Каждый раз мне все труднее и труднее писать. Я никак не могу найти какой-то свой стиль. Хотя это-то и не удивительно. Что уж говорить обо мне, если великие писатели свой стиль отрабатывали годами.
А ведь стиль - он зачем нужен? Да затем, чтобы писать о том, что думаешь, а не о том, что потом прочитывается. Затем, чтобы выражать свои мысли и делать это с легкостью. Очень боюсь пошлости, наигранности, но почему-то часто обнаруживаю это в своих текстах. И идет это как раз от отсутствия умения хорошо писать, от отсутствия сложившегося стиля.
Может быть, эти страхи проистекают от одной истории, приключившейся со мной в начальной школе. Нам задали написать домашнее сочинение на тему "Как я провел лето". И я попыталась там дать волю фантазии и рассказать о чем-то ну очень интересном, а именно, о том, какие замечательные пни и коряги можно найти в лесу. Помню, я их в этом сочинении пыталась сравнить с пятачками поросят. Но что-то нашей классухе в этом сравнении не понравилась. А мне, видимо, не понравилась критика. Поэтому у меня до сих пор каждый раз при попытке описать что-то опускаются руки еще до того, как я успею дойти до главного.
А вообще, писанина - это великий труд, даже если пишешь в журнальчике для себя, для того, чтобы собрать в кучку свои мысли и переживания.

Сегодня откисаю весь день дома: смотрю фильмы из библиотеки. Уже успела посмотреть "Shang-High Noon" c Джеки Чаном и Люси Лиу и мьюзикл "Чикаго" с Гиром, Зетой-Джоунс и Зелльвегер. Думаю заняться чем-то полезным, но что-то лень. Можно было бы погулять, но погода дождливая, все работают или в разъездах. Единиственное, что меня подстегивает выбраться-таки из дома, это мороженое. Достойный повод подвигаться, правда? Еще и после разговора с братом, в котором я консультировалась у него по поводу своего плана тренировки и жаловалась, что вес сбрасывается не так быстро, как хочется, несмотря на то, что занимаюсь я достаточно интенсивно. Кстати, из любимых сортов у меня на сегодняшний день - это мороженое-спагетти с клубничным соусом. Продается в моем любимом супермаркете, в котором меня не так давно закрыли. Ну, вы помните, я рассказывала.
Вчера вечером неожиданно узнала, что в одном из клубов должна была состояться неплохая техно-вечеринка. Но, как я уже сказала, все либо работают, либо в разъездах. Позвонила одной подруге - она тоже расстроилась, что пойти не получится, она буквально несколько минут назад поговорила с будущей снохой, та пригласила ее с молодым человеком к себе на следующее утро на завтрак. И вот ведь как странно - казалось бы, такие обещания - это тебе не рабочий кодекс. Не получается придти - так ты возьми, и откажись. А оно, понятное дело, совсем не так просто. Вроде бы, люди близкие, но не на столько близкие, чтобы свободно переносить встречи на другое время. Даже с работы слинять бывает иногда гораздо проще. Правда, не всегда потом удается на этой работе остаться. Хотя, наверное, если работа не нравится, то открыто себе в этом признаться бывает довольно сложно. Поэтому подсознание придумывает такую вот хитрую комбинацию: простудиться, отпроситься на несколько дней, пойти попить кофе в какое-нибудь кафе в центре, налететь на шефа. Если повезет, шеф даже заплатит за отработанные дни, может, конечно же, не повезти. Подруге вот, к сожалению, не повезло.

А кстати, чо это идут сейчас за игры? Как называется все это и кто побеждает?
Вообще, один победитель ожидается или там несколько команд?
Меня все уже замучили разговорами об этом футболе, что не так удивительно в Германии. Но гуглить самостоятельно по такому поводу что-то лень, поэтому очень прошу вас меня просветить!

Что-то все складывается пока не совсем так, как мне надо. Вроде и нормально все, а какие-то разные вещи не получаются.
Сегодня, например, мне позвонила начальница и удивленно спросила, не провожу ли я сегодня замену в одной группе. Я была твердо уверена, что на этой неделе - никаких замен, я же смотрела по общему плану. Извинилась, она даже понимающе так меня успокоила - мол, случается. Полезла в мыло еще раз, смотрю на план и не верю своим глазам - под рубрикой вторник стоит моя фамилия. План на всю неделю мы получаем в пятницу вечером, план уже готовый. От меня требовалась элементарная внимательность. И что? Занятие я пропустила, деньги за этот день не получу, ученики зря проделали неблизкий путь до школы, а самое главное - мне очень неудобно.
Соответственно, настроение у меня никакое. Собиралась сегодня позаниматься, а мысли рассредоточились где-то, неизвестно где, но только на науке.
Началось все с субботы. Мне сон приснился странный какой-то. Уже и не помню, что там было, но помню ощущение того, что все складывается не так, как мне хочется.
И вообще, столько сил уходит на разные вещи, а цель - как была она далеко, за горизонтом, так и продолжает там оставаться.
Писала вот весной одну статью, так я столько литературы для этого перелопатила, даже вспоминать страшно. А что вышло? А вышли 3 страницы печатного текста, про которые мне потом еще сказали, что вроде и хорошо написано, но не совсем по теме.
Мне хочется качественно продвинуться со всеми своими проблемами. А то я все что-то делаю-делаю, барахтаюсь, а количество пока не переходит в качество. Начинаю понимать одну ученицу - она очень старается, очень. Но у нее никак не получается связно читать. С письмом все стало гораздо лучше. А вот чтение - на прежнем уровне. Она не только не умеет "считывать" слова, она даже иногда забывает некоторые буквы. И я вот со стороны понимаю, что если она так старается, то результат обязательно будет, т.к. по моим наблюдениям, у нее этот процесс такой медленный из-за возраста, т.е. у нее есть все данные для того, чтобы научиться читать в нормальном темпе. Просто нужно время. И главное - не останавливаться. И вот то же самое я пытаюсь сказать сама себе, что все мои старания обязательно приведут к результату. Но самому бывает очень сложно поверить, что вот там вот, за следующим перевалом, находится замок с сокровищами, который ты так долго искал, потому что местность выглядит очень уж однообразно и каждая гора похожа на другую.
Ну вот, выговорилась. Пойду дальше гладить белье, может быть, успокоюсь окончательно.

Update: "... мысли рассредоточились где-то, неизвестно где, но только на науке" - смотрите-ка, на мою речь теперь еще и английский влияет (..., but science или чо-то типа того). Конечно же, не хватает частицы "не".

Были с Т. вчера в клубе в Дюсселе. Как мне показалось, клуб где-то среднего уровня, для таких же студентов, как мы: бармены простые, народ улыбчивый и вежливый. Конечно, по сравнению с Эссеном, атмосфера большого города очень-очень чувствуется, уже на входе нас осмотрели - буквально - с ного до головы охранники. Мы сначала не могли понять, где вход для простых смертных, так как сначала совершенно случайно хотели войти со стороны, куда пускают каких-то там крутых гостей. Ну, может и не совсем крутых, но гостей из списка приглашенных. В общем, не нас. Поэтому когда мы нашли правильный вход, то неожиданно наткнулись на охранников. Все, что я успела состроить на лице для того, чтобы произвести на них наиболее благоприятное впечатление, была застенчивая улыбка, поскольку мне обычно требуется время, чтобы войти в роль. На охранников она не произвела не только благоприятного впечатления, но и ровным счетом никакого. Но за те короткие секунды невербального и нетактильного общения я успела почувствовать, как мои туфельки начали нагреваться от столь пристального взгляда. Но, по всей видимости, белый цвет не так притягивает тепловые лучи (по физике была четверка, поэтому за правильность сказанного не ручаюсь), как притягивал бы черный - ну вы и сами знаете, что под открытым солнцем приятнее всего носить светлую одежду, поэтому ни плавиться, ни дымиться туфли не начали и мы поскакали с Т. в фойе.
Еще сильно бросилось в глаза, как были одеты девушки: не вульгарно, но и не спортивно - очень многие носили платья, короткие шорты, почти каждая - обувь на высоких каблуках. В общем, модно, молодежно и элегантно.
Туалеты хорошие. А как же! Туалет - это, можно сказать, лицо клуба. Т. был просто сражен наповал убранством мужской уборной комнаты.
А я при выходе из женского туалета даже наткнулась на одну известную в Германии личность. Знаете такое теле-шоу: "Джерманиз некст топмодель"? Вот была там в последнем сезоне некая Джина-Лиза. Вот с ней-то я и столкнулась. Бедняга неслась в сопровождении своей подруги Сары в сторону упомянутой мной не раз комнаты. Нелегко быть известностью.
Если интересно, то вот здесь можно увидеть, кто такая эта Джина-Лиза:
http://tvtotal.prosieben.de/components/videoplayer/1180/1180-00-02-index.html
http://www.prosieben.de/lifestyle_magazine/germanys_next_topmodel/gina_lisas_welt/

А еще у меня появилось такое интересное чувство, что с возрастом все происходящее вокруг тебя приобретает какую-то особую значимость. Хотя, может быть, это просто такой особый период в моей жизни. Мне постоянно кажется, что окружающие ко мне относятся как-то совсем по-иному, не так, как раньше. Новые знакомства и встречи отличаются особым смыслом, новые знакомые кажутся мне совершенно особыми людьми. Научилась ли я ценить неповторимость? Появляются ли на моем пути неповторимые личности? Наверное, как всегда что-то посерединие. Истина.

Возраст - это возможность управлять своим существованием, определять свои действия и получать от этого удовольствия. Ну могла ли я раньше в детстве себе представить, что буду когда-нибудь вот так вот засиживаться до полночи в сети? Да я даже и не знала, что это такое - сеть. В школе, правда, я постоянно получала распечатки анекдотов, скачанных из интернета от одного поклонника, который ходил к папе в компьютерный кружок при Дворце Пионеров.
Так вот, теперь я взрослая и могу засиживаться в нете столько, сколько мне хочется. А еще могу во всю глотку горланить разные песни, типа "Perfekte Welle" и "Diamonds" и не бояться перебудить соседей. Последнее, правда, с возрастом никак не связано, а связано с тем, что снимаю я свою квартирочку в частном доме.
Представляете, какие преимущества имеет возраст? А раньше, лет так в 15 я могла довольствоваться только тем, что включала тихо-тихо ночную передачу по единственному тогда хорошему молодежному радио и слушала о том, как нелегко живется в нашем Тамбове сексуальным меньшинствам и о том, какое влияние на мужчин оказывает женская фригидность. Все мое сексуальное образования происходит, можно сказать, от прослушивания этой передачи. Ну, если не считать уроков по технике безопасности (уже даже и не помню, как это предмет в школе назывался - возраст, понимаете ли), на которых преподаватель, вместо того, чтобы обучать нас тому, как правильно надевать противогаз, рисовал на доске схемки, иллюстрирующие правильное натягивание презерватива. Учитель оправдывал содержание своих уроков тем, что в экстремальной ситуации пожара-землетрясения-потопа выжить сможет все равно не тот, кто выучил все правила, а тот, кто не будет подвержен всеобщей панике и сможет принимать здравые решения, в то время как использование презерватива является своеобразной каждодневной практикой предупреждения разных нежелательных последствий. Вот такие вот у нас попадались учителя. И, вы знаете, я с ним согласна. Процентов на 70, но согласна.

Не пошла сегодня в клуб, решила отдохнуть. И вообще, начало мне надоедать. Уже две недели прошло с того момента, когда я в последний раз видела своего любимого тренера. Мотивация начала уже угасать, в клуб ходят одни тетки, смотреть не на кого. Хотя вчера порадовал бармен-мужчина, мое сердце-таки принадлежит моему первому. Моему первому тренеру.
Вместо этого отправилась за тряпками. В том числе заглянула в один магазин, в котором мне всегда нравились дешевые маечки (вообще-то, магазинов этой сети в нашем городе целых три штуки, но у них по каким-то странным причинам все-таки различается ассортимент) и не нравились зеркала в примерочной. Так вот, сегодня мне впервые неожиданно понравились зеркала и не понравились маечки. Понимаете, к чему это я?
Так что решила я плюнуть на тренера, точнее, на его отсутствие и клятвенно пообещала себе и дальше ходить в спортклуб. В качестве подарка за столь дисциплинированное поведение уже успела себе присмотреть классные адидасовские трикотажные штанишки за 40 евро (это уже со скидкой), которые не только приободрят меня через пару месяцев, но и послужат пряничком для дальнейшего посещения спортклуба, даже если мой первый-первый, любимый-прелюбимый тренер там никогда больше не появится.
Ну вот так вот. Спорту-спорт, типа.

У меня опять перестановка. Купила новые занавески в спальню. Относительно дешевые, отличного качества, икеевские. Плотный хлопок, белый фон и рисунок в виде контура листьев. Веселенькие такие. Повесила занавески, поразмышляла и решила изменить кое-что в комнате. В общем, получилось хорошо. Я вообще люблю постоянно изменять что-то в квартире, это дает ощущение новизны. Начинаешь по-новому осмысливать принадлежащее тебе пространство.
***
В понедельник буду замещать одну училку. Немного не по себе, группа только-только начала занятия, это означает, что ученики наверняка еще достаточно скованны и занятие будет вести очень тяжело. Решила на всякий случай захватить с собой коробку конфет, чтобы их задобрить. Вот такая вот я хитрая.

Сегодня неожиданно оказался свободным вечер. Семинар, на который я собиралась, оказывается, переносится на следующую неделю. Пару часов я провела в мучительных раздумиях, не смотаться ли мне в спортклуб. Рассудительность все-таки победила неосторожное рвение новичка и я осталась дома. Потом-таки нашла полезное занятие: сочиняла диалоги и небольшие тексты для занятий со своими учениками. Пока писала, представляла себя создателем сценария для сериала "Просто Мария" или чего-то похуже. У меня в каждом диалоге герои раз по пять переспрашивают друг друга: "Прости, что ты сказал?".
Потом мне надоело сочинительство и я ринулась сортировать старые шмотки. Столько тряпок! Сейчас мне страшно входить в другую комнату. Я начать-то начала, а вот довести до конца мне помешала уже проявленная сегодня рассудительность: а вдруг мне вот эта маечка еще понадобится? А вдруг вот из той маечки я придумаю что-нибудь такое интересное? А вдруг? А?
Когда я разбогатею, я заведу себе отдельную специальную комнату под хлам. Ну как сарай. У моих родителей есть сарай. Все, что было однажды выброшено, можно найти в сарае. Кстати, насчет родителей. Кажется, при сортировке хлама во мне проявляется раздвоение личности: папины качества подталкивают побыстрее избавиться от ерунды, даже не глядя, мамины шепчут на ушко: подожди, а вдруг-вдруг-вдруг. Боюсь, произойдет со мной однажды история, похожая на ту, которая произошла с моими родителями: папа рьяно убирался и расхламлялся, а мама потом так и не смогла найти сборник песен из похода. Грустная история, на самом деле.
Кстати, надо будет не забыть спросить у мамы совета... хмм... скорее, разрешения выкинуть старую кожаную куртку. Носить - не ношу уже лет сто. И вообще не люблю ее больше. Давно уже не люблю. А выкинуть кожу я просто не могу. В принципе, это даже и правильно - спросить у людей, которые тебе эту вещь купили. Пусть даже это и было много-много лет назад.

Я заметила одну интересную закономерность: бывает так, что тот или иной период в моей жизни бывает связан с каким-то определенным человеком. Я не говорю о друзьях или любимых. Как правило, этого человека я толком не знаю, но каким-то образом нас сводит вместе в определенных ситуациях судьба. Общения у нас как такого и нет, просто случайные встречи где-то в городе, или даже встречи по договоренности, но все равно несущие отпечаток случайности - увиделись, пообщались, на следующий день снова забыли друг про друга. Ситуации бывают разные, люди тоже. Но есть одна особенность этого рода общения, которая позволяет говорить о закономерности: эти малознакомые люди влияют на протяжении некоторого временного отрезка на мое самоощущение, развитие и становление. Эти случайные встречи заставляют меня размышлять о себе и о жизни в течение многих дней, иногда и недель. Случайно оброненные фразы становятся некоторым лейтмотивом для действий. Иногда я бываю полностью согласна с точкой зрения этого человека, иногда мое мнение представляет собой полную противоположность, в этом случае я действую с точностью наоборот. Второй вариант преобладает, поскольку, если бы меня связывала с этими людьми искренняя симпатия, случайность общения превратилась бы в настоящую дружбу.
Почему я об этом пишу? Меня удивляет одна вещь: несмотря на такие расхождения в жизненных позициях, я продолжаю думать об этом человеке, потому что меня не отпускает чувство восхищения теми его особенностями и умениями, которыми я не обладаю. Получается, я не принимаю жизненную позицию этого человека, я отчетливо осознаю, что она мне чужда, но я продолжаю ею восхищаться.

Посмотрела только что "Син Сити" Франка Миллера. Сначала не поняла последнюю сцену, когда Бекки встречает в лифте какого-то парня и сильно пугается. Фильм на этом заканчивается. Было ясно, что зрителю он откуда-то должен быть уже знаком. Пришлось гуглить, википедия разъяснила, что парень в лифте - наемный убийца, который появлялся в фильме лишь один раз - в самой первой сцене. Стильное обрамление.
Фильм из разряда тех, которые смотришь спокойно, в атмосферу я погрузиться до конца так и не смогла и постоянно чувствовала себя здесь, в реальности, "за экраном", а не в действии. Зато он вызвал массу эмоций - отвращение от крови и от желтого уродца (еллоу бастард), восхищение костюмами, спецэффектами, да и вообще всем зрительным рядом. Теперь даже хочу купить один из комиксов Франка Миллера, может быть, удастся найти в оригинале на английском.
[700x525]

Пора бы уже ложиться спать, так как завтра надо снова рано вставать, но спать меня не отпускает это чувство наслаждения моментом, наслаждения новой реальностью. На икстиэс играется какой-то легкий транс, слушая который, представляешь подземные пещеры. Их своды которых теряются в вечной темноте, которую невозможно разогнать светом факела. Слышен звук невидимых каплей воды, невидимые летучие мыши шелестят своими невидимыми крыльями, невидимые частички пыли проносятся по невидимым прорубленным неизвестно какими невидимыми существами подземным ходам.
А я вижу свое полутемное отражение слева и справа в незашторенных окнах, очертания магнолии в свете уличного фонаря, яркий салон последнего трамвая. Просто удивительно, как может поменяться восприятие окружающей действительности от простой перестановки в квартире.

Переставила вещи в комнате, оставив мебель на своих местах. Обеденный стол превратился в рабочий. На нем теперь прекрасно помещается мой огромный старый монитор, при этом мне больше не нужно постоянно вертеть головой, чтобы взглянуть на то, что я там пишу. Колонки поставила на подоконники - у меня три окна, расположенных в полукруглой стене. Теперь звук растекается равномерно по всей комнате (раньше они стояли хотя и далеко друг от друга, но по одной стене). Незадействованную раньше лавку, скрывающую под собой водопроводные трубы, я теперь буду использовать в качестве полки для книг и всякой бумажной всячины. В комнате появилось больше воздуха, пространства и, как я уже говорила, звука.
Ради всех этих положительных моментов пришлось пожертвовать одной-единственной вещью: круглым обеденным столом, находящимся у окон, открывающих взгляд на палисадник с распускающимися тюльпанами, вечнозеленой сосной и цветующей магнолией. Немного жаль. Но нельзя иметь все сразу, иначе будет скучно. Зато теперь у меня такой вот зеленый романтический кабинет.

Ушла играть с собачкой

Компьютер мне чинил Т., великодушно выделив на меня несколько часов своего драгоценного предэкзаменационного времени. Пока я была на работе, мне на сотовый поступил какой-то неопределившийся звонок, вернувшись с Т. домой, решила узнать, не был ли он от родителей.
Звоню. Трубку берет мама:
-Аня, как дела, что с компьютером?
-Все ок, статью писала пока от руки, всю ночь не спала, вот, пришла только что с работы, и скоро еще на другую бежать. Компьютер сейчас сделается, и я все отправлю, - вернее, я сказала "зделается". Я даже представила себе это "з", когда произносила слово: "ЗДЕЛАЕТСЯ".
Приглушенный гогот на заднем плане, Т. стоит на коленях и что-то там отвинчивает у моего многострадального заечки:
-Ха-ха! "Сделается"! - вернее, он тоже сказал "зделается. - Зделается, ха-ха-ха.
Конечно, как же, зделается он.
Ничего себе, вроде был полностью погружен в процесс, а как только "зделается" услышал, так сразу и начал гоготать. А что, хорошая неопределенная форма, по-моему. И вообще, кто сказал, что героев нужно знать в лицо, особенно, когда они стоят на коленях, повернувшись к Вам ж-й?

Чот меня никто не читает. Ну и пожалуйста, ну и не надо. И стоило-то только отлучиться на пару месячишков, как ты уже невидим. Ну-ну. Вот возьму и тоже перестану вас читать.

Я бы легла давно уже спать, но мне не хватает сил подняться и умыться. А без этого я уснуть все равно не смогу.
Сегодня мастерили одному преподавателю поздравительную открытку, которая стала больше похожа на книгу, потому что состояла из листов картона размера А5, свободно скрепленных ленточкой. На каждом листе - пожелание, одно из слов пропущено и вместо него приклеен предмет, которое оно обозначает - вместо слова "проволока" (в немецком есть такое выражение - быть на проволоке - типа, успевать все) прикреплен кусочек настоящей проволоки.
Всего нас было четверо студентов, очень приятно так пообщались друг с другом. Иногда очень важно поговорить с людьми, близкими по духу и роду деятельности.

На меня накатила наконец-то усталость, которая дремала где-то на заднем плане начиная с субботы, потому что начиная с выходных я не давала себе расслабиться почти ни на секунду, хлебала крепкий кофе чашка за чашкай и читала-читала-читала. Вумное. Вумное всякое читала. А вы что подумали?
Страшный и ужасный дэдлайн подкрадывался незаметно, шелестя подошвами кошачьих лапок, скалясь и постукивая сильным, напряженным хвостом по полу. Каким-то образом его коварное колдовство распространилось на электричество, что стало очевидно в воскресное солнечное утро, когда я, не предвещая ничего зловещего, нажала на кнопку переходника, чтобы включить компьютер. Компьютер порадовал меня красивой голубой вспышкой и включаться больше не захотел. Вдобавок после этого происшествия, свет в квартире тоже почему-то не хотел больше включаться.
Умасливать дэдлайна пришлось вручную, тетрадочкой и карандашиком со стеркой. Продолжалось это до трех ночи, на работу же надо было вставать уже в шесть утра. А вчера вечером тоже не было времени, чтобы лечь пораньше спать. Поэтому дремавшая до сих пор усталость, наконец-то на меня накатила.