Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Автолюбителю на заметку

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
Читать далее...

Это цитата сообщения ЖелаННаЯ_Дьявола Оригинальное сообщение

** Голубая лагуна **

[показать]



Эта фотка давняя, ещё с того момента когда у МЕНЯ только появилась интернетовская камера и Я первые месяцы ей баловалась и СЕБЯ фоткала, пока как и все остальные "игрушки" она МНЕ не надоела и сейчас валяется где то в ящике стола.
А вобще МНЕ напрочь прошло желание клеить СВОИ какие-то полуголые или типо того фотки.
Или Я этим переболела, или просто переросла, но желание к этому пропало напрочь... (и славо богу :))
А эту фотку Я никогда не клеила, но она МНЕ очень нравится, а именно тем что не видно что она любительская... по крайней мере не видно МНЕ, хотя СВОИ ноги и попу узнаю из миллиона ;)

П.С. А ещё Я знаю что из МЕНЯ мог бы выйти неплохой профессиональный фотограф )

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Диалог в магазине.

- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница?
- Я сейчас эту разницу достану и вам по губам-то нашлепаю!

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Тяжелый случай...

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по
четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

"Падает снег на пляж..."

О чём твоя песня, певец незнакомый?

Над чем ты смеёшься, о чём ты грустишь?

Ах, как друг от друга теперь далеко мы!..

Ты с чёрного диска, со мной говоришь.

Падает снег на пляж и кружатся листья...

О, колдовской мираж! Взмах волшебной кисти,

танец звёзд, радуги живой мост, -

от сердца к сердцу мост,

от сердца - к сердцу.

Переведи, переводчик, слова на язык ночи,

на диалект тучи или травы на лугу...

Ну что же ты, переводчик?!

В глазах твоих - многоточие...

Ты этому не обучен!

Не можешь!

А я могу...

Падает снег на пляж и кружатся листья...

О, колдовской мираж! Взмах волшебной кисти,

танец звёзд, радуги живой мост, -

от сердца к сердцу мост,

от сердца - к сердцу.

О чём твоя песня, певец незнакомый?

Над чем ты смеёшься, о чём ты грустишь?

На улице - ночь, мы одни с тобой дома,

ты с чёрного диска со мной говоришь...

(KOIIIKA, Murmur, спасибо вам!)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

дневник молодой замужней женщины.

[показать]
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

продолжение

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Секс по часам

Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Одни и те же ласки в зависимости от времени женщина воспринимает по-разному. Поэтому посмотри на часы и поразмысли, что ты можешь получить от партнерши в данный момент и что сам можешь ей предложить.

6.00 — 8.00

Она: Даже если она уже проснулась, ее организм еще не готов к сексу. Уровень мелатонина в крови (гормона сна) постепенно понижается, а температура тела еще не повысилась после сна (ночью температура тела несколько снижается). Хотя иногда очень приятно просыпаться во время занятий любовью. Главное, чтобы партнер не торопился, а позволил ей проснуться под неторопливые ласки.

Он: Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, сейчас уровень тестостерона у него в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки. Быстрый секс — вот на что ты можешь рассчитывать.

8.00 — 10.00

Она: Окончательно проснулась и готова к сексу. Сейчас у нее в крови уровень эндорфинов — "гормонов радости" — достигает своего максимального значения. Для того чтобы возбудиться, ей не потребуется много времени.

Он: Уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму. Поэтому сейчас достаточно сложно расшевелить любимого.

10.00 — 12.00

Она: В эти часы у нее обострены все вкусовые рецепторы. Именно сейчас она может получить максимум удовольствия от орального секса. Кстати, к этому виду любовных игр мужчина готов всегда.

Он: У мужчин доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность. А любые твои поступки он начнет мысленно анализировать и строить "глубокие" выводы.

12.00 — 14.00

Она: Ее активность достигает своего максимального значения. Но к сексуальности это не относится. В эти часы женщине тяжело расслабиться и сосредоточиться на сексе. Но в то же время, если она собиралась заняться сексуальным просвещением любимого, ему не надо стесняться и попробать все на практике.

Он: Настроен на игривый лад. В это время у мужчины уровень "гормонов радости" достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, даже экстремального и с удовольствием воспримет любые твои идеи.

14.00 — 16.00

Она: В это время ее организм максимально подготовлен к зачатию. Но к длинным и продолжительным ласкам она не готова. Быстрый, даже немного жесткий секс — вот что ей сейчас нужно. Также в эти часы у нее обостряются обонятельные чувства, и самое главное для нее — чтобы от мужчины исходил приятный запах.

Он: Приблизительно около четырех часов дня мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Поэтому, если вы задумываетесь о продолжении рода, это самое время.

16.00 — 18.00

Она: В это время у нее происходит спад активности. Большинство женщин в эти часы не способны на активные ласки. Но она не прочь принимать эти ласки от партнера. Поэтому, если любимый рвется в бой, не стоит останавливать его.

Он: Готов к бою, хотя и не способен на длительные ласки. Ему необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию. Поэтому все, на что ты можешь рассчитывать, — это быстрый секс.

18.00 — 20.00

Она: Необходимо восполнить недостаток энергии, поэтому не стоит отказываться от ужина. В это время у нее максимально обострены слуховые чувства. Она готова слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес.

Он: В это время мужчина не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина. Все свои силы его организм тратит на переваривание пищи. Хотя, если ты пригласишь его на легкий банкет в постели, то он вряд ли откажется.

20.00 — 22.00

Она: Самое время для продолжительных любовных игр. Она полна сил (если не отказывалась от ужина) и готова взять инициативу в свои руки. Самое время для экспериментов в постели.

Он: Рвется в бой и готов выполнить любое твое желание. В это время ваши сексуальные часы полностью совпадают.

22.00 — 0.00

Она: Ближе к полуночи у нее в крови резко увеличивается уровень мелатонина. Организм постепенно засыпает, даже если она привыкла ложиться поздно. Поэтому сейчас ее сексуальная чувствительность снижается. Но в то же время обостряются романтические чувства, когда хочется просто держаться за руки, обниматься, целоваться и ничего больше.

Он: Максимально расслаблен, но еще не спит. Поэтому сейчас готов к длинным и продолжительным ласкам. Для того чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии. И сексуальные игры для этого подходят лучше всего.

0.00 — 6.00

Она: Ее организм нуждается в отдыхе. Но ведь можно заниматься любовью в полусне. Кстати, очень многие женщины, ранее не испытывающие оргазм, именно в полусонном Читать далее...

Это цитата сообщения Пешеход_в_облаках Оригинальное сообщение

Я плакал...

Выписки из перечня заявленных работ станции техобслуживания:



1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель. Читать далее...

Это цитата сообщения WazzUp Оригинальное сообщение

:)))

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.



Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный Читать далее...

Хочу новую машину!!!!!!!!
Поехали с папой в прошлое воскресение просто присмотреться к машинам, выбрать так сказать марку, чтобы удобная была для всей семьи. На примете были Рено-Лагуна, Пежо 406, Ниссан-Примера. Ходили, смотрели. Были машины что понравили, но так чтобы Ах небыло. Потом решили заехать на фирму которая продает в кредит и под заказ. И там я сначал увидел ее, а когда сел, то понял, что это моя машина. VW Passat B5 из Канады (произведена в Германии). Цена как и на все VW завышена, но ничего не могу с собой поделать, конкретно запал на конкретную машину. Сейчас занимаюсь оформлением кредита, договорился на диагностику на фирменной станции VW. Очень хочу чтобы дело выгорело!!!!!!!!
[700x525]

Легче жить со страсной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

LI 5.09.15

Всех с Новым Годом! :-)

Это цитата сообщения волк-одиночка Оригинальное сообщение

Сказка

Снег мягко хрустел под лапами, но почему то был слишком мягким и кошка постоянно проваливалась в сугробы, так неправельно расставленные на ее пути зимушкой-зимой. Вот и сейчас кошка оказалась в этом белом плену. Хотя она не капельки не волновалась, потому что знала, что ОН непрменно спасет ее. Через секунду чья-то теплая и так знакомо пахнущая рука достала ее из сугроба. Кошка мяукнула, ей не было больно или холодно - ей просто надоело идти. Человек прижал ее к себе и пошел дальше. А кошка стала смотреть вверх. с неба падали снежинки. Кошка стала ловить их, и даже поймала одну-но она оказалась сосвсем не вкусная и холодная. Странно-подумала кошка-а я думала звезы теплые. Ведь они так похожи на звезды. И посмотрела на человека. тот только немного улыбнулся и еще крепче прижал кошку к себе. И вдруг она увидела ее. Она никогда не вылела ничего более красивого и изящного. Мягкие лапы ели казались почти восковыми и кошка подумала, что наверно она самая красивая елка во всем лесу. Человек остановился, отпустил кошку и стал доставать топор из сумки. Он подошел, поднял нижние ветки елки и хотел было ударить по ее стволу., как вдруг... ошка прыгнула и вцепилась в ствол дерева. Не бойся, елочка, я не дам тебе умереть. Ты ведь.. ты ведь слышишь меня? Ты же живая?... Кошка посмотрела на человека. Выразительными зелеными глазами. Человек вздохнул и пошел прочь. Кошка побежала за ним. Все таки он у меня молодец-довольно подумала кошка, проваливаясь в очередной сугроб..

А на утро кошка стащила самый красивый шарик. Она уже давно его присмотрела и сегодня хватив в зубы она неслась по сугробам, пытаясь обогнатьсобственную тень, пока не нашла елку.
-С Новым годом, елка!
-С Новым годом, кошка!
[450x333]

Это цитата сообщения SayMyNameTwice Оригинальное сообщение

кунни - теория :)

Куннилингус (лат.: cunnug - вульва, lingo - лизать) - единственный вид сексуального наслаждения, который женщина не может доставить себе самостоятельно. Большинство представительниц прекрасного пола считают желание прикоснуться к их половым органам самым большим доказательством любви, которое может дать мужчина.
Читать далее...

и всётаки Гусева очень сексуальна, особенно в этих чёрных трусиках;-)

Ваш монитор, от разводов кофе и следов бутербродов, будет вылизывать эта собака...

[показать]

А кто вам почистит монитор? Введите узернейм:

Превед от libo_ru

http://doci.nnm.ru/sakura_leaves/05.12.2006/yaponskie_izrecheniya/
Японские изречения


Знакомство может начаться и с пинка.

Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека и под бумажным зонтиком.

Не страшно отступать, страшно не продолжить борьбу. Нет смысла умирать неразумно, если можно отступить, собраться с силами и победить.

Образование - это то, что остается после того, когда все забываешь.

От слепой преданности недалеко до неверности.




Плохой хозяин растит сорняк, хороший - выращивает рис, умный - культивирует почву, дальновидный - воспитывает работника.


Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

Причину и пластырь можно приклеить где угодно.

Пусть твои уши будут трусливыми, а глаза - отважными.

Сделай все, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.

LI 5.09.15

[525x700]
Вы не поверите, но это таки Я

[525x700]
Как молоды мы были :)