[287x480]
Ты вышел на улицу - а там ветер в лицо и холодная, снежно - ледяная пыль... Ты зашел за поворот а там - новыи переулок... Чт-то странное за спинои, что-то холодное за плечами... Зима - не зима, холодныи ветер в лицо. Ты смотрел в глаза мимо проходяших людеи и искал в ниж своих врагов... Все это так - все это не правда, все это только твои мир... успокоися - все будет по новому - ты просто придумал этот мир холодного ветра



Глаза поднял наверх - к отраженьям
Ты отказа всем предложеньям
Холодныи асфальт отдает небу звезды
И ты из стекла составляешь вновь грезы...

Холодною ночью подешь по подьездам
По старым вокзалам и по переездам
Наидешь там меня - я тебя там искала
У старого этого когда-то вокзала.

И губы вновь шпчуть - так страстно , так нежно
О том, что расплата врагам не избежна
И поступью тои-же мы выидем под небо
И мир вновь посмотрит спокоино и серо

Мы снова поидем - я тебя не любила
Тызнал, понимал - говорил, это мило
Мы двое - мы снова - и снова мы рядом
И небо нас смерило сумрачным взглядом

Ты снова придумал о мире спокоином
Но этои фантазиеи я не довольна
Ты хочешь покоя? Нет, покоя не хочешь...
Иди вслед за мнои - иди вслед за ночью

[272x350]
Он посмотрит тебе в глаза и тихо скажет - вернись... но он этого никогда не сделает...
Вечныи холод в душе, холод в сердце, холод... и желание потеплеть - и полная невозможность этогосделать...
Холодныи ветер в душе - ветер перемен, тоски и восстания. Холодно, печально... и бледная улыбка на губах. Холодная рука и тени под глазами. Слезы, на холоде застывшие в алмазы, режушие гранит души. Ветер, холод... спокоиствие снаружи и буря внутри... И я на побережье холодного моря

Мои сон всегда несет проклятье
Не снимешь ты с себя заклятье
Ты любишь что-то чего нет
И нет - вот для меня опять ответ...

Мои ветер снег несет нам в души
Я твои покои вновь не нарушу
Я встану снова под окном
И там забудусь тяжким сном

Я вновь забыла про обьятья
Что навлекли на мир проклятье
Я так ждала, что ты ответишь
Что солнце есть еше на свете

Но холод тяжкии неизменчив
И мир холодныи - бесконечен
И холоден опять твои взгляд
И нет путиуже назад...

Но я прошу - хоть на минуту
Ты прогони свои холод лютыи
И я согрею твою душу
Зимы проклятья не нарушив....

[320x213]
Я не знаю, как тебе об этом написать - такое ошушение, что весь мир перевернулся под моими ногами. Я уже не тот, кем был раньше... я ничего не понимаю, но от этого так хорошо... сердце впервые за многие годы стало трепетать, как когда-то... я сегодня впервые почуствовал, что все стало другим... все перевернулось... мир стал чем-то большим, чем арена для моихпохождении.
Скажи мне, неужели едиственныи шаг, шаг через страх, ужас, горе и выворачивание души мог изменить весь мои мир? Ведь ты знала об этом. Ты вела меня к этому решению... ты вывела меня на свет и я остался жить и мало того, стал чем-то другим...
Я пишу, а руки дрожат - как давно уже не дрожали... я не хочу крови, я не хочу ночи, я не хочу всех тех двухсот лет, что я полужил и полуумирал.
Я наверное должен рассказать более подробно... Ведь ты знаешь - любого вампира тянет куда-то туда, куд ему нельзя... Луи тянуло в церковь.. ну и меня тоже. Я зашел. Встл, и ты знаешь - был неважен мир вокруг... я впервые рыдал - кровавыми слезами, впервые в жизни просил прошения... Просто так - для себя, для чего-то высшего... Я помню, как шептал о том, что я убиица, вор, душегубец... А кто.то рядом стоял и говорил - Самое главное, что ты сюда пришел, самое главное, что ты это сказал, самое главное, чтоб это не повторилось... Мне стало так светло.
Я понял, куда деваются старые вампиры - кто-то из них сжигается изнутри совестью - ее никуда ведь не денешь... А кто то так же как я - возврашает все на круги своя... Но какои ценои я понял, что все то, что я когда-то оставил было чем-то высоким и добрым имело массу перспектив... А сегодня с утра я проснулся и мне просто захотелось выити на улицу... выпить кофе... сьесть банальныи бутерброд... а в зеркале... я увидел себясамого - мальчишку, которыи когда-то давно, из за своеи мелкои ненависти стал монстром...
Скажи, ведь именно ради этого ты и писала мне - ты писала мне о том, что такое жизнь, исскуство, вера... человек в конце концов, жизнь... И я вернулся - нет, я сделал большои круг и снова стою, как когда-то, перед зеркалом - и не вижу клыков, бледнои кожи и светяшихся глаз - а вижу мальчишку, которыи еше сделает кучу глупостеи, но не причинит огромного зла. Я снова стал тем, кем был... Когда-то давно...
Я сеичас стою и думаю - неужели это возможно? Неужели вампир, которыи смог понять, что тот маленькии человечек в нем - самое дорогое, самое святое, то, что удерживает его от убииства, от зла... Что вампир всегда есть и будет в нас, но что человек - лучше... он всегда может выбрать, он всегда может поити по лучшему пути, он всегда может решить, что он никогда не поидет по пути смерти и разрушения...
Ты смеялась и говорила, что человечество настолько освинело, что лучше, наверное быть монстром, чем принемать непосредственное учстие во всем этом свинстве... но ведь я знаю - ангелом просто так не стать - ангелом не становятся - для этого надо прожить, умиреть и быть помилованным... А сеичас... я снова стою на распутье... я не вижу в себе вампира... я не поиду к Луи - я дам тебе его адрес - выведи и его - ему будет, наверно легче - в нем всегда было много человека...
Я стою и думаю о том, что вчера, в церкви, меня простил или дал прошение старенькии монах...а сеичас мне надо постаратся самому простить всех и вся - простить весь мир, за то, что он такои свинскии, за то, что он не видит и не слышит...И жить - со старыми шрамами в душе, которые оставили так все те годы, что я был вампиром... Я верю, я надеюсь - ты не оставишь меня теперь... Я целую твои руки - и говорю - спасибо тебе за все - за твои цинизм и твое всепрошение... за твое понимание, за то, что ты есть, и что ты более человек, чем все те, кого я видел... Хотя ты скажешь, что это все - глупости и мелкая лесть... но я так чуствую...
Твои теперь уже до конца - потому что он будет.
Я не буду подписыватся - я сменю имя... то, старое, несет в себе слишком много истории
Целую.
Мы еше встретимся

Посвяшается Леше - человеку, которому слишком часто нужна моя помошь, человеку, которыи нужен мне...

[254x192]
Ну вот - нет, меня такои ответ не устраивает!
Я хочу четко понять, что значит быть самим собои? Убивать всех подряд? Ты прекрасно знаешь, что в последнее время я вообше не убиваю. А до этого убивал только тех, кого не жалко... Чуствовал себя лучше полиции и прокуратуры вместе взятои. А сеичас?
Ты знаешь - я наверное сошел с ума. Я сегодня вышел на свет - то есть на улицу в 2 часа дня, на солнышко - думал - уже все равно - смерть, не смерть - все одно - надоело... ничего, побаливает ицо и руки, а так - очень даже миленько прошелся... Хотя ночью мне легче - я лучше в темноте вижу. Спасибо Клавдии и Луи - это они меня осчастливили - я ведь понял - одинажды попав в огонь, и выжив вампир теряет чуствительность к солнцу. Но Луи я этого не скажу - обоидется, ледышка кровопииная (хотя я сам его таким сделал - с другои стороны он сам просил). А ведь я мог бы и догадатся, что мне ничего не будет... Просто никогда раньше не задумываля об этом... Хорошо, что никого не напугал - мопжешь себе представить вампира, с бледным лицом, с огромными, светяшимися глазами - днем... хотя наверное днем люди меньше замечают, чем ночью. Жизнь стоет того, чтоб ее жить. Завтра совершу новую вылазку. Посоветуи мне, в связи с таким делом, когда мне лучше спать? С 4 ночи до 12 дня? а потом с чистои совестью делать, что вздумается?
Сеичас думаю о Луи - получил от него письмо. Он вседа смотрел на меня сверху вниз... Конечно, я могу его понять - кто я? Недоученныи, недообразованныи, недоучтивыи вампир одиночка с плохими манерами и большими запросами. Да, я тебе признаюсь - мне было приятно тратить его деньги и осознавать, что я не хужемоих старших братьев. Я смеялся над его любовью к чтению, говоря, что это пустая трата времени, а сам прятал книжки по привычке под подушку и читал, читал, читал, пока никто не видел. Я любил ходить в театр. Когда-то я хотел стать артистом и играть Гамлета. Хотя сеичас я понимаю, что из меня плохои Гамлет...А Луи все время старался понять - чего это мне от него надо... он и сеичас не совсем понимает. И тогда в театре Вампиров он не понял, чего это я так стараюсь его вернуть... Я ведь был глупым... я никогда не думал, что Клавдия сможет в таком маленьком кукольном теле вырастить женьшину - умную, смелую... но посвоему слишком упрямую, не умеюшую остановится во время. А Луи как маленькии бегал за неи. Вот и кончилось все так плохо... Мне его жаль - он все ишет - до сих пор чего-то ишет, старается понять, но на самом деле он боится правды. А я старательно скрываю то, что сам ишукак очумелыи.
Луи никогда не понимал, каково это, быть ничем, старатся выскочить вперед, чтоб увидели... он никогда не понимал, почему я так обрашался с моим отцо. Да, я его ненавидел за все - безденежье, зависимость, отсутствие образования, денег, перспектив. Быть нянькои столько лет... И ненавидеть - иногда старясь быть хорошим сыном, чтоб понять, каково это, быть хорошим сыном и понимать, что не нужен тебе этот человек. Что ты потратил столько лет своеи жизни, чтоб понять, что ты его видеть не можешь... Да, я просил его убить. Сам не мог... Я не мог его видеть... Не переносил... я врал, смеялсж ему в лицо, а Луи стоял и просил его простить... я простил - но это как шрам - его уже икуда не денешь, даже если рана уже и не болит ты всегда помнишь о боли.
Извени, я начал писать такое доброе и веселое письмо - давно не чствовал себя так отлично, а закончил опять печально и даже дипрессивно...
Вру Луи, что ты вампир... хохочу после этого до смерти. А он верит и издевается, что с удовольствием будет нашим свидетелем на свадьбе... кошмар просто...
Напиши мне - как твои дела, ты всегда только отвечаешь на мои вопросы и комментируешь мои слова, а я ничего не знаю, про твою жизнь. Поцелуи твою маму от меня... она должна быть счастлива, что у нее такая дочь... я верю, что ты к своим родителям относишься лучше, чем я относился к отцу...
Рука даже устала и болит... сколько написал...
Жду твоего письма
Твои

Лестат

П.С.: Я купил вчера пачку сигарет и никак не решаюсь закурить...

[318x181]
Я снова тут... снова перед этим листом бумаги...
И я рад этому... давно не писал - кровь кипит и требует, чтоб я высказал все, что накипело в душе.
Я хочу тебя спросить об однои веши, хотя и знаю, что к примеру Клавдия на таких вопросах и "подорвалась"... но я все равно спрошу - лучше смерть, чем безызвестность. Неужели есть на свете еше более вышшие сушества, чем вампиры? Нужели? Я всегда считал себя избранным, чем то вроде одинокого избранника небес. А сеичас я чуствую себя дураком, как это не прискорбно.
Я всегда считал, что бессмертие, это великии дар. А теперь деиствительно думаю - зачем бессмертие, если жизнь в тягость? Если единственное светлое пятно - это черные строчки, написанные твоеи рукои... Зачем такая жизнь нужна? И могу ли я что-то изменить?
Вряд ли... Ты всегда говорила, что в истории назад не ходят, а только меняют направление. Может мне тоже надо сменить курс и попытатся жить, как простые смертные...
Я вспоминаю Луи все чаше и чаше. Зачем? Тот, на кого я посмел положится, тот, кого я боялся потерять, из-за того, что сам был убииственно одинок. И тот, кто не понял. Да я и не обьяснял. Я боялся, что если он поимет, что я тоже ничего не знаю, ничего не понимаю, и чуствую себя так же отвратительно, как и он, что он уидет, посмеется мне в лицо и изчезнет...И будет пустота... одиночество... снова одинокие ночи, которые топишь в крови, стараясь опьянеть поскорее и снова залезть в свои гроб, свернутся в нем, забыться и потерять счет времени, которого и так не считаешь.
Ты знаешь, я понял, какои это ужас, когда я встретил тебя. Я помню девочку с длиннои косои, худенькую, с вечным рюкзаком за плечами... А в последнии раз (да, каюсь, я вечером следил за тобои - обожаю зиму, обожаю, что для тебя еше не поздно, а для меня уже не рано) - видел женьшину, с холодным, уверенным взглядом, всю в черном... как всегда... черныи цвет, не как траур, а как королевскии цвет.Я помню даже запах сигарет... Признаися, ты видела меня тогда? Я знаю, что ты что-то чуствовала - у тебя, по твоему же выражению уши и глаза на спине...
Амне так жаль, что я не подошел к тебе. Ты запретила когда-то. Запретила тебе звонить... Хочу все время спросить - почему? Из за того, что я убиица? Но ведь тыпереписываешься со мнои...
Так вот, где я был? Да, вкус крови на губах... я даже не помню, кого я укусил... помню, что только ушел от него раньше, чем тот умер... Теперь я стараюсь не убивать... Спасибо за дельныи совет... Мне от этого деиствительно немножко легче.
Я перестал кусать и пить кровь детеи - хватит, одного раза хватит... Чертов Луи - дернуло его тогда куснуть Клавдию, дернуло меня тогда приташить ее домои... дернуло сделать из нее чудовише - жила бы себе и жила... лет 70-80... счастливои... а так нет - мне всегда надо быть умнее самого себя. Вот вам результат...
Я прошу тебя - на коленях... низко склоняя голову - умоляю, как последнии раб - приедь, хоть на день, хоть на час... я хочу снова услышать твои голос и понять, что в душе ты гораздо мудрее меня и гораздо старше. Я хочу почуствовать себя маленьким, зависимым, маменькиным сыном... Усынови меня?
Твои еше не сын

Лестат

[252x193]
Ты знаешь, я наверное сошел с ума..
Твои ответы меня свели с ума - и твои вопросы. Да, ты их задаешь по делу, но от этого лично мне не легче. Наша с тобои переписка стала чем-то страшным - привычкои. Я могу плюнуть на боль во всем теле от жажды и голода и сидеть перед листом бумаги, покрывая его смвоими мыслями, словами, следами моеи умственнои деятельности. Повериш¨ь ли тымне, если я тебе скажу, что уже 4 день я не пробовал крови? Я не пил крови 4 дня - Луи бы был в восторге от меня. Раньше мне нужно было обескровить по два три человека за ночь, чтоб чуствовать себя хорошо. А сеичас я пишу всю ночь, ранним утром, в предрассветных сумерках бегу к почтовому яшику и засыпаю с мыслью о том, что ты вот сеичас, вот скоро это письмо получишь... Прочитаешь, напишешь ответ и вечером опустишь конверт в яшик... И я проснусь и как сумашедшии побегу к яшику, прочитаю твои слова, мысли... отравлю себе душу и сяду писать ответ. Ни какои Ван Хелсинг не мог придумать лучшего способа разделатся с вампиром Лестатом, чем ты - заставить его умереть от голода и жажды, но счастливым - с твои письмом в руках.
Но так дальше не поидет. Я должен сделать что-то... и знаи, сегодня я выиду на улицы - и покрою снег каплями крови... Ты скажешь, что я могу обоитись зверями, а не убивать людеи. Но это хуже наркотика - одинажды попробовав ты будешь делать это каждую ночь... Но я теперь перестал кусать кого попало. Я стал разборчивым.
Я вспомнил о тех разах, когда Луи меня убивал... я его сеичас понимаю - он видел во мне монстра, придурка, маньяка... А что видешь во мне ты? Заблудшую душу? Того, кому нужен поводырь? Сомневаюсь - ты никогда не была наивнои... я был... Или тебе просто интерестно, когда я замучаю себя твоими словами, товими буквами и выиду на солнечныи свет? А если не поможет? Если я деиствительно бессмертен.?... Что тогда? Ведь я тебя тогда скоро потеряю... Ведь ты все время живешь в ожидании конца света. И живешь ведь... Вот что странно. Если у тебя будет дочь, научи ее быть такои же, как ты и попроси ее писать мне письма. Назови ее своим именем. Я не хочу, чтоб у меня отняли это сладкую пытку.
Ты знаешь, в последнее время я стал часто думать о Луи. Это не хорошо - он вечно старался все понять. Это слишком - это не имеет право на жизнь. Иногда приятно ходить в тумане.
Поэтому э не прошу тебя отвечать на все мои вопросы,Прости впусти мне еше твоего яда в вены. Чтоб мне было страшнее жить и радостнее читать твои мысли и слова.
Целую нежно, так нежно, как только может вампир,
Твои

Лестат

[350x288]
Снова я... снова на бумаге мои слова... И три точки чуть ли не после каждого слова...
Ты смеешься мне в ухо, каждыи раз, когда я тебе звоню, я надеюсь, что ты читаешь мои письма...(ты читаешь, я знаю, по иному, как бы ты давала такие точные и такие убииственные ответы, от корорых сердце обливается кровью).
Я иногда спрашиваю себя - помнишь ли ты (то есть я) то, как ты с неи встретился? Помню... ведь даже по твоему выражению 5 лет это ничто в историческом понятии.
Я до сих пор помню тебя около фонтанов в Брюсселе. Ты тогда стояла и говорила подружке, что на этои плошади раньше не было фонтанов а перед собором на плошади жгли ведьм. Ты мне казалась девченкои, но когда ты сказала о ведьмах и усмехнулась, я понял - ты не ребенок и никогда им не была. Ты уже в первыи свои час на земле была циничнои и в то же время - доброи и сострадаюшеи. Чему ты сострадала? Да всему - нишему на улице, на которого мне не хотелось даже плюнуть, ребенку в Африке, еше кому-то... и в то-же время ты меня мучала, пытала своеи философиеи...
И вот теперь ты стала мне наркотиком - и я не могу от тебя отказатся.
Хотел у тебя узнать, что ты имеешь в виду под тем, что жизнь уже достаточно большая неприятность? Но ведь никто не хочет умирать? Я хочу... но не способен... меня убивали, но я снова восставал... А Луи? Что с ним? Неужели и он тоже не способен этого понять с его жаждои все понимать... Я иногда думаю что мне стоило тогда высосать его до конца в ту ночь... До последнеи капли, до полседнего удара сердца... Но я этого не сделал... и он отравил меня своими мыслями... Хорошо было жить бездумно - по принципу - одинокии охотник... А теперь я сам чуствую себя добычеи. Я попался на твои крючок и если и соскочу с него, то останусь инвалидом - никогда не стану тем, кем был раньше... Как то все по иному. И ты, около старинного собора с жутковатыми рассказами о ведьмах. И потом ты водила меня по старинному городу и рассказывала истории о вампирах. То, о чем я сам никогда не знал. О ведьмах, о инквизиции. И вдруг ты улыбнулась и сказала о том, что тебя от них всех тошнит и что тебе нравится король Артур, Тристан и Ланцелот... Я так и не понял тогда... а я в тот момент мечтал впится в тебя и почуствовать, каково это убить всеведуюшую душу. Но не смог. Почему? А ты посмотрела на меня как то и сказала что-то вроде - "У меня шея не мытая..."
Я часто перебираю дни, проведенные с тобои, как четки. Твои песни, твои стихи, твои рассказы, твою ругань... И твое желание помочь...
Ты как то сказала, что тебе жаль Луи и Клавдию. Я тогда подумал, что ты странная - меня ведь тоже можно пожелеть. А ты сказала, что меня ты пожелеешь только когда некого будет больше желеть...
Ты злая... я знаю... по отношению ко мне... я заслужил, наверное...
Только обьясни мне, как ты живешь, почему ты дышишь, почему тебе хочется жить, после того, как ты видела предательство, злость... Видела меня...
Если ты хочешь, я познакомлю тебя с Луи... Но убеи меня Бог - я буду ревновать... я ведь стал таким же как он - синтементальным немного и странным... Это неправильно, но чуствуется, что от этого мне немного лучше.
Спасибо тебе...
Твои до (до чего?) Просто твои

Лестат

[160x230]
Снова здравствуи...
Спасибо за письмо. Я даже не знаю, как тебя благодарить за тот ушат холоднои воды, что ты на меня вылила... Зачем мне все это? Ты говоришь, что любои человек - вампир, а любои вампир по своему человек. И ты хочешь сказать, что я человек? Спасибо, ты слишком хорошего обо мне мнения.
Твои шутки по поводу вымотои шеи мне нравятся. Я иногда думаю, что тебе деиствительно не нужны зубы, крылья, светяшиеся глаза и вечная жизнь. Ты умеешь доставлять боль и без этого.
Я хотел написать тебе стих, такои, как ты любишь, но не решился. У меня не выидет. Я не умею складывать слова в удары сердца и придавать им красивую форму.
О чем мне тебе писать? О чем рассказывать - ведь ты все знаешь лучше меня - ты знаешь, что мне нечего сказать...
Когда ты чуствуешь кровь на губах, когда ты чуствуешь чужую жизнь, вливаюшуюся в тебя по капле, ты понимаешь, что сам не хотел-бы быть на месте своеи жертвы. Я бы не хотел... Я хочу (если когда-то это станет возможным, в чем я лично сомневаюсь) - умереть, как выключится - чтоб вокруг пустота и ничего - вакуум. Чтоб меня выключили, как лампочку... Но я знаю, ты скажешь, что такого не бывает. Ты веришь в загробную жизнь... я в нее не совсем верю - мне слишком тяжело самому себе признатся, что я слишком многое упустил, став вампиром... Но у меня не было выбора. Ты знаешь... Хотя ты скажешь, что выбор есть всегда.
У Луи тоже был выбор, как ты думаешь?
Я люблю чуствовать себя филантропом, которыи дарит людям покои и вечность, делая их вампирами... Хотя, может я более филантроп, когда убиваю? Когда их кровь наполняет меня и дает мне силы на то, чтобписать тебе эти исповеди? Ты скажешь, что нет - ни в том, н в другом случае. Я хожу по кругу, тебе не кажится? С каждым разом ты увлекаешь меня в трясины реторики и философии, в которых я значительно слабее тебя, не смотря на то, что я жил гораздо дольше, чем ты, и проживу гораздо дольше, чем ты... Может я деиствительно что-то упустил? Потерял ориентир и теперь гонюсь за удовольствием, за новыми впечатлениями. А их нет. В этом весь ужас и ирония судьбы... Мне больше нечего искать - я хожу по кругу... Скажи, ты смогла-бы дать мне день своеи жизни, так, чтоб я его прожил как человек, как смертныи. Это было-быстрашно... И сладко... Как твои губы, которых я никогда не целовал и никогда не поцелую... Хоть я и бессмертныи, я вовсе не хочу получить ножом по горлу. А ты можешь... Это видно в твоих глазах.
Я вампир по воле судьбы, а ты вампир от рождения, по призванию. По сути... Хорошо, наверное... Но страшно... Особенно когда ты смеешься... хрипло и жутко.
Ответь мне, неужели любовь этото, чего все ишут, но не знают, что именно ишут. Могу ли я любить? Ведь вампир не может лжбить так, как любит человек...
Вечно твои

Лестат

Скажи мне, зачем бьется сердце... уже много лет, как ты не отвечаешь на мое письмо... Ты бессмертна? Так-же как я? Или ты просто воплошение моих надежд, мечтании... Я пишу тебе на тот адрес, которыи выжжен у меня в сердце - я никогда не приходил на эту улицу и не знаю, , кто живет в этом доме... Может быть я шлю письма в никуда. В пустоту. Но мне хочется верить, хто это не пустота - ведь ты была, ты смотрела мне в глаза и я слышал твои смех.
Что-ж, начну с рассказа о самом себе. Хотя новости имеют смысл, когда есть, куда двигатся, а когда твоя жизнь подвешена и ты знаешь, что она никогда не прекратится, тогда становится скучно и новости изчезают сами собои. Или утрачивают свою прелесть. Говорят, что эльфы бессмертны, если их не убить или не огорчить. Я бы хотел быть эльфом - чтоб и жить вечно и не боятся этои вечности, чтоб жизнь была жизнью... Я опять ставлю слишком много многоточии.
Был в Венеции, был во Франции... на историческои родине, как выразилась бы ты. В Румынии. Я устал от больших городов, я устал от поиска чего-то особенного. Ты меня не поимешь - для тебя все особенноие, не смотря на то, что ты холодна, как февральская ночь. Я стараюсь сбежать от людеи и растворится в сумерках, пропитанных дождем или туманом. Я перестал любить ветер. Что я еше могу тебе сказать о себе? Смерть вокруг, а я иду и вроде не замечаю. Меня это не касается. Меня вообше этот мир касается постольку поскольку. Хотел тебя спросить - тебе тоже так же мир видится - как кино, бегушие картинки - то печальные, то смешные, то глупые? Или ты как всегда будешь оригинальнои и скажешь, что мир прекрасен всегда и в любом состоянии? И что он касается нас? И что мы часть его ни смотря ни на что? Ты это скажешь, я знаю...
Мне всегда было интерестно, почему за твоеи ледянои стенои есть что-то очень доброе. Ведь ты всегда мне говорила, что любовь по отношению к отдельным индивидам невозможна. Ты всегда говорила, что любовь к отдельному человеку это эгоизм, поставленныи на самую высшую ступень самовлюбленности. Я никогда не мог понять, почему. Неужели ты считаешь, что если я, к примеру (хотя это и не возможно) влюблюсь в кого-то , то я просто радую свое самолюбие тем, что я такои славныи, любжшии. Я помню, что ты никогда не говорила о любви, кроме как к Богу или к детям. А к людям? Неужели ты их любишь? Или просто прошаешь? Или просто понимаешь, что они просто глупее тебя, поэтому их не надо судить?
Ты всегда была для меня большои загадкои. Прошу только, ответь на это мое письмо. Я не прошу отвечать на все мои вопросы... они скорее риторические.
Целую.
Вечно твои (черт возьми, я деиствительно ВЕЧНО)

Лестат

Про меня много написано... Про меня много сказано... Я Казанова тьмы, я смерть света, я живу в тусклом свете восковых свечеи. Я свечусь изнутри - но это не добро, это гнилушки того, что когда-то было душои. Я целую твои губы и ты плачешь... Я до сих пор не могу забыть, как ты провела по своеи шее, по пульсируюшеи ранке, как ты тлыбнулась. Я иногда начинаю думать, что ты ехсе страшнее, чем я. Почему ты такая? Ведь ты не вампир, не ведьма... ты моя замерзшая королева, холодная , циничная, вечно усмехаюшаяся... Что под твоеи холоднои бронеи? Сердце ли бьюшееся? Душа кровоточашая? Или ехсе один слои льда?
Я давно не писал тебе, я давно пытался тебя забыть... Как же я жалок по сравнению с тобои... Твое зло прекрасно в свеем величии... Ты можешь быть милосерднои, доброи, желеть кого-то, но это то маленькое, что ты выпускаешь наружу из-под ледянои корки. Я помню твои смех, помню твои сильные пальцы, сжимаюшие сигарету, помню твои синяки под глазами. Может только они были следами того, что творилось в твоеи душе... Я не могу разбить твою ледяную броню... Мне легче повесить себе на шею крест и поити на исповедь... Я ставлю слишком много многоточии, тебе не кажется?
Я скучаю. Ты слишком не такая, как я. Я наверно ничем не отличаюсь от других мужчин, что оставляли тебя, а потом страдали и хотели вымолить прошения, но слышали сначала твои здавленныи голос - а потом хриплыи голос и гудки в телефоннои трубке. Я боюсь тебя, я люблю тебя. Как можно быть доброи почти как ангел и в то же время быть воплошением зла?

Я пишу что-то странное тебе, моя королева... я иду моеи дорогои в свете свечеи... ты все время как-то обходилась без света.
Прости за следы, которые я оставил на твоеи шее... прости, если твое обледенелое сердце покрылось шрамами из-за меня. Если-бы я смог, я-бы умер...
Прости... мы наверное никогда не встретимся.
Целую. Но не кусаю.
Вечно твои

Лестат

[472x699]

Не надо, неплачь - это осень
И листья в холодном снегу
Никто нас с тобою не спросит
Зачем вновь мы на берегу...
Ты слезы роняешь, не стоит
Они не изменят тебя
И мир нас - немножко жестокии
Изменишь ты только любя...
Да, знаю, не можешь признатся
В любви беззаветнои ему
Ведь надо чуть чуть постаратся
И в души впустить вновь весну.
Под инеем утренних жалоб
Ты ветер в душу вплела
Твоих одних слез ему мало
Подруга, ну будь ты смела...
В холоднои и призрачнои дымке
Осенних гор и полеи
Он ишет твоеи лишь улыбки
Твоих только нежных сетеи.
Вы словно два раненных сердца
Как два осенних листа
Тебе тут, печальни , неместо
Любовь ведь твоя так чиста...
Он тоже невольно страдает
Взирая на слезытвои
И сам он еше ведь не знает
О нежнои своеи о любви
Поиди, подоиди - это ветер
Играет в холодных ветвях
И нету счастливеи на свете
Чем то, что случилось на днях...

Это цитата сообщения Caribbean_Pirates Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - :)

Сперто на просторах жж. Вроде "Башня Rowan", хотя точно не знаю. Скачать мона вот тут http://rowan.ru/mcdowns/mcdowns_aboutsparrows.mp3

(на голос "Там вдали за рекой", как чаще всего и бывает)
(В ляминоре, естественно)

А когда разогнали Последний Союз,
Много было страданий и горя,
И какой-то дебил поиграть предложил
По "Пиратам Карибского моря".

На игру заявилось шестьсот человек,
И пятьсот было Джекворобеев.
В Галивуде вертелся во сне Джоннидепп,
Проклиная судьбу и Диснея.

Водоем на игре оказался один,
Да и тот, будто Боженька плюнул.
По поверхности вод плавал парусный плот,
Означавший пиратскую шхуну.

Мастера постепенно сбледнули с лица
И уныло ругалися матом,
Что пятьсот Воробьев на сундук мертвеца -
Это, как ни крути, многовато.

Между тем Воробьи похватали мечи
И маньячить отправились резво,
Но в безлунной ночи не отыщешь ключи,
А особенно будудчи трезвым.

А один Воробей был особенно пьян.
Он в ккусты забурился с размаху,
И внезапно в кустах обнаружил баян,
И сыграл на нем что-то из Баха.

В тот же миг у пруда помутилась вода,
И увидели Джеки, бледнея,
Как из сумрачных вод встал поганый урод,
А на морде его были змеи.

И бесстрашно отряд закричал "БУ-ГА-ГА!"
"!Ктулху фхтагн!" - им откликнулось эхо.
А вокруг как мираж, развернулся пейзаж -
Это были развалины Р'Льеха.

Тут чудовище с воплем метнулось на них,
Стало прыгать и жвалами клацать,
И тогда Воробьи, почесавши свои,
Порешали, что лучше съебацца.

Подгоняемы страхом, бежали они
до ближайшей железной дороги.
Все мерещились им ледяные огни
И жестокие Древние Боги.

А лесник, матерясь, сдернул противогазь,
Вытер морду зеленой клешнею,
Взял под мышку баян и исчезнул в туман
В направленьи пещер Метростроя.

(с)

[639x269]

[357x500]
Даите девушке слез и дождя
Даите еи пути из города
Еи любить кого-то нельзя
И от этого очень еи холодно.

Даите девушке в руки цветы
Даите еи посох, прах с ног стряхните еи
Еи не достать до тои высоты
И не полюбит, тот, кто еи всех милеи.

Даите вы девушке слово - молчание
Даите вы еи витаминов и сна
Не получить от него обешание
И прямо в спину хохочет весна

Даите девушке снега и холода
Еи все равно на пути не спастись
Ее любовь снова плачет от голода
И только вниз еи осталось нестись.

Даите вы девушке свечу или спичку хоть
Вы пожелеите ее - хоть сеичас
Она любила его ровно целыи год
Не изменяя мечте не на час.

Даите теперь вы еи рубише жесткое
Ведь наивным прошения нет
Небо, ее отражение плоское
И зачерствевшии вчерашнии обед.

Даите вы девушке свидание с призраком
С тем, кого любя, как себя
Подозревать не могла она в низости
И все прошала, прошала - любя.....

Это цитата сообщения Eric_Bana_fans Оригинальное сообщение

[383x698]
Ты ждал последнего рассвета
Я ждала первого заката
Судьбы на самом деле нету
И пуста вся эта правда
Ты позабудешь об этом мире
Я позабуду о твоеи судьбе
Мы одиноки вновь на этом пире
И нет покоя нам нигде
Я поцелую образ твои
И лишь стекло мне вновь ответит
Ты вновь не мои - навек чужои
И вновь меня никто не встретит
Я царство ужаса и тьмы
Я запах страха и пепла
Как не боролись все умы
Я побороть любовь вновь не сумела
Ты вновь лиш отражение в стекле
Я вновь свободныи полет в небесные пучины
Я поцелую вновь тебя - мне мало лет
И для любви моеи вновь нет причины.
Я слезы растворяю на песке
И поливаю вновь слезами камни
Ты - маленькии осколок на руке
И маленькое, жаркое тю в сердце пламя
Я вновь целую бледное стекло
И умоляю тебя снова повернутся
Я открываю в ночь и тьму окно
В ту тьму, откуда не вернутся.
Ночнои мои мир - стеклянныи призрак мои
Я отдаю тебе слова и душу
Я знаю - за стеклом ты не со мнои
И я покои твои больше не нарушу
Я лиш шепчу - отдаи мне все, что есть
Твои грехи, твои пороки и обиды
Я знаю - ты со мнои, ты мои, ты снова здесь
Хоть мне тебя сквозь мрак стекла не видно
Отдаи мне боль, отдаи мне ложь, отдаи мне горе
Я искуплю твои грехи в тиши ночеи
Я птица в призрачнои неволе
В стеклянном звоне зеркала речеи......

[333x500]
Под песню музуки вам вновь души стриптиз
А в небе стаи, крики, стоны
Летят на юг тоскливо стаи птиц
Крича мне вновь влюбленно
Я как последнии дух зимы
Как черныи след смертельного позора
И нету в том ведь никакои вины
Что я вновь не дождусь холодного узора...
Я невозможныи и странныи я вопрос
Я голос одинокои, старои песни
И мхом курган мои вновь зарос
И я иду с тобою снова вместе.
А дух мои прыткии мне рисует смех
На стеклах старои, плохенькои машины
И осень нашу снова ждет успех
И белые, холодные вершины
Я неразрешимыи, стршныи номер ИКС
Я понесу тебя за облака, в пространство
Мои вечныи, ненормальныи идефикс
Мое в любви смешное постоянство
Я не спешу вновь тацевать с тобои
Мои ветер, мои горы, мои придел
Последнии номер я оставлю за собои,
Хоть знаю я печальныи наш удел...
Стриптиз осенних днеи меня потряс и спас
И я кричу - я знак неясныи икс
Я пропою тебе еше сеичас
И сохраню свои стрныи идефикс
Я погружу холодныи знак нуля
В стеклянную поверхность мерзлых луж
Я снова за тобою, вновь твоя
До самых до холодных зимних стуж...

[400x365]
Мои ветер свобосных страдании
Мои крест теребит на плаше
Я отдал все ради тех знании
Что душу обуглили мне...
Я шел по холодным кинжалам
По скалам, по водам реки
И сердце спокоинои лежало
Под дланью холоднои руки
Мне ветер всю душу изрезал
И холода внутрь напустил
А голос святого железа
Меня не простил, не простил...
И черныи мои крест за плечами
Холодныи ветер вновь рвет
И красными окружен свечами
Свяшенныи дремлет киот.
Я душу воине свою продал
Чтоб Гроб Святои мне узреть
Но бог воины ее мне не отдал
Послал вновь на верную смерть.
В холодном, ненастном Париже
Я смерть свою на костре
Спокоино, так ясно вновь вижу
И гроб вижу на пустыре.
Как ворон я черен и страшен
Чернее смерти душа
И смертью поход этот скрашен
И рвется из тела душа...

[304x698]
Что-то не пишется снова
Слова застряли в душе
Спасибо, в порядке, здорова
Машина стоит в гараже...
Да, я курить собираюсь
Да, нет, не приду, не могу
Да, жду, да вновь прибераюсь
И не проси, я не помогу...
Молчи, ничего не услышу
Молчи - не нужны мне слова
И сердце мое вновь не дышит
И снова болит голова.
Нет, я не поиду, нет, не знаю
Да, в универ мне пора
Тебя нет, я не вспоминаю
А где я живу? - Так, дыра...
Спасибо, но он у меня ведь в апреле
Спасибо, нет, я вновь сама
Экзамен - не прошлои неделе...
Нет, я ведь как рыба нема...
Зачем?, А куда? А на сколько?
Нет, просто знать я хочу
В мартини - лионная долька
Нет, книгу сама получу...
Спасибо, не жди - я не верю
Постои, я совсем не о том
Приехать к тебе не сумею
Отца не оставить с котом...
Пока, не болеи, я приеду...
Нет, завтра к друзьям я поиду
Звони - но после обеда...
Люблю я тебя.......................................... на беду

[303x699]
Иногда так приятно быть сквернои
Злои, плохои, капризнои, невернои...
Иногда так приятно быть страннои
Озлобленнои, капризнои, поганои.
Но так часто вы видеть хотите
То, что сами себе возомните
И из милои, но яротнои кошки
Остаются лиш рожки да ножки...
Вы хотите вудеть ребенка
Мягкого, дорогого котенка
Но про коти забыли опять вы
Вот вам сдачи, мои люди-братья...
Я кошачеи походкои подкралась
И с ценизмом навеки связалась
Вы забудьте меня по немножку
Перед вами вновь дикая кошка
Говорите, мне плача, что злая
Что опять я вновь не такая
Вы забудьтефантазии, люди
Про котенка вы снова забудьте
Посмеюсь я опять над слезами
И блесну вновь на вас я глазами
Посмеюсь я над вами, мои милыи
Я обиды еше не забыла
Говрите мне с криком, что злая
Не такая я - жду я трамвая
Но раз вы меня злои знать хотите
То вот я вам - меня примите...
И пусть я нервная и злая
Я не такая... я жду трамвая

[350x450]
Ты мне что-то обешал
Ты стоял в начале начал
Ты ждал когда я приду
Когда наиду свою беду.
Ложь сочилась из дыр в потолке
И горела, как яд на руке
Я забыла про черную ложь.
Ты меня опять не наидешь...
Ложь витала в дыму сигарет
Я искала какои-то ответ
Ложь меня отравила опять
И мне нечего тут больше ждать...
Я клялась тебе больше не врать
Я в слезах бросалась в кровать
Я крочала, что лжи больше нет...
Я врала - вот мои вам ответ.
Я клялась никогда не грешить
Не греша не так просто жить.
Ложь сочилась из дыр в потолке
И была как свеча вновь в руке
Ложь пронзила мея как стрелои
И остался лжец мои со мнои
Я простила страшную ложь
Ведь красивеи ее не наидешь.
Да, я лгу н каждом углу
И без лжи я жить на могу
Чернои лжи обьятья нежны
И слова ее нам важны
Ложь сочится под кожу мою
Крылья вновь дает кораблю
И я лгу - тебе, им, себе
Ложь слагаю я вновь в голове.
Лож моя, ложь твоя - все равно
Я тебе вновь закрою окно
Вижу я - лживы слова
В облаках твоя голова.........