Это цитата сообщения Маленькая_Мурр Оригинальное сообщение

Если видишь на обложке
Hарисованый дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Power-метальных соплей


Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь норвежский black


Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Зомби в рот кончает даме,
Или просто всё в говне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный Grindcore

Если видишь на обложке
Бледных пидаров немножко -
Глаз в заморском гуталине
Словно клякса от чернил -
А на фоне на могиле
Телку трахает вампир.
Смотрят мрачно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни,
Значит в руки непонятно
И нежданно как попал
Суперхит чухонских чартов,
Тормозной gothIc-метал.

Hу а если на обложке,
долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
Поебень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
бл*дь в терновнике лежит,
Так и знай - обложка эта,
Doom печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Режет маленьких детей,
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей,
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
И при этом сам бухает
Поварской надев колпак,
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или шествуют когорты
Демонической х*йни.
Или кто на запчасти
Разобрать решил людей
Значит death-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если вдруг на вас с обложки
Терминатор щурит глаз,
или чел с трубою в жопе,
иль железный ананас,
фрезерный станок прекрасный,
или атомный грибок
что тут думать - это ясно
то industrial, сынок.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый folk

Hу а если обнаружил
Hа обложке на своей
Кривозубую ты рожу
С бородою от ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
Раздающего все время
Пиздюлей другой х*йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма
(в фотошопе так цивильно
разрисована она)
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Hу и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Ну и в общем все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Разбрелися среди скал,
Это вам не фолк соплючий,
Это бл* pagan-метАл!
(сперто у Змей_Басист)

Это цитата сообщения Асмела Оригинальное сообщение

* Админ спит – значит, система работает.
* Админ не заснул – он перегружается.
* Не верьте трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.
* Админ не опаздывает – просто у него сегодня плохой трафик.
* Если Админ Вас не слушает – значит, у него работает firewall на внешний трафик.
* Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть старого в российских болотах.
* В отличие от Windows Админ не многозадачен!
* Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.
* Спрашивая у Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа «192.168.0.1».
* Админ знает о Вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
* Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться», это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.
* FlopyNet – это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
* Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
* Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
* Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на Вашем компьютере.
* Админ не нервничает при переходе улицы – перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
* Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
* Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это PC User (любых модификаций).
* Админ не грустный, он завис.
* Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
* Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
* Слова «мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять» для Админа имеют иное значение, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
* Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.
* Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман.
* Работоспособность Админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.
* Создавая новую папку, не считайте себя Создателем – это право Вам дано Админом!

Присоеденяйся к новогодней акции "Дед Мороз против Санта Клауса

Враг не пройдёт!

Отличия деда Мороза от вражеского Санта Клауса


1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде СК преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на СК – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!

3. Верхняя одежда. На СК надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки – красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, без всяких поясов, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Штаны уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит :)

Если на Деде увидел штаны –
Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На СК всегда – сапоги, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки, валенки!

Коль на Деде сапоги –
Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У СК борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза – буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода?
Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту СК неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то СК достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды – настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок –
Прочь гони такого смело!

Апдейт: Иногда бывает, что в отношении объема СК, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ

7. Очки. Также для СК типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз практически никогда этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух природы – Дед Мороз – иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с СК.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У СК никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз – св. Николай, – как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть! Так что наших – двое, а СК – всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у СК – это стандартный посох католического епископа (ибо не зря СК происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только СК передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к СК, но не к Деду Морозу. Носки на камине – чисто западный прибамбас: якобы СК спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять – дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. К тому же Дед Мороз никогда бы Читать далее...

В колонках играет - В кронах вековых дубов
Настроение сейчас - всё ещё рабочее

Оригинал живёт тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic113610.html

Кое-что применимо и для мну

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

В колонках играет - Мельница - Весна
Настроение сейчас - рабочее

Собссно найденно на ЯПе

[700x557]

В колонках играет - Devil In The Kitchen - Trey eats meat
Настроение сейчас - Утреннее

Рад приветствовать ПЧёлок :-)
Emiras_Dream,
GeKaTa tiefling,
Rblsja,
Vinmal,
Славомир 2,

Теперь ясно куда пропала лошадка
[700x560]

Надеюсь действующие лица на мну не обидяццо.
КИР "Ратабор" отжигает.
[617x700]
Слева - Яша Внуков (Хольти), справа - Серёга Полстяной.

14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...

Настроение сейчас - рабочее

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....


***

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нах...й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пез..у!
- Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка...
***
Пробел не работает
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

***

В Киеве задержан работник украинского представительства Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. На допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержаный направлен на принудительную психиатрическую экспертизу.

[500x469]
Дочитал сей офигительный роман.
Люди, это нечто!
Всем кто не читал - читать обязательно. Живы ещё люди помнящие и чувствующие фаллаут!
"Метро" это не только книга.
По ней делается компьютерная игра и судя по ролику - будет довольно неплохо.
Вобщем все идём по ссылочке http://www.m-e-t-r-o.ru/


Изображение Drew & Diamond

Update

Небольшое обновление.
Выкладываю аттачем "предисторию" метро. Авторство Drew and Ishtar
Желательно читать после прочтения самого "постядерного романа"

В колонках играет - Лориса Бочарова - Джон Ди

Вчера наконец то у моей женщины проклюнулся вопрос6 " Кто тебе дороже, я или клуб ?"
Я надеялся что вопрос этот возникнет раньше или позже...

Подкинули ссылку на сайт http://www.mina.ru там по мимо казарменного юмора есть довольно неплохая подборка плакатов 2 мировой, что наших, что фашистских. От нечего делать сидел втыкал и пришёл к выводу что они почти одинаковые. Кажется что их рисовал один и тот же человек. Только по разным заказам...
[201x300]

[466x699]
Настроение сейчас - Поганое

За густым частоколом домов
Мы вдыхаем завесу из смога.
В лабиринте проезжих дворов,
В центре города, нашего бога.

Мы годами не видим травы,
Мы забыли про синее небо.
Мы не знаем, что шорох листвы
Никогда сверхъестественным не был.

Небоскребы громадами тел
Заслонили и солнце, и тучи.
Никогда, как бы ты не хотел,
Небоскребы мечтать не научат.

Среди полчищ железных машин
От себя убежать ты не можешь,
Среди тысяч людей ты — один.
Никого и ничем не тревожишь.

Трубы фабрик-заводов дымят,
Выдыхая угар в атмосферу.
Незаметен багровый закат,
Мы природу теснили не в меру.

Мы пленники города.
Не знаем мы холода.
Не знаем мы голода
Не наша вина...

Мы жить не приучены.
Любить не обучены.
Комфортом замучены —
Такая цена.

Было встреченно у Васильева в "Охоте на дикие грузовики", кто реальный автор - ХЗ...

В колонках играет - Dope

Пост будет длинный и настольгический. и он будет одним куском. Под кат заганять неумею, если кто подскажет как это делается - буду безмерно благодарен.

Пост составлен из поста и каментов нонейма - оригинал TyT

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где
они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на
кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!

Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало.

У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность,
и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из
этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
юность закончились до того, как правительство купило у молодежи
свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные
сухарики...

С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на задн ем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
Читать далее...

Настроение сейчас - Похмельэээээ

В дневнике появляюсь редко и мимолётом. Не есть гуд...
Многое проходит мимо меня...

Рад приветствовать в своём логове бреда mitr

Вечер накрыл портовой городок, укутывая его, словно одеялом. Ещё было достаточно светло, но солнце ушло за облака на горизонте. Наступали сумерки. Долгие, вечерние сумерки. Я возвращался с дочкой домой со школы на своей старенькой машине. По радио звучала ненавязчивая музыка, проходя фоном, не проникая в мысли. День выдался тяжёлым, потому я старался добраться как можно быстрее и наконец-то по-человечески поесть. От стандартных бутербродов-гамбургеров была изжога, а брать из дома что-нибудь съестное не хотелось.

Вдруг свет фар упёрся в стену серого, угрюмого, переливающегося клубами тумана. Он заглотил всю дорогу и, перекатываясь, двинулся дальше. Фары не помогали, видно было только за пару метров, да и то, очень расплывчато. Я ехал небыстро, чтобы успеть вовремя затормозить. Из-за тумана казалось, что мы плывём в облаках очень-очень медленно. Где-то слева взвизгнули тормоза, и здоровенная фура пронеслась совсем рядом с нами. Раздался грохот. Скорей всего грузовик во что-то врезался. Я свернул на обочину, сказав дочке:

- Сиди здесь и не выходи.

Медленно открыл дверь, на всякий случай прислушавшись к дороге. Вроде никто больше не ехал. Туман сразу же заполз рванными кусками в салон. Странно. Запах у него был уж какой-то слишком морской. Я глубоко вдохнул свежий воздух и вышел, прихватив из сумки мобилку.

Медленно, по краю трассы, я стал подходить к месту, где должен быть грузовик. Осторожно по бордюру я шёл вперёд, шаг за шагом. Буквально пройдя пять метров, обернулся. Моей машины уже не было видно, только туман мелкими белесыми капельками пролетал рядом. Непонятное чувство тревоги охватило меня, словно я боялся чего-то или кого-то. Как будто боялся, что никогда больше не увижу жену, дочку и дом. Свой тёплый, уютный дом.

Ещё издалека услышал странный свистяще-жужжащий звук, словно сверчок верещал без остановки, при этом мягко насвистывая. К этому звуку примешивался вполне человеческий сип, будто кто-то храпел или задыхался от астматического приступа. Что-то впереди огромной тенью нависло над дорогой. Сердце забилось чаще, предчувствуя нехорошее, мерзкое. Постепенно я приближался, невольно ища какую-нибудь ветку или камень, всё, что послужило бы хоть каким-то оружием. При этом я сильнее сжимал в кулаке телефон. Он даже затрещал от моих крепких объятий. Астматические звуки усиливались и теперь пришлось красться очень медленно, пытаясь не шуметь. Из тумана вынырнул здоровый мужик в бейсболке, и схватил меня двумя руками за плечи. Из его глаз катили слёзы, из распахнутого рта воняло, а сам он издавал жуткие звуки, словно задыхаясь. Он стал трясти меня, словно пытаясь поломать на части.

- Отпусти! Отпусти!!! – я орал что есть мочи, но он не уменьшал силы своих тисков-рук и сжимал всё сильней.
- Отпусти!!! – оставалось только обороняться. Я ударил его в нос мобилкой, но хватка не ослабела. Я ударил сильнее. Потом ещё раз, и ещё. Я бил его, пока он не повалился на асфальт разбрызгивая кровавые слюни из иссиня-лилового рта, а от мобилки не остались пластмассовые крошки..

Фура, на которой он ехал, стояла упёршись в толстенное дерево, а прицеп занесло, преградив дорогу. Верхушки дерева не было видно, она уходила в туман, растворяясь в нём чёрными листьями без остатка. Я аккуратно обошёл вокруг машины, проверяя, нет ли ещё таких чудаков. Вроде было чисто. Но чувство тревоги всё не проходило, словно в ожидании чего-то страшного.

Странно, жужжащий звук всё преследовал меня. Теперь он походил не на треск сверчка, а на сработавшую пожарную тревогу. Но источник звука находился непонятно где. Точнее – он находился везде, он окружал меня и, казалось, что этот звук во мне. Он выедал меня всего своим непрекращающимся истошным зумом. Хотелось забиться куда-то подальше, чтобы этот звук не доставал меня, не проникал в уши, не проникал в меня.

Я продолжал идти. Нужно было найти какую-то помощь, чтобы убрать тот грузовик. Я шёл дальше. Где-то совсем рядом должна быть заправка и оттуда можно позвонить. Но желание двигаться дальше всё пропадало. Я вышел из машины без куртки, и теперь промозглый ветерок выдувал последние остатки тепла из-под рубашки. Становилось темнее. Звук всё не исчезал. Он навязчивой мелодией преследовал меня, пытаясь пронизать меня насквозь.

Чем дальше я двигался, тем страшнее мне становилось. Уже подходя к заправке, увидел на обочине стоящие машины. Людей в них не было. Двигаясь по дорожке к двухэтажному зданию, вдруг заметил девочку. Она сидела на корточках, и вытаскивала из мусорного бачка какие-то кульки и пакеты из-под еды, с жадностью выгребая остатки пищи. Её безумные глаза проводили мою фигуру, но сама она не на миг не переставала жевать, жадно работая челюстями.

За столиками придорожного летнего кафе были люди, если их так ещё можно назвать. Примерно человек двадцать, разных полов и возрастов копошились словно крысы. Кто-то подобно девочке возле бака поглощал какие-то объедки, а кто-то, как водитель фуры, раскрыв рот, издавал астматические звуки, уставившись друг на Читать далее...

В колонках играет - Ветер воды - Ерёмушка
Настроение сейчас - херовое

Если бы не так плохо...
Сново хочется выговорится...
Опять напрягает практически всё... Чем то похоже на зимнюю депрессию ( если такая бывает).
Сново нехера немогу понять в этом мире.
Обыно помогает хороший запой, но я дал слово что запой больше не повторится. Хватит пить.
Вот и думай, что может помочь...

Ангелы среди нас :-))
[523x698]

В колонках играет - Мельница - Контрабанда
Настроение сейчас - поганое

Сёня праздновали ДР Бронетанкыча. Было весело. В сборе был почти весь клуб. Пили пели и веселились. Правда я как обычно нечерта не выспался, ну да хрен с ним...
На ДР довольно сильно задержался и по этому ( и не только по этому) поводу посрался со своей. Это уже вторая срача по моей вине... Плохо. Оч. плохо...
Ну в остальном прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо...