вот и лето прошло, а я так ни разу и не написала.. надо же, через каких-то 15 дней я пойду учиться.. прощай школа, день знаний, уютные кабинеты... здравствуй университет, день студента и обшарпанные аудитории...эх.. но, это жизнь и ко всему, что ни делается нужно отностится как к этапу.. который в определенное время сменяется следующим.. вечного ведь ничего, кроме чувств, не бывает. ну и конечно, все нужно воспринимать позитивно, потому что это все делается ессесна к лучшему. вот та. главное - актив и позитив!) и это то, как я и намерена прожить эти последние августоские деньки.. хваит уже сидеть дома и бездельничать! теперь будет фитнес, тренировки, здоровая пища (ну или экзотическая)), уход за собой, солярий, клубы-дачи, прогулки до рассвета и еще все, что придет в голову и не будет связано с компом или диваном)) йеху!)))) недаром ведь я остаюсь одна и у меня 12 дней на осуществление планов. В четверг ко мне переезжает Алия, будем жить вдвоем некторое время)) будет весело.
не знаю, что написать еще.. ничего че то в голову не идет...(

сегодня был сложный день.. первый серьезный экзамен.. сочинение в школе.. билет №55. скажем так, мне повезло - одну из тем я писала в течении года.. так что мне было не особо трудно.. только рука устала писать безумно.. посмотрим, что получиться..
я вчера ночью не выдержала.. напсиала марату смску.. непринужденное привет как дела.. но что за этим скрывааалось...\\ он ответил, что все нормально.. потом он сказал что если хочу могу позвонить (было уже поздно просто).. я позвонила, у него было занято.. он скачивал сочинения на сегодня.. в итоге мы попрощались по смс, я ему удачи пожелала...
я не знаю теперь.. такой родной и настолько далекий.. всегото за каких то там 5 дней.. не вериться, хотя это я виновата. быстро все забываю, точнее перевожу в раздел в паямти "История".. и все..
а может.. может все таки попробовать начать все сначала.. поговорить с ним чтоли хотябы об этом.. попробовать.. ведь столько недосказанного осталось между нами.. придти к общему выводу.. ведь теперь и он и я можем сравнить и с уверенностью сказать кому как лучше - вместе или нет.
стараюсь отвлекать себя от этих мыслей как могу.. не всегда успешно...
[459x600]

[300x400]
сегодня странный день.. какое то чувство внутри.. толи любопытство.. не знаю что. такое ощущение, что если я ему обо всем скажу или если он прочитает предыдущий пост, то он измениться. опомниться.. поймет, что это не дело... а может ему уже пох на меня. и тогда смысл. и тогда надо ставить все таки в душе у себя и в сердце реальную, жирную точку на этой истории. только вот как это понять.. звонить ему.. я боюсь, а вдруг еще не время даже для меня самой.. еще боюсь, что опоздала.. еще больше всего боюсь, что он не поймет, мы в очередной раз поругаемся или того хуже он начнет мне звонить беспрестанно.. и случиться какая нибудь истерика. не хочу этого. что делать не знаю. я так устала. устала закрывать глаза на мир. в душе такое чувство, как будто что то должно произойти... но не сейчас. еще слишком рано. главное, чтобы не было слишком поздно...

ну почему, почему, почему, почему никто ему не может толком сказать в чем проблема наша с ним... даже я. и вот я все сформулировала, а нужно ли уже теперь до него это доносить...\ или уже все. или нет. черт. все зависит только от нас двоих. но я не могу ему позвонить.. какой то психологический барьер. предчувствие того, что не нужно. а чтобы он звонил я не хочу. это будет слишком неестественно, опять жалостливо... нет.

что же делать...

[300x375]
Нельзя больше держать все в себе. Пишу, не думая о последствиях. Просто потому что больше не могу. Ни так, ни подругому. Поехали...
Мелочность. Это факт. То, что он постоянно все считает, что я сказала, что он.. потом из за этой мелочности все переходит в ссоры и скандалы. Из за того, что по-мужски не мыслит.. в общем. в общих чертах.. а все мелочиться, распыляется на ерунде. широты нет, все на каих то мелочах стрится, даже принципы.
Слабость. Не знаю, как еще это назвать. Я говорю - он бежит. Я кричу - он извиняется. Я плачу - он извиняется. Я вру - он верит. Я просто глумлюсь и обижаюсь - он расстраивается и опять извиняется. Сколько можно???? Сколько можно ложиться под меня настолько.. сколько можно так потакать любым капризам..
Но, бывают всплески того, что Я ЖЕ ВСЕ ТАКИ МУЖЧИНА.. и начинется.. замахивания, обзывания, оскорбления... даже угрозы.. развороты и уходы.. я плачу - опять на колени.. потом бесконечные извинения за хамское поведение, и опять все как раньше, все стабильно в какие то 16 лет..
Бывает говорит - Я УМРУ. плач, истерики.. нервозные бросания трубок, сидения на карнизе.. обвинения в том, что я животное.. без чувств. конечно, а что еще делать.. как себя вести, если все прощается..я пытаюсь его подзадорить капризами.. а он хвост к верху.. бегом выполнять..
Домогания. Постоянные. в парке, в кафе, на улице, дома.. постоянно.. когда все будет, когда?? - вечный вопрос. Если я говорю после свадьбы - обижается. Потмо говорит, что тогда свадьба будет завтра\через неделю.
Нежелание\неприспособленность к труду. Вечный поиск легких путей. Того, что за него все сделает кто то.. Если мельком прозвучит в разговоре мысль о том, что ему могут может быть помочь.. то это значит все, лафа, можно ничего не делать.. а потмо в итоге сидит и кусает локти, что мир такой несправедивый. Вообще можно сказать что его девиз = своими силами ничего не добьешься.
НЕдоверие. ко мне. никогда и на за что. вледствии - полная изоляция меня от остального мира. мне нельзя ходить в определенные заведения, разговаривать с мальчиками, даже здороваться. переписываться так вобще - табу. с девочками тоже. видиться не надо, школы достаточно.
На проводе 24 часа в сутки. Говорит - это и есть суть идеальных отношений. Видиться каждый день - остальное время - чуть свободная минута - телефон. Постоянно. Без перерывов. Всегда. Как вечный двигатель.
вот вроде и все. это и была идея.)




а вообще.. он хороший человек. искренний. а это главное.

еще один день.. новая, наыщенная жизнь.. все, чего я хотела и чего мне так не хватало.. но теперь опять чувство, что что-то не так.. не праильно как то.. может, это дождь..\
я сегодня промокла в ужас.. на улице дождь.. и слякать.. они идут из кино..хе, как в песенке той сегодня у меня денек был.. только я с подругой была. и ответить мне никто не смог.. да и отвечать некому. опять загоняюсь.. жизнь.. она нелегкая. одно радует - могу говорить о жизни не нарываясь на замечания о том, что я мелкая..так, у меня идея.

вот и закончила школу.. господи, неужели это правда, неужели больше не будет всего.. милого и по-детски смешного... неужели больше не буду видеть всех этих столь дорогих людей каждый день... хе, а казалось ведь, поскорее бы избавиться от всех этих нудных учителей.. а вот сейчас подумаю.. просто кажется нереальным.. быть, жить без них.. причем нерельно грустным, а не радостным.. каждый день просыпаться и вставать все-таки вовремя не просто так, а из уважения к учителю.. к определенному)) неужели больше не смогу назвать эти стены Своими.. кабинеты.. то местечко под лестницей..)) да вообще, каждое мсто в этом здании - история.. моя история. моя жизнь.. ее частичка.. первая любовь, разочарование, обида, дружба... все там ведь было.. даже перый самостоятельно купленный треугольник..)) первые серьезные успехи.. и падения.. где еще, в каком месте, мне окажут такую огромную поддержку.. мои милые учителя.. самые добрые и понимающие женщины.. я не верю, просто не могу.. что все, больше ни одного урока, ни одной перемены..ни одного прогула..и двойки.. и пятерки.. \\ и больше нет места, такого вот второго дома, куда ты знаешь, что если приедешь, то тебя поддержат в любую минуту, сделают все возможное чтобы исправить ситуацию.. или просто хотбы искренне и по-матерински выслушают.. эх, если так вот задуматься.. столько воспоминаний.. как мы делали эти костюмы привидений..))) я думала умру со смеху.. и фаина ведь с нами угорала..)) как пили в 8)))) а уж особенно 14 февраля..)) ругались-мирились..) а все равно все оставались преданными друг другу.. и в сложную минутут помогали. а все эти прздники, вместе.. чаепития.. а уж особенно 23 февраля..)) молодцы мальчишки)) разговоры по душам до слез с фаиной.. ее рассказы.. и коронное - Я не лох..))) боже мой, слезы на глазах.. как я благодарна своим родителям, что попала именно в эту школу, именно в этот класс, именно к этим учителям.. особенно к вере владимировне, дорогой и любимой.. самой справедливой женщине в мире..))) и самой искренней и душевной.. господи, какие люди.. как мне повезло, что я с ними знакома, что они есть в моей жизни. и никуда не уйдут, уж я постараюсь. обязательно. !!!

давно я не писала.. сначала наверно вкратце о праздниках расскажу.. мы с маратом и моими роодителями ездили на шашлыки к нам на дачу.. было здорово) и ему понравилось.. и шашлык был обалденно вкусным..) вот так.. а потом, 9 мая я сидела весь день дома, марат приехал в обед ненадолго.. потом вечером мы с мамой съездили по магазинам, а он пошел на салют.. без меня( я оч обижалась.. конечно.. я его звала-звала, а он с Димой пошел..((( не люблю я его этого его диму.\
сегодня весь день я не в духе.. вроде все хорошо начиналось.. только с утра горло болело, видимо болезнь на настроении сказывается.. в школу приходила эллина, потом меня встретил марат и мы втроем пошли на нкц.. че то там сидели, болтали.. кстати, оч мило посидели) потом ждали ее марата на площади, но он не приехал.. и мы все поехали по домам.. и вот я приехала домой и меня прорвало.. марат начал меня ругать из за того, что седня алиса чтоб проверить своего мальчика скинула ему смски с моего номера, и этот ее руслан теперь мне названивал.. и че то меня это так задело.. и я как начала рыдать.. так и остановиться не могла.. марат еще прощался со мной каждые 10 минут, говорил у него нет настроения.. а я вообще никакая была.. звонила ему, звонила.. умоляла поговорить... я его так сильно люблю...( в итоге мы помирились... а потом он сказал типа как школу закончишь, сразу номер телефона поемняешь... неужели уж мне даже со своими одноклассниками общаться нельзя будет.. неужели он мне настолько не верит и не доверяет, чтобы так изолировать от окружающего мира...(( хотя он сегодня сказал, что еще проверит действительно ли это руслан алисин звонит мне, или я вру..\\\ ну почему так......буду плякать..((( я ведь его так люблю.. как можно подумать..\
[376x313]

[266x400]
ну вот, теперь маратик спит, заболел видимо..( говорит, что из за сегодня он теперь слег.. жалко его.. завтра наверно к нему поеду, буду его лечить, а заодно и с родителями\бабушками\дедушками познакомлюсь.. надо чтоб он выздоровел на празниках.. а то я хотела с ним на шашлыки ехать, а тут..( черт, на счет его родителей.. сама не знаю почему, но у меня на уровне подсознания страх какой-то, кашмар.. не знаю почему но не могу я в себе это преодолеть.. я конечно понимаю, что это все из за того что я стесняюсь.. ну то что я сними буду знакомиться, это все равно что я его папе или маме в лицо скажу - Я люблю вашего сына.. не знаю, у меня это наверно очередной загон..)) вобщем, если он заболеет, то я поеду. а то сколько можно тянуть, уже год целый вместе (ну почти) а я его родителей в глаза не видела..!

фотосессия)) вроде прошла удачно, все хорошо получились и остальные фотки тоже веселые.. теперь быстрее бы увидеть черновики альбома, все подправить и.. получить свой свеженький и любимый) я походу навсех фотках получилась, даж перед остальными неудобно))) ну да ладно, зато никто не забудет)
сегодня с маратом опять поругались.. это было ужасно.. все началось вчера вечером.. я вчера купила тел новый и хотела в него закачать песенки, но уменя никак не получалось... я около 3 часов так сидела и ничего.. вообще обидно.. в итоге отчаившись позвонила ему вся расстроенная.. думала поддержит.. а он спал.. я ваще взбесилась.. и повесила трубку.. потом он перезвонил и мы че то говорили и вдруг сорвалось.. и потом я перезванивала-перезванивала, а там срабатывала эта хрень "на данном направлении перегрузка".. я звонила раз 100... перегрузка и перегрузка.. у меня началась исетрика.. я плакала и плакала.. не могла успокоиться.. как я че нить не сломала в психозе - для меня до сих пор загадка.. ну и вот, в итоге с грехом попалам уснула.. с утра позвонила ему, оказалось что он сам тел отключил... ну в итоге потом вроде все намана было, он меня втсретил после школы.. мы сидели в парке.. там отмечали 9 мая компания ветеранов.. и мы сидели на скамейке вместе с ними.. мне даже неудобно об этом писать.. этот сидел и домогался до меня.. ужс.. потом к нам подошла бабушка какая-то сказала что типа как вам не стыдно.. а он начала с ней переговариться.. хам.. причем такгого наговорил.. а как же уважение к старшим, тем более она права была.. а он как заладил типа, живем в свободной стране, как маленький.. ну и она только отошла, я ему говорю типа все, хватит уже.. он опять начал щипаться и приставать.. кашмар))) и в итоге я не выдержала и дала ему пощечину в шутку.. он взбесился, встал и ушел.. напоследок послав меня на хуй..\\\ я тоже ушла.. в итоге, он меня догнал.. начал зграждать дорогу.. беситься.. орать.. так мы доехали до меня.. он не пускал меня домой.. говорил что любит.. и параллельно посылал..\\ ну и короче, мы вместе))) ну.. мы уже помирились.. но сам факт, так гадко.. прмя как то.. аж краснею когда об этом думаю.. неужели уж нельзя соблюдать нормы приличия хотябы на улице, я уж не говорю о том, когда мы наедине.. и то.. когад же он свой пыл умерет.. все ему потрогать надо)))

завтра великий день! мы фоткаемся на выпускной альбом.. даже прям грустно.. жалко все отсавлять... школу, класс, стены даже.. глупо может, но жалко. надеюсь, вес буит клево и я нормально получусь.. а для этого надо выспаться, с утра принять душ и держать осанку)) а! еще придумать че одеть! так что у меня много дел завтра, да и встать значит надо рано, так что.. пошла я спать! спок нок)

[525x700]
В колонках играет - виа чаппа - по волнам
Настроение сейчас - приподнятое =)

Сегодня третий самый счастливый день моей жизни..) мы помирились!!! три дня назад.. я не смогла больше и позвонила.. был такой странный разговор..
я: Привет.
он: привет
я: как дела?
он: нормально, у тебя?
я: да тоже.., ты где?
он: на улице, от репетитора иду..
я: мм.. понятно..

...молчание...

я: я без тебя не могу.... (больше ничего говорить не смогла, захлебывалась от плача...)
он начал меня успокаивать и потом мы встретились.. я как вцепилась в него, так не могла отойти..хе..) моя прелесть) и как только мы оказались вместе, мне так спокойно на душе стало, по-домашнему тепло и уютно... а до этого я все время мерзла, втакую жару ночью спала под пуховым одеялом и меня все равно знобило... без него тяжнло.. а с ним прекрасно...) теперь буду хорошей, очень очень.. решила меняться, тсать более нежной.. а то не как девочка я..) женственной, ласковой и любвеобильной..) все будет хорошо, я узнавала)

[400x300]
В колонках играет - krec - вдвоем

время тянется невозможно, жестоко долго.. одна минута как полчаса наверно.. а вот эти 2 дня одиночества как неделю.. все делаю абсолютно на автомате, смеюсь даже.. улыбаюсь.. смотрю.. как зомби.. вчера обо всем узнала мама. сказала, что я оч неправильно поступаю и что все это зря.. что я сама во всем виновата.. что мне выпал шанс и я встретила человека, который действительно меня любит, который хочет со мной всю жизнь провести и оч серьезно настроен.. а что я плююсь и ищу шика от жизни.. сказала что настанет тот день, когда я буду умолять его вернуться, а он не захочет.. и что я нав сем свете останусь совсем одна, потому что от меня все отвернуться, как только узнают меня поближе.. что она не встречала еще таких эгоистов как я(кроме папы), да и вообще она удивляется, как я могла столько от него унаследовать..сказала, что нашим расставанием я только сделала марату лучше.. что он найдет себе спокойноую простую девушку, которая будет с первого раза его слушать и обожать.. и что они будут счастливы, а я буду локти кусать... говорит, что я любить не умею.. что духовному предпочитаю материальное и что в итоге я очнусь от всего этого блеска, к которому стремлюсь и будет уже совсем поздно.. и будет уже некуда податься...
сегодня опять думала о наших детях.. о прелестной девочке, которую я бы безумно любила.. и рассказывала бы как мы с ее папой познакомились.. и как мы сним любим друг друга.. и она бы не стеснялась говорить Люблю.. я бы ее научила.. я бы ей все показала.. а он бы в какие нибудь дни памятные для нас тоже что нибудь ей рассказывал.. и мы бы сидели втроем.. он, я и малышка между нами.. и вспоминали наши счастливую молодость.. а потмо когда бы мы сней ехали или шли где то, где мы с ним проводили время или ссорились по смешному.. или еще что нибудь.. я непременно бы ей все рассказывала.. мой ангелок.. потом представила себя с другим мужем.. и с другими детьми.. господи, я не хочу детей от кого нибудь другого... хочу наших с НИМ девочку.. и двух мальчиков..

...И когда небо снова расплакалось, я уткнулась в твои колени...
И лишь только, когда я проснулась, поняла: это был только сон.
Я на сердце твоём оставила поцелуй и следы от пальцев.
Через окна, ветром открытые, уйдёт то, что уже не вернём...
И, наверно, ты прав: время учит... но, наверно, не только хорошему...
Я, возможно, ещё и не выросла: мне всё так же противно ждать...
Твои мысли ножом впиваются лишь туда, где всего больнее,
А по улицам серого города слишком трудно от них убежать...
Я найду тебя -хочешь?- по голосу... по молчанию тоже смогу.
Для того, чтобы просто... в ладони... чтоб напиться теплом и тобой...
Это странно... Я даже не знаю, что ты делал в свободное время
Без меня... Извини, я люблю тебя...очень. Я боюсь, мне так страшно одной...
Не одной - без тебя... Слышишь, милый? Я уткнулась в твои колени
И лишь только когда я проснулась, поняла, что ты был далеко...
И на улицах этого города, я пытаюсь найти своё сердце...
Если хочешь помочь - буду счастлива: я боюсь не узнать где оно...
[600x452]

кончено.. после стольких красивых слов, моментов, секунд, месяцев... больше ничего нет, кон-че-но.. ВСЁ. пустота..и одиночество..тишина. а как все получилось-то.. из за чего.. неприятно мне слышать, что все девушки одинаковые и я такая же... но неужели это стоило всего..нашего? жизнь надо начинать сначала... заново, с нового листка.. эх.. нечего искать виноватых, может это судбьа.. само собой все случилось, еслиб не суждено было из-за такой херни не расстались бы.. значит, так надо.. так должно быть.. и мы друг другу не пара.. мы, значит, без будущего.. только вот почему же на душе так гадко.. и единственное чего хочется, так это тишины.. звенящей тишины.. и никого вокруг... не хочу никого видеть.. но приходиться терпеть.. надо отвлекать себя чем то... но чем, если все связано с ним.. и выпускного не будет, и лета, и весны вместе.. а потом и детей.. и квартиры.. и общего дома.. и костюмов на праздник тон в тон друг другу.. и глаза в глаза больше тоже не будет.. так жутко от мысли что сегодня я последний раз целовала эти губы.. дура, ещеотворачивалась. знала бы, что полседний раз.. и друзей у меня нету.. а те кто есть.. эх.. все равно нету больше человека верного и надежного.. который всегда выручит... который любит.. меня больше никто не любит..(((( найду ли я еще такого человека, который бы понимал меня всегда(ну старался), а особенно любил мой характер.. господи.. а может это правильно..? ведь жизнь идет.. а у нас с ним полная изоляция, ну у меня по крайней мере, от остального мира... может быть, если судьба, если уж на пути написано, что вместе будем, то никакие вот эти расставания не украдут счастья? может это просто время для того чтобы нам обоим определиться, подумать, надышаться как говориться... а потом вместе навсегда.. поживем увидим.. но доживу ли я до этого момента.. или зачахну.. или бирюком в себя уйду.. смогу ли я еще с кем нибудь настолько открыться.. показать себя такой какая я есть.. без комплексов.. а он говорит я как все.. я же ему душу открыла.. ну неужели я обычная.. в горле ком, который так и не убираеся.. я буду меняться.. я стану хорошей.. может тогда стану угодной.. хочу быть обычной ДЕВОЧКОЙ, нежной и ласковой, а не какой то там особенной.. просто не хочу быть одна...................

даже не думала, что раз у меня украли телефон, то мы с ним будем ругаться.. но ошибалась. сегодня мы должны были увидиться после учебы, но я задержалась и не смогла ему позвонить... и он тоже не звонил, обычно через подруг меня нахождит, но сегодня видимо исключение... в итоге я как освободилась поехала домой.. приехала, позвонила ему, он оказывается уже тоже дома был... че то слово за слово начали ссориться.. я еще голодная была, а в такие моменты со мной лучше не разговаривать.. переругались в итоге в пух и прах, я ему сказала что не хочу больше слышать его голос, он тоже кучу "приятностей" наговорил... расстались... меня бесит в нем привычка, когда я кладу трубку и говорю, чтоб он мне больше не звонил (просто я хочу 1 побыть, успокоиться) все равно названивать.. до победного конца причем.. я из за этого дико вывожусь, начинаю беситься и истеричить... и в конце концов мы так и ругаемся-ругаемся до бесконечности.. пока я просто тел не отключу.. в итоге я покушала.. и решила в кино поехать, успокоиться и отвлечься.. поехала, опаздала на сеанс.. пошла в шоколадницу чтоб следующего дождаться... не представляешь как оказывается быть одной.. даже элементарно в кофейне сидеть.. курила как паровоз.. не могла успокоиться... внутри пустота.. не сомгла долго сидеть.. решила ехать домой, в кино идти 1 не решилась.. никогда 1 не ходила.. поехала домой.. бегом добежала и позвонила ему.. не могу без него и минуты.. так люблю..) а он оказывается в это время пошел в кино, на питер фм, думал я там, посмотрел в зале, там не было, ушел.. может и зря я опаздала, зато мы бы встретились..\ как же все таки тяжело без телефона.. и какой же он все таки у меня милашка:*

это я с моим чудом
[525x700]

сегодня странный день. наверное потому что я заболела.. ну всмысле совсем слегла, до этого на ногах хотябы держалась.. не хочу болеть! потмоу что завтра хочу в кино... только не знаю на что... на в значит вендетта или питер фм.. завтра надо буит спросить у девченок как им второй, если понравился, то наверно пойду.. ну почему марат не любит кино..((( придется идти одной или искать компанию.. вот сегодня ведь все по парочкам пошли.. хотя мы с маратиком замечательно дома посидели, посмотрели Пианист... такой грустный фильм.. похож чем то на Жизнь Прекрасна.. он говорит что ему больше нравиться дома смотреть, чем сидеть привязанным к месту.. милашка))
вообще, надо выздороветь до завтра! он мне вот привез какие то лекарстава.. может выпить..\ не люблю лечиться, ненавижу.. особенно химией.. этоже вредно.. организм должен сам вырабатывать антитела.. уж в этом возрасте 100%.. хе, как мы с ним интересно деток лечить будем.. он буит пихать таблетками, а я буду потом говорить чтоб они выплюнули)) семейка придурков))) зато весело) у нас будут самые замечательные дети... тьфу тьфу тьфу..)
я кстати определилась куда поступать.. на международные отношения в кгу. только вот репетитора по истории я бросила, ну да ладно.. справимся.

ну вот, я кажется заболела( вчера ходила в доктор, видимо легко слишком оделась.. поняла, что он для меня умер.. делать нечего, разъедает глаза.. и голова болит.. теперь вижу прелесть в том чтоб посидеть где нить до поздна с любимыми людьми, вкусно покушать или же дома книжку почитать)) или старею или возраст клубака прошел))
сегодня весь день дома, устала.. а завтра первый выпускной экзамен.. английский. надеюсь, все буит хорошо..

хе.. начну с нескромного)) я седня такая симпатичная проснулась))) клево=) прям заряд хорошего настроения на весь день..
мы сегодня не учились, приезжали гости откуда то в школу.. меня попросили их встречать.. так приятно, со мной попросили сфоткаться))
не знаю что писать еще, так давно дневник не вела.. подумаю, напишу)