[448x336]
Мой очень хороший друг сам организовал в Самаре ролевую игру. Суть- есть задание(что то типа освобожить заложников, например)+ оружие(пневматика). Итак- Nное количество команд бегает в нашем случае по школе искусств (знаюю что смешно- но вот её удалось снять вместе с подвалом- идеальный вариант))) и стреляет друг в друга) Поэтому я и одета странновато) Это форма мужа) А само помещение внутри фантастически колоритно! Так как я там "работала" оператором засняла и сфоткала все что могла. По-моему, получилось здорово) Так что теперь каждую пятницу часов с 8 до 3-4 утра я на игре) Интересно все это!
[336x448]

[336x448]
Настроение сейчас - Приподнятое

Все хорошо. Просто нет пока ни времени ни сил набирать свои мысли. В субботу муж на отлично защитил димлом) И поехало- от отмечаем, потом игра (фотка с нее)- интересно- интререснее всего мне было отношение игроков ко мне- они же не знали кто я в реале, а меня попрросили игру поснимать и потом кино сделать, так вот- они ко мне мало того что на вы обращались(а как вы нас снимать будете, как думаете- можно будет хороший ролик создать и т.п.), так чуть ли не приближаться боялись)Неужели я так серьезно выгляжу?)Фотка оттуда)А вообще- уивер, с ужем прогулки до упаду, разговоры- я так по всему этому соскучилась! Ну все) Чмок) Убежала) Если вечером буду дома и в силах- обязательно напишу, просто неинтересностановится печатать- так то я в этюдник все записываю- это же просто приятно- зайти в кафе и подумать)

[606x428]
Ведьма. Сейчас сижу. Красивая- долго собиралась. Устаю. Сплю мало. Игру сегодня отменили, расстроилась. Сейчас наверно съезжу в другой город. За компанию. Пришла домой- после ванны налила себе стаканчик своего любимого ликера. Закрыла глаза. Вкусно. Сладость медленно растекается по всей мне. Хочу встретится с друзьями,хочу посидеть с ними за бутылкой хорошего вина. Хочу расслабиться. Завтра муж защищает диплом. Потом пойдем отмечать- и вместе, и с компанией... Хорошо. Это будет только не раньше середины следующей недели. А пока мне ничего не остается как думать в одиночестве.

Ночь смотала клубок солнечной пряжи –
Город уснул.
Расшивала платок - испачкала сажей
Пяльца-луну.
И, с заплаканных глаз, красных, уставших,
Солнце смахнув, -
Стайку снов распугала, в город, дремавший,
Спицы воткнув.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 87 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

[448x336]
У меня бессонница. Сегодня спала чуть меньше четырех часов, и опять... Нет сил даже встать- голова кружится и ноги не держат. Лежу. А уснуть не могу. Вспомнила как в конце самом прошлого года ходили на фестиваль короткометражного кино. Было много интересного. Самое смешное- мульт- все черно-белое. На лавочке в парке сидит мужчина в возрасте, с бородой, и кормит уток. Потом затягивается косячком и начинается... Психоделия) Все вокруг в невообразимых цветах и узорах, везде утки. А озвучка на протяжении всего действа- песенка- «Утки плавают в пруду», это и название её, и все слова. Все время повторяются, только с разной интонацией, расстановкой и т.д. Вот сейчас лежу и пою. Утки плавают в пруду. Утки плавают в пруду. Утки плавают в пруду. Утки плавают в пруду. Утки плавают в пруду, ду ду ду ду!

[336x448]
Память! Как же это прекрасно! Нашла забытые мною фотографии на компьютере. Я всегда их распечатываю- мне приятно потом перелистывать в альбоме страницы, а не щелкать мышкой. Для меня в этом что-то есть. Нашла свои фото с праздника, который проходил, по-моему, в конце мая, на самой большой площади мира (так уж исторически сложилось, что она у нас в Самаре). И сразу вспомнила цветение яблонь, и фотовыставку про детей-сирот там, и конкурс на рекорд книги Гинесса- на самый большой торт от нашего БКК, и как случайно встртила там родителей, на тот момент не видела их пару недель точно... А потом мы бегали по улицам. И лил дождь. Я промокла насковзь, как одна ехла в свою убогую клетушку на окраине города, где я никому не нужна...



А потом- летний дождь,я спала и проснулась от стука капель, была у любимого... Открыла окно и встала почти за него. Как все мое тело обливали струйки, и как весело все это шумело! Как же сейчас этого не хватает!
[448x336]
Дальше- сентябрь, конец. Когда я уезжала от любимого опять таки в свои «аппортаменты» насколько позволял последний автобус, но выходила из него и ноги не шли туда. Я часами ходила по району. Страшному и беспризорному. А он за меня волновался. Но ноги не слушались и не желали туда идти. Тогда чаще всего я приходила на старый стадион- темнело очень поздно, и до 11 всегда играли мальчишки в футбол. Это их так занимало! Все разновозрастные, но какие светлые у всех лица!!!!

Хочется поскорее тепла, чтоб можно было гулять, и думать просто сидя на лавочке... Смотреть на людей и впитывать в себя жизнь, а не мертвенную бледность. Ничего, осталось немного... Ночами сижу на подоконнике- вглядываюсь во двор. Закрываю глаза и чувствую запахи свежей травы, запах поляны ландышей который запал мне в душу, цветущие яблони и счастливый дождь... И душа отогревается!
[336x406]

[500x415]
Сегодня весь день идет снег. Большими мягкими хлопьями. Так здорово! Большую часть дня гуляла с другом, колесили пл моему городу. С ним хорошо. Можно сказать все на свете. Рада что он меня нашел через столько лет.
Я молчала. Было темно и уютно. Мысли шуршали в голове, не цепляясь ни за что. Как хорошо, подумала я, идет снег. Как хорошо, подумала я и пошла вслед за ним. Было приятно кружиться и падать на землю и крыши. Как хорошо таять на лицах и попадать за воротники.
Идет снег, говорили люди, а это была я. Зима пришла, и вместе с ней пришла я и была здесь. Тепло и уютно. Я молчала. Мысли шуршали и падали вместе со снегом.

[465x650]
Ничего от меня не зависит,
Даже если кричать - все равно...
Я - песчинка, летящая в выси
Или в море, на самое дно.

Ничего от меня не зависит.
Дверь откроешь - там будет стена.
Вдоль по улице ползают крысы.
Ровно в полночь начнется война.

Разожмешь и сожмешь снова руки -
И потянется дней череда.
Время, видно, свихнулось от скуки
И швырнуло меня в Никуда.

Я сижу на дороге, в Самаре,
Иль у черта на грешном пиру,
И гадаю-гадаю-гадаю,
Как вести мне всю эту игру.

У меня бессонница. Я часа три сидела на подоконнике глядя во двор. Там как тени рышут собаки. А у менч на душе все то же. Я не могу уснуть. Я думаю только об утрате. Я помню все это.
Хочу весну, и запах ландышей в лесу который окутывает тебя с ног до головы, хочу забыть все!

Это цитата сообщения _Dia_ Оригинальное сообщение

О тех, кто живет внутри нас.

В колонках играет - Город 312 - "Останусь"
Настроение сейчас - добрая грусть

Внутри нас живут демоны))
Как я уже когда-то писала, да и не только я, об этом пишет куча психологов, что наша личность состоит из трех разных человек. Я лишь хочу описать это подробнее, т.к. из мелочей именно и складывается жизнь.
Первый – это «Родитель», в повседневной жизни мы, чаще всего, зовем его совестью. Он постоянно нас ругает, поучает и дает советы. Именно он говорит, что нужно вставать на работу, когда нам совсем этого не хочется, именно он говорит нам о том, что мы с кем-то поступили несправедливо, именно он приучает нас к дисциплине и не дает нам в какие-то моменты опустить руки.
Второй наш внутренний демон – это «Взрослый», он постоянно слушает родителя и исполняет его волю. Именно он переходит дорогу на зеленый свет светофора (когда ему говорит об этом Родитель), именно он встает и идет все же на работу, одним словом он исполнитель и наше тело.
Третий, и к тому же самый загадочный человек – это «Ребенок». Именно он нас втягивает в разного рода авантюры, именно он отвечает за нашу влюбленность и романтичность, именно он умеет радоваться и чувствовать прекрасное. А выглядит он также, как и выглядел человек в детстве, то есть мы вырастаем, а он внутри нас остается таким же. Мы меняемся лишь тем, что к нам «нарастают» Родитель и Взрослый, которых до этого нам заменяли наши человеческие родители. Ребенок в свою очередь делится еще на двоих тоже совершенно разных людей. Каких? У вас есть маленькие дети? Никогда не замечали в них резких перемен? Он то топает ногами и кричит, что вас не любит и что найдет себе другую маму или папу, что он уйдет жить в другое место и ему будет хорошо без вас. А потом, проходит какое-то время, и он ласкается как котенок, говорит, что его мама самая лучшая на свете и что он ее ни на кого не променяет. Почему происходят такие перепады, это и самому ребенку понятно. Просто в первом случае, мы ему не угодили, мы сделали не так, как он хотел, мы его обидели. Вот он и превратился в маленького эгоцентриста, который сводит нас с ума. А во втором случае, ему просто самому в этот момент нужна ласка, а получить ее можно, только лишь приласкав другого.
А теперь перенесем это в нашу с вами взрослую жизнь. Я буду приводить примеры, с которыми я сталкиваюсь по жизни. Например, когда я еду за рулем, в этот момент Родитель говорит мне «Не надо ехать быстро», Взрослый переключает скорости и смотрит в зеркала, а Ребенок делает магнитолу громче, включает любимую песню и начинает петь  По сути, раз в каждом из нас, живут эти трое, мы все должны быть похожи друг на друга. Но не тут-то было. Все мы отличаемся между собой тем, что у каждого доминирует разная из составляющих нашей личности.
Например, человек, у которого доминирует Родитель, очень правильный. Это также как и в школе. «Ботаниками» называют тех, на которых глядя, сразу видна настоящая родительская забота и опека. Они правильно ходят, правильно едят, одеты всегда интеллигентно и каждый день честно делают домашнюю работу (потому что родители проверяют). А еще они хорошо учатся, потому как правило очень заботливые родители наседают на всю шею со словами о том, что Ленин завещал и что «не пойдешь гулять, пока не выучишь от сих, до сих» Вот так и проводят они все свободное время за учебниками и становятся нелюдимыми, что дает очередной повод для издевок со стороны ровесников. Во взрослой же жизни, такие люди всегда пунктуальны, обязательны, исполнительны, потому что их внутренний Родитель также с них «не слезает».
Взрослый обычно не доминирует. Это наше обыденное состояние «для всех».
Перейдем к самой опасной доминирующей части – «не влезай, убьет». Это конечно же Ребенок. Если вам встретился человек, которым в повседневной жизни управляет Ребенок, готовьтесь к трудностям и тем самым частым перепадам, о которых я писала выше, только уже в серьезных вещах. Такие люди обычно романтичные, часто бывают грустными, но это добрая грусть. Они любят совершать поступки, которые от них не ожидают, преподносить сюрпризы. Они очень чувственны и поэтому достаточно легко влюбляются и если в дальнейшем они не разочаровываются (что бывает сплошь я рядом) и их чувства перерастают в любовь, то тот человек, буквально начинает купаться в их любви. Они готовы идти за своим избранником хоть в Сибирь на каторгу, они готовы подарить ему весь мир и отдать себя целиком и полностью. Такие люди обычно не умеют жить ради себя, они живут ради кого-то. Соответственно, влюбившись (я имею в виду любовь, а не влюбленность), они начинают жить именно ради объекта своей любви. То есть по сути, они наивно открываются перед человеком.. Сделаю небольшую сносочку..

(Эта детская открытость, как правило Читать далее...

Это цитата сообщения Илья_Евгеньевич Оригинальное сообщение

Жзнь –

Знаю, тема не нова, но что-то накалякалось такое вот сегодня днем в универе:

Жизнь – зал ожидания. С жесткими железными стульями. (как во Внуково, помню, просидел там почти двое суток.). Сидишь, сидишь, сидишь. Можешь побродить чуток, но не выходя из постдосмотровой зоны. Если вышел – опять снимай башмаки, сумки на просвет.

Жизнь – конвейер. Несет куда-то без твоей воли. Иногда делая плавные повороты, иногда роняя тебя со стапелей. По пути вкручиваются болты, привариваются доп. детали, красят, полируют.

Жизнь – сахарная вата. Вкусная, сладкая, красивого оттенка цвета, но маркая и мягкая – очень легко сминается. Еще и с палочки может упасть. («Мама, мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную??» )

Жизнь – автомобильное колесо. Надувают часто, находишься в постоянно перегруженном состоянии. Иногда прокалывают – лепят заплатки. Если боковой пробой или просто сносился (стал лысым) – на помойку.

Жизнь – компьютер (настольный) – постоянный апгрейд, вечный шум от вентиляторов, треск суставов винчестеров, пелена проводов.

Жизнь – компьютер (ноутбук) – царапины, удары об правое колено во время переноски в портфеле, часто невозможность достичь по параметрам уровня настольного.

Жизнь – компьютер (карманный) – постоянно в пыли, какие-то телепания вечные, всегда садящаяся батарейка, обидный смех, когда речь заходит о сравнения возможностей с ноутбуками и десктопами.

Жизнь – розетка – постоянно мм.. кхе-кхе.. тыкают. Причем двумя штырями сразу. Если ты еще и не евростандарта – часто слышишь маты в свою сторону.

Жизнь – шарика в шариковом подшипнике – а что жизнь? Мы закалённые – всё выдержим, снесем!

[500x375]
Настроение сейчас - Слезы и мысли сами приходят

-Ты боишься смерти?
-И да, и нет.
-Почему «нет»?
-Там, за гранью, когда моя душа станет свободной, я позабуду все беды, горести и невзгоды. Я буду плавать в небытие – чиста от всей грязи мира. А потом… потом меня снова вернут туда, откуда призвали мою душу в этот неласковый мир. Там, где остались мои друзья, родные и близкие, там, где зеленее трава и ярче солнце. Я страстно хочу туда.
-Тогда почему же «да»?..
-Я только недавно нашла, ради чего жить, что терять именно… Я хочу так много успеть, оставить свой след, заметный не только мне. У меня появились те, кого я боюсь потерять.
-Появились? Разве раньше их не было?
-Были, но я не осознавала этого. Я ругала родителей, не понимая, что, когда я умру, мне, быть может, никогда не встретиться с ними. Никогда… страшное слово.Я не представляю, как можно жить без того, чтобы не сказать моим родным: «Деритесь, не умирайте! Вы нужны мне. Если не хотите жить ради себя, живите ради меня!», слушать, как бабушка причитает, насколько я побледнела и похудела. Как будет без того, чтобы не повторить маме: «Мама, я соскучилась. Как у тебя дела?», как можно не переругиваться с отцом, зная что это не стоит ни копейки, но все равно никто не уступит- мы одинаковые, и так любим друг друга. А мои любимые- муж, мои друзья…
-А что с ними? По-моему только чужие люди способны на предательство, способны обижать так, что ты уже не можешь нормально общаться с ними.
-Нет… все так и не так одновременно. Как можно не испытывать тепло к моему молодому мужу? Яркому, сильному человеку, глубокому, умному и жизнелюбивому? Не жить с ним в одном ритме, ночевать не в одном доме? Не ходить в кино, в ресторанчики, в походы? Как можно не позвонить другу, чтобы пожелать удачи, чтобы разделить с ним невзгоды и радости? Как можно без всего этого? Нет, я не хочу умирать. Я не хочу. Но, если придет мое время, я встречу смерть с готовностью. Значит, настала пора для других дел.

[448x311]
- Нарисуй-ка своё состояние!
- ?
- Всё, что в голову быстро придёт.
-?
- Лист. Мелки. И твоё Ожидание...
Может, лес...может, чайки полёт.

...Стоп. Пойду удалюсь. Растворяется
Боль души на рисунках моих...

Получилось по-детски, а мне не важно. Почему то рука сама начала рисовать именно так неумело... Мне всегда становится легче когда рисую- уходит нервозность и злоба. Каждый день думаю о том- поскореебы весна, поскорее бы в лес. Для меня нет ничего лучше на свете чем лежа на траве в сосновом лесу смотеть на небо. И молчать. В эти моменты приходят миллионы мыслей. И ничто не мешает. И моё небо...

Я ангелом стану,
И крылом, любя, прикоснусь,
Ко всем ранам, которые сердцу
Твоему кто-то нанес...

Для тебя...
Я стану бесенком,
Чтоб не скучно было со мной.
И бесёнком став, подарю я
Шаловливое море цветов...

Для тебя...
Я солнышком стану,
Чтобы каждое утро будить,
И чтоб лучиком света безмолвно
Тебя каждый день обнимать...

Для тебя...
Я воздухом стану,
Чтобы дышал ты мною одной —
Чтоб тебя окружать постоянно
Своей нежностью и теплотой...

Для тебя....
Я стану метелью,
Чтоб тебя снежком посыпать —
Ты представь, что я так целую
Снежной прохладой тебя...

Для тебя...
Я стану весною,
Стану ласковым пением птиц,
Стану я ароматом сирени,
Для тебя, не красней, для тебя...

Для тебя...
Я стану прохладой
При злющей, нещадной жаре,
Для тебя я стану пламенем —
Чтоб согреть тебя в лютый мороз...

Для тебя...
Я стану страною,
Где тебя ждёт рай на земле,
Чтобы там ты мог хоть на время
Позабыть о проблемах своих...

Для тебя...
Я стану звездою,
Самой яркой на небосводе,
Чтобы ночью тебе улыбаться,
Сон твой хрупкий оберегая...

Для тебя...
А знаешь, мой сладкий,
Я решила остаться собой...
Ведь я — и ангел и звездочка,
И бесенок, и воздух, и солнышко,
И метель, и весна, и запах цветов,
И воздух, и нежное пение птиц...
Я — и пламя и рай!..

Просто лишь для тебя, милый мой!
[500x331]

[321x448]
Вчера у меня появилась новая шубка. Красивая) И теплая) Просто сказала как то случйно маме чо недавно зашла в дорогой магазин и продавщица презрительно хмыкнув демонстративно отвернулась. Странно- меня это не задело. Просто я не считаю что плохо выглядела. Как обычно-в хипповской шляпке с радугой и голубом пуховике. Странные люди. Просто рассказала маме, она повела меня по магазинам- сказала что не хочет чтоб ее ребенок чувствовал себя неполноценным)
Еще меня друг пригласил участвовать в ролевой игре. В пятницу пойду, интересно)
Еще вспомнилось все все про ребенка, про больницу... Так больно... Плакала. Долго. Не могла остановится. Хочется все вернуть. Сейчас.
Сейчас очень хочется хотябы погулять просто с мужем. По улицам. Моим улицам. Но он занят... В субботу защита диплома... А я в нее же новый паспорт получаю. Хочу погулять. Сейчас как обычно нервы сдадут и пойду одна куда глаза глядят.
Не хочу ничего делать. Проект сделала- но никуда его не несу. Не хочу никого их видеть, слышать... Не знаю чот делать. Сегодня встала в 12 и стала рисовать. На выходных купила себе цветные карандаши. Нарисовала лето. И солнце. И себя. Всю чёрную. Как мои мысли

[358x500]
Хотелось отдохнуть. Вспомнила что еще и больна. Пошла в ванну. Сделала себе вкусный чай, взяла журнал. Прочсть смогла строк 10- строчки бегут перед глазами. Простолегла. Закрыла глаза и... заплакала...
Вчера меня спросили- почему у нас нет детей. Мне стало плохо. Минут 5 просто молчала глядя на человека. Потом неловко улыбнулась и сказала- рано еще... Горько.
А действительно, кто я? Относительно социального положения в обществе практически никто. Нет, конечно, среди "своих" я представляю большую ценность. Но узнать мою цену дозволено далеко не каждому. Таких единицы. Вы спросите: "Какую же важность я несу среди "своих"?" Не знаю, наверное, многие меня любят и уважают, а некоторые относятся даже трепетно, за оказанную мною помощь для них. Я показываю людям другую сторону жизни. И всегда эта сторона разная. Просто всё зависит от того, кому я её показываю. Например, если человек законченный романтик, то, если он этого желает, я показываю ему реалию жизни. А если, к примеру, он злой и недобрый, то я учу его "любить ближнего своего", прощать обиды и делать добро. Но это не отвечает на главный вопрос: Кто я? Попробуем разобраться.
Меня называли "учителем", и, в принципе, возможно для кого-то я им и была. Я учила человека по-другому думать, поступать, учила становиться таким, каким он хотел видеть себя, или чтобы его видели таким. Меня называли "ведьмой", так как я показывал людям то, чего они ещё не видели, не ощущали, не мыслили. Меня называли "помощницей", так как я могу помочь по любому вопросу, даже если мне это во вред. Конечно, я не допускаю использования в корыстных целях моей помощи. Меня называли "ненормальной", так как у меня своеобразное видение мира и такое же мироощущение. Меня называли доброй, щедрой, честной, романтиком... Во мне есть и отрицательные черты. Например, вы спросите: "Какое право ты имеешь учить людей уму разуму?" Что ж, у меня на этот вопрос есть оправдание: я делаю это только по собственной воли этих людей, и только тогда, когда они сами "загадают желание". Что касаемо отрицательных черт в целом, я скажу только одно - я романтичная ужасно ревнивая собственница. А про остальные вам знать не обязательно, да это и не очень-то интересно. В общем, смотрите сами.
Я пережила Nное количество серьёзных кризисов внутри своего сознания. Когда наступает порог и ты чувствуешь, что вот-вот сойдёшь с ума от бешенного перемешивания мыслей и чувств, которые зачастую противоречат друг другу. И что? Я так и не узнала, кто я есть.
Человек не может точно описать свой внутренний мир, свой характер. Он по своей природе будет говорить только положительные моменты, если, конечно, специально не ставить для себя противоположной идеи. Делать выводы о моей сущности вам. А расхваливать себя я могу ещё долго

[333x500]
Я это сделала. Если завтра скажут на переделку кинусь на преподавателя и забью папкой. Делала весь день. Глаза с непривычки болят ужасно. Вот сейчас закрою-а открою только завтра утром) И опять. Понеслась)

По-моему это очень красиво
[640x480]
Когда в прошлый весенне-летний сезон мне бывало грустно-плохо-одиноко я приезжала сюда, садилась на лавочку и рисовала людей которых видела, дома, небо, станцию пожарную, машины... Это захватывало) Жаль, что сейчас холодно

Ну началось. Сижу. Надо делать научную. Не хочется, да и голова вот вот напополам расколется, но завтра ее надо защищать. А нет Н И Ч Е Г О. Самое ужасное- что мне она неинтересна. Такая работа самая плохая. С головой явные проблемы. Кажется, что в нее забивают длиннющие гвозди. Причем с особым азартом. Хочется закрыть лептоп и лечь почитать. Но нет. Сегодня мой удел сидеть так и пытаться прилипнув к монитору разглядеть буковки и циферки 3им шрифтом. Хочется посмотреть в глаза кто составлял эти отчетности... Глаза болят дико, еще сильнее спина... Хочется расслабиться