Синий Пояс

[показать]

Вы просто молодец. За исключением каких-то мелочей, Вы довольно подробно изучили историю и теорию интернета. Еще чуть-чуть и Вы достигнете высшего балла.

Твой уровень владения интернетом

Поссорилась с Колей,ну чтож он сам так сделал, конечно его вчерашний поступок для многое но всеже....
Он... я его еще не знаю....не знаю его таким как он есть,я так думаю.
Во всяком случае почему то я не могу с ним растаться это не привыка, нет, вчера я ему сказала одну вещь после того как он матом начал выражатся (я его разозлила),что я многое переживала во взаимоотношениях и это переживу, ничего, но так оно и есть, сколько всего я пережила это не мои наблюдения это налюдения некоторых моих друзей которым я иногда открываюсь.
Он мне сказал что три дня и все, он сам первый придет, тогда сказал, ну чтож, меня сегодня пригласили в кафе на встречу, я поеду, что же теперь??? Вчера поссорились, три дня, как он сказал, три дня блин(( Пусть дуется, а я жить хочу.

Почему человеку сделать больно другому человеку проще. Сделать приятное и доброе или не получается или он это делает сфантанно, случайно и необдуманно.

Почему-то, когда мы любим, мы пытаемся сделать для этого человека только хорошее, и не думаем над тем что бы потратить все силы, что бы влюбить его в себя.

Почемуто мы даем своим друзьям деньги и просим их вернуть? Если твой друг просит венуть, значит не друг, и не дорожит твоей дружбой. (.просто верни.)

Надо спать, наконецто телек не орет у Севы....как хорошо. Щас что то мне говорит))) эх.... Я странный человек, я странная! Ну как вот так можно, с одной стороны я и Коля, мы встречаемся, тут такие новости от него в последнее время, он на такие жертвы идет, но я почему то ему не верю. Почему??Не знаю,внутренне чувство, оно еще не обманывало! Значит что то есть, пусть не обман но что то он скрывае или недоговаривает. Я заметила одну закономерность, у парней что то постоянно происходит как мы встречаемся, постоянно что то происходит!))) Какайнить неприятность точно! Вот когда он приехал ко мне на работу, я заплакала, но блин! не потому что не хотела его отпускать, а потому что во мне заговорил эгоизм.Что я буду делать без его конторля, нежности, добра.....вот. Я снова буду искать такого же человека, и наткнусь на идиота!Не хочу...

Дождь, влажно, скоро поднимется туман, когда солнце выйдет из туч будет немного теплее, все преобразится, но влажность дождя и погоды, незаменимой чувство в нутрии, не в памяти как-будто, а в душе. Как кино крутится.
Я все вспоминаю своё детство, как я в такую погоду сидела на дворе нашей дачи, в том доме где прошло моё счастливое детство, я была маленькая и сидела под деревом, а она собирала яблоки с влажных веток, такой кислый, но такой сладкий вкус, нет, этот вкус яблок я никогда не забуду, как не забуду и запаха горелой листвы. Костер.
«Вроде тепло от костра, а так сыро.» - говорила бабушка. Я смотрела на неё глазами, они были у меня большими, и мне был так интересен этот мир, что когда я на кого-то смотрела, они становились у меня еще больше. А вот и испарения. Туман. Как красиво. Все так осеннее и ликующе. Пестрые листья как игра природы, такая картина. И вот бабушка все доделав, зовет пить чай. В доме сыро. Но горячий чай всегда согревал, бабушка подавала конфеты или печенья. Тогда я думала, что мы говорим о ерунде, о том о сем, а сейчас я бы все отдала, что бы быть на том месте, в то время, и смотреть теми глазами на бабушку. Как мир прекрасен в памяти человека. И как он ужасен в реальности.
Бабушка ловко слезла с лестницы, потопала к сараю. Она у меня невысокого роста, серые, очень красивые глаза, улыбка (!),да (!) это её большое достоинство, она постоянно шутила и улыбалась, она очень любознательна и главное добрая, то как она готовит, знали все её друзья, но нам досталась такая бабушка. Всегда подаст, свежее приготовит, подогреет, и делала все с любовью, одним словом мы выросли в любви бабули. Все для нас, нас было трое, как она нас любила и любит, знали только мы и бабушка, это был наш общий секрет. Она у меня пухленькая, с нежными руками, черными длинными волосами и светлой кожей. Её мама была с армянскими кровями, а дедушка армянин. Так что в бабуле все сочеталось очень гармонично, самодостаток, любовь к независимости, любознательность и душевная доброта, нет, она не поднимала кверху голову никогда, наоборот она могла её склонить перед человеком, который этого бы хотел, она всеравно оставалась (ей как-то удавалось) быть такой же.
Я помню те моменты, когда могла сделать бабуле больно, и щас я так это ощущаю, что делала нехорошо, что делала плохо. Я научилась теперь навсегда. Что надо шутить но шутить в меру, и о-доброму. Потому что шуткой можно задеть.

Я не люблю осень потому что много хорошего она мне навивает, о памяти того времени, о памяти прошлого которого уже не вернуть. Больно! Больно от того что ничего не вернуть, можно только приехать к бабушке и попробовать с ней вспомнить все это, и может быть мы приедем туда снова, вместе, но будет больно.
Вот, я все написала, что вертелось. Теперь мне лучше.

я щас с ним гуляю....
[500x375]

щас комп сломался фоток Андрея нет((но эту фотку я сама фоткала
[640x480]

Вчера я хорошо провела время,мы с Колей говорили, постоянно думали о том, о сем. Я люблю мыслить и такие люди мне очень дороги. Их мало. Он мне сказал: "Я удивился!Ты такая красивая и умная,милая и добрая, открыта я и несчастная в одном!" На что я просто улыбнулась и допивая чай просто перевела тему.
Да можеть быть это так, я хочу и могу сказать что я горжусь тем и благодарна родителям что я такая симпотичная, но мир мысли,самопознания и тем о разуме меня привлекают больше. Я поняла недавно что я хочу жить в свое удовольствие, что не хочу думать "О,боже...почему он мне не пишет? Почему я такая несчастная? Чем я такое заслужила?!!!" Фу...так надоело,я стараюсь себя перевоспитывать, хочу перевоспитать себя.....Я хочу жить в своё удовольствие и все и всех нафиг! Реально....я буду учится, буду стремится к знаниям, а личная жизнь она всегда успеется, пока я не хочу долгих отношений, это бремя кторое я думаю что не вынесу...Буду жить в свое удовольствие....Покрайней мере я так сейчас хочу. Мне будут сложно я знаю...

Хи...это он...так уж получилосьь что тут (в дневнике) все парни которые мне запомнились...вот...
[500x375]

Любовь- такое огромное чувство, оно завоевало вдохновением многих великих людей, бесмертна ли она? Для кого как! Я хочу убить свою любовь! Я не хочу зависить от пустоты, пугающей меня снова и снова, не могу я так!!! Меня мутит...и мне так плохо....Я несскажу что я сижу днями и ночами в одних мыслях,я очень занята!! Очень,постоянно! У меня не хватает времени на какие то важные дела, но почему то хватает времени думать о том что мне не хорошо,не комфортно! Почему? Потому что мысли, память она в тебе, она в твоем уме....ты не можеш её отложить....

Привет,как дела? Что делаеш? - эти слова были в моей голове всегда как мы с тобой встречались, я тихо радовалась, и тихо плакала потому что чувствовала,как это все завершится...

Я помню тот день,это было 28 число, ты сам мне написал, спросил как у меня дела и.... и... мы так разговорились,что ты мне сказал что влюбляешся, что искал такую как я, что хочеш со мной поговорить...

Сейчас я грущу....все вылетает из памяти, все как то черно.....краски придают только некоторые люди которые проходят...проходят мимо...какойто огонек в них...я вижу...а потом он пропадает..

С тобой все было иначе, занешь, иногда я сижу и думаю, иногда хочу взять мобильник и настрочить что люблю,не хочу что бы ты уходил из моей жизни,не хочу что бы ты меня бросил еще раз, одним словом, дай мне еще один шанс...
Но я просто понимаю что не смогу,не смогу посмотреть в галаза тебе снова, и увидеть в них тот ОГОНЬ что видела тогда, как мило все это было,но почему то все решил за нас...Я щас пишу а воспоминания как кино крутится в голове и я почти не замечаю как стучу по клавиатуре...
Я смотрю на других парней, и мне никто не интересен....я помоему влюбилась....но моя любовь она как комочек,обрывок,как будто бы ты вошел в моё сердце как в комнату,постоял в ней,посмотрел на её стены, и порвав какуюто бумажку оставил клочек от неё ебрежно брошенную,выклюил свет в этой комнате и вышел,закрыв тихо за собой дверь,а я спала,я не заметила как ты вышел, и мне снился сон о том как мы любим друг друга, а когда я проснулась окна были открыты, а точнее распахнуты и ветер гонялпрозрачные,белые шторы...Наулице шёл дождь.Я все почувствовала...
[400x300]

В колонках играет - Ничего))
Настроение сейчас - Хорошее!!

Все кто меня читают, мои слова, строчки, (их не так уж и много), я даю себе в этом отчет. Спасибо что вы со мной, спасибо некоторым никам, которые меня коментировали, пытались понять, и сравнить свою ситуацию с моей, я это оцениваю. НЕТ, я не прощаюсь,я делаю открытую запись,скоро сентябрь, а это означает что новая школа, новые люди, новые эмоции. И лето моё новое, не от того что,что то в этой жизни новое, просто это лето грусное, в нем много новых случаев которые произошли и дали мне что то, очень важное понять. Я пока не знаю что именно я поняла в общем виде, не скажу что это опыт, не скажу что это мемент взросления, я просто немного себя изменяю, и щас работаю над собой, скоро я думаю что и начну работу над своим телом, я хочу стать сильной(духовно),немного озлобленной,что бы у меня все получалось. Я странная, это мне мешает общатся с социальным миром, быть в нем как рыба в воде. Но все же я хочу что то в этом мире, в этой жизни сделать.
Моё первое лето в неполноценной семье.
Меня это волнует и э....мне странна вся та ситуация, что щас со мной.
Вообщем спасибо...
Ответы на те вопросы которые я тут задаю, НА НИХ МОГУ ОТВЕТИТЬ ТОЛЬКО Я! И ТОЛЬКО Я!! НЕ СТОИТ ИХ ЗАДАВАТЬ ВАМ. Спасибо. Спасибо. Спасибо.
Я закрываюсь.Закрыта от внешнего мира, но частичку я вам оставляю. Кому интересно то что я пишу там, прошу, пишите, 305075712, открою. Но не обещаю.

Натусенька,Сереженька,Сашуська я вас очень люблю. Спасибо что я вас встретила.
По поводу свой странности и своих внутренних переживаниях по поводу социального мира я могу обратмится к Натусику.(очень за неё переживаю в плане той её ситуации на личняке).
Если хочу узнать о психологии парней, посоветоватся как лутше сделать шаг к парню и не проиграть, я могу обратится к Сереженьке.
Если мне хочется рассказать о том что меня беспокоит, и что правильно для меня, и как быть в ситуации, мне помогает Сашусик.
СПАСИБО ВАМ!!!!! Друзья! Мечтала произнести эти слова, и рада что за 14 лет моего существа в этом мире, он подарил мне друзей. Спасиба вам!

[401x500]
В колонках играет - Ничего не играет)))
Настроение сейчас - спокойное.

Эх....Эх…столько всего прошло….просто неописуемо, один факт то что лето уже проходит…и скоро надо идти в школу, пугает и отталкивает, я стала за это лето немного по-другому смотреть на мир в котором я живу, и немного, когда думаю о будущем страшно становится. Эта, наверное, привычка жить одним днем, ужасная. Еще ужасная привычка когда ты не спишь ночью)) Да уж….сегодня у меня была прикольная «ночка», в два часа ночи притопал Неангел Мечты, я даже сегодня пожалела, что тогда не пошла с ним в кино, он добрый такой, и воспитанный, долго ломал шутку по поводу ключей, уже Юра и Илья начали: типа отдавай, пошли уже…Юра уже уходить хотел, а Артур все ломал шутку, мне пришлось обидится, я так пожалела, типа может Артур обычный парень (пофигист) даже не подумает и пошлет меня мысленно, типа «Обиделась? Катись!! Я свое время убил, свободна!» Ведь большинство так и думают, типа проще жить им так, «не грузится». А когда Артур зашел в Асю, я написала ему пару слов, и он попросил прощения)))). Тогда и поняла, что иногда надо относится к людям жестоко, что бы получить обратное чувство к себе.
Я думаю что я стала взрослее и может быть немного ответственнее, я очень переживаю насчет Саши, моего Сойрлика, она не пишет, а я что-то боюсь писать сама ей, вдруг обиделась, подумает что типа вот, написала млин! Подруга млин! Нет, Саша так прям не подумает, она подруга, очень хорошая, очень, просто я боюсь….Но я пересилю это в себе, я же стала взрослее, я должна, я смогу. Сегодня напишу, воть. Жду не дождусь пока Юля приедет))) эх…..мы с ней погуляем))) поболтаем, поговорим, с Сашей погудим, втроём, как всегда) Я рада что у меня такие подруги, очень рада, я их ценю, потому что они со мной рядом, и уважаю их.
Ната...У неё щас не самое лучшее время в жизни, но я в неё верю, она добрая, открытая, хорошая, нежная и ласковая, немного даже ооочень светлый ангел. А главное что она открытая, с ней легко и просто. Я уважаю её за то, что она питает ко мне и всем людям самые искренние чувства, как бы её не посылали. Это очень важно, ей уже восемнадцать))))Скоро замуж пойдет)) Потому что такую как она грех не взять замуж как можно быстрее))) воть…я все сказала, мне не хватает моих людей, я их очень люблю, и на большом расстоянии это очень поняла, спасибо Господи что они у меня есть, прости мне мои грехи, обещаю что скоро я выберусь и съезжу в церковь. И тогда порошу прощения моим грехам, и поблагодарю за трудности, что ты мне предоставил и помогал их решать и переживать.
Спасибо.

"Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать , что он никогда не будут твоим"