[700x525]

давно хотела опубликовать, но не знала как. недавно вспомнила про эту страницу. она пропитана прошлым. думаю, тут подойдет. я не я.

АВГУСТ 2005. для меня он пропитан вкусом соленых слез. И покрыт наивной детской дымкой.

Mon, 8 Aug 2005 04:55:33
ОН: я очень скучаю. недавно звонила твоя мама с убитым голосом и спрашивала не звонила ли ты и какое у тебя было настроение при последнем разговоре , я сказал нормально.ок??? я вчера всю ночь о тебе думал .ты мне приснилась . я так рад и щаслив был ты сидела на моём окошке свесив ноги вниз и плакала. я подошол хотел тебя успакоить обнял сзади и ты как растворилась и я проснулся первый раз после твоего отъезда и я немог поверить ну нет просто забыл я неезнаю просто я только потом объясмнил себе что ты уехала. я так хотел тебя обнять почуствовать(((( и ночью у меня опять глюки были я проснулся и думал что я уснул когда с тобой по тел говорил ну как всегда. твоя мама очень нервнячиет она прилетела уже. а я просто тебя люблю и жду незнаю почему жду просто я свихнулся наверно)))я неверю дорогая. я тебя очень люблю.

Tue Aug 09, 2005
ОНА: привет. я еще в москве, прости, забыла адрес твое йдругой почты. но он где то записн, я найду! оч устала и скучаю безумно.. как приеду обязательно напишу при первой возможности. передавай всем привет. люблю,...

Tue Aug 09, 2005
ОН: я тебя очень люблю очень сильно. недумал что так будит . я немогу так . я сплю всё время думаю может ты приснишся глупо конечно. я ничего нием совсем. я скучаю никогда так не скучал. всё время тебя в аеропорте вспоминаю как ты исчезла , как стояла в далеке. скучаю по твоей улыбке. ну вот опятьначал плакать. как ассай солёные губы твои в память время оставило. я кроме тебя больше никого видить нехочу и слышать и другие номера набирать. всё время смотрю на фото которое с пляжа. хочу тебя обнять и неотпускать(((((((((((((((((( хочу гулять с тобой говорить. у меня глаза другие стали и улыбаюсь я подругому а глаза потускнели очень сильно мама вчера заметила и они как глянцовые. и выгляжу я подругому мне сказали дримучий. и вообще я понял что мне только ты интересна больше никто всё что я хочу е сть в тебе. вот тут мишка сидит плюшевый твой))улыбается ты тоже улыбайся. пойду я курить Камиля камиля я тебя очень люблю больше всех и всего. твой котёнок

Tue Aug 09, 2005
ОН:
I lose control because of you babe
I lose control when you look at me like this
there's something in your eyes that is sayin' tonight
I'm not a child anymore, lto a new exciting life
ife has opened the door
I lose control when I'm close to you babe
I lose control don't look at me like this
there's something in your eyes, is this love at first sight
like a flower that grows life just want you to know
all the secrets of life
It's all written down in your lifelines
it's written down inside your heart
You and I just have a dream
to find our love a place
where we can hide away
you and I were just made
to love each other now
forever and a day
Time stands still
when days of innocence are falling for the night
I love you girl always will
I swear I'm there for you till the day I'll die

я тебя очень люблю, твой ...

Wed,10/08/05
ОНА: Kotenok, pojalyista ne na do tak.. Ya tebya proshy, ne gybi tak sebya. Ya tolko priletela v vashington i y menya vsego 5 minyt na pismo tebe. Zavtra kak tolko doberys do semi napishy tebe ogromnoe pismo! Obeshau. Ya tebya ochen lublu i bezymno skychau. Kamilya.

Wed Aug 10, 2005
ОН: Т ак тяжело уснуть без тебя без твоего голоса да и просыпаться тоже.вот пишу письмо и вроде как удовлетворяю немного себя. Вот сплю с твоим мишкой)) от него пахнет тобой. закрываю глаза и думаю что то ты. я никак недумал что так тяжело будет хотя прошло то 2 дня.забыться непоучается никаким образом как не старайся. впрочем я и не хочу этого делать.мама твоя меня сутра разбудила.щас сижу голый у себя на стуле хотел уснуть но неполучается что то думал может полегче станет. немного заболел но я лечусь. сходил в аптеку таблетки купил. что то жизнь смысл потеряла. никакие дела делать нехочется .делаю но так себе.все время в своих воспоминаниях и мечтах и предположениях. смеяться даже неполучается. все как нибудь а о тебе и напоминают.жалкий видок со стороны получается.в любой момент сорваться готов. да вообще я за 2 дня неулыбнулся понастоящему и несмеялся.делом немогу себя дома занять просто хожу как лев в клетке по дому.жду пока ты напишешь очень жду.ты непереживай всё нормально так и должно быть я просто не привык ещё. так то ничо и неизменилось всё так же только тебя нехватает.так что ты не нервничай.ок?? скоро 12 и я так хочу тебя увидить расцеловать за то что ты согласилась быть со мной. ты так сильно изменила ну не ты благодаря тебе я изменился спасибо тебе большое. сейчас бы вернуться назад хоть ненадолго да просто посмотреть на тебя.сейчас смотрел твои фотки где ты в платье и понял почему они не очень хорошо там где ты улыбаешся.прямо лучше становится лучше и грустнее.у Читать далее...

У меня начались каникулы! я чувствую себя оч хорошей девочкой, потому что эту сессию удалось закрыть нааамного лучше предыдущей, на все пятерки и одну вонючую тройку. ну ладно, следующей зимой все поправлю совсем до идеального. В универе учиться приятнее, так как понимаешь, что все оценки только твои и ничьи больше, а в школе у меня было немного по-другому.. пятерки маме с папой ставили...)) эх.
сегодня второй день моих каникул, вчера отмечала конец сессии с тетей, нажралась в хлам в арте, прикольно так поболтали по душам...) марат правда напряг немного со своими поисками.. но я была под шофе и ругаться сил не было..))) да и было даже приятно что он так переживает.. вобщем он ругался, а я в трубку улыбалась и периодически хохотала, а он бесился еще больше.. но в итоге доехала я до дома и все было хорошо, не считая головной боли на утро. Поэтому сегодня никуда пойти не смогла..(
хочу гулять летом.. и знакомиться-общаться со всеми.. надоело быть женой. было бы только с кем... эх)на поиски знакомств надо выходить. хочется дико-предико приключений.. гулять.. познакомится с кем-нибудь.. потом сорваться куда нить, что нить делать.. чтоб это все было супер безбашенно и оставило кучу воспоминаний.. Не подумайте, не интима мне охота на жопу, а просто по-дружески оторваться.. и не обязательно с мальчиками. все равно... Надеюсь, лето преподнесет много приятнх сюрпризов)

вот почти и подошли к концу мои "каникулы" в городе.. поеду обратно в свою деревню. хотя, может там сейчас уже должно быть получше, все таки лето, люди переезжают из города туда.. надеюсь, переедут мои друзья-подружки, хоть как то можно будет вечера коротать. С другой стороны, грубо говороя, я туда только ночевать езжу. И с одной стороны мне так даже нравилось, эта некоторая изолированность, больше времени посвящаешь себе или отдыхаешь.
*допишу позже

ужасная погода. с утра так обнадижавающе светило солнце, я уж обрадовалась, одела пиджачок.. и на тебе, дождь полил... еле до дома дошла, как мокрая курица. Пришла - а света нет. От нечего делать (а точнее читая Историю Татарстана), уснула.. Проспала до 6, потом меня разбудила Алия, в итоге во сне я оч оч не хотела просыпаться.. Ну и пришлось с ней по быстрому попрощаться, она обиделась, видимо, а я уже не смогла заснуть после этого.. Но стоило собратсья и позвонить ей - как пришла бабушка и начала придумывать мне всякие дела.. Завтра просто гости, вот и началось, то курягу помой, то чернослив, то еще что то... утомила. Вот только освободилась.
В последнее время думаю, кстати, что мне очень повезло с группой. Большинство невредные и с чувством юмора, причем еще и я с ними себя комфортно чувствую. Есть, конечно, весьма напряжные особы, но не все же в шоколаде должно быть. Зато контраст чувствуешь и ценить начинаешь) Это очень радует. Надеюсь, буллонская система на следующий год нас не поменяет! Правда лучшей подруги у меня в группе нет, со всеми нейтрально. Так, я думаю, даже лучше. На первых порах а то, среди девочек сплетен-грязи много, а тут не мараешься. Как истинный дипломат, товарищи!) В курсе всего, со всеми хорошо, но ни с кем не в лично-обязанных отношениях..)

[411x600]
сижу дома) надо делать кучу уроков, а мне не охота. просто лень и просто приехала в цивилизацию и не моггу насидеться в нете и вообще отовсюду дела какие то повылезали глупые и ненужные. Недавно пришла из сабвея (с алией ходили) и уже хочу есть. Что делать.. специально пошла, чтоб посуду не мыть и не готовить, но видимо, придется.. Сегодня с Алией обсуждали, что на работе больше вариантов слинять, чем в универе, что не надо справки показывать, можно детский день взять и вообще, уроки делать не надо. Да еще и чтоб детский день взять, предварительно-то в декретном сидишь. Получается, можно троих детей каждые три года рожать и 10 лет не работать)) Здорово))) Я как раз троих хочу.
Устала как собака сегодня.. Эта конференция... Выступали всякие наши студенты старшие со своими научными докладами. По сути интересно, но нудно.. Все зависит от докладчика. Все-таки можно нудь так рассказать, что все запомнят, заслушаются и еще и запишут некоторые главные детали, а можно наоборот. Сегодня на мой взгляд 1 только девочка хорошо рассказала, ну в духе Таира из Камеди "интриги, скандалы, расследования")) Остальные либо стеснялись, либо под нос говорили. Ну вообще то я троих только выслушала, но все таки) На дальнейших меня не хватило и ушла к марату кино смотреть)) посмотрели "бриджит джонс грани разумного", мне понравилось.. оч трогательно. Во такого я хочу мужа, как Марк Дарси. А марату почему-то Хью Грант пригляделся как персонаж больше.. хмм, наводит на сомнения. Ладно, за уроки я)

уже весна. давно я не писала. особо ничего не произошло. Ну, как сказать конечно.. Я не успеваю жить совсем, все наваливается, ни на что нет времени, везде надо успеть.. Но в таком темпе есть свои плюсю - нет времени думать, расстраиваться по мелочам.. Сломала ногть и дальше себе бежишь куда-то.. Потом заскаиваешь его ремонтировать, а сама мыслями уже где нибудь в другом месте, или продумываешь, как тебе на след день все успеть.. Что куда перенести, как себя организовать.. И в итоге все течет, проноситься.. Иногда кажется, что даже не то что думать, а жить не успеваешь. Но наверное, я надеюсь, это не так и это вот и есть та жизнь.. Не знаю. В жизни наверное нужно уметь и лениться, и суетиться.. Только в таком сравнении релакса и напряженки, наверное, можно почувствовать вкус этой жизни, понять, что, по сути, ты ее формируешь, а не она бежит сама, а ты подстраиваешься. Под нужное настроение - нужные занятия.. Что-то я заумничалась..)) Но где еще, как не здесь рассказывать это.. Людям, как правило, такие вещи и разговоры не интересны.
Погода так радует, что в последние деньки оч счастливая) Все хорошо. Промежуточный период, что называется - к учебе привыкла, до сессии еще есть немножечко времени. Надо выкроить время - пойти в субботу куда-нибудь..
Я завтра не учусь. ну, почти. Конференция какая-то. Зачем-то обязательная явка.. что там будет интересно... Хотя нет, не интересно. Надо будет наверно пойти, и если что, то уйду..)
[640x183]

вот и учеба началась, а мне даже нравиться.. что то новенькое, дни стали длиннее потому что встаю раньше.. да и вообще пока что интересно..) стараюсь не думать о том, что семестр только еще начинается, а то при этой мысли как то на душе тяжелова-то становиться. все таки я поняла, что учиться - это мое не самое любимое занятие.. ме хочется не учиться а по-быстрому стать специалитом.. но так не бывает, нужно старани и прочие качества о которых дома мне твердят каждый день. Ну чтож, попробуем стараться, а не сдаваться..
Мой день рождение прошел весело (я отмечала 3 февраля), мне понравилось)Правда я оч много выпила и мягко скажем раскрепостилась.. Хмм, ну да ладно, ничего такого не было, у слухов глаза велики или как там это говориться..) С одной стороны я, правда, жалею, что мы из Дока уехали, а с другой, может и праивильно сделали. Но феникс мне не оч пнонравился и все-таки доктор - это уже как дом, все знакомо, родное и какое то свое))) может глупо, но все таки. В этом клубе я чувствую себя комфортно. В фениксе вообще какое то сборище непонятно кого, в 51 штате неуравновешенные личности.. вобщем бесплатный вход для меня больше не приманка..)) скоро день рождения у Алии..хех, надеюсь буит весело)
[700x525]

У меня уже 6 день каникул, а я толком и не чувствую, что я отдохнула.. Надоел уставший вид, недосып итд.. Думала, это пойдет за время отдыха - но ничего. Мне срочно нужно на море, солнце.. я сама чувствую нехватку ультрафиолета и соленой водички, витаминов и полноценного шоппинга. Грустьно как то.. В солярий я не хочу больше, вредно все таки. Скоро день рождение, а я даже забыла о нем.. на днях вспомнила..
Помню, как отмечала его в прошлом году.. Прошлый год был не самым лучшим в моей жизни. Да, думаю подведу итоги сейчас, мало ли, может больше не будет такого настроения, а сделать это все таки нужно, чтобы понимать и осознавать, что ты идешь вперед все таки, обращать внимание на ошибки.. Расскажу как все было.. Я отмечала 15 лет с пятью близкими людьми.. Ну.. С четырьмя точно, как я думала.. Это был один из лучших дней рождений в моей жизни.. Мне было реально весело и я ощущала себя настолько счастливым и полноценным человеком.. Помню, это было в Сахаре, мы сидели там, по своему хулиганили, напились настолько, что даже заказали это пиво которое приносит девушка топлесс)) Потом одна из моих подруг позвонила на радио и поздравила меня.. Официантка чуть не упала, услышав что мне исполнилось 15, она как раз в тот момент разливала шампанское.. Когда я слушала это по радио, я просто.. У меня глаза были на мокром месте и улыбка до ушей от того, что я понимала насколько я люблю всех этих людей.. Тогда еще все с маратом только-только намечалось и я помню что мне сказали тост, что он бабник и типа меня не достоин.. Ну, на самом деле, это были речи девушки, которой он однажды разбил сердце, ну да ладно.. Потом мы поехали в клуб, я была в умат пьяная и веселая, упала прям у входа..))) Коры вообще..)) Такие маленькие были, но это было так весело.. Я хохотала без умолку))) В клубе с ним встретилась, но че то встреча была не супер плодотворная, так уж привет-пока.. Тогда там выступали WK.. Но че-то их я не увидела, не запомнила. Ладно, неважно. Мы ходили в шапочках картонных, на которых было написано Hapy Birthday и... Вобщем это был клевый день и ночь.. Потом мы с маратом начали встречаться.. ну это уже весной.. А учебный год был оч веселым.. Мне тогда было действительно интересно жить, я бежала с утра в школу.. А иногда марат ко мне приходил с утра и мы с ним ходили на пробежку утреннюю.. Надо же, я вставала тогда в 6 утра только ради этого!)) Настало лето, самое лучшее, пока что, в моей жизни.. Полная идиллия со всеми в отношениях.. И с маратом, и с друзьями, и с родителями.. Они уехали на дачу, а я все лето тусила.. Пенные вечеринки с предварительными посиделками на нкц.. Поцелуй всемиром.. Столько друзей тогда было.. ужас..)) А в августе мне нужно было уезжать.. Оказалось, что я прошла эту гребанную программу FLEX, и мне предлагали год обучения в американской школе.. Я поехала, меня определили в Техас. Отъезд.. Господи, сколько я выплакала слез.. Наверное, мало кто может меня понять и представить НАСКОЛЬКО мне было жаль, обидно, неохота уезжать.. Я готова была рвать и метать.. Половину июля.. даже больше я то забывалась, а если вспомню то рыдала только при одной мысли.. Как только представишь, что тебе нужно оставить всех близких тебе людей и уехать непонятно куда.. Но родители настояли и уехала.. Не продержалась и месяца.. 3 с половиной недели - и я дома.. Столько нервов, потраченных на все эти перелеты.. Ужас.. Как черная полоса по моей цветной картинке... Приехала... а тут.. начался новый учебный год ( я в октябре приехала обратно).. Я уехала одна, а тут все остались вместе.. Так я одна и приехала.. У всех какие то общие коры, интересы.. обо мне мягко сказать забыли.. Марат был со мной, наверное единственный.. Родители не могли меня понять, что я вернулась.. Я не видела этой радости в глазах бывших близких мне людей, котороую представляла будучи там, которую я ждала... Не было и этих первых встреч после моего приезда, о которых я мечтала, которые я себе рисовала каждую ночь, засыпая там... У меня не осталось подруг, кроме одной Аидки, с котрой не получалось часто видиться.. Учеба пошла своей чередой, я не жила, просто на автомате.. Полностью окунулась в отношения с маратом и начала придерживаться точки зрения о том, что если есть любимый человек, то он заменит мне весь мир.. Наступила зима.. помню еще супер холодная, было под -40.. Новый год со слезами.. нет никого.. ни компании, ни лучшей подруги.. Вдвоем с Маратом. Дальше и мой день рождение.. опять истерики, сама себя выводила.. даже отмечать было не с кем.. с утра и до вечера просидела дома, проплакала.. Вечером приехали Марат с Аидкой.. отметили с моими родителями и с ними... Мне было даже больнее от этого, от того что они приехали и вот такая картина.. Но я упустила светлый момент.. В то время меня оч поддерживали 2 маленьких ангелочка..) Люди, от которых и не ожидала.. Оч мне помогли, можно сказать на ноги поставили и поддерживали.. После этого семейного ужина они мне позвонили и я поехала с ними встретиться.. Господи, можно даже сказать, что они мне Читать далее...

через несколько дней экзамен, а я еще ни черта не готовила. Что такое.. было бы еще чем заняться, а дел нет... надоело все - кино, кофейни, прогулки, каток.. все достало. хочу на море, в тепло, на пляж.. отдыхать) у меня каникулы - а я устала. блин, хотя какие это к черту каникулы, если через день экзамены. быстрей бы отвязаться от этой учебы и жить как хочется. не быть ни к чему привязанным и не иметь обязательств.. \
все чем то знаяты, у всех дела.. учеба сведет меня и моих друзей с ума. определенно.
господи, как бесцельно прожигается мое время...

[448x322]
может я поздно конечно опомнилась, но раньше писать времени не было.
Вот и прошел Новый Год, наступил 2007, а ничего и не изменилось по большому счету. не нравиться мне в праздниках такая вещь, что ждешь от них чего то необыкновенного, незабываемого, полностью меняющего жизнь.. а происходит ничего особенного, ну праздник - как праздник. особенно расстраивают меня таким образом дни рождения.. могу даже сказать что это мой нелюбимый праздник.
сижу вот в инете, а делать нечего..никого тут нету..
сегодня ходила с утра на каток, здорово былт кстати. оч понравилось.. нужно бы почаще так выбираться, только вот хоккеисты, козлы, напрягают.. шайбы боюсь!)
потом поехала с родителями по магазинам.. папа устал после практически первого "мекса" (слава богу я успела хоть что то себе выбрать, хотя может из этого моего выбора он и устал так прям сразу)) и вобщем больше мне в этот день покупок не светило. А мне по прежнему остались нужны сумка, серьги, подвески, браслеты,повязка на голову, шарф-шапка-перчатки, 2 кофточки и еще 1 сумка!!!!!! что делать?! еще смотрела шубу... не наю, вроде норка мне понравилась, но другой вопрос - по возрасту ли? мерила овчину, не нравится. кролика моего любимого нигде красивого нет. что делать не представляю. вот так.
завтра у дедушки день рождение. еще встречаюсь с Айшой. подарю ей наконец подарки и на ДР и на НГ. )
не вериться, через 2 дня экзамены, а я ни в 1 глазу. ЛЕНЬ!!!!!! настроение все равно праздничное какое то...)

[238x166]
я самый счастливый человек на свете.. спасибо большое всем, кто меня поддерживал все это и время, не обижался, старался понять, помогал и был рядом!!! Я ЗАКРЫЛА ПЕРВУЮ ЗАЧЕТНУЮ СЕССИЮ))) может, для кого то, это звучит нелепо и типа "пфи, нашла чему радоваться", но для меня это оч важно - это раз, а во вторых, может на других фак-тах или в других вузах .то все сдавется автоматом, либо с легкой руки препода, либо с легких тысяч студента... у меня - это жопа, каждый зачет как будто решал жизнь никаких легких рук помощи итд просто.. они были нереальными. Все происходило серьезнее и даже правильнее, чем наверное написано в правилах о приеме зачета.. Но это с другой стороны к лучшему, ведь кто лучше меня знает, черен что я прошла и какого мне теперь должно быть из за этого! Я понимаю, что я сделала что то первый раз сама, чего то добилась. Может быть, по сравнению с передргами жизни, это все капля в море, но в моей маленькой (но уже яркой=) жизни, это событие и немаленькое! Я горжусь собой и я очень рада, что даю повод гордиться мной другим. Родител\м например. Это здорово, я рада что впервые я дарю им на Новый Год СВОЙ подарок, заработанный своими руками (мозгами:), а е купленный на их же деньги по сути.. это.. я не знаю как это описать, быть может кто то меня не поймет и подумает что это бред маленькой девочки.. да, бред, но я и не говорю, что я взрослая. я малыш и счастлив)) И этот новый год, ну и что что свиньи, она приносит удачу;) Я ВСЕХ ВАс очень очень люБлю...!!!

я сдала этот зачет! уррра..) я супер) хе..) теперь перед вами супер гений по региональным конфликтам!=)
если я завтра сдам еще 1 зачет, то закрою зачетную сессию и буду самым счастливым человеком в новый год!!!)

[448x251]

не зачет... не знаю даже что сказать.. просто вот так.. так вышло, не получилось.. я не знаю, я не понимаю, что не так. не могу понять причину того почему эта история настолько у меня не усваивается. сегодня ид сдавать повторно. из группы сдало 3 человека (а нас 23). что что делать... нужно учить, а я опять валяю дурака. нет, точнее ищу про Балканский кризис.
зато сдала сегодня, надеюсь, английский. осталось подчистить 1 долг со словами и у меня будет зачет.
как бы перестать быть ленивой и тупой???))) не знаю, что писать еще...
как я давно не сидела даже вот так вот, просто в интернете, в дневнике, в асе.. с музыкой, хорошим настроением... такое чувство что с прошлого года..(
но зато.. есть теперь стимул все сдать поскорее. нужно видеть плюсы.. оптимизм форева.. я хочу чтобы все красиво.. надоел весь этот негатив.
[700x525]

[270x195]
я так давно не писала.. и не я в этом вмновата! виноваты вирусы итд, которые загадили мой комп, а чистить их у меня просто нет времени... я сохранила пару записей на компе, но даже не знаю, есть ли теперь уже смысл их выкладывать.. посмотрим, может и вылож потом..
у меня истеричное состояние какое то.. болит живот, нет сна.. но я почему то не боюсь и даже как то подозрительно не нервничаю.. мне как то пофиг.. А ВЕДЬ ЗАВТРА, точнее сегодня уже, 2 ЗАЧЕТА!!! это ужас, просто тихий ужас.. мне нужно рассказать вю теорию международных отношений и описать (с картой вместе) все конфликты территориальные на сегодняшний день, всякие Югославии, Чили итд.. А я этого НЕ учила.. и НЕ смотрела. а говорят этому преподу реально сдать только с 9 раза.. а мне пофиг. что такое, что такое.. может я истреичка и это уже какая то стадия нервного срыва.. ну как например у алкоголиков, которые пьют и не пьянеют? что делать...надо отвлечься.
все это время провела в учебе, расскаывать особо нечего.. с маратом ругались 1 раз, уже почти не помню почему. но щас все в порядке. я стала мягче, стараюсь каждый день стать добрее и теплее к нему.. на этом фоне он твердеет и что самое интересное, мне это нравитья. я люблю чтоб мной управляли, хотя и сопротивляюсь этому. Все же, я думаю дюбая женщина хочет иметь рядом стену, опору и МУЖЧИНУ, непоколебимого и с собственным мнением, а не тряпку. Мне даже иногда нравится, что он на меня кричит или ругает, даже плакать нравитсья))) ну как то это по девчачьи. по слабому.. по милому.. как ребеночек.. наконец то могу капризничать и кривляться, а не решать все за нас)
как бы уснуть.. наверно нужно просто лечь и не открывать глаза, но у меня в животе все переворачивается.. + ко всему завтра Deutsch. Но его надеюсь сдам. меня достало говорить об учебе, но я не могу ни о чем больше говорить!!
Ладно, скоро новый год.. меня бесит быть студенткой. я хочу в школу. опять, учеба..(( я еще не купила подарки, у меня нет никакого новогоднего настроения и снег только выпал +ко всему, в тот момент, когда я засела за учебники.. теперь вижу его только из окон. завтра обещают собачий холод, вот ужас то.. уехала бы сейчас куда нибудь на необитаемый осторов... пожла бы одна, без телефона, без ничего.. отдохнула бы.. без шума, в тишине. и новй год то потому не хочу, шума и суеты слишком много.. вообще не люблю такие ночные праздники типа выпускной, новый год.. очень выматывает.. но наверное, даже скорее точно, это стоит того и объединяет. потмо есть что вспомнить. в этом году кстати НГ и Корбан Бейрям совпадают.. До 20.00 пить нельзя. нужно не забыть) надеюсь к 31 я оклемаюсь и не буду говорить такие глупости как вот сейчас про новый год.. ну.. устала я. но все равно всех люблю. и очень рада, что у меня есть близкие люди, которые придут на помощь или просто поговорят когда тяжело или просто развеселят.. даже смской улыбку вызовут.. оч оч рада.. наверное, это и сть самое важное в жизни. а остальное приложиться. вот и учеба у меня, приложиться!

я очень очень очень устала.. устала от вечного недосыпа, от уроков, от занятий, от учебы, особенно от истории... устала от холода, особенно в здании универа.. устала постоянно дрожать, мерзнуть, одеваться как капуста и все равно мерзнуть, таскаться из здания в здание с котомками вещей, учебников, тетрадок.. устала от чувства постоянного голода.. а покушать просто нет времени.. потому что я устала стоять в очереди чтоб дождаться лифта, потом толкаться чтоб в него зайти.. и потом ждать опять, потом что не влезла в первый заход..устала от постоянной острой нехватки времени.. от двоек.. от обиды на себя за то что неорганизована, не умею планировать свое свободное время, то что учу и все равно ни черта не выходит.. от того что ленюсь.. Я УСТАЛА... молчать еще устала.. о том от чего я устала.. потому что поделиться времени практически нет, а если и есть, то либо не с кем, либо это человеку неинтересно, либо у самого таже история... История-история.. ненавижу это слово... а точнее себя, потому что мечтаю знать ее оч хорошо и быть умной, просто знать когда были какие события, понимать почему они были, иметь возможность поспорить на какую-либо тему или высказать свою точку зрения, а у меня ни черта не выходит... и это так обидно.. и каждый раз обещаю себе в следующий подготовиться блестяще и ничего.. ни-чего... я читаю и тут же забываю)))
так можно бесконечно перечислять и перечислять то, от чего я устала.. хватит... мне нужны каникулы..хотябы денька 2.. чтобы собраться с мыслями, прибраться в комнате, разобраться с долгами и домашними.. и начать все заново.. все таки как год начнешь так он и пройдет, вот начала я этот учебный год с какого то несобранного состояния, без всякого осознания нового периода в жизни.. так оно и пошло, что я все еще не могу события догнать и проснуться.. самой от себя плохо.\
Но мне пока еще нормально... имею в виду, я держусь и до депра итд мне еще вроде бы далеко... буду стараться. буду.

в шолу хочуууу....(((
[448x336]

[508x699]
Сегодня был первый день учебы в универе.. 3 пары: немецкий, русский и английский.. На немецком мне даже понравилось. весь урок повторяли звуки, алфавит и правила чтения и произношения.. у нас группа 6 человек, 5 девочек и 1 мальчик.. но это только на иностр. языках..на русском мы вообще сидим всем факультетом (около 160 чел), а на остальных человек по 40, т.е. только наша специальность.. Вот так.. Мне сегодня понравилось, только вот подруг еще толком нет.. да и знакомых маловато.. Но сама учеба интересная, так что я тебя понимаю, Ди) В школу уже почти совсем не хочется.. Тут весело по сути.. только бы влиться в коллектив.. А с моей то общительностью.. Ладно, нужно же когда то исправляться.. А тут меня никто не знает, так что если я начну вести себя не как обычно, а открыто и жизнерадостно, то все подумают что так оно всегда и было.. Но и про учебу надо помнить.. мне ведь еще предстоит сессия, и в том числе экзамен по немецому, из которого я пока что знаю только как правильно говорить звук а, л, р и х. здорово..))
Настроения особо нет, может поэтому сегодня было тяжко в плане общения.. Выходные были не лучшими в моей жизни.. Писать не хочу, не за чем это все в историю вносить.. Лучше забыть и никогда больше не вспоминать.. С одной стороны мне даже нравиться эта изолированность, если честно, то и говорить ни с кем не хочется.. а просто одной побыть... самой по себе..
Время, вот что мне нужно.. чтобы мысли и себя привести в порядок, а то я не успеваю за событиями... за другими людьми и их эмоциями.. отойти от всего.. вот чего я хочу сейчас больше всего..
Кстати, Ди, на счет добра и людей.. ты была права.. я вот читала твой тот пост и думала.. да нет, быть не может.. фигня. Делаешь добро людям, хочешь как лучше, боишься, да и просто не хочешь обидеть, сделать неприятно.. А наоборот желаешь только лучшего, хочешь светлого, без грязи, а в итоге.. эту же грязь получаешь в свой адрес.. плевок в лицо.. Я просто не понимаю этот мир.. Я хочу людям добра и света.. Я пытаюсь это дать, я не жду ничего взамен.. Просто дать.. а мне за то что я отдаю, назад возвращают гниль какую то.. зачем.. Почему я думаю о других людях, не желая плохого и стараясь помочь и сделать им лучше.. а обо мне так никто не думает.. всем пох.. Все только за свою задницу... фу, тошно даже.. и ОБИДНО... невыносимо обидно..

В колонках играет - Баста - Осень

Привет всем) привет Ди) вот, сегодня решила начать добросовестно вести дневник. Теперь буду стараться писать каждый день, надеюсь времени будет хватать..
Сегодня последний день лета, каникул.. Последний день последних каникул.. эх! жаль жаль.. завтра будет мой первый день в Университете.. первый день студентки)) уже совсем взрослая стала)))) правда вот машина у меня еще не скоро будет.. только через 1,5 года..мне ведь еще 16.. хе, зато такая вот молодая и уже на первом курсе))
Сегодня ходили с Алией в планету с утра. Сначала рискнули пойти на Белли Данс. такие коры, ужс.. Во первых ведет их какой то педиковатый мужик, в таких брючках в облипочку, коротенькой футболке (которую он постоянно задирал еще +ко всему), с голым животом и этой турецкой повязкой с монеткми на бедрах.. Первые полчаса я ржала над ним.. Вторые над собой.. У меня ни х не получалось.. я как каланча какая то там стояла, ниче сделать не могла.. А в конце занятия, ну как обычно уж, надо было сделать поклон.. Господи.. Он получается делал лицом к группе, а мы к нему.. Так я, дура, начала за ним повторять (думала очередное движение учим) и сделала к нему жопой, вообще в стенку куда то лицом.. Ужас..))) так стремно было, все главное правильно и я одна идиотка)) Потом пошли на аэробику, тоже в первый раз.. так там еще хлеще.. какие то непонятные движения, полу танцы, полу физкультура.. мы с Алией запутались, ниче сделать не можем.. то правую ногу задрать, то прыгнуть, то левую, то руки кверху..итд.. там вообще я только смеялась.. прес качала, считайте..)) обидно, даже у всяких бабулек получается, а у меня нет.. надо будет еще пару раз сходить, может потом будет результат.
После планеты зашли в сабвей, там покушали.. потом пошли в кфэи, посмотрели в какой группе Алия..она в 115, Марат в 117. Там таскались по этим чертовым лестницам с сумками.. Я чуть не умерла. Еще на улице жарища.. По дороге к Кгу, нас еще менты остановили.. написали какие о предупреждения на счет перехда дороги.. мы в это время забрали у них этот жезл, че то с ним мочили, Алия им чуть машину ментов не помяла.. У колизея встретилась с Маратом, мы с ним пошли к Кгу, там прочитали, что завтра в 9:30 у хим корпуса.. и еще + какая то встреча на сковородке, и в 11:30 в аудитории 109 тоже что то будет.. Ниче не поймешь, как обычно.. Мне же еще сегодня перед Альбертом надо будет отчитываться что завтра и как)) Он приезжает из Египта, вот везунчик.. Только с отдыха, свежачок такой наверно и на учебу.. даже не в напряг..эх. А я так никуда и не поехала ведь этим летом..Ладно, а я и так лето хорошо провела.. Быстро оно правда пролетело.. Из за этих экзаменов( Все таки, с одной стороны хорошо что мы с ним вместе на 1 фак-т поступили, зато хоть 1 раз в жизни в такой ситуации не буду себя отшитиком чувствовать..))) Да и Эльвра тоже поступила с нами. Хорошо, очень даже))
Ладно, пойду я.. скоро Марат придет, а мне еще нужно собраться.. пойду я, может вечером зайду еще напишу чего нить, а вообще с меня завтра супер пост, все таки первый день в универе))) целую!

Если я погода, то...	дождливая
Если я оружие, то...	холодное
Если я фрукт, то...	ананас
Если я металл, то...	хромированный
Если я сюжет, то...	захватывающий
Если я ягода, то...	земляника
Если я музыкальный инструмент, то...	арфа
Если я драгоценный камень, то...	топаз
Если я время суток, то...	сумерки
Если я стиль архитектуры, то...	классика
Если я запах, то...	сладкий
Если я танец, то...	танго
Если я мебель, то...	диван))
Если я напиток, то...	газированный
Если утолить жажду, то...	напиться ключевой воды
Если я месяц, то...	май
Если я историческая эпоха, то...	современность
Если я цвет, то...	бирюзовый
Если я настроение, то...	ностальгическое

Читать далее...

вот сижу дома, жду марата.. недавно проснулась.. решили идти с ним на Дом у озера.. расскажу потом впечатления. мои планы на счет здорового образа жизни сорвались... в первый день я в планету не пошла, т.к. алия говорила, что она будет проходить медкомиссию, а одна я не хочу на белли данс.. Потом, в этот день всю ночь мы сидели у меня и отмечали поступление.. началось все на нкц конечно, но потом плавно перетекло ко мне и в итоге все остались ночевать)) было здорово..весело) но вчерашний день из за этого был разбит.. все себя чувствовали так скажем не очень.. в обед пошли с алией гулять и кушать.. потом зашли в алтын, купили двд камеди клаб и смотрели до ночи.. естественно планету проспали.. вот так..
надо же, не верится, что осталось чуть чуть и начнется учеба.. не верится.. хочется пойти в школу если честно.. но также хочется пойти в универ, посмотреть на группу..