В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

=======

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляваащще!!!

=======

- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете.

=======

Группа вулканологов наблюдает вблизи извержение:
- Какая красотища!.... Ребята, УХОДИМ ОТСЮДА!!!

=======

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

=======

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

=======

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Я прыгаю! Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!

Найдено у DICKan_poWHO_ISt

...робко вступает в наши жизни...

1. Планета Земля весит 5 976 501 840 000 000 000 000 000 000 кг.

2. Солнце в 330 330 раз больше земли.

3. Человеческое тело выделяет тепло, эквивалентное теплу лампочки в 100 ватт.

4. В шахматах для четырех первых ходов возможно 318 979 564 000 вариантов.

5. Обоняние человека в 20 раз слабее чем у собаки.

6. Скорость молнии - 115 848 000 км. в час

7. Самец шелкопряда способен почувствовать самку на расстоянии около
3 километров.

8. Путешествуя по артериям и сосудам, кровь в теле человека проделывает путешествие в 96 450км. в сутки

9. В кубике Рубика возможно 1 929 770 126 028 800 цветовых операций.

10. Если бы у куклы Барби существовал человеческий прототип, то объемы были бы 39х23х33.

11.Что бы взобраться на Эйфелеву башню пешком нужно преодолеть 1792 ступеньки.

12.Самое длинное название принадлежит холму в Новой Зеландии и состоит из 82 букв:
Aumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoroukupokaiwenuakitanahu
О как *)))

13. Блоха может прыгнуть в длинну в 350 раз превышающую длину своего тела. Что бы побить рекорд блохи, человеку среднего роста пришлось бы перепрыгнуть разом через 7 футбольных полей.

14. Только один человек из 2 миллиардов доживает до 116 лет.

15. В Ваш день рождения еще 10 миллионов человек на Земле отмечают свои дни рождения.

16. Что бы нахмуриться требуется задействовать 43 лицевые мышцы. Что бы улыбнуться - 17.

С древнейших времен каждому цвету придается определенное значение. Существует язык цветов, понятный всем народам во все времена. Краски, в которых мы воспринимаем мир, оказывают на нас не только внешнее эмоциональное воздействие — они глубоко влияют на наш характер.


Александра - Красный
Анжела - Оранжевый
Анна - Желтый
Антонина - Фиолетовый
Алина - Красный
Альбина - Фиолетовый
Валентина - Желтый
Валерия - Красный
Вера - Желтый
Галина - Красный
Дарья - Фиолетовый
Екатерина - Зеленый
Елена - Фиолетовый
Елизавета - Красный
Зоя - Красный
Ирина - Голубой
Камилла - Оранжевый
Кристина - Голубой
Лариса - Желтый
Лидия - Фиолетовый
Любовь - Голубой
Людмила - Зеленый
Майя - Фиолетовый
Мария - Голубой
Мирра - Зеленый
Надежда - Желтый
Наталья - Зеленый
Нина - Синий
Ольга - Синий
Полина - Желтый
Раиса - Фиолетовый
Светлана - Фиолетовый
Софья - Красный
Тамара - Голубой
Татьяна - Бордовый
Юлия - Оранжевый

Круговорот спичек
Становится компания из расчета МЖМЖМЖМЖ в кружок , берут спичку , обрезают кончик с серой... Первый человек берет спичку губами и передает по кругу от человека к человеку, пока не пройдет круг . После этого спичка обрезается (примерно 3 мм) и процесс повторяется... И так до тех пор пока не останется кусочек размером 1 мм.

Луноход
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится :-) Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извращенная фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Луноход-1, я - Луноход-1", "Я - Луноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Луноход-3, вызываю на связь Луноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Например, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом-N", "произвести с Луноходом-N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода-M", "исследовать особенности конструкции Лунохода-N" и т.п. Почувствуйте себя космонавтом!

Пупсик
Желательно, чтобы учавствовало равное количество М и Ж, которые садятся в круг по схеме МЖМЖ... Береться пупсик/ кукла/ игрушка /пр.. Каждый из игроков говорит по очереди "Я целую этого пупсика туда-то" и называет место куда его целовать. Повторяться нельзя. Отмазки типа "в левый глаз" после "правого глаза" не канают. Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, куда целовать все по очереди выполняют свою последнюю заявку с соседом(соседкой). Принятие некоторого количества спиртного перед (во время) игры только приветствуются.

Пупсик-2
Народ ставится крУгом вперемешку: девочка, мальчик, Д, М,.. А один ставится внутри круга. Вот этот самый один и говорит: "Пусть все по очереди, начиная с (показал, с кого), скажет, что в его (ее) соседе нравится ему (ей) больше всего". Тут каждый начинает проявлять свое остроумие ("мозоль на правом пальчике на левой ножке", "волосок на левой ягодице", "родинка на..." и т.п. А все слушают и запоминают. Когда все выскажутся, тот, кто внутри, и говорит: "А теперь - кто что назвал, пусть своего соседа туда и поцелует".

НАТОвские летчики в Персидском заливе
Берется кружка (желательно железная - больше шума и не бьется) - изображает по-видимому бункер С.Хусейна. Каждый играющий - НАТОвский летчик (или самолет без разницы) получает монетку (боекомплект), который зажимается между ног повыше (правда некоторые дамы, особенно в юбках, стесняются - тогда пусть где хотят держат). И вот с монеткой-бомбой в ж... , простите в бомбовом отсеке, раскинув руки-крылья и имитируя рев мотора ("У-y-y-y-y-y!!!") с расстояния нескольких метров (насколько позволяет размер помещения) происсходит заход на цель. Пролетая над бункером надо неким образом раскорячить ноги, чтобы монетка попала прямиком в бункер. Оп-па. Вообще-то тут можно варьировать в соответствии с извращенностью фантазии, кондицией компании и т.д. Например, один изображает самолет, y него на руках (на шее) пилот, штурман и т.п. Или перед каждым "вылетом" необходимо "заправиться" (грамм 30 - 100).

А ну-ка девушки!
Ведущий (В) (он, кстати на всякий случай, должен быстро бегать) обьявляет конкурс на самую ловкую девушку. Для этого он выбирает 3-4 девушек в юбках. На пол кладется коврик длиной 1-2 метра. Девушкам завязываются глаза и объясняется задание, что они должны пройти над ковриком, расставив как можно шире ноги и при зтом не наступить на него. Девушки проделывают это не хитрое задание. После чего В ложится на коврик лицом вверх и ждет когда с девушек снимут повязки. После этого он медленно встает и картинно объявляет победительницей ту, которая больше всего покраснела, принимает низкий старт и готовиться удирать как можно быстрее от разъяренных y частниц конкурса (если таковые объявятся).

Исследователь-натуралист
Девушка ложится горизонтально, по ее телу раскладываются салфетки с лимонными дольками, причем одна обязательно в рот (проглатывать нельзя). Парню завязывают глаза и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий вариант - вместо лимона конфеты. Выигрывает быстрейшая пара.

Кама-Сутра
Расчерчивается квадрат размером примерно 2,5 x 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифрами. Двое заходят на него и ведущий называет каждому из них часть тела (обычно Читать далее...

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

====================

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

====================

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

***
Не потрошить, а только заглянуть бы
В живой цветок среди живых полей,-
И нам поэзия предсказывает судьбы
Планет и межпланетных кораблей.
Не тронуть пальцем, лишь коснуться взором
Огнистых звезд, блистающих во мгле,-
И нам стихи пророчат стройным хором
Все то, чего не миновать земле.

Не лезть руками в душу, а веками
Вокруг нее лишь гнезда вить свои,-
И нас поэзия обнимет облаками
Своей неисчерпаемой любви.

Не потрошить, а только заглянуть бы.
Не тронуть пальцем, лишь коснуться взором.
Не лезть руками в душу, а веками
Вокруг нее лишь гнезда вить свои.

И нам поэзия предсказывает судьбы.
И нам стихи пророчат стройным хором.
И нас поэзия обнимет облаками
Своей неисчерпаемой любви.

атас)))
[590x454]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Найдено в И-нете...
[699x311]

Падает звезда...желание загадай...
[309x400]

Сабж
[490x700]

ФЛЮГЕР

Ветер, летящий с юга,
ветер, знойный и смуглый,
моего ты касаешься тела
и приносить мне,
крылья раскинув,
зерна взглядов, налитых соком
зреющих апельсинов.

Обагряется месяц,
и плачут
тополя, склонясь пред тобою,
только ждать тебя надо подолгу!
Я свернул уже ночь моей песни
и поставил ее на полку.

Обрати на меня вниманье,
если нет и в помине ветра,-
сердце, закружись,
сердце, закружись!

Летящая с севера стужа,
медведица белая ветра!
Моего ты касаешься тела,
и в плаще
капитанов бесплотных
ты хохочешь
над Алигьери
и дрожишь
от восходов холодных.

Ветер, шлифующий звезды,
ты приходишь с таким опозданьем!
Потерял я ключи от шкафа,
и зарос он
мхом первозданным.

Обрати на меня вниманье,
если нет и в помине ветра,-
сердце, закружись,
сердце, закружись!

Бризы, гномы и ветры,
летящие ниоткуда.
Мотыльки распустившейся розы
с пирамидальными лепестками,
затененные чащей лесною,
флейты,
поющие в бурю,
расстаньтесь со мною!
Тяжкие цепи сдавили
память мою до боли,
и птица, что щебетом звонким
умеет расписывать вечер,
томится теперь в неволе.

Минувшее невозвратимо,
как будто кануло в омут,
и в сонме ветров просветленных
жалобы не помогут.
Не правда ли, тополь, искусник бриза?
Жалобы не помогут.

Обрати на меня вниманье,
если нет и в помине ветра, -
сердце, закружись,
сердце, закружись!

Федерико Гарсиа Лорка

.
[300x200]

Отрывок из книги "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"

Сказка про Красную Шапочку

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя - волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями.
Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?"

Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина

...Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности.
Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк..."

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от Читать далее...

Этот перл мудрости восходит еще ко временам шекспировского Гамлета и связан с именем главного королевского советника Полония.

Дабы пояснить значение этого персонажа для темы нашего повествования, а именно как выковать свое несчастье своими же собственными руками, напомним, что Полоний умудрился довести способность сохранять верность самому себе до такого виртуозного уровня, что в конце концов был принят за крысу и пронзен шпагой вместе с ковром, за которым имел неосторожность спрятаться. Заметим кстати, что, судя по всему, в Датском королевстве в те времена был еще неизвестен другой перл мудрости, который гласит, что подслушивание под дверью - отнюдь не самый удачный способ узнать о себе что-нибудь приятное. Нам могут возразить, что в данном случае искусство творить собственные несчастья доведено до совсем уж гипертрофированных размеров, выходящих за рамки настоящего исследования, но ведь нельзя отказывать Шекспиру в праве на некоторые поэтические преувеличения. Как бы там ни было, но основной принцип все равно остается в силе. Жить в постоянном конфликте со всем миром и, главное, с окружающими вас людьми - дело в общем-то совсем нехитрое. Куда труднее постигнуть и довести до совершенства искусство быть несчастным наедине с собой, не завися от окружающих и не нуждаясь в их услугах. Мы всегда можем упрекнуть партнера в недостатке любви, подозревать злокозненность начальства или сваливать на погоду вину за свое дурное настроение, с этим без труда может справиться каждый.
Но ведь наша задача - обходиться в этом важном деле без всякой посторонней помощи. Как же стать самому себе злейшим врагом? Надежным путеводителем к несчастью могут служить народные пословицы и поговорки. Являясь выражением так называемого здравого смысла или некоего таинственного инстинкта истины, народная мудрость таит для нас неисчерпаемый источник вдохновения. Главное, не обращать никакого внимания на то, что для всякого из этих изречений всегда можно найти другое, имеющее совершенно противоположный смысл. Взять хотя бы береженого бог бережет и волков бояться - в лес не ходить или поспешишь - людей насмешишь и Куй железо, пока горячо. Просто надо раз и навсегда выбрать какое-нибудь одно такое изречение и сделать его главным ориентиром повседневного поведения, своим кредо, символом собственного Я. Отсюда нетрудно прийти к убеждению, что на свете существует только одна пра- вильная точка зрения и она по странной случайности совпадает с вашей собственной. А тут уж всего один шаг до утверждения, что мир устроен неправильно и в нем все идет не так, как нужно. Здесь, кстати, уже можно заметить разницу между настоящим профессионалом и жалким дилетантом. Последний еще иногда может, обреченно пожав плечами, смириться с неизбежным несовершенством этого мира. Но тот, кто верен себе до конца, истинный мастер своего дела, никогда не унизится до такого жалкого компромисса.

Оказавшись перед выбором между миром, каков он есть, и миром, каким он, по его убеждению, должен был бы быть,- тем же самым роковым выбором, который еще в незапамятные времена занимал умы древних индуистских философов,- профессионал без всяких колебаний предпочтет второе и с негодованием отвергнет первое. Стойкий капитан корабля, с которого уже давно сбежали даже последние крысы, он отважно пустится в плавание по бурному ночному морю. Остается только сожалеть, что в этом арсенале мудрых изречений нет одного, которое было известно еще древним римлянам: Ducunt fata volentem, nolentem trahunt, или, проще говоря, судьба желающего ведет, а не желающего тащит. А уж следовать голосу здравого смысла или подчиниться воле судьбы наш герой отнюдь не расположен, причем это упорное неприятие реальности со временем приобретает у него весьма своеобразные формы, превращаясь в некую всепоглощающую навязчивую идею, почти наваждение.

В своем стремлении всегда и во всем быть верным себе он все больше проникается духом отрицания, ведь отказаться от этого значило бы для него изменить самому себе. Уже тот факт, что кто-то посоветовал ему поступить тем или иным образом, служит для него самым веским основанием, чтобы этот совет был безоговорочно отвергнут даже в том случае, если с объективной точки зрения он сулит известные выгоды. (Зрелость, как определил ее один из моих коллег,- это способность человека принять решение даже вопреки тому, что оно совпадает с советами собственных родителей.) Но и это еще не предел. Настоящий гений собственного несчастья - это тот, кто способен достигнуть воистину заоблачных высот и героически отвергнуть даже то решение, которое представляется наиболее разумным ему самому, оставаясь глухим к доводам собственного рассудка. Так змея, не довольствуясь возможностью укусить свой хвост, потихоньку начинает пожирать сама себя. Надо ли говорить, что достигаемое при этом ощущение несчастья просто не поддается никакому сравнению. Конечно, для менее одаренных читателей состояние такого полного и безысходного отчаяния остается желанным, но, увы, недостижимым Читать далее...

1. Знакомство

1.1. Объекты для знакомства

1.2. Как себя вести во время знакомства

1.3. Продолженние знакомства

2. Кризисные ситуации

2.1. Параллельная жизнь

2.2. Техника безопасности

2.3. Противопоказания к знакомству

3. Сближение со старыми знакомыми

4. Продажа, обмен, передача по наследству и ... спасение утопающих

Знакомство

Безусловно, знакомство самый первый и самый важный с точки зрения дальнейшего развития отношений шаг. Впечатление от знакомства делятся на две категории - "по одежке" - часто ошибочное впечатление о немного знакомом человеке. Именно первое впечатление заставляет вашего оппонента решать - продолжать знакомство с вами или нет. Причем, это не зависит от понравились вы или нет, а заинтересовали вы собой или нет. Какими бы внешне привлекательными вы не были, если при первом общении вы показались неинтересными, шансов на дальнейшее развитие отношений практически нет. Если же вы понравились при первой же встрече - вам будет первое время прощаться некоторая неинтересность в дальнейшем. От первого впечатления зависят ваши шансы на продолжение знакомства и на возможность создания второго впечатления.

Второе - категория - впечатление "по уму" - складывается на протяжении довольно длительного времени и влиять на его создание очень сложно. Если на первом этапе человек может не показывать, что он представляет из себя, и играть не присущую ему роль, то в последующем это непременно выплывет наружу и второе впечатление - обычно о человеке, как он есть. Конечно первый этап может проходить долго, но по опыту известно - долго играть одну и ту же роль невозможно - или переходишь сам на себя, или роль становиться тобою. Причем второе хуже всего.

Теперь поговорим о способах и методах знакомств. Начнем разговор с более сложных ситуаций - Вы и объект не знакомы вообще. Типичная ситуация - вам кто-то понравился на улице и вы хотите познакомиться. Просто подойти и завести разговор скорее всего ничего не получится. Даже если ваш объект не против - существуют люди вокруг, которые видят, что вы подошли знакомится. Попробуйте другой способ - подойдите и спросите как пройти куда-либо (вы должны хорошо знать как туда идти). Если ваш объект знает как туда идти - попросите проводить, если не знает - расскажите как идти и предложите проводить. Этим вы убиваете двух зайцев: во первых ваш объект одурачен, не подозревая, что с ним завязывают знакомство, а во вторых - люди, видевшие начало вашего разговора, прошли вперед и не могут заподозрить вас в чем нибудь дурном. Люди же которые идут вслед, видят, что вы разговариваете и считают вас давно знакомыми (т.е. не обращают на вас внимания).

Если вы едете в транспорте - не пытайтесь заговорить - этим вы вызовите осуждение окружающих и стеснение объекта. В этом случае, (если вы не спешите конечно) поезжайте до остановки, где ваш объект выходит и при выходе подайте ей руку (Делается расчет на то, что это сейчас не принято и вы выглядите во первых оригинальным человеком, а во вторых - джентельменом, для которого это естественно. Для большей убедительности подайте руку всем дамам, выходящим из автобуса, если вас никто не опередит).

Несколько более успешные результаты дает более сложный способ требующий наличия двух человек с каждой стороны. Пример: вы с приятелем едете в транспорте и видите двух девушек - объектов знакомства (можно незнакомых друг с другом). Подойдите к одной из них (которую выбрали для себя) и скажите: "Извините, мой товарищ хочет познакомится с вашей подругой (просто той девушкой), но он очень стеснительный и не может это сделать сам. Не могли бы Вы представить его ей...". И описываете вашего товарища с лучшей стороны. В результате обе девушки озадачены - первая тем, что вы не пристаете к ней со знакомством, вторая - оригинальностью способа знакомства. Знакомство с первой продолжается на почве сводничества, со второй - на почве растерянности.

Разумеется, все вышеописанные способы годятся только для особей мужского пола. Для особ женского пола рекомендуется попросить у мужчины оказания какой-либо любезности - подержать сумку, разменять монету или бумажку и т.д. Вообще в случае знакомства на улице женщинам приходится намного сложнее чем мужчинам и нужно быть намного более осторожными и как можно дольше проводить отвлекающие маневры, чтобы добиться какого-нибудь результата. Более простые способы знакомств в замкнутых помещениях дискотеках, самолетах поездах и т.д. Эти способы не сложны и рассматривать их не будем.

Вообще-то говоря, место, где Вы будете знакомиться - играет не последюю роль. Например, вряд ли Вам удастся установить нормальные отношения с девушкой, со всех ног бегущей по улице на работу. В лучшем случае, она от Вас отмахнется.

Очевидно, концепция мест знакомства должна реализовать точное отсутствие целевой установки. Это места, где у людей нет конкретной задачи, есть свободное время и слегка скучно. Это скверы, парки, бульвары, пляжи, кофейни, афиши и др. По темпу поведения человека в этих Читать далее...

.
[476x700]

Первая неделя

День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обругали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гэ. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!


День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!


День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.


День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю Читать далее...

Незадолго до смерти врачи предложили Крылову придерживаться строжайшей диеты, а он был большим любителем поесть; Крылов невыразимо страдал от воздержания. Однажды в гостях он с жадностью смотрел на различные недоступные ему яства. Это заметил один из молодых франтиков и воскликнул:" Господа! Посмотрите, как разгорелся Иван Андреевич! Глазами, кажется, хотел бы всех он съесть!" Крылов, услышав колкость, ответил лениво: "За себя не беспокойтесь, мне свинина запрещена".