[226x267]
В колонках играет - Алла Пугачева
Настроение сейчас - нет его

не знаю.....что со мной,мне не спится, мне скучно, не знаю чем ся занять....ващще...у всех какие то свои дела..Утром в часов 6 утра люди стоят на остановке- куда то спешат, в шесть утра.Эх...нет это не дипрессия,это просто не привычка, ведь мы так не проводили лето с семьей, это наше первое лето не полной семьей. Папа теперь занят своей работой, ведь его работа накрылась, уже давно, мама тоже щас деньги зарабатывает и увы не на нас, а на свой отдых,что снова поехать в Турцию. Что она хочет?? Её не понять, папа злится, он не может жить с нами щас, его бесит поведение мамы... эх....все так изменилось и это первое лето,первое лето я должна найти себе зантие. И смотрю на все, думается, щас никто меня не поддерживает я сама должна встать,эх....Сева и Злата уезжают в Карелию, я буду скучать по Севе,наверное своим присутствием в этой квартире он заполняет для меня это пространство, и смысл его. Моя ссора с Светой мне обошлась внутренним спокойствием, я немного узнала её плохие стороны лутше. Человек что не ценит дружбу ,неувадает людей.а В первую очередь близких. Конечно могу признатся что глупая была ссора, но мне надоело приходить и первой мирится, если она до сих пор не пришла и не ёе гордость не позваляет а ей просто не хочется мирится. Ей этого не надо. Она предпочла пойти с Сашей,узнать последние сплетни, чем прити ко мне и со мной поговорить. Эх...все в этом году как то не так.Я провела с Светой новый год,мы вместе его встречали, и не знала я что она так от меня откажется и даже через 4 года хорошего общения она даже побоитсяспустится на пятый этаж и сказать мне привет, а бы просто улынулась и сказала тоже самое, и ОНА ЭТО ЗНАЕТ!

Мне немного обидно что Юля и Саша стали так хорошо общатся, нет, не изза того что мне вот так плохо, просто они обо мне забыли(((Я Юлю сеня позвала гулять......Она сказала что учит билеты, и со мной не пошла, однако с Сашей она пошла...Я сегодня весь день потратила на то что бы сделать Юле самодельный подарок....А теперь думаю....................................................................................................................блин....но очень люблю Юлю.....

Она шла по длинному коридору,ничего не видя перед собой,шла и шла только вперед, серые глаза были устремлены только вперед,и куда она могда смотреть это только тот сияющий цвет, похожий на цвет топленого молока....
Её руки дрожали.....но она шла,и смотрела вперед.... сердце было сжато а глаза жаждили слез, но она терпела... В этом коридоре стоял молодой человек а около него ютилась на коленях вся в слезах девушка, она просила что бы тот принял её к себе в сердце, но тот только грубо смотрел в её сторону, бросая пылкие взгляды на девушку стоящую по ту сторону коридора...и Она все это видела, опять её охватило желание заплкать но что то её переосилило....Это была её сила воли. Она прошла эту сцену и за ней увидела следующую, в коридоре была открыта дверь в темную комнату Она зашла туда и увидела стол освещенный только настольной лампой, за столом сидел молодой человек, глаза его были крассными-красными,усталыми, утомленными. Но он писал-писал, что-то, его губы двигались и шептали красивые слова. Он даже и не посмотрел в сторону Неё,тогда она подошла к столу, положила кончики пальцев на освещенную часть стола и спросила.
- Что вы пишете??
Но он не отозвался, его губы так же что то нашептывали,дрожали, и вдруг он дернулся, Она взрогнула,и писатель яросно помяв бумагу и кинул в темный при темный угол закричал: "Где ты?!где ты...где ты...."- а потом заплакал. Тогда ей стало еще больнее, и она решала уйти, она медленно вышла из темной комнаты и тихо закрыла после себя дверь,оставив писателя страдать в одиночестве в этой темной комнате. "Он меня не услышал - подумала она - не стоит..."
Она шла дальше и вдруг увидела открытую дверь, из неё шел звук метро, такой неприятый завараживающий,быстрый, сильный. Она вошла в эту дверь, и вышла прямо в зал, метро остановилось и двери открылись, она вогла и села, осматривая вагон она устремила взгляд на пьяницу, нет, отнюдь это был не пьяница, это был молодой человек лет таки двадцати пяти, он проснулся от конкретного Её взгляда,он вытер глаза, привстал, посмотрел на весь вагон пьяным взглядом и спросил у пожилого человека.
- А где она?
-Кто "она"? - недовольно спросил пожилой человек.
- Ну вы же пожилой, вы все должны знать, войну прошли!! Где она???
- Молодой человек не знаю о чем вы говорите..- он ворчливо встал и что то наговаривая на станции вышел из вагона.
- Девушка, вы, вы, тут сколько сидите?? Где она!!??- но девушка только отмахнулась и пересела в другой конец вагона...тогда он обратился к молодому человеку:
- Время скажите...
- 11.15 ночи...
- Девушка....где она скажите мне хоть вы, пожалуеста - пьяный обратился к Ней.
- я не знаю....- она говориа дрожащим голосом, так робко все понимая, говрила так как будто бы все понимала - Я не знаю.....- и из глаз потекла слеза, из его глаз потекла слеза, он встал на колени, под грохот метро он скронился к Неё сидящей положил голову ей на колени и зарыдал. Она положила дрожащую руку на его голову и глаза закрылись.
Она снова очутилась на том же месте около двери, и уже протянула руку закрыть её как увидела картину, девушка идет с парнем, он поет песни на все местро и орет что её любит, что рад быть с ней щас, а его держит эта девушка, она заводит его в вагон и усаживает он падает на сиденья и она быстро вылетает из вагона, вагон проезжает и она бежит в сторону другого молодого человека, бросается его целовать и обнимать.
Она закрывает дверь.
Она идет дальше по этому коридору и теперь её сопровождает музыка, музыка, и ей становится грусно. Она идет и идет, никак этот манящий свет не застенет её....никогда....она уже полюбила....она влюблена...ей не выйти из этого коридора никогда, она оречена на эти блуждения по нему, в нем так много тех кто с ней страдет. Кто страдает изза любви....

Итак что бы было понятнее не только моим читателям но и мне самой я буду расшифровывать имена!!Буду называть:
Сережа, тот что мой одноклассник, это будет - Каюнов.
Мой ДРУг и читатель моего дневника Сережа - Сережа
Друг Стаса и частично мне он тоже друг как бы (это щас так) - Покемон.
ВОТЬ!! Теперь я разобралась для того что бы вы разобрались....;)
В последнее время я как то по другому себя чувствовать стала....воть....как то даже не знаю....что то со мной происходит....Недавно я думала о том что щас мы с Сашей мало общаемся, но я думаю что я уже взяла максиум из нашего общения....Покрайней мере Юле Саша щас нужна больше....))Я не притендую...но не хочу что бы мы отдалялись...Саша много знает про меня.....Нет, не думаю что она что то расскажет, просто иногда хочется услышать её слова насчет меня. её мнение. Недавно мы со Стасом разговаривали... Он сказал что на месте Покемона он бы от Саши не отказался...воть, наверно щас Саша это прочитает и подумает чтонибудь. Но я теперь на своем опыте знаю что лутше вот так я все ей передам, чем молчанием и намеками)) И потом Саша мне друг, и я хочу что бы она се знала))
Я горжусь сама собой в плане того что перестаю зависеть от Стаса, наверное какие то силы на меня подействовали, мы щас гуляем, Стас я и Сева, конечно глупо...н всеравно я начинаю понимать что Стас это не тот человечек...
Просто я очень ревнивая а стаса интересует каждая юбка, и недавно ващще я узнала что к Юле он не подошел потому что она ему разонравилась так быстро. Это говорит о том что Стасу нужно постоянно менять спутника. Не хочу!!! Я это хочу пережить, и думаю что я на середдине к этому..
Мне почему то кажется что все люди это актеры...И Иногда они забывают о том что зрители оочень внимательно наблюдают со стороны....

Вот щас я могу немногие иноги подвести, я отдыхаю так этому рада....Очень. Теперь осталось что то пееделать в этой жизненке и может быть что то изменится во мне в лутшую сторону.

Меня тогда так обидело поведение друга Сережи!! И мне ужасно не хотелось Сереже об этом говорить, потому что он бы это принял, или бы покрайней мере, это бы так назвал сам Стас,типа что я хочу их рассорить:( НЕТ!!! Это не моя дружба, не мне её ломать.!! Это моё мнение, нея её строила. Но тогда когда Сережа остановился и начал со мной говорить Стас просто кипел от нетерпения,только бы, что бы от меня подальше!!! Ему противно :(:(:( Меня это оочень обидело, да я не фотомодель для него, да, я не особа с ним разговорчва, и может у нас нет общих тем, но всеже это не повод так зло на меня смотреть. Как вот с моей стороны, я считаю что Стаса злю не я, а то что у Сережи есть девушки-подруги, и эти подруги уделяют больше внимания Сереже, а не Стасу.....Это мне кажется его злит.Потому что, можно просто уважать выбор подругсвоего лутшего друга.....Я вот не разу не говорила Свете о том что или я Свет, или Саша!! Потому что понимаю, да, мне Саша не нравится, но я её уважаю только потоум что она дружит со Светой.опять же, я понимаю Сашу с той стороны что пока не приехала я в этот дом,лутшей подруги Светы была Саша,а тут я их дружбу можно сказать поломала....В любом другом....я не осуждаю....Так же я бы никогда не сказала Сереже тогоже....Дружба это дружба. И чем то иногда приходится жертвовать....Воть...Спасибо что вы у меня есть мои друзья!!!)))

Я очень люблю тебя Саш, люблю тебя Сереж....спасиб что вы у меня есть....

Настроение сейчас - Довольно хорошее)

Мне Сережа свой дневник показал, не знаю как он к нему относится пока еще, все будет со всремене видно, я ничего скрываь не хочу
Наверное я буду говорить как ужасная собственица))) Но мне так грусно стало и с одной стороны я так рада за Сережу что он нашел себе девушку)) Да это здорово)) Но что то во мне правит в другую сторону, круто))) Покрайней мере я рада что здесь нет обмана, нет предательств, все чисто (я надеюсь, ибо не могу быть уверенной). Спасибо Сереж что ты поступил чесно)) Мне на много лутше))


Вспоминаю тот момент со Стасом, он поступил тоже почти но чесно, он мне сказал хотя Юля все знала!! Иногда я сажусь за ту скамейку где я смотрела Юле в глаза а она мне ничего не говорила, хотя могла, и всебы было по другому.!!!!!! и мне хочется оочень сильно на неё обидется, но я знаю что Юлю не изменить, думаю что в данный момент её может немного изменять Саша.
Отсюда следуют выводы. Я их постораюсь железно уложить в себе.

Хотя у меня есть радость, меня пригласили в фотостудию сказав что у меня оочень обаятельная мордашка)) Что они давно искали человечка с ярко выраженными славянскими чертами лица. Мне дали номера, но папа сказал что без него меня не будут фотографировать, он должен поговорить с ведущими))
Еще в детстве в род доме меня хотели забрать в рекламе сниматся)) Папа тогда сказал что талант пробьется везде, не щас так позже. воот, хотя мама настаивала)) Сбылись папины слова)) Злата так не обрадовалась что меня выбрали, это произошло так случайно,мы стояли на остановке и я стала обезьяничать) рикалыватся, и вообщем меня все заметили)) вот тогда ко женщина обратила на меня внимание и подозвала к себе) Я просто видела по Златиным глазам что ей не приятно то что из нас обеих оказалась во внимании я......Но я на этом моменте остановилась. Я всю дорогу переводила темы,стараясь не затрагивать эту. Ей не приятно, пусть так.

Прикольный денек сеня, всеравно хорошо когда куданить выбираешся.....Здорово все это))Занятие надо искать полюбому....только не возьмут на ту которую я хочу в 14 лет)))) Здорово))) Ну лана это не беда... Потом это мне больше поможет отвлекатся от моих теперь уже личных проблемах, я почему то не хочу простых отношений....а да ладно об этом...не хочу!!! все хорошо) Все хорошо)

Помоему...нет я люблю Стаса, просто он об этом не знает((( Он просто не знает, для него я просто увлечение(( Просто человек "девушка номер 45" БЛИН! мне так больно!! мне так больно! мне так больно было сеня....было.....оказывается все проще...все намного поще.........эх.....вернуть бы время назад, просто вернуть бы все, и тогда я бы не поддалась тому чувству, он хочет видимо замутить со мной, что мне делать?? меня только несколько людей поддерживают((( Это Юля, Неля, Сережа...воот....Вот своими глупастями Стас меня вывести может, как сеня выпендрился и мне так плохо было(((

Сегодня я решила доверить Сереже свой дневник, это оочень большой шаг для меня, но я ему хочу доверять, мы с ним похожи... он меня понимает, его любое слово для меня так успокоительно...воот...иногда я ему немогу сказать то что хочу.......думаю так он немного больше станет меня понимать.

Вот, сеня я пережила оочень неприятную сценку но я поняла что люблю, и наверное все бы отдала что бы он об этом знал и также ко мне отнесся...С другой стороны, можно сделать все по другому, просто найти молодого человека и встречатся с ним, назло Стасу.......Но эта мысль меня так пугает, а если меня бы стали использовать?? что тогда?? мне бы больно было бы....это неприятно.....Нехочу...Забывать ли его?? Зачем? Ведь любовь это разве плохо?.....

Хех.Воот, опять я тут в своем дневнике где можно выложить совиимоции.....Чувства, мысли....Ведь бумага это то что может выслушать, в данном случае это более усовершенствованные технологии но все равно)))

Со Стаса пожалуй начну...

Я не знаю как мне к нему относится, не знаю как себя с ним вести, все это время я научилась молчать, быть загадочной, или быть счастливой, воть. Быть счастливой в тайне от всех. Иногда посмотришь на него и подумаешь неволей, зачем он мне, он такой непредсказуемый, да, сегодня он со мной, завтра с какойнить Валей....А с другой стороны побщаешся и хочется к нему. Неля сказала сеня что он маленький, что он такой ребенок, как я с ней не согласна, он просто хорошо скрывается, был бы он ребенком он повелся бы на Валю...Типа как зомби -"Секс!!".....воот....а если не повелся значит не дурак...значит чем то думает.
Иногда тоже бывает, так неудобно....Думаешь, а мы же как никак встречались, вместе были, и так чисты наши отношения, не одного поцелуя)) И так грязно начало))) Воот....Удача....Зачем я ему??)

Вот щас сижу в футболке папы, такой футболке которая была им одета еще в то время когда он был любящим всем сердцем и преданным. Он любит маму еще. Этот запах его одекалона, который все детсво был со мной, я люблю папу, я хочу радовать его,хочу что бы он мной гордился. Он позвонил мне и сказал что никак приедет я все сплю)))хи-хи))На что я ему ответила что решила отоспатся за сеьсгод что небыло возможности встать попозже...но он не смеется как прежде...нет,и не думает(( он занят И помоему занят своей женщиной, мне снятся разные сны, сны о том что у папы все будет хорошо, что он для себя все решит, и будет счастлив....

Сейчас вернулась из театра....)) Хе..жизнь интересная штучка, но мне больше нравится то что я стала меньше напрягатся и думать)) Это здорово..Воот...теперь я ащще не чувствую слабости к Сергею....Скорее всего (покемону), теперь он её ко мне чувствует)) Ну и пусть) У него есть куколка, которую он будет менять в хорошую сторону, хотя я думаю что у этой куколки есть другой))Теперь я не сижу и не жду его ответом на мои сообщения, и я теперь научилась сама не отвечать,пропуская это)) Воот...Я рада что я знаю людей котрые мне помогают, рада что за этот год я многое поняла, нет, я не подвожу этог, я заготавливаю черновик для самого большого этога моего существавания...Я не отрицаю что он интересный человек, я не отрицаю и того что он мне симпатичен)) Но теперь это не какая нибуть неизвесная симпатия....это безразличие, я желаю ему счастья с Валей, я не хчу что бы ему было больно, но думаю что он это переживет,пусть будет счатслив)) Пусть будет дорог тому человеку с которымрядом)) Пусть выздоравливает)) Я этого хочу. Увы, так получалось что я как будто его избегаю)) это можно так назвать, мне было не приятна новость, но теперь я поняла, что это его выбор, и это результат его слов))хех) мне не легче но уже не тяжело))
У меня есть теперь другие планы, я хочу их осущиствить на лето)Думаю все будет хорошо))


Сегодня был неприятный случай с Юлей, но я думаю что на ближайшее будующие она сделает выводы...И все будет хорошо)) Надо учится радоватся за других, а если не умеешь не показывай это...Такого рода искренность не оценят...

Я просто прошу её не лезть в мою жизнь!!! Всеголишь!!!! почему она это делает??? Как мне щас хочется просто умереть!!!!! я не знаю как поговорть с ней так чтобы она не лезла в мою жизнь!!! Моя мать психолог и ничего сделать не может!!! отец далеко, с какой то Сашей!!!!! Сева у бабушки!!! что мне делать??? я так не хочу жить!!!какой к черту психолог!!!была бы хоть на миг психологом ничего бы и не было!!!!! как мне надоело все!!!!!Папа не прощает мне то что я люблю маму !!! а я её ненавижу!!! ненавижу!!! за то что она не любит меня!!!! я хочу к папе......а он не хочет что бы мы были у него....или хочет только как мы- обязанность, чтото вроде урока жизни. мне ооочень сложно!!!!!!!!!!!!!!!!!!очень! только некому об этом сказать!!!!и никто не поймет меня!!!!!никто....никогда.

В колонках играет - Как же так, смешь
Настроение сейчас - хорошее....но не спится ващще..

Сегодня не плохой день, мне не спится, но прикольно)) Ко мне приходят Ваня, Женя, Андрей, Сережа) Я рада что про меня не забывают))Это прикольно))У Андрея завтра а точнее уже сегодня др) Я не знаю что ему дарить, буду думать, я хорошо погуляла с Сережей, он интересный парень, с ним прикольно в плане просто хорошо побеседовать, он мне предложил встречатся) Сегодня это сделал)) (а точнее вчера), тоже самое пытался сделать и Андрей. Он ко мне подходил, пытался обнять)А я ему сказала: не надо...-он психанул)Я не знаю, что делать, пачему вот так все складывается?? Почему нмне не нравится Андрей, почему он страдает, а я смотрю спокойно?Это не правильно, боюсь что все также и с Сережей получится, я не знаю чем он меня привлек, с ним спокойно, я хочу щас или спокойных отношений или бурных....Мне понравилось что он обиделся на меня и молчал, нечего не говорил, такой человек.....Началбы что нить говорить тогда бы я точно подумала что он меня напрягает...Я буду думать что падарить Андрею....но знаю что лутше согласится встречатся, для него это будет выше всех подарков, но я не хочу делать в ущерб себе)

[624x699]

Вчера ночью мне пришлось сбежать из дома. Если бы я этого не сделала я не знаю что бы с собой сделала...Не представляю и тот мемент когда я решилась на это...вроди вернулась...Папа звонил, я ему рассказала, он мне предложил пропустить школу... понял меня...но я сама не знаю...все так смешанно и перепутанно. Вчера я в первые поняла как Севе в нашей семьюе.Я не хотела что бы Сева уезжал, он уехал и я решилась на такой шаг. Папы нет дома, но он не может приехать и все бросить. Он работает. Я знаю, папа переживает, очень пережвает, но нам очень сложно с Севой. Я могла позвонить отцу, все высказать,я этого не сделала, только лшь потому что я понимаю папу. Ему сложно как и нам. когда он говорил что мне лутше делать то я плакала, я молчала и пыталась сдержатся. Он понял что мне плохо...Я ненавижу Злату....все изза неё, мои беды.... Никто меня не поймет как сильно я её ненавижу....Какой же миленько она притворяется когда у нас гости, когда мои друзья приходят как она ко мне липнет, только Юля меня понимает насчет этой дуры....Она достала лезть к моим друзьям, парняи, подругам.....Тот кто её плохо знает считают что она прям вот такая хорошая, заботливая и добрая!!!!!!!!!!! Меня это бесит!!!!! Меня бесит что потом приходят ко мне и говорят мне обратное типо выводы сделали.....!!!!!!!! Меня это бесит!!!!! В результате всего этого я теряю своих друзей....

В колонках играет - многоточие-дождик

Сегодня достаточно приятный день)) и в классе все теперь нормально, я рада, что наконец все в классе нормально. Я помирилась с Катей, мы с ней не разговаривали уже как 5 месяйев)) И чесно так не привычно о ней вспоминать и ваще обращатся к ней))) сеня када дежурили в стоволой я решила с ней помирится, для неё это было неожиданностью, я с ней первая заговарила, просто понимала что незя так к людям, иначе кто то другой меня во ттак киданет. но я её не простила, я просто забила...

Тяк....еще что было, я познакомилась по асе с парнем одним, Антон зовут, ну не знаю, он пассивный и иногда тупит, но мне почему то его жалко....Хочу сходить с ним в кино, не потому что я так хочу с ним в кино, просто очень хочу в кино, давно там не была...Освежусь.

Насчет класса опять)) Весь класс говорит о нашем мире между мной и Катей)) А все Жанка, солнце) Она иногда невыносима,но я теперь знаю к ней подход, просто иные вещт надо терпеть или просто промолчать, не отреагировать,это больше заставит человека думать чем слова которые могут обидеть)) Но с Жанкой Наташка крысит) Хотя не знаю) я молчу...мне не до неё...У меня свои проблемы, и не хочу думать над её проблемами.....Я рада что немного изменяюсь...Могу сказать это благодаря двум людям, которые и знают моё дневник....Никогда бы не доверила свой дневник Юле или Неле, только потоу что они не такие близкие мне.Надо знать кого пускать в свое сердце,душу....Потому что мир это единство непохожих.....не знаешь как человек поступит в данный час или момент.Моя жизнь продолжается а значит я буду старатся что бы все было хорошо. В скоре лето, надо запасатся желанием повести его великолепно.

Я до сих пор удивляюсь Сережке!! вот просто невозможен он!! Сколько лет мы учимся вместе,он немного злится на некие мои выходки, но всеравно пытается меня завоевать....

Сегодня я не думала, не очем, и поняла что люди потянусь ко мне, как жаль, я же не такая, я не могу забивать так постоянно, но это дейсвует. А теперь я думаю что выговарилась, и немного готова к такой жизни, не думать не мечтать, не набивать себе в голову бред.Это правильно будет.Покрайней мере я здесь, в своем дневнике выговарюсь. И буду готова на весь день.

Ну вот, день прошел, вроди все хорошо, побыла в центре, на поклонке, у бабушки,теперь дома...Но блин(( Щас мне очень фигово, не знаю почему....Меня все раздражет и бесит.загулялась я, уроки не делаю, даж тетрадь по русскому абыла купить, класска звонит(( черт, все бесит....Я щас думаю найти парня и он может поможет в себе разобратся, хотябы на немного. Может я хотябы для него стану себя понимать....Короч ужастики...бесит все, хочу к психиатру записатся, может этот педик больной мне поможет... как на диспанте нам подмигивал....но мож он мне подскажет, может диагноз поставит....)))

Дело мож лешка пишет ,я просто всеравно, как не знаю кто, долблюсь об эодно и тоже, страдаю сама изза себя....

В моей жизни ыло так всегда....всегда я страдала изза таких людей....и всеравно бьюсь об стенку что бы эти люди были со мной.На этот раз Это Стас, он меня игнорирует, чтож пусть, это будет доказывать основную теорию моей жизни.Пусть все будет так.....пусть....я просто себя еще раз засталю, он тогда спросил меня что мне мешает, вот, эта причина, моё желание буть с человеком, а он меня тогда нереально завел, так что я теперь очень скучаю. Множество своих имоций насчет него я записала в своем дневнике, там написано то что не должен знать не один человек без моего ведома....Скажу что хочу испытать это еще раз, с таким же человеком, немного стану взрослее, и открою наконец для себя то мир любви, в который так меня ввел он, но нет, это не любовь, это просто физическая привязанность......она пройдет, я над этим работаю, просто это то что надо пережить, ведь пережила же тогда в Египте, хоть и было сложно....Когда есть тот человек к кторому тянешся забываешь о остальных, Андрее, Сереге, Сережке, и остальных те кто хотя т быть со мной, мне сложно им отказывать особено Игорю.....но я не хочу их никого......мне даже целоватся с ними не нравится.

Всегда так было и так будет
И для того мы рождены,
Когда нас любят мы не любим,
Когда не любят любим мы......

С одной стороны я ему рада, с другой, нет.......

Сегодня я почувствовала что стала взрослее....интересно на сколько.....

В колонках играет - Фактор2 Я узнал
Настроение сейчас - Доброе утро)

Ну тчо, много времени прошло и я почти сделала ито7г всего своего года, тяжело ужасно было, очень.....Я многое пережила. Сережка, он, я его не понимаю.....Ващще нет. Зачем ему Валя??? На кого его тянет....Ну да ладно. В прошлый раз я его увидмла и поняла, этот человек никогда не станет чьим то, только сам своим, он сам для себя создан, может он и будет для кого то кем тол, но это на короттокое время.

Тогда зачем он спрашивал обо мне?? Зачем ему все??Таже и про Стаса могу заметить, зачем ему?? Он опять же спрашиваент обо мне, приду ли я...Они класные парни, Стас и Серега, но странноватые. Хотя я тоже странная по своему. Очень приятно будет с ними общатся дальше, с ними всеми....

Вчера видела Сашку, я так по ней соскучилась) У неё теперь есть классный парень,я за неё рада, и у нас одинаковые вкусы))) Это классно)
Я думаю что это все...Пока все....

[420x654]
Ну вот....все как то и яснее и чище стало...стало разборчивее....

Сашка мне сказал сеня много приятных слов, если чесно не исключаю что слова эти говрит симпатия Саши ко мне, но кто знает, может это я такими словами говорю что много о себе думаю...Но чесно я рада что Саша расстался с Аленой, блин, её подруга не постеснялась в чате написать при том моменте когда Саша входил "Смотрите кто то пришел......." теперь я понимаю что не нравлюсь и не нравилась Вале,Кате,Алене потому что много внимания обращаю на себя, участь у меня такая...что сделать. Хотя Катя по общению нормальный человек.....если не пьет.

я хорошо сдружилась с ТВОЕЙ Натой зовут, прикольная девчонка, научиная такой жизнью уже.....в Натке душа осталась....и чувство другой души, многие же закрыли душу, или отсуствие души. Просто кажется что уподобляюсь большинству человек свое "я", теряет и не светится по-особому. Как личность и как человек, надо быть сильной личностью что бы сохранить в таоком общении свою душу, своё "я" .

Картинка эта, очень классная, есть в ней смысл, когда ростешь, делаешь выбор, давать парням и получать такаие крепкие отношения, или быть манашкой но иметь самодостаток. Второе выбирают гармоны и желание быть во внимании парней. но потосм понимают что совсем все не так, что законы вот такие.......

Во вторник я поехала к бабушке, чесно, поехала что бы отвечься от всего......вышло,вроди бы не плохо, отдохнула по своему..... А завтра вставать, ко врачу идти....эх.....жизнь.... приходится жить и дышать. Сережку спросила сегодня почему он так редко в он лайн выходит, на что он ответил что готовится, я так прикинула, он молодец, занимается, когда такая хорошая погода.....)) немного кажется что Сашка на меня изза этого дуется((( хотя наверно глупо так думать, я щас пишу и сама у ся спрашиваю а не боюсь ли я такое писать когда я ей доверила дневник, могу сказать что я доверила этот дневник ей, и теперь, не хочу скрывать то что у меня в душе....)) Да потом мы похожи, она меня всегда поймет.... Сейчас переписываюсь со Стасом, и начинаю понимать что он мне писать стал больше чем рантше, даже тогда когда мы встречались,в парк зовет....значит увидеть хочет....хотя не наю)))
Сережка уезжает сказал что увидется бы хотел да опять не может, а даже рада этому даже очень. Потому что не хочу им свою голову забивать....Он очень не постоянный, и я стараюсь избегать людей которые отмалчиваются......хотя Светка такая, но я то к ней привыкла, и знаю что от неё можно ждать.