылинок. Ещё затемно огненные реки машин и электричек начинают стекаться со всех окрестностей, заполняя светлячками фар все его прожилки. Безропотно терпеливый он принимает в свои недра сотни ног и колес. Они весь день топчут его тротуары и перекрестки, и вечером откатываются обратно, оставляя следы.
Хитрая осень воспользовалась этой суетой и задержалась дольше обычного среди
серых стен и неровных улиц. В повседневной суете никто и не обратил на это
внимания. Занятые своими важными и бесконечными делами горожане лишь изредка поглядывали в окна и мельком замечали это. Дворники давно убрали опавшие листья. Осень прочно овладела городом и,похоже, не собирается сдавать позиции своей студеной сестрице. Особенно ранним будничным утром ни у кого нет желания услышать завывание метели или дать засыпать себя мокрому снегу. Теперь же, когда осень смазала границы, удалив с глаз пелену листвы и затянув
облаками небо, никто не задирает голову вверх на синее небо, и не замечает
бегущее время по солнцу. Серое утро в безлюдном городе кажется вечным. От этого хочется идти неторопясь, прислушиваться к звуку своих шагов и думать, что все окружающее принадлежит тебе. Невольно превращаешься в сказочника, завладевшего огромным городом, вернее - целой страной. И можно часами блуждать по улочкам и дворам.
Так редко вдруг ощущаешь себя счастливым. От какой-то мысли или взгляда,
просто так, неосознанно. Но вдруг, бывает, нахлынет что-то, и хочется обняться, закрыть глаза и прошептать - Господи, как хорошо.
Я получаю необычайное удовольствие от прогулок. Наверно,просто соскучилась,причем гулять хочется или ночью или под утро. Вечер тоже хорошо,в основном для наблюдений. Окна,люди. Много о них думаю. Интересно жить. И для всех них она течет своим чередом, а может и нет. Мою же хорошенько перетрясли. Но я живу. Начала опять радоваться мелочам вроде чашки свежесваренного кофе и прогулки по вечернему городу. В душе зарождается толика счастья.
Странное я создание

[700x526]

[503x500]
А с рифмами опять беда.
А что с душой? Да ерунда
Почти что насмерть.
Прочти как «на смех».
Всплакнули наспех.
Покрылись настом.

Слова, слова, печаль идет
На части рвет, «душа поет»
Почти как плач, прочти как «ночь»
Потом пройдет. И снова прочь.

И снова быт, и слова бунт.
Сотри слова. Они соврут.
А звук оставь, он будет чист
Как белый снег, как белый лист.

Как белый аист…Стих рожден.
А что с душой? Плевать, пройдет.


Мне не нравится,но так уж написалось... Хоть как то отвлекает. Ранки на душе и внутри понемногу затягиваются

[300x447]
Я врачую заблудшие души,
Мне никто в этом мире не нужен.
Я ни в бога, ни в черта не верю –
За спиною одни лишь потери.
Мне давно уж не кажется странным
Водку пить из пустого стакана.
Я все время стою на распутье,
Мерю всех своим взглядом беспутным.
Я как в траурном платье невеста
Из крутого и кислого теста.
До пробоин обиты пороги.
Предо мною всегда три дороги.


Напилась из пустого стакана,
Не имея харчей закусила.
Мне такое нисколько не странно,
Даже так, только мне и под силу.
Уж и в траурном платье венчалась,
И к надгробьям ходила в вечернем...
Три дороги, пойду-ка к началу,
Где крылатые детства качели.
Там ни в бога, ни в черта не веря,
Мир делила на злых и хороших
И держала открытыми двери

Мой ребенок умер. Лежу в больнице. Души больше нет. Только слезы и миллион вопросов неизвестно к кому...
Ненавижу наших врачей.
Все блекло. Ненаю зачем осталась я

[700x525]
В колонках играет - Кукрыниксы "Чрная невеста"
Настроение сейчас - Голова болит. Опять одна

Иногда хочется говорить стихами. Пусть не с кем-то и даже не с собой. Пусть ни о чeм, особенно когда не о чем. Пусть противостихозаконно и не приветствуемо. Просто иногда иначе - нельзя. Проза не спасает - не так спасает. У неe свои методы. А стих целителен.

Когда причудливые лица знакомством лгут со всех сторон, когда в ладони спит синица, когда дорогой пьян перрон, когда спасительный цинизм не оставляет места драме, когда изогнутость новизн доводит смех до вида гранул, когда мне страшно - вслух и с дрожью - вернуться не на тот вокзал, так просто стать неосторожной и не поверить в чудеса.

Всe дело, наверное, в том, что я бессмертна. Мысль, не внушающая доверия. Бессмертных людей не бывает. Но в данный момент я бессмертна. Не физически, конечно. И само собой разумеется, что моe бессмертие не в чeм-то добром, разумном и вечном. Нет и ещe раз нет. Моe бессмертие в невозможности попробовать на вкус его "иначе". Если бы это вдруг произошло, тогда всe стало бы на свои места. Из-за невозможности всe кувырком. Чувствуешь себя чем-то придуманно-ненастоящим. И, к сожалению, бессмертным.

Жизнь раскрывается через призму монитора. Игровое поле с квадратиками, фигурками. И, как назло, неработающим меню управления. Невозможно вернуться на сохранeнное место. Access denied и права бесчеловечно отобраны неизвестным администратором сети, которая ловит и не выпускает.

Хочу в лес.Просто лежать и смотреть на небо. Хочу гулять. Много. Я люблю гулять одна. Когда никто не мешает. Думать. Ммотреть. Вчера долго ходила. Хорошо было. Жалел что фотик не взяла. И что длго тяжело стало ходить без остановки. А с лавочками в дождь туговато( Странно- так люблю пить кофе в хороших кафешках- вчера просто не хотлось. Странно- были даже деньги... Как п\тиклашка купила себе мороженого и шлаглазея на людей. Еле дошла до дома. Устала. Обняла лббимого и сразу заснула. Ребенок...

В колонках играет - Кино "Когда твоя девушка больна"
Настроение сейчас - счастье)внутри

Была удивлена очень что уже сейчас у него все видно)Даже личико)
А это наша первая фотка)

[700x507]