Сестры Зайцевы на выступлении в Белгороде
[300x226]

Поздравляем!!! Вы — Гарик Бульдог Харламов

Вы постоянно обижаете своего лучшего друга тимура! Как не стыдно! Вам никто не говорил, что возле Каштана вы смотритесь как доберман возле Глюкозы?

Пройти тест

Шесть резидентов программы Comedy Club на ТНТ бросили курить. Кто из них начнет снова - отдает 500 $. Кто останется последним - забирает всё. А это – 3000 долларов!

Это произошло на открытии сезона клубных вечеринок Comedy club. Moscow style.
Бросить курить ребята решили по нескольким причинам.

- Во-первых, каждому хочется получить три тысячи, - рассказывает участник акции Вадим Галыгин. – Во-вторых, на канале ТНТ идут такие захватывающие реалити-шоу, что и мы решили не отставать. Пусть поклонники наблюдают и сообщают – кого из нас застукали с сигаретой? И в-третьих, это здоровье, за которым тоже иногда нужно последить. Присоединяйтесь к нашему реалити! Бабла не получите, зато здоровье сохраните!

Гарик и Тимур
[250x207]

[120x220]
(КТО ПРИДУМАЛ «ГЛАМУРНЫЙ ПОДОНОК»)
Я придумал. Почему за меня кто-то должен придумывать? У меня есть свои мозги. Я жил себе и жил. Сначала учился в пединституте, потом на журфаке. Потом приехал в Москву, начал что-то там пытаться. Я же из Пензы. Мы, лимита, в основном и долбимся активнее всего в разные двери, рвем жопу в этом городе. Если б мне раньше сказали, что через пять лет буду сидеть вот в этом офисе и давать интервью, а на улице меня будет поджидать хорошая машина, на которой я поеду кушать в дорогой ресторан, а потом вечером вернусь в свою квартиру, чтобы заснуть и утром полететь в город Красноярск, где послушать меня придут две тысячи человек, знаешь, что бы я сказал? Я бы сказал: «Ребятки, наеб...те кого-нибудь другого, этого просто не может быть».

(О ПОПУЛЯРНОСТИ)
Все свалилось как снег на голову. Просто в нашей стране такого еще не было — чтоб все стояли перед маленькой сценой, на которой подонки вроде меня ржали бы и стебались им в лицо, а им за это платили бы деньги. Рано или поздно люди начинают отказываться от надоевшей тухлятины и тянутся к чему-то новому.

(О ПЕТРОСЯНЕ)
Я в детстве как-то попал на концерт Петросяна. Ржал как сумасшедший! Сейчас смотрю на него по телевизору — мне уже не смешно. Но обсирать - это неблагодарное занятие. Что бы мы тут ни говорили — тухлятина, не тухлятина, - человек собирает залы? Собирает. Тетьки с дядьками включают телик и ржут? Ржут. Значит, он востребован. Для меня это показатель.

(О БУДУЩЕМ)
Некоторые уже сейчас говорят, что наши шутки скоро закончатся и мы будем кататься с одним и тем же, элементарно «косить капусту». Публика по-любому будет хавать: ходить и платить бабки за «Комеди Клаб». Я отвечаю: да, господа, мы будем зарабатывать на вас бабки! И что тут такого? Каждый зашибает, как может. Кто-то вот унитазы чистит, кто-то зубы нам с вами лечит, кто-то трупам в морге макияж делает.

(О ПОКЛОННИКАХ)
Кто-то рассказывает, что его девки рвут на части, прыгают на концертах, в обмороки падают. Вот веришь: ни одна еще у подъезда не встретила! И никаких тебе автографов, кастрюль с пирожками на гастролях... Мужики исправно подходят, здороваются за руку, предлагают выпить...

(О ШУТКАХ)
Некоторые говорят: нельзя шутить о смерти, войне, здоровье... Все это фигня! Сто раз доказано: как раз шутки именно на эти темы вызывают у людей больше всего эмоций.

(О ШУТКАХ НА ТЕМУ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ)
Боря Моисеев, например, ржал громче всех. Абсолютно вменяемый чувак. И что тут такого, почему нет?

(СОБИРАЕТСЯ ЛИ ЖЕНИТЬСЯ)
Да было бы на ком, женился бы завтра! Пока меня все устраивает. Встретится серьезная любовь в жизни - тогда и подумаю.

(ПОЧЕМУ ГОВОРЯТ, ЧТО ШУТИТ ТОЛЬКО О ТЕХ, КТО ДЕНЬГИ ПЛАТИТ)
Бред! Я одно время работал на «Муз-ТВ», озвучивал Масяню и действительно перетер почти со всеми звездами. Вообще сама идея Масяни - простецкой чувихи, в глаза говорящей всем правду - гениальна. Кому интересна лесть и лизание пятой точки пришедшему в студию гостю? А вот спросить, волосатая ли у него грудь, к примеру, и получить в ответ не выпученные глаза, а адекватный ответ: «Да, чувак, прикинь, волосатая» — это прикольно.

(О КИРКОРОВЕ)
Он вообще, как это ни странно, вменяемый человек. Просто его все достали. Он — яркое пятно на нашей сцене, вот его и «сливают» все, кто как может. Чего ему остается? Ну, выругался на наглую, хамоватую бабу, с кем не бывает? Прошлым летом мы с программой «Муз-ТВ» «Поехали» ездили с ним на гастроли по Крыму, тряслись по горам две недели. Филипп меня каждый день кормил чебуреками. Мы катались на его электросамокате Seg Way - мегавещь, кстати! Как-то, помню, переезжали из города в город в его девятиметровом «Хаммере». Он очень устал после концерта, спать хотел. А мы орали, в карты играли. Так он, прикинь, спокойно сказал: отдыхайте, ребята. И ушел спать к охране в джип. Не нас выпер, а сам, считай, пошел на улицу! Вот тебе и «король ремейков».

«Желтая газета».

[250x149]
Шоу Comedy Club -- крайне успешный бизнес-проект. В этом году оборот нового бизнеса должен приблизиться к $10 млн. В интервью корреспонденту еженедельника «Коммерсантъ" Екатерине Дранкиной владелец Comedy Club Артур Джанибекян пообещал, что шоу устоит перед искушением славой. Для того чтобы успешно коммерчески развиваться, комики сохранят образ сорванцов и матерщинников.

-- Артур, звездный час команды "Новые армяне", из которой вы вышли, и взлет Comedy Club разделяет больше десяти лет. Что это было за время для вас?
-- Да в общем довольно тяжелое время. Гастролировали с командой, пытались делать новые проекты. С 1999-го по 2004-й вообще провальный период. За эти годы не было ни единого успеха. Работали в команде у Игоря Угольникова, и хотя это фигура номер один на юмористическом небосклоне, я искренне так считаю, но его передача "Добрый вечер" довольно быстро закрылась. Наш проект "Армянское радио" на "Русском радио" я просто считаю неудачным. Так что полтора года назад, когда на нас свалился успех, мы долго не верили, что это происходит с нами. Вон в углу, видите, долларовые купюры в рамочке? Это остаток от наших первых приличных денег. Осенью 2004 года канал ТНТ заплатил за право трансляции шоу.
-- Кому пришла в голову идея Comedy Club?
-- Авторов идеи трое -- я, Таш Саркисян и Артак Гаспарян. Артак к настоящему времени вышел из проекта. У нас по-прежнему прекрасные отношения, но занимается он теперь продюсированием кино. Появилась идея во время американских гастролей "Новых армян". Там мы немножко, что называется, изучили рынок stand-up comedy и решили, что этот жанр будет прекрасной альтернативой КВН, с одной стороны, и "Аншлагу" -- с другой. Эти жанры уже порядком обветшали, согласитесь. Если десятилетиями не меняется форма, то выхолащивается и содержание, и это происходит во всех проектах, даже удачных изначально. А stand-up comedy -- жанр для России новый. К тому же это жанр очень мобильный, и несмотря на то, что на Западе он существует давно, во многих городах это практически единственный вид шоу.
-- В Америке stand-up comedy очень сильно различается по расовому признаку. Черные шутят на тему черных и политкорректности, белые -- про шоу-бизнес и политику. У вас про политику не шутят совсем. Почему?
-- Ну значит, мы черный вариант stand-up comedy, потому что по нацвопросу у нас шутки в ассортименте. На самом деле табу для нас нет вообще никаких. Мы стараемся быть актуальными, по принципу "утром в газете, вечером в куплете". В телепроекте это не так сильно ощущается, как в клубах, потому что передачи делаются блоками по четыре штуки, и там, например, про грузинскую революцию на следующий день после ее свершения не пошутишь. Но политика, особенно внутренняя, не востребована нашей публикой. Ее и так слишком много, от нее устают. Мы это хорошо чувствуем, потому что у нас есть возможность протестировать шутки в клубах, чтобы потом на телевизор выносить самые надежные варианты. Потому что мы не можем себе позволить ронять рейтинги. Так вот над своими политиками люди смеяться не хотят. Над чужими -- пожалуйста. Может быть, внутренняя политика действительно больная тема для нас, потому что мы вроде как за нее в ответе. Не знаю.
-- Для своих комиков, которых вы называете на западный манер резидентами, вы использовали образы западных же артистов? Например, Павел Воля с наездами на звезд шоу-бизнеса -- не условный ли он аналог британского комика Саши Барона Коэна, помните, который назвал Мадонну пожилым транссексуалом?
-- Ну да, а Гарик Мартиросян похож на Джея Лено, Бульдог Харламов на Джима Керри, а Вадик Галыгин на Дэвида Летермана. Можно проводить такие параллели, и что-то здесь, безусловно, будет от правды. Но реально задачи копировать знаменитостей никто перед собой не ставил. Образы рождались в процессе экспериментов и во многом определялись личными качествами ребят, биографией даже. Например, Павел Воля некоторое время работал на "Муз-ТВ" и в процессе работы познакомился и подружился с большинством звезд шоу-бизнеса. Вот почему звезды являются объектом его шуток -- потому что он знает их и они на него не обижаются. Вообще резиденты многое определяют сами. Есть, конечно, творческий цех под руководством Гарика Мартиросяна, который пишет тексты, но в плотном сотрудничестве с резидентами.
-- А модель бизнеса вы тоже взяли западную?
-- Нет, кроме идеи, у нас вообще ничего нет западного, правда. Что же касается бизнеса, сейчас ни один из американских клубов не приносит и седьмой части дохода, который приносит наша компания. Там, во-первых, не существует сетевых проектов, а у нас уже пять филиалов в регионах. А во-вторых, нет там проектов, которые были бы представлены в стольких нишах -- ТВ, клубы, "корпоративка" и т.д.
-- Насколько я знаю, сейчас ваши планы проникновения в Читать далее...

Тимур и Гарик
[600x803]

Павел Воля
[230x355] [230x355]
[230x355] [230x355]

Просто фотки
[250x187]

[250x187]

[250x187]

Вадим Галыгин
[450x334]

Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов [432x292]

Вот еще аватарки

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

Аватарки

Мартиросян и Харламов

Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что.
Гагарин: Понятно
К: Слова выучил?
Г: Выучил
К: Ну?
Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами, поедем!
К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное, полетели! Всё.
Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно?
К: Как не полетишь?
Г: А так, не полечу и всё.
К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил?
Г: Словил.
К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил?
Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за издевательство, в конце концов?
К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь?
Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7 Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а?
К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет.
Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а?
К: Ну, они же животные!
Г: А я, бл*ь, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю?
К: Обратно своим ходом.
Г: Ааа
К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в сказке, герой Советского Союза.
Г: Романтика какая!
К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так!
Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер…
К: Что твой?
Г: Райдер Гагарина.
К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду?
Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно?
К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно.
Г: Номер один и номер один.
К: Что ты имеешь ввиду?
Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город – герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе – тёлки.
К: Тёлки?
Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу?
К: С ума сошёл?
Г: Что значит с ума сошёл?
К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду?
Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье – гонорар. Сколько вы мне заплатите?
К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста.
Г: Триста чего?
К: Рублей, мы ж в советском союзе!
Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно?
К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу.
Г: Давайте плюс сто и моей фамилией – площадь. И памятник…
К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься.
Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели!
К: слова помнишь?
Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами…
К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.
Г: Хорошо, поехали…
К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!

Гарик «Бульдог» Харламов (Х) Тимур «Каштан» Батрутдинов (Б) Вадик «Рембо» Галыгин (Г)

*В звездочках – частичное описание экшена, происходящего на сцене*
На сцене Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов.
Х: Следующий сумасшедший дом называется
«Былина»
(Батрутдинову): Уходи!
*Посвистывая, выходит на середину сцены.*
*Верхом на Тимуре едет Вадик с плеткой в руке, попутно издавая цокающие звуки…*
Г: Цок-цок-цок… Тпрррруу! (Батрутдинову): Иди погуляй!
*Пожав Харламову руку, тот отходит и принимается с аппетитом уплетать воображаемую траву.*
Г, обращаясь к Х: Слышь, габёл, бл… Ты чё, сука, свистишь, а? *Б поднимает с земли какую-то воображаемую дрянь и засовывает себе в рот* Я чё, каждое утро должен подрываться под твоё это… тю-тю-тю… А? Урод ты, бл… Почему ты позволяешь себе, я тебя спрашиваю, свистеть, бл… чтобы я каждое утро просыпался под твоё, вот это вот тююююю…. *Б продолжает что-то увлеченно жрать с пола. Х смотрит на него с недоумением* Урод ты вонючий!
*Б «включает эротику» и начинает совершать фрикционные движения, при этом потирая себе грудь и многозначительно поглядывая на Х*
Г: Почему…
Х (указывая на Б): Это кто?
Г (внимательно посмотрев на Б): Чё, тупой, не видишь что ли, а? *Б снова принимается за еду* Как ты думаешь?
Х: Да хрен его знает, он вообще ни на кого не похож!
Г: Да чё тут думать, урод?! Это богатырский конь! А я богатырь Илья Муромец! Я тебя, сука, спрашиваю: почему ты, габёл, позволяешь себе, сука, каждое утро свистеть… *Б поднимает какую-то фигню с пола, суёт в рот и шумно давится*
Г(продолжает): А? Я тебя нормальным языком пока спрашиваю, просто по-нормальному, понимаешь, пока вот… *Х с возрастающим интересом смотрит на Б* Потому что тридцать лет и три года, сука, я просыпаюсь под твоё вот это вот… тююююююю... А?
*Б тем временем совершает все более активные телодвижения, недвусмысленно указывая на свой член*
Х: Чем вы его кормите?
*Движения «коня» становятся все более провокационными*
Г: Кого? Да тя волнует? Грибами кормим, ягодами кормим! Я тя спрашиваю: ПО-ЧЕ-МУ ты… НЕ СМОТРИ ЕМУ В ГЛАЗА!!! Не смотри ему в глаза, говорю!
Х: Почему?
Г: Почему… Смотри, хорошо, бл…! *Х смотрит…..*
Г: Всё? ВЛЮБИЛСЯ? На копыта не смотри ему! На копыта не смотри ему!
Х: Ну а куда мне смотреть-то?!
Г: На член смотри ему!!! Смотри ему на член! Видишь?
*«Конь» поглаживает свой метровый член…*
Г: Видишь, какой большой?
Х: Ну?
Г: Теперь на мой смотри! Видишь? Ни-ка-кой!
НИ-КА-КОЙ, СУКА, РАЗНИЦЫ! Вот что значит богатырь и богатырский конь! Я тебя нормально последний раз спрашиваю, бл., почему ты, урод, позволяешь себе свистеть каждое утро, и я вынужден подрываться каждое утро и думать, почему ты тут позволяешь себе каждое утро свистеть?!
Х: Да потому, что я сержант милиции И-ВА-НОВ! Значит так… значит, ты *указывает на богатыря* и вот эта ХЕРНЯ *тычет пальцем в коня*… Я тя спрашиваю, это КТО вообще?!
Г: Яяя… это… яяя… мой… первый… раз… его вижу!
Х: Почему голые?!! Документы откуда-нибудь дайте мне!
Г: Кто-то свистел…
Х: Документы дайте! Так, понятно, Богатырев и Конев… Грибами кормите, значит, да? Быстро за мной, посмотрим, кто из вас кто!

14 февраля. Интим магазин, молодой человек приходит в первый раз в такого рода заведения, чтобы купить подарок.
Покупатель (Батрудинов): – Добрый день.
Продавец (Харламов): – О…! Здравствуйте! Чем могу помочь?
Б.: Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза)
Х.: Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине.
Б.: (смотрит обиженно) СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо?
Х.: Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда?
Б.: Ну сегодня 14 февраля я ммм…это…
Х.: Стойте! Не продолжайте, я все понял! ПОДАРОК! Вы пришли сюда за подарком, вы сделали правильный выбор!
Б.: (тихо говорит) Да…, а я вот уже не уверен…
Х.: Так, так хорошо… кому выбираете? СЕБЕ?
Б.: Что!? Как вы могли так подумать? Поглядите на меня! Что Я! могу у вас купить для СЕБЯ!?
Х.: Ну не скажите у нас большой ассортимент… так сказать на любой вкус, цвет и размер…Вот смотрите вагина из латекса, пахнет малинкой, запах можем подобрать любой, в плоть до натурального запаха вагины. Или, вот смотрите вся девушка целиком, отличные куклы, аж с тремя отверстиями…блондинки, брюнетки, какие угодно!!!
Б.: (Выпячивает глаза, открывает рот, пытается что-то сказать).
Х.: (Перебивает покупателя, не дает ему сказать). Ах нет стойте! Я догадался, извините я ошибся (достает из под лавки, что-то напоминающее дубинку). Вот… вот ФАЛОС-АНАЛОС!!!!(наклоняется и шепчет) Сегодня акция – смазка в комплекте.
Б.: Вы знаете по-моему тут у кого-то не все в порядке и я догадываюсь у кого, я лучше пойду…(собирается уходить)
Х.: (Останавливает) Нет, нет стойте! Просто я тут давно работаю, такого навидался, еще раз тысячу извинений, я не сразу разглядел вас, теперь я вижу, что вы нормальный, симпатичный, абсолютно вменяемый молодой человек…любящий животных.
Б.: Простите, что? Я не понимаю вас…
Х.: Ну я же по глазам вижу, у вас глаза добрые, вы любите животных, у нас есть отличные возбуждающие корма, ошейники, поводки, разные лосьёны…ну у вас же есть домашний питомец?
Б.: (Не понмающи смотрит) Да у меня есть собака, Джек – мой лабрадор, не понимаю он то здесь причём???
Х.: Боже мой у него же такие когти, вот возьмите отличные перчатки, что бы он вам спину не расцарапал, я слышал они такие темпераментные.
Б.: Да какие собаки!!! Я девушку люблю!!! У меня девушка есть, понятно тебе!!!
Х.: Молодой человек я работаю здесь уже пять лет я всех на сквозь вижу, не надо врать, не надо стеснятся, у всех у нас когда-то были девушки, все через это прошли, забудем, теперь вы на правильном пути!
Б.: (Хватает огромный фалос со стойки и угрожающи им машет) Я не знаю через что ты прошёл, какая там у тебя дорога, но сейчас тебя вот этим, как он там называется, ФАЛОСОМ-БАНАНОСОМ-АНАЛОСОМ, так сейчас отхожу.
Х.: НЕТ, НЕТ!!! Не верю глазам своим… (принимает эротическую позу) да господин, да давай не жалей меня, давай прямо по лицу, со всех сил, на всю длину…да!!!
Б.: (убегая) ну ты совсем больной, отстань, фу, фу, брысь!
Х.: (догоняя) Мы Будем жить вместе ТЫ, Я и ДЖЕК!!!

Вадим Галыгин

Солнце, солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина! Женщина – это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно, бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс –процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня – комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот- это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака – конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес – совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела

Гарик Мартиросян и Гарик Харламов

М: *говорит внос* показывает кинокомпания Миромакс.
Х: Дрим воркс пикчерс...
М: Юниверсал эртист филмс....
Х: 20 век фокс...
М: Юнайтед юниверсал...
Х: Дисней студио...
М: Ворнер бразерс...
Х: Рил стар...
М: а также порамаунд пикчерс...
Х: ну и достаточно наверно
М: Ну и достаточно, хрен с ним
Х: хватит уже
М: э-э в ролях э-э в ролях Энтони Хомс
Х:Жерар Де Пордье
(говорят,перебивая друг друга) Х: Сильвестор Столоооне
М: Мелани Грифес
Х: Дженифер Лопез
М: в первые на экране Гвемсли-клэмсли
Х: Клинт Иствуд...в эпизодах Дэни Дэвито
М: ну и хрен с ним, хватит
Х: Да достаточно да
М: Крепкий орешек 7, часть восьмаяяяяя...Штаб-квартира. Пентагон округ Коламбия, Вашингтон. 6 часов ночи...
Х: Отличное время! Здравствуйте!
М: да, полковник, здравствуйте. У меня срочное поручение, полковник...
Х: что случилось?
М: люююююююди всего мира в опасности!
Х: люююююююди, боже мой...
М: люююююююююди скрываются под землей
Х: что случилось?
М: сейчас появился доктор Зло.
Х: боже моой!!! сам доктор Зло!!!
М: доктор Зло... лююююди боятся
Х: лююююди...
М: люююююди (вместе) все в опасности!!! лююююдям грозит опасность...
Х: что мне делать?люююююди...
М: я не знаю, что тебе делать....
Х: все в опасности....
М:президент согласен предоставить свой лииичный самолет
Х: лииииичный самолет
М: лииииичный самолет,доктор Зло, лююююди
Х: боже мой...
М: все, хватит! хватит!!!! вы мне надоели, порлковник!!!
Х: извините
М: да, действительно, люююююди в опасности
Х: так-так-так
М: надо найти какого-нибудь супер-героя, чтобы он поборол доктора Злоооо...
Х: хорошо...
М: предлагаю Рэмбо.
Х: нельзя, Рэмбо воюет только на деревьях.
М: тогда Терминатор
Х: Нет, он металличесский, там будет сцена с поцелуем, он все испортит.
М: Вы правы по-ходу, может Кокшенов?
Х: у нас, понимаете, у нас боевик, у нас не комедия, никак не получится
М:может человек-бездарность?
Х: нет, Кокшенова не будет,
М: давайте я предложу вам человека-паука...
Х: нет, у доктора Зло есть человек ДДТ
М: боооже
Х: да-да-да!
М: может Брюс Вилес?
Х: Брюююююююююс....
(вместе) Брююююююс Вилес!!!
Х: хороший выбор.
М: да люююююди будут спасены!!!!
Х: люююююдям хорошо будет!!!!
М: я лично воевал с ним во Въетнаме, мы были во всех горячих точках: и в сауне, и в саляриии, и даже три раза в Анапе!!!
Х: в Анапе!!!
М: в Анапе, в пансионате "Энергетиков" Я убедю, убедю
Х: убедюююююююю
М: убедюююююююю его
Х: убеди, убедюте его.
М: следущая сценка: заброшенная квартира холостяка Брюса Вилеса.
Здравствуй сынок! У тебя есть новое задание...
Х: я согласен!
М: В мире появился новый доктор Зло...
Х: я согласен!
М: он вооружен до зубов...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: мы дадим тебе миллион долларов...
Х: я согласен!
М: ты погибнешь как герой...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: ты станешь героем Америки!
Х: я согласен!
М: но, они могут тебя убить...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: столица Украины-город Киев.
Х: я согласен!
М: где твои шнурки?
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: хватит!!!! хватит, ты разрываешь мне мозг! Брюс Вилес...
Х: лююююююююди
М: люююююди по всему миру ждут того момента
Х: люююююди в опасности
М: ты должен босиком пройтись по битым стеклам, как делаешь это в каждом Крепком орешке, запомни, кровавые пятки-твой конек!
Х: хорошо...
М: вот твой пистолет, пошли убивать доктора Зло, но перед этим мы должны войти в секретные архивы доктора Зло.
Х: давайте зайдем.
( Мартиросян печатает на компьютере)
М: сначала нам нужно ввести логин, быстрей, какой логин?
Х: так э-э-...ну не знаю... ретикулярная информация...
М: ретикулярная информация подходит!
Х: вау! видите как здорово!
М: давайте попробуем другой логин: Швеция.
Х: Швеция!
М: не подходит, но все правельно! ретикулярная информация же подошла.
Х: да все правельно.
М: причем тут Швеция?
Х: не знаю...
М: а теперь, сынок, самое главное... пароль
Х: я знаю пароль
М: какой пароль?
Х: Я видел во всех компьютерах, пароль-это шесть звездочек.
М: правельно, шесть звездочек подходит.
Х: замечательно
М: подходит, мать твою, подходит. Молодец, Брюс Вилес
Х: люююююди
М: люююююди будут благодарны
Х: люююююди будут спасибо мне говорить.
М: теперь зайдем в секретные файлы доктора Зло. Так посмотрим, что здесь...кто убил Джона Кенеди.
Х: это не интерессно...
М: Малахов-натурал
Х: это дезинформация
М: да, действительно... Дженифер Лопез в душе...
Х: вот это сохрани, посмотрим потом
М: да. сохраняю, и наконец, самое главное, файлы доктора Зло, нажимаем.
Х: ха-ха-ха!!!!
М: боже мой! Ты обманул меня.
Х: Я обманывал тебя! Я не Брюс Вилес...
М: люююююди в опасности...
Х: я доктор Зло!!!
М: и что?
Х: ха-ха-ха! я убью тебя! (направляет на М. пистолет)
М: не выйдет! смотри, в зале Чепалова
Х: где? (поворачивается к залу)
М: Читать далее...

Т: Ха-ха-ха-ха-ха не обращайте внимание, ну просто не возможно не улыбаться когда сжигают поле конопли, тем более это происходит не так часто. Ха-ха-ха оперативные работники уже прыгают через костры, смотрите, смотрите, как насыщен воздух атмосферой веселья и взаимопонимания. Просто прет, просто прет, по настоящему прет дорогие друзья и вот рядом со мной начальник всей этой байды, всей этой операции так сказать, майор милиции Сергей Павлович … как?
Г: Мышь!
Т: Мышь! Ха-ха-ха
Г: Мышь! Отличная фамилия, просто отличная.
Т: Ну-ну и что?
Г: Ну что здравия желаю, счастья желаю всем, здоровья, и самое главное что бы все было хорошо в ваших семьях, чтобы с женщинами все отлично было. Вот так отлично чтоб было все.
Т: Да да да скажите а сколько уже в весе сожгли?
Г: Скоко в весе? Три тонны.
Т: Что?
Г: Что вы меня спрашиваете, я говорю три тонны летает уже, три тонны очень хоршего.
Т: Скажите а сложно сжигать поля?
Г: Поля?
Т: Поля!
Г: Так здесь все палятся. Ха. Что вы! Вы на себя посмотрите у вас огурец вон в руке, в трусах стоите. А это кто у вас с бревном? Вот это?
Т: А! Это оператор!
Г: Оператор?
Т: Оператор. А вот ящик, вон стоит, мы на него работаем.
Г: Ха-ха-ха вы понимаете вообще что здесь происходит, очень хорошо, очень!
Т: Да да да да да оно самое
Г: Да да да
Т: Слушайте ну ладно печенько потом поедим, водички попьем. Говорят вы собираетесь…
Г: Шоколадного дедушку…
Т: не шоколадного потом тоже.
Г: Ну ладно.
Т: Слушайте говорят вы собираетесь уничтожать поле кокаина?
Г: Какаира!
Т: Какаира?
Г: Как у Иры! Ха ха ха
Т: Кокаина, да , очень крупную партию.
Г: Да, уничтожать, да в пятницу вечером, значит так, вот вам флаер, вместе с оператором приходите, там на две VIP ноздри.
Т: Слыш оператор приперло как! Ха!
Г: Давайте!!!