Цвет авто и характер

Один мой знакомый ездил на машине темно-бордового цвета. Он был очень доволен своим приобретением и постоянно расхваливал "подружку". Но однажды пришлось эту машину ставить в ремонт, и он сел за руль другого авто - желтого. Хотя модели были одинаковые, мой знакомый почему-то стал нервничать за рулем и часто ностальгически вспоминать прежнюю машину. Когда мы с ним начали обсуждать причину внутреннего дискомфорта, я поняла, что она, скорее всего, - в другом цвете машины.

Сидя за рулем, мы постоянно видим цвет машины и цвет салона, ощущаем на себе его магическую силу. Каждый оттенок имеет свои энергию и "характер", поэтому и воздействует на наши настроение и самочувствие определенным образом.

В истории с моим знакомым выяснилось, что его характеру и стилю жизни соответствует именно бордо, а желтый - прямая противоположность. Как супруги с полярными характерами и привычками трудно уживаются вместе, так и человек со своим автомобилем может быть постоянно не в ладу по тем же причинам.

Раскроем тайны некоторых популярных среди автомобилистов цветов.

Черный символизирует уверенность в себе и основательность. Он призывает к стабильности, принципиальности, требовательности и честолюбию.

Белый обладает самым высоким уровнем энергии. Отражает от себя все цвета, а потому щедр и неподкупен. Если вы честны и справедливы - это ваш цвет.

Синий - цвет мира и высшей гармонии. Символизирует внутреннюю уверенность, интерес к мировоззренческим вопросам, верность традициям, а также говорит об элегантности и высоком положении в обществе.

Зеленый - символ спокойствия и равновесия: рассудительность, неторопливость в принятии решений, природная мудрость.

Бордо - довольно эротичен и пробуждает инстинкты. Впрочем, это возбуждение скорее эмоционального характера, чем физического. Для любителей этого цвета характерны мощь, сдерживаемая страсть, требовательность, эмоциональная насыщенность, склонность к угрозам и подавлению.

Оранжевый - символ физической пассивности и активной мысли. Стремление к обновлению и склонность к фантазии на общем фоне беззаботности вносят романтическую нотку.

Ярко-красный - самоутверждающий и будоражащий цвет. Для его приверженцев характерны динамичность, большая сила воли, мужество и грубость.

Лимонный - неуверенность и осторожность. Предметы, окрашенные в этот цвет, кажутся нежными и утонченными. Любители лимонного склонны держать на уме какую-то хитрость.

Фиолетовый - цвет магический. Он символизирует многозначность, сумрачность и неразрешимость внутренних противоречий.

Желтый - солнце. Он полон оптимизма и жизненной энергии. А кроме того, таит незаурядные умственные способности, открытость, общительность и стремление вырваться из закрытого пространства.

Бирюзовый - восток: мечтательный, скрытный, обладает интуицией и внутренне эмоционален. Холодный, он в то же время податлив и переменчив, стремится к изолированности.

Салатный - чисто женский цвет, раскрепощенный, очень мягкий и спокойный, так как он представляет собой смесь зеленого и желтого, символизирует надежду и стремление к вечной жизни.

Теперь выберите среди этих цветов "свой" и сравните с цветом вашего автомобиля. Если же вы только собираетесь купить себе "дом на колесах", примите сказанное к сведению, чтобы сделать правильный выбор.

Цвет будет постоянно воздействовать на вас своей невидимой силой, поэтому лучше заранее знать, что это за сила. А еще лучше - дружить с ней. Если вы хотите узнать некоторые черты характера вашего нового или делового партнера, имеющего автомобиль, просто спросите, нравится ли ему цвет его машины. И уж если он очарован "подружкой" - смело делайте выводы.

www.melissa.ru

Мороженое в вафлях, напоминающее сэндвич. Если вы заметили за женщиной пристрастие к этому виду мороженого, то знайте, что она практична, великолепная хозяйка. Но при этом без крайностей. Серенадами при луне у нее ничего не добьешься.

Пломбир с кусочками шоколада. Его предпочитают женщины с неустойчивым характером. В жизни они с жадностью поглощают всевозможные удовольствия и всегда готовы к легкому флирту. При их переменчивом, нервном характере они очень приятны в мимолетном общении.

Мороженое в стаканчиках. Его любители в первую очередь стремятся к покою. Им нравится романтическая сторона жизни: ужин при свечах, букеты цветов, идеальный партнер, внимательно и с пониманием относящийся к проблемам других.

Эскимо. Предпочитают целеустремленные, холодные женщины, которые крутят мужчинами как хотят. К сорока годам они остепеняются и начинают всерьез подумывать о ребенке. При этом человек, которому отводится роль отца, должен быть безупречен во всех отношениях, в том числе и материальном.

Те, кому все равно, какое мороженое есть, имеют веселый характер. Они немного инфантильны, относятся ко всему с легкостью, в том числе и к мужчинам.

14 верных способов стать любимицей шефа

Посмотри вокруг: сколько умных, талантливых и перспективных сотрудников годами сидят на одном и том же месте без всякой надежды на повышение! В то время как другие "кадры", не такие способные, но куда более активные и сообразительные, легко и быстро создают себе репутацию ценных работников и добиваются расположения начальства. И знаешь, как им это удается? Они умеют эффектно подать себя и свою работу.

"Как это несправедливо!" - скажешь ты. В какой-то степени - да. Но сама подумай: как может вечно занятый босс догадаться о твоих исключительных способностях, если ты настойчиво не желаешь их демонстрировать? Ведь не зря говорят: талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. Выступи наконец продюсером собственного таланта, если чувствуешь себя недооцененным профессионалом. Отбрось ненужную скромность - и вперед, покажи товар лицом, то есть сделай все, чтобы босс увидел в тебе подчиненную своей мечты.

№ 1. Сообщай боссу только хорошие новости
Стоит раза три подряд огорошить его каким-нибудь неприятным известием, как у него на тебя выработается рефлекс: "Опять она пришла! Значит, у нас снова проблемы..." Будь умнее - не порти свою репутацию подобными невыгодными ассоциациями. В конце концов, у каждого начальника есть секретарша, прямые обязанности которой - информировать его обо всем случившемся в офисе. И никогда не упускай шанс первой сообщить боссу что-то хорошее - так ты станешь для него "лучом света в темном царстве". Только прежде, чем бежать к нему в кабинет с радостным известием, проверь достоверность информации, чтобы не оказаться в глупом положении.

№ 2. Будь на виду
Активно участвуй во всех профессиональных обсуждениях, летучках и собраниях. Садись так, чтобы шеф тебя видел (желательно напротив него). Задавай вопросы, вставляй ремарки, вноси предложения, взвешивай все за и против, вслух анализируй рабочую ситуацию... В общем, веди себя как полноценный член коллектива, имеющий собственное мнение. Такую сотрудницу трудно не заметить и не оценить по достоинству.

№ 3. Хвали босса
Особенно если есть за что. Ведь он тоже человек и нуждается в том, чтобы его удачный проект или сделку одобрили не только "вышестоящие товарищи", но и собственные подчиненные. Главное - делать комплименты грамотно и не переходить грань между искренней похвалой и подхалимажем (даже в завуалированной форме).

№ 4. Подружись с его секретаршей
Потому что она правая рука шефа и при случае может как помочь тебе, так и навредить. Если ты наладишь с ней контакт, то будешь в выигрышном положении: она предупредит тебя, когда к шефу лучше не заглядывать; оперативно доложит о тебе, если тебе срочно нужна аудиенция босса; в выгодном свете представит твою инициативу и сообщит о грядущей реорганизации твоего отдела. И не забывай, что многие начальники (особенно если они возглавляют большой коллектив), видят своих сотрудников именно глазами секретарши. То есть от нее частично зависит твоя репутация!

Читать далее...

Замечательный Ёжик споёт вам песенку)))

Заходить всем!
Послушать и посмотреть

Вот такой, например:
[494x699]

или такой:

[319x497]

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Сколько человек работает в вашей фирме?
- С начальством - 15 человек
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает…

-------

У генерального директора Банка поменялся личный шофер. Утром директор садится в машину, и спрашивает, как его зовут?
Шофер отвечает: "Меня зовут Вася".
Директор срывается на крик: "Я никогда не называю водителей и обслугу по именам.
Только по фамилиям! Как твоя фамилия?"
Водитель смущенно отвечает: "Любимый".
Банкир: "Хорошо, Вася, поехали побыстрей"

-------

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

-------

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приеме на работу.

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на "-ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

* * *
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 22 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Изъято из дневника SweetPerfectness

Овен
Скелеты . Главная слабость Овна - неумение быть слабым. Он терпеть не может ситуаций, в которых от него ничего не зависит. Если обстоятельства не дают ему возможности сделать что-нибудь разумное и позитивное, он скорее станет делать откровенные глупости, чем смирится со сложившимся положением.

Ключ от шкафа. Наиболее острое ощущение слабости и бессилия вызывают у Овна привычки окружающих людей (особенно родных), а также материальная, психологическая или любая другая зависимость. Значит, тебе следует меньше ссылаться на то, к чему привыкла ты, избегать обсуждения его привычек и, разумеется, обходить темы, касающиеся уклада жизни его родных и близких. Кроме того, категорически не стоит брать на себя управление общими деньгами и пытаться манипулировать им, используя в качестве аргументов секс.


Телец
Скелеты. Основная слабость Тельца - его сила. Он терпеть не может проявлять инициативу или брат на себя ответственность за какие-либо решения. Но если это с ним случается, эффект превосходит все ожидания. Делать что-либо наполовину Телец не умеет. Впоследствии же ему остается только растерянно созерцать дело своих рук и сокрушаться над ним, как Отелло над бездыханной Дездемоной.

Ключ от шкафа. Толкают Тельца на решительные поступки, о которых и он, и ты можете пожалеть, любовь и принципы. Значит, тебе не стоит играть его чувствами и связываться с ним в споры по вопросам, которым он придает принципиальное значение.


Близнецы
Скелеты. Главная слабость Близнецов - это выгода. В общении с другими они часто представляются альтруистами, да и живут так, что в корыстности их не заподозришь Но стоит подвернуться случаю легко подзаработать или быстро поднять свои позиции в обществе -они теряют голову и способны забыть обо всем на свете, включая друзей и любимых. Впрочем, впоследствии ради них же Близнецы могут пожертвовать многим.

Ключ от шкафа. Подстегивают стремление Близнецов что-нибудь выгадать пресловутая «польза дела» и амбиции. Поэтому, если ты не хочешь разочароваться в своем избраннике, постарайся не иметь с ним ничего общего в деловой сфере и избегай ударов по его самолюбию.


Рак
Скелеты. Раки порою врут. Да и вообще, язык их - враг их. Они живут чувствами, а не логикой, поэтому, начав говорить, часто открываются собеседнику больше, чем им бы хотелось, а спохватившись, что сболтнули лишнее, начинают наводить тень на плетень, чтобы затушевать неловкость. Если же на / этой лжи их поймать - совсем теряют голову и городят еще большие небылицы.

Ключ от шкафа. Чаще всего тол кают его на ложь чрезмерная открытость и простота в отношениях Раку необходимо личное пространство, в котором хозяин - только он и для того, чтобы оградить себя от твоего чрезмерного присутствия в своей жизни, он может наплести все, что угодно.


Лев
Скелеты. Главная слабость Льва - привычки, родственные отношения и эмоциональные привязанности. Он способен искренне отстаивать любую нелепость, если она идет на пользу его близким. Лев проявляет чудеса героизма и изобретательности в стремлении сохранить привычный порядок вещей и уклад жизни. Соглашается на все под влиянием жалости, нежности и сочувствия.

Ключ от шкафа. Если не хочешь заставлять Льва чувствовать себя беззащитным, ты не должна быть слабой, болеть и зависеть от него. А искушение занять такую позицию в отношениях с ним очень велико - ведь он всегда подставит плечо. Он просто не умеет иначе. Кроме того, нельзя манипулировать Львом с помощью секса, отдыха и питания


Дева
Скелеты. Слабая сторона Девы - искренность. Подвигнуть его на бурный всплеск чувств и эмоций, вроде пылких слов и страстных объятий, способно только отчаяние, когда ничто другое уже не помогает. И всякий раз, совершая нечто подобное, он чувствует себя так, словно бросается, закрыв глаза, в пучину.

Ключ от шкафа. Подобные казусы случаются с Девами, если они связывают свою жизнь с девушкой яркой, сильной, самостоятельной и азартной. Если ты полагаешь, что тебя следует завоевывать, и не станешь смирно сидеть, ожидая, когда он сформулирует свои мысли, ему крупно не повезло. Велика вероятность, что это роковая любовь.


Весы
Скелеты. Они не умеют быть полезными. На словах мужчина-Весы живет ради своей спутницы, а на деле это означает то, что без участия спутницы он не может ступить и шагу. Но стоит тебе попросить его отменить пиво с друзьями и отвезти тебя в магазин, он чувствует, что попал в западню. Он теряется, если нужно оказать услугу, подстроиться, поставить твои интересы выше своих.

Ключ от шкафа. Он плохо себя чувствует, если в какой-то ситуации должен умерить свои материальные претензии или поступиться общественным положением и авторитетом. Возможно, он это сделает, но лучше не нужно. Ибо невыразимая святость его поступка будет такова, что ты замучаешься ее превозносить.


Скорпион
Скелеты. Слабости Скорпиона - это гармония, красота и Читать далее...

:)
[508x371]

Евгений Гришковец.
ОдноврЕмЕнно.

(монодрама)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Рассказчик – молодой человек тридцати-сорока лет.

Рассказчик стоит вне «ринга», потом подходит к нему и после небольшой паузы шагает внутрь. И еще через небольшую паузу обращается к зрителям.

Рассказчик. Совсем недавно я узнал… Точнее… Не знаю, как сказать… Я узнал такую вещь, которая меня не то чтобы огорчила или разочаровала… Или удивила… Не знаю.
И вот тут надо обязательно объяснять, потому что может показаться, что то, о чем я буду говорить, это для меня очень важно. А так покажется потому, что я с этого начал, а вы же про меня ничего не знаете, и то, с чего я начал, будет первым, что вы про меня узнаете, и поэтому может показаться, что это для меня очень важно. А я мог бы на самом деле говорить о многом… Многом другом… Просто то, с чего я начну, я узнал совсем недавно…
Тут вот какое дело,…я себе представлял, что… ну, это устроено одним образом, а оказалось, что оно устроено совершенно иначе. Точнее, не представлял,…у меня не было об этом никакого представления,…у меня было, скорее, ощущение… Хотя нет… У меня было больше, чем ощущение, но меньше, чем представление… О том, о чем я сейчас скажу. Короче…
Недавно я узнал, что машинисты и, вот эти, локомотивы, ну, то есть тепловозы, электровозы, ну вот эти,…на железной дороге… Но, главное – машинисты… на своих локомотивах…, не едут из,…допустим из,… Омска до Москвы, или из Челябинска до Хабаровска, или, я не знаю,… из Питера до Берлина, а на какой-нибудь не очень далекой станции…, ну, в смысле, выехали из Омска, доехали до ближайшей узловой станции, там у них состав отцепляют, разворачивают, подцепляют другой, и обратно в Омск. И так они все время, из Омска отъедут… и обратно в Омск. И так все время… И это ладно еще Омск или Хабаровск, а то вообще… какая-нибудь узловая станция с невнятным названием…, и они с этой узловой станции до другой узловой станции и обратно. И… вот так… туда – обратно, туда – обратно…
И не то чтобы я об этом думал, про машинистов и эти локомотивы. Это же странно – думать про локомотивы. Я никогда не мечтал быть машинистом, не представлял себе, что буду прощаться с женой перед долгим рейсом и говорить: «Дорогая, не волнуйся! Через неделю вернусь, не переживай, что со мной может случиться!» А она бы мне отвечала: «Осторожней, дорогой, я слышала в новостях, что на Урале такой снег, такие заносы, поосторожнее, не гони…» Нет, я так не думал и так не мечтал. Просто, ну я же ездил на поезде… На поезде! То есть садился на поезд, ехал в Москву или из Москвы… То есть все мы ехали… Ехал… Ел, спал, смотрел в окно, читал чего-то, беседовал… беседовали, скучали, выходили на станциях, курили… ну, то есть я-то не курю,…но тоже выходил со всеми, как бы покурить, просто так говорят – выйти покурить… Ну, то есть ехал поезд. Поезд! Не машинисты, паровоз, вагоны и я, а что-то целое, ну, то есть поезд. Целый поезд. А ведет его,…конечно, машинист. Вот так вот – долго, скучно, но… Вот так… Едем.
А тут я узнаю, что он-то едет до ближайшей узловой станции и обратно. И это мне как-то… я не знаю… ну… не понравилось. Просто я узнал об устройстве мира что-то такое, что мне не понравилось. Потому что, когда узнаешь, как что-то устроено… Не то чтобы это перестает нравиться, но от прежнего отношения к тому, об устройстве чего ты узнал,… ничего не остается… Может быть, тебе это и раньше не нравилось, просто начинает не нравиться по-другому. Понимаете… по-другому.
Просто все имеет свое устройство… И мне чаще всего совсем не хочется знать, как что-то устроено. Просто узнается об этом само собой. Или кто-нибудь крикнет: «Посмотри, посмотри… Скорей посмотри!» И ты посмотришь…, увидишь…, то, чего не надо было видеть. А еще, хуже того,… поймешь, как это устроено.
Вот тут я прошу внимания.
То, что я сейчас сделаю, никого не должно обидеть или оскорбить. Потому что я никого не хочу ни обидеть, ни оскорбить. Просто мне нужно объяснить… Но не просто объяснить, а чтобы еще стало понятно! Для этого мне нужно раздеться. Но раздеться не донага,… но а так раздеться… Раздеться не для того, чтобы, ну, чтобы… ну…, ну, понятно…, а чтобы про устройство рассказать… Я останусь в белье. Белье… Мое белье никого не оскорбит, …у меня вполне приличное белье. В общем, одну секундочку… Я сейчас.

Быстро раздевается, остается в трусах. Достает учебное пособие, изображающее внутреннее устройство человека. На нем человек изображен в разрезе, все внутренние органы выделены разными цветами. Хорошо видны кровеносные сосуды, почки, желудок, кишки и пр. Рассказчик устанавливает пособие на стул. Некоторое время смотрит на него. Потом показывает пальцем на нарисованные легкие, а потом показывает, где легкие у него.

Вот у меня такие вот легкие, я ими дышу. Они состоят из таких вот пузырьков, я через горло вдыхаю воздух, пузырьки раздуваются, когда выдыхаю – сдуваются, происходит реакция окисления от кислорода – это Читать далее...

Памела Андерсон доставлена в клинику пластической хирургии города Хьюстона с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки...

------

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили:

После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

1. Хорьки спят до 20 часов в сутки. (для некоторых людей и это не предел...)
2. Французы называют голубя "летучей крысой". (в Париже это кусок фанеры...)
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа. (Вывод: лысый тигр отличим от обычного только на ощупь...)
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд. (а если выше подкидывать???)
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.
12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти. (небось макдональдсовщиной кормили...)
13. Игуана может находиться под водой до 28 минут.
14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот. (ну слава богу, наконец-то определились....)
15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы.
16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет. (- Милый, я залетела. - Дорогая, потерпи, мы еще на кваритру не накопили...)
17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила. (это они стесняюся, наверное...)
18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины. (а седеют по-другому?)
19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр. (вот оно, решение демографической проблемы: накромсал себя помельче и Китай отдыхает:-))
20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.
21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.
22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров! (у меня в школе директриса была по фамилии Блоха, так она со своей комплекцией и на метр бы не прыгнула...)
23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей. (ибо звери тоже люди...)
24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой. (ага, а слюна лечебная...)
25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy. (ну на это каждый алкаш способен...)
26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса. (вот откуда пошло выражение "закрысить"...)
27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой. (Вывод: голодный орангутанг безобиден!!!)
28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!
29. Колибри не могут ходить.
30. У мотылька нет желудка.
31. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (Отчего люди не летают...)
32. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже ныpнyть. (а чтобы вынырнуть ...?)

Разочарование...
[434x295]

Удивление!
[400x400]

Задумчивость...
[511x341]

* * *
Чего ты хотела?.. Чтоб вовсе с ума
Сошел я?.. чтоб все, что кругом нас, забыл?
Дитя, ты сама б испугалась, сама,
Когда бы в порыве я искренен был.
Ты знаешь ли все, что творилось со мной,
Когда не холодный, насмешливый взор,
Когда не суровость, не тон ледяной,
Когда не сухой и язвящий укор,
Когда я не то, что с отчаяньем ждал,
Во встрече признал и в очах увидал,
В приветно-тревожных услышал речах?
Я был уничтожен, я падал во прах...
Я падал во прах, о мой ангел земной,
Пред женственно-нежной души чистотой,
Я падал во прах пред тобой, пред тобой,
Пред искренней, чистой, глубокой, простой!
Я так тебя сам беззаветно любил,
Что бодрость мгновенно в душе ощутил,
И силу сковать безрассудную страсть,
И силу бороться, и силу не пасть.
Хоть весь в лихорадочном был я огне,
Но твердости воли достало во мне —
Ни слова тебе по душе не сказать,
И даже руки твоей крепче не сжать!
Зато человека, чужого почти,
Я встретил, как брата лишь встретить мог брат,
С безумным восторгом, кипевшим в груди...
По-твоему ж, был я умен невпопад.

Дитя, разве можно иным было быть,
Когда я не смею, невправе любить?
Когда каждый миг должен я трепетать,
Что завтра, быть может, тебя не видать,
Когда я по скользкому должен пути,
Как тать, озираясь, неслышно идти,
Бессонные ночи в тоске проводить,
Но бодро и весело в мир твой входить.
Пускай он доверчив, сомнений далек,
Пускай он нисколько не знает тебя...
Но сам в этот тихий земли уголок
Вхожу я с боязнью, не веря в себя.

А ты не хотела, а ты не могла
Понять, что творилось со мною в тот миг,
Что если бы воля мне только была,
Упал бы с тоской я у ног у твоих
И током бы слез, не бывалых давно,
Преступно-заглохшую душу омыл...
Мой ангел... так свято, глубоко, полно
Ведь я никого никогда не любил!..

Аполлон Григорьев

У одной женщины было 3 дочери..

Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли!

Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.

Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!