Приветствую новую ПЧелку sakura flowers :-)

Одиночество своеобразный друг.Он так же как и я любит вольный ветер. Когда находишся с ним на берегу, голову посещают вселенские мысли. Они протекают сквозь потоки сознания и обретают высоту. Одиночество никогда не предаст, не бросит, оно будет вечно рядом, стоит только захотеть. Я могу с ним дружить, но совсем немного. Только ради того, чтобы подумать о своем существовании.

Приеду из отпуска и буду искать работу. Кем, на кого - не знаю. Бухгалтером не пойду!!! Была романтическая идея пойти в чайную. Ведь работа должна приносить радость. Может у кого - нибудь есть какое-нибудь предложение, я обязательно рассмотрю. Зарплата не менее 500$.

На самом деле уже очень хочу домой. Накупавшись в холодной воде появился насморк.
Не нравиться мне в этом пансионате. Сегодня в 8 часов будет дискотека. Какая-то баба будет петь романсы 50-60 годов. Жесть. На какой контингент это расчитано????

Завтрак, море, обед, море, секс, ужин, развлечения, прогулки, здоровый сон. Вот и все.

Меня все чаще мучают подозрения что я проживаю где-то параллельную жизнь. Есть еще одна я, которая иногда в моих снах говорит мне что-то новое. У нее своя жизнь и даже другое время года. Встречаясь с ней вместе я ощущаю свою целостность.

Люди кто умеет делать вкусные напитки? Опубликуйти свои фирменные секреты. Заранее спасибо.

кажеться где в нутри себя я им просто брежу. вчера поймала медузу. собирала каьни сидя по пояс в воде. Рисовала на глади причудливые узоры.
Быть может пойти в арехеологический институт? Это было бы здорово. Этой ночью было так много сказано и все так важно и по-доброму. Ох только вот Димке плохо. Астма дает о себе знать. Горы...нельзя...

5 сентября, 21.40.

Охоох. Прошли почти сутки, а я, кажется, еще одну маленькую жизнь пережила. Вот сейчас думаю, как бы всего не забыть. Ведь многие вещи такие важные. Вчера наши родители, наконец, познакомились лично, в полном составе. Надо отметить, что мероприятие генеральной уборки и приготовление еды на ораву народа лежало на мне плюс встреть-проводи-проверь уроки у Ани. И того: не так то просто людям найти сувенир из Москвы, живя в Москве, то, что я попала под проливной дождь, отчего сейчас побаливает горло, то, что приготовления и уборка прошли удачно, как и все-таки найденные родители. Знакомство тоже на ура! Только вот написал мне Ваня что, в 7 вечера открытие гитарного клуба. Кто бы знал, что это для меня значит,… У меня сердце разрывалось на части. Я хотела все бросить, но…это абсурдно. И я осталась. Разве могли все эти лица руки теплота сердец голоса и настроенные гитары быть променяны на то, что в своей жизни я еще ни разу не видела - море? Оказывается да. В последний день накладки с зарплатой. В итоге выехали около 11.20 вечера на мою дачу, что в 50 км к югу. В 1 ом часу ночи вроде улеглись.
05 сентября
В 3.30 утра подъем. В 4 выезд. На улице темно. Идет дождь. Глаза как два алебастровых шарика. К 8 вечера, преодолев около 1100 км прибыли в Ахтубинск. Здесь я уже была 8 лет назад. Когда компанией моего отца ездили на Ахтубу (главный приток Волги).
Я только сейчас поняла, что скучала я именно по степям. По запаху полыни, по этим странным деревьям, кажется, они называются саксаулами. В Ахтубинске наблюдала потрясающий закат. Так как местность холмистая с песчаными карьерами солнце заходит очень быстро. Почти всю дорогу лил проливной дождь, поэтому, когда на финишной прямой выглянуло солнце это было подарком. Облака напоминали лица людей. Наверно это сбывшееся через 5 минут переживание придется оставить при себе, но картину я запомню надолго. Парковка, гостиница. Устав я уже не надеюсь на что-то хорошее. Скажем, после всех впечатлений появилось спокойствие и равнодушие. Вода холодная только до 11 часов. Завтра весь день ее не будет. Как жить? Для туалета ведро воды, раздолбанная и опирающаяся на стул раковина, две скрипучие, шатающиеся кровати, на которых я предполагаю абсолютно невозможно заниматься любовью. Ред бул который в этот раз не помог открыть глаза пошире, чтобы лучше видеть и осознавать. В комнате жарко, но на гулять уже нет сил. Завтра будем устанавливать памятник Димкиным бабушке-дедушке, собственно, зачем сюда пораньше и приехали. До завтра. 22.13.

06 сентября прошло в спорах, работе на кладбище. Здесь не пахло романтикой и отпуском. Эта надгробная плита из черного гранита по моим предположениям весит около 150 кг. Не сладко. Да и дырки в ней особо не просверлишь. Мы с Раисой Яковлевной прошли магазинам.

Радуют цены:
(вещевые магазины дешевле рынков на 200-300руб.)

1кг помидор – 3 руб, на рынке до 10 руб
1 шт арбуз – 6 руб.
Джинсы – 150-300 руб.
1 кг перца – 8 руб.
1 дохлый чеснок – 5 руб.

Люди говорят, что в Ахтубинске дороже, чем в Краснодаре.

Вечером усталые пошли гулять вместе с родителями. Димка еще что-то помнит. Я же нет. Проехала город очень давно ночью. Он не большой разделен на две части – поселочную и городскую. С небольшой речкой – Мурней. Выпили по коктейлю. Попробовала отвертку с лимоном. Ничего так. Вполне приятная на вкус. Воздух пропитан озоном. Сквозь облака проявляется полная луна. Возбуждение на пределе. Скорей бы в номер. Еще бы! 11 дней без секса, пахнет катастрофой мирового масштаба или смертельными обидами. Не буду делиться подробностями такого мероприятия, но уснула я как убитая и ооочень счастливая.

7 сентября. Подъем в 8 утра. Правда в 8 встали родители, я долежала до 8, 45, а Димка до начала 10. Завтрак, и на кладбище. Прошлись с Р.Я. по магазинам. Продукты плюс сверла, краски, кисточки, карта Волгограда. Порадовала себя нижним бельем белое с бабочкой .
Начали красить оградку. Я провалилась вниз выше щиколотки. Испачкала краской кофту и настроение испортилось. Больше ничего не хочется. Через час надеюсь, закончим…
А завтра подъем в 6, едем в Краснодар к Анатолию. Когда же я увижу море?..
Кстати сегодня Димкиному папе, Владимиру Константиновичу 60 лет исполнилось. Вот так-то.

В машине играет Ария, замкнутый круг. Такая песня, я ее только позавчера услышала. За душу берет. Мне ночью сняться странные сны. Все сливается в пьяный коктейль ярких красок. Свадебное платье под пальто, гитарный клуб, Иришка, Девочка которой я пыталась помочь, спасти от наркотиков. Что дальше будет не известно, хотя не трудно предсказать. О нам нечего терять. Какая жизнь, такие песни…

Последнее время стала задумываться об убийстве. Как оно влияет на сознание людей? Ведь можно убить зародившегося младенца, можно выйти один на один с врагом, можно из мести, или из-за развращенности ума. У людей холодный колючий взгляд и хладнокровие внутри. И в то же время мужчина может прийти домой к любимой жене и детям. И вроде все как прежде.. Меня Читать далее...

В колонках играет - саунтрек к тачкам
Настроение сейчас - задумчивое

Сегодня видела в первые в жизни свою младшую сестренку Машу, у нас с ней день рождение почти в один день. Только вот 18 лет разницы. Сейчас ей 1 год 4 мес. Но смышленая, глаза умные. Все понимает и ничего не говорит, почти. Зато во всю бегает. Маленькая такая хорошенькая.

Лена, вторая жена отца, с которой они спустя год снова стали жить вместе к моему приходу начала накручиваться и даже оделась как при параде. Зачем? я ведь к Маше ехала. И ее внешность мне была безразлична. Хотя честно признать выглядела она не плохо.Подарила ей заводную салатовую гусеницу. Она в момент откусила у нее рога и обслюнявила.

Так странно провожать печальный взгляд из окна подъезда. Хочется все бросить побежать...Человека которого рядом нет. Нет потому что нельзя ему быть. Все это сны.

Спасибо тебе Лельчик, за все. Мы любим и любимы и это главное.
[320x400]

случайно наткнулась.
[320x180]

Это цитата сообщения Kathrine_K Оригинальное сообщение

Толи апатия, толи усталость
Моя квартира ограниченна определенным количеством квадратных метров, но я второй день брожу по ней в поисках себя.
Я заглядываю в стенные шкафы, в духовку, за кресло, под одеяло…и не могу найти.
Ни чай с корицей, ни сигареты не выводят меня на верный путь.
Подкарауливая себя в ночи, я засыпаю на рассвете, так и не увидев ничего – просыпаясь, начинаю первый в этом дне круг по квартире.
Зачем я здесь?
Хочется лечь на кровать и не шевелиться в надежде, что хоть что-нибудь изменится.
Хочется брать в руки телефонные трубки, в надежде, почувствовать тепло.
В дверной звонок звонит Пустота и молчит, когда я открываю двери.
В окнах молчит небо.
…………….
*Пятьдесят шестой круг по заброшенной мной квартире…

Это цитата сообщения ЭнИ Оригинальное сообщение

Прикосновения к плечам – кистями шали,
И не внимать таким речам – смогу едва ли…
В канале отраженный град без искаженья
Одет в тускнеющий наряд осенней тенью.
И в небе облачная рябь, что рваный парус,
Щекочет шелковая прядь. Пылит Икарус.
И тает сливочный налет рассветной дымки,
Я так хотела в этот миг, стать невидимкой…
Завороженный взгляд с моста в зеркальный омут,
Читались мысли как с листа. Убит… заколот
Поэт на площади пустой простым молчаньем,
И клятвы разрушались в пыль… перед венчаньем.

август 2006г.
(с)Nataly Isupova

Грустно потому что осень
Не пахнут соцветием травы.
Я мечусь как лист осенний
В поисках затерянной правды.

Я вдруг подумала что счастье в наших руках очень хрупкая вещь и нарушить его могут порой совершенно невинные вещи. Например ночные походы в Зону :-(
Ну что делать если электронная музыка мне не нравиться. Не идти же себя "насиловать". Поэтому я осталось дома. А ЧюДовиЩе мое отправилось на поиски любимыхноток. Дулась ночь и весь следующий день. Была резкой и агрессивной. Но на утро сново вернулось то чувство что вот уже 8 месяцев во мне живет. Ночью снилась электра гитара, кажется скоро мои запросы повысятся. Скоро на юг...скоро Димкин д.р. Что подарить я почти определилась и это не может не радовать. И это не железки для компа!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - у последних строк
Настроение сейчас - сквозь туман солнце режется.

Только что спустя 8 месяцев позвонил Леша. После разговора с ним остался горьковатый осадок. Это я виновата по его мнению что я не звонила. Последний раз думала о нем утром, будто почувствовал. Я могу смело сказать что он до сих пор меня любит. Узнав, что слухи дошедшие до него, что я не одна, правда - он пожелал мне счастья. Но было это сделано как то наигранно. Будто пытался прекрыть чувства. Он не видет смысла общаться со мной, если я не одна. То есть все это время я не была его подругой, а кандидаткой скрасить жизнь холостяка. У него тоже был шанс...в июле 2005. Он был один и остался неиспользованным. Хотя ту ночь дождя и вдохновения,я никогда не забуду. Мне нравился он как человек, но я никогда не видела в нем своего молодого человека. Хоть не смотря и на возраст в нем ребенок проглядывает. Гальцова видимо останется его черной кошкой. Прощай, моя жизнь движется дальше, а в твоей я навсегда останусь белой кошкой. Той, которая тебя не любила, но уважала.

--

Напиши еще?



Напиши еще?



Напиши еще?



Напиши еще?



Напиши еще?

Сегодня в аптеке купила универсальный набор - прокладки презервативы и тест на беременность. Но самое страшное что последнее было куплено для мамы. В этом году ей исполниться 42...уже много. Ее последнее время часто тошнило, что только подтверждает мои подозрения. Вот только кто семью кормить будет, если да? Папа то мой приходящий иногда. Я конечно пойду работать, но все это очень оптимистичный прогноз т.к. это 7 намечающийся член 2х комнатной квартиры. А если оборт, это же ужано. Такой грех на душу. Мне страшно. Вообщем то ей тоже. Она его делать не хочет. Боиться и пытается оттянуть время. Но что оттягивать, если Димке (уж совсем независимому человеку в таком деле) снился тест с двумя полосочками...

Это цитата сообщения Prophecy_Girl Оригинальное сообщение


Paulo Coelho - Veronica Decides to Die


Жизнь -  это всегда  ожидание  того часа,  когда дальнейшее зависит лишь от твоих  решительных действий.

Людям нравится выглядеть лучше, чем они есть на самом  деле.

Америка - это огромнейшая территория, и не имеет никакого смысла ехать туда, если точно не знаешь, что ты ищешь.

Люди  никогда не верят тому, что им рассказывают, они должны до всего дойти сами.

Cумасшествие  - это неспособность передать другим свое восприятие. Как будто ты в чужой стране - все видишь, понимаешь, что вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь, поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят. Все мы в той или иной мере сумасшедшие.

Перестань постоянно думать, будто  ты всем мешаешь! Если кому-то не нравится, он сам пожалуется. А если ему недостает смелости пожаловаться, то это его проблема.

С молодежью так всегда: она устанавливает собственные пределы, не задаваясь вопросом, выдержит ли организм. И организм всегда выдерживает.

Шел скучнейший фильм о конфликтах между мужем и женой. Неужели не нашлось другой темы? Зачем каждый раз повторять одни и те же истории - муж с любовницей, муж с женой и больным ребенком, муж с женой, любовницей и больным ребенком? Как будто в мире нет более интересных сюжетов.

Нужно  немедленно взять себя в руки. Убедить себя, просто сделать вид, что все в порядке, и все будет в порядке.

Существуют только две запретные вещи - одна по человеческому закону, другая - по Божественному. Никогда не принуждай  никого  к  связи, это считается изнасилованием. И никогда не вступай в связь с детьми, это худший из грехов. Во всем остальном ты свободна. Всегда существует некто, желающий в точности того же, что и ты.

С психиатром люди говорят более  откровенно, чем со священником, потому что  врач не станет угрожать преисподней.

Я могу завести новых друзей и научить их быть безумцами, чтобы сделать их мудрыми. Скажу им, чтобы они не жили по учебникам хорошего тона, а открывали свою собственную жизнь, собственные желания, приключения - и жили!

Если ты живешь, Бог будет жить с тобой. Если ты откажешься рисковать. Он вернется на далекие Небеса и станет лишь темой философских построений. Все на свете об этом знают. Но никто не делает первый шаг. Наверное, из страха, что такого человека назовут безумцем.

Я ни перед кем не обязана отчитываться в своих поступках.

Хотя мы никогда не забываем свою первую любовь, она всегда проходит.

Дипломатия  - это еще и искусство откладывать принятие решения до тех пор, пока проблема не исчезнет сама собой.

Будь как переливающийся через край фонтан, а не как резервуар, содержащий все одну и ту же воду.

Вот скажите, а вы смогли бы
В небе птицу поймать обманом?
А потом поломать ей крылья,
И смеяться что ей того мало?
Вам нормально спалось бы если,
Вы цветок бы лишили жизни?
Вы б сорвали его весною,
Решив, что в природе он лишний?
Или может быть вы смогли бы,
Прямо глядя в глаза кому-то
Наступить на живое сердце
и топтаться на нем минуту?..