Скажи, какой кофе ты предпочитаешь, и я скажу какой твой характер.

Молотый кофе без сахара. У тебя сильный характер, ты не боишься ответственности и не стесняешься своих ошибок.

Молотый кофе с сахаром. Ты очень долго принимаешь решения, нуждаешься в поддержке. Очень часто, ты готов пожертвовать своими интересами ради других, однако потом долго жалеешь об этом.

Кофе с пенкой. У тебя над разумом преобладают чувства, ты имеешь доброе сердце и открытую душу, а также ценишь в людях честность.

Растворимый кофе. Ты предпочитаешь кратчайший путь ко всему и в жизни и считаешь себя преуспевающим.

Кофе с добавлением молока и сахара. У тебя сложный характер. Ты легко психически возбудим, отличаешься частыми перепадами настроения и "двойной бухгалтерией" в принятии суждений.

Кофе без кофеина. У тебя уравновешенный характер. Ты много чем интересуешься, однако знания твои чаще всего поверхностны. Также ты отличаешься отсутствием стремления к "завоеванию" новых вершин.

[300x240]
ЗВУКИ И ГОЛОСА
(* ОСЕННЯЯ ПЕСНЯ ТРАВЫ * )
- В полудреме, Медвежонок, можно вообразить все, что хочешь, и все, что вообразишь, будет как живое. И тогда-то...
- Ну!
- Тогда-то...
- Да говори же!
- И тогда-то...слышны звуки и голоса.Ежик глядел на Медвежонка большими круглыми глазами,как будто сию минуту, вот прямо сейчас, догадался о чем-то самом важном.
- И кого ты слышал? - шепотом спросил Медвежонок.
- Сегодня?
- Ага.
- Зяблика, - сказал Ежик.
- А вчера?
- Лягушку.
- А что она сказала?..
- Она - пела. - И Ежик закрыл глаза.
- Ты ее и сейчас слышишь?
- Слышу, - сказал Ежик с закрытыми глазами.
- Давай я тоже закрою глаза. - Медвежонок закрыл глаза и встал поближе
к Ежику, чтобы тоже слышать.
- Слышишь? - спросил Ежик.
- Нет, - сказал Медвежонок.
- Ты впади в дрему.
- Надо лечь, - сказал. Медвежонок. И лег.
- А я - возле тебя. - Ежик сел рядом. Ты только представь: она сидит и поет.
- Представил.
- А вот сейчас... Слышишь? - И Ежик по-дирижерски взмахнул лапой.-Запела!
- Не слышу, - сказал Медвежонок. - Сидит, глаза вытаращила и молчит.
- Поговори с ней, - сказал Ежик.- Заинтересуй.
- Как?
- Скажи: "Мы с Ежиком из дальнего леса пришли на ваш концерт".
Медвежонок пошевелил губами.
- Сказал.
- Ну?
- Молчит.
- Погоди,- сказал Ежик. - Давай ты сядь, а я лягу. Та-ак.- И он забубнил что-то, укладываясь рядом с Медвежонком в траву.
А день разгорался, и высокая стройная осень шаталась соснами и кружилась полым листом.
Медвежонок давно открыл глаза и глядел теперь на рыжие деревья, на ветер, который морщил лужу,а Ежик все бормотал и пришептывал, лежа рядом в траве.
- Послушай, Ежик, - сказал Медвежонок, - зачем нам эта лягушка, а?Пойдем наберем грибков, зажарим! А я для тебя яблочко припас.
- Нет, - не открывая глаз, сказал Ежик.- Она запоет.
- Ну и запоет. Толку-то?
- Эх ты! - сказал Ежик. - Грибки!Яблочки!.. Если б ты только знал, как это - звуки и голоса!


(с) Cергей Козлов

Вот, такой её видят некоторые люди)
[700x503]

Это цитата сообщения Сообщество-оптимистов Оригинальное сообщение

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без

Читать далее...

[300x423]
Ёжик в тумане
(сказка)

Тридцать комариков выбежали на поляну и заиграли на своих писклявых скрипках.
Из-за туч вышла луна и, улыбаясь, поплыла по небу.
"Ммм-у!.." - вздохнула корова за рекой. Залаяла собака, и сорок лунных зайцев побежали по дорожке.
Над рекой поднялся туман, и грустная белая лошадь утонула в нем по грудь, и теперь казалось - большая белая утка плывет в тумане и, отфыркиваясь, опускает в него голову.
Ежик сидел на горке под cосной и смотрел на освещенную лунным светом долину, затопленную туманом.
Красиво было так, что он время от времени вздрагивал: не снится ли ему все это?
А комарики не уставали играть на своих скрипочках, лунные зайцы плясали, а собака выла.
"Расскажу - не поверят!" - подумал Ежик, и стал смотреть еще внимательнее, чтобы запомнить до последней травинки всю красоту.
"Вот и звезда упала, - заметил он, - и трава наклонились влево, и от елки осталась одна вершина, и теперь она плывет рядом с лошадью... А интересно, - думал Ежик, - если лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?"
И он стал медленно спускаться с горы, чтобы тоже попасть в туман и посмотреть, как там внутри.
- Вот, - сказал Ежик. - Ничего не видно. И даже лапы не видно. Лошадь!-позвал он. Но лошадь ничего не сказала.
"Где же лошадь?" -подумал Ежик.И пополз прямо. Вокруг было глухо, темно и мокро, лишь высоко сверху сумрак слабо светился.
Полз он долго-долго и вдруг почувствовал, что земли под ним нет, и он куда-то летит. Бултых!..
"Я в реке!" - сообразил Ежик, похолодев от страха. И стал бить лапами во все стороны.
Когда он вынырнул, было по-прежнему темно, и Ежик даже не знал,где берег.
"Пускай река сама несет меня!" - решил он.
Как мог, глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Река шуршала камышами,бурлила на перекатах, и Ежик чувствовал, что совсем промок и скоро утонет.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.
- Извините, - беззвучно сказал кто-то, кто вы и как сюда попали?
- Я - Ежик, - тоже беззвучно ответил Ежик. - Я упал в реку.
- Тогда садитесь ко мне на спину, - беззвучно проговорил кто-то. - Я отвезу вас на берег.
Ежик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на берегу.
- Спасибо! - вслух сказал он.
- Не за что!-беззвучно выговорил кто-то, кого Ежик даже не видел, и пропал в волнах.
"Вот так история...- размышлял Ежик, отряхиваясь. - Разве кто поверит?!"
И заковылял в тумане.

(с) Сергей Козлов

Это цитата сообщения Вдохновение_ветра Оригинальное сообщение

[300x225]
Несмеяна

Так и сижу - царевна Несмеяна,
Ем яблоки, и яблоки горчат.
- Царевна, отвори нам! Нас немало! -
Под окнами прохожие кричат.

Они глядят глазами голубыми
И в горницу являются гурьбой,
Здороваются, кланяются, имя
"Царевич" говорят наперебой.

Стоят и похваляются богатством,
Проходят, златом-серебром звеня.
Но вам своим богатством и бахвальством,
Царевичи, не рассмешить меня.

Как ум моих царевичей напрягся,
Стараясь ради красного словца!
Но и сама слыву я не напрасно
Глупей глупца, мудрее мудреца.

Кричат они: - Какой верна присяге,.
Царевна, ты - в суровости своей? -
Я говорю: - Царевичи, присядьте.
Царевичи, постойте у дверей.

Зачем кафтаны новые надели
И шапки примеряли к головам?
На той неделе, о, на той неделе -
Смеялась я, как не смеяться вам.

Входил он в эти низкие хоромы,
Сам из татар, гулявших по Руси,
И я кричала: "Здравствуй, мой хороший! -
Вина отведай, хлебом закуси".

- А кто он был? Богат он или беден?
В какой он проживает стороне? -
Смеялась я: - Богат он или беден,
Румян иль бледен - не припомнить мне..

Никто не покарает, не измерит
Вины его. Не вышло ни черта.
И все же он, гуляка и изменник,
Не вам чета. Нет. Он не вам чета.

(c) Белла Ахмадулина

"Дружба между мужчиной и женщиной: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем."
Софи Ирен Леб

"Когда к нам приходит успех, остаётся только удивляться количеству людей, которые внезапно оказываются нашими друзьями."
А.Моруа

"Я не нуждаюсь в друге, который повторяет каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.."
Плутарх

"Нет ничего нежнее переписки друзей, не желающих больше встречаться."
М.Пруст

"Если друг упрекает тебя в каком-то недостатке, утешайся тем, что он сказал тебе ещё не всё."
Т.Фуллер

"Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это ни иначе, как союз против повара."
С.Цвейг

"Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости."
В.Шекспир

"Дружба - это одна душа в двух телах"
Аристотель

"Никто не делается другом женщины, если может стать её любовником."
О.Бальзак

"Спина - это та часть тела вашего друга, которую вы можете лицезреть, как только окажетесь в беде."
А.Бирс

"Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него."
Э.Булвер-Литтон

Вот такая вот мадам))
[513x400]

Очень приятно было сегодня симпатию получить))
Спасибо огромное. Но почему же анонимно? Ну-ка, колитесь быром, кто меня обсимпатил? ;)

Это цитата сообщения zagado4naya Оригинальное сообщение

1. Ты слишком быстро кончаешь. Угу… у нас просто, кончил всем видно все поняли, а у них? Все фальшь и компьютерная графика… а какие актрисы попадаются! Я уже засыпать начинаю. А она как заорет на ухо, мол кончила!

2. Ты слишком долго не кончаешь. Вот это по-моему не должно стать проблемой! Бьешь ей в дуло с кулака и грязно насилую потерявшее сознание тело. На неадекватные вопросы реагируй уклончиво ("ничего не знаю, никого не видел...")

3. Ты все время молчишь. Угу… зато ее не заткнешь, она обязательно расскажет, где и как она провела вчера день, со своими такими же недалекими подружками! Бурно обсуждая мужскую половину населения Арктики (Иванова и Петрова)

4. Ты слишком громко кричишь. Фанаты рулят… ну там флаг, дудки, дымовые шашки, ОМОН. Зато она думает, что ее стоны и крики, это возбуждает, а я потом как дурак объясняю участковому, что не кого я там не мучил.. и котят у меня нет!

5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Бред и мракабесие! Как-то залез в кровать в красовках… молчала как рыба! Да и вообще, секс в вашем шматье тоже не доставляет гипер наслождения... но(!), попробуй им тока об этом сказать - гавна не обораться!

6. Ты слишком быстро раздеваешься. Нашел простое решение этой проблемы… снимаю кроссовки, она туфли, а дальше.. каждый разденет сам себя на время! Ибо снимать все эти подвязочки, пителечки, чулочки нет не сил не желания!

7. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Поэтому не спрашивайте, молча заканчивайте, можно 2-3 раза и как можно быстрее отключите свой мозг. Дабы не терзаться столь малочисленным вопросом!

8. Ты оставляешь включенным верхний свет. Это точно… им всегда не хватает холодной прохлады мраморной плиты!

9. Ты не принимаешь душ перед сексом. Зато бывают кадры, когда ты едва-едва вынул, а она как спринтер на Олимпийский играх, рвет с места и сбивая по пути пуфики бежит в душ, дабы вымыть из себя маленьких паразитов (сперматозоидов).

10. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Поэтому тащи, это животное с собой… и отмой ее, но будь осторожен, смывая три слоя косметики, будь котов к откровениям ее внешнего вида и не совершенстве матушки природы!

11. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Учитесь спать с закрытыми глазами, ходя достаточно отправить свое сознание в темные глубины вашего внутреннего «Я». Главное что бы ты молчал с умным видом, любящего человека! Если будете молчать открыв рот и выпучив глаза – пи*дец таким не покажитесь. Мужики, тут главное быть терпеливым, выслушайте все ее слезы исповеди о тяжелой женской доле... если надо, то пустите в месте с ней слезу! А потом снова завалите ее... или усните, сославшись, на ваш подорванный внутрений мир, ее проблемами по истине мирового масштаба.


12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Лучший вариант, с тупой ухмылкой подползти к ее святыне, сунуть в рот зубочистку, достать соус, облить ее там… и начать процесс слизывания! Ваши глаза, больше ее никогда не побеспокоят! Да и вообще, сдался мне этот шлемазл.

13. Ты не бреешься. Женская борода не только в редких случаях раздражает, но и в редких местах! Пусть попробуют потереться промежностью о дикобраза!


14. Ты шутишь во время секса. Может быть… а как назвать ответы на телефонные звонки? И 10 минутные разговоры с подружкой-немфоманкой, по поводу того, чем вы сейчас занимаетесь и обсуждения твоих «успехов»

15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром. С утра? Когда у обоих во рту клоака… все ломит, глаза болят, рука затекла? Дорогая, давай сначала помоемся! Погоди. погоди дорогая... дай я хотя бы трезво оценю ситуфцию и постораюсь вспомнить твое имя!


17. Ты все время говоришь, что ей делать. Блин, я просто х*ею, скока в миру самоуверенных теток, и каждая всерьез щитает, что все остальные у неё сасут. Как то на днях, предложил «отжаться от пола» (в качестве пола выступал я). Ей понравилось! Так, что строчи солдат! Да и вообще, а как же разнообразие? Для меня совершенно естественно заняться сексовм в дедушкином кителе, под марш Третьего рейха, а тебе милая? Да и к тому же, почему девушки считают, что лучше всего в сексе притвориться мертвой (поза "бревно")?

18. Ты не заботишься о ее безопасности. Посему, лучший вариант забить на это грязное дело… единственное, на что годны презервативы, это летать в открытую форточку!

19. Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Пи*дец, 5 месяц наклоняю, толку ноль!

20. Ты плюешься во время куннилингуса. Соус и зубочистка! И с криком «Хей-хей», можно ринуться в бой!

21. Ты не целуешь ее в губы после минета. Не знаю как они… эмоциями я своими не пренебрегаю, но глотать свою Читать далее...

Это цитата сообщения zagado4naya Оригинальное сообщение

1. Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9. Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14. Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно..

19. Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.

20. Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно Читать далее...

С помощью этого теста вы сможете определить, какое из полушарий у вас доминирует, что позволит вам лучше узнать себя, свои возможности. Многочисленные исследования показали, что левое полушарие обеспечивает возможность работы со словесно-з наковой информацией, в частности чтение и счет. Функции правого полушария - это оперирование образами, ориентация в пространстве, распознавание сложных объектов (в частности и человеческих лиц), продуцирование сновидений. Отличаются полушария и по характеру переработки поступающей в мозг информации. С помощью левого полушария осуществляется логический анализ явлений, формирующий внутреннюю непротиворечивую модель мира. А вот мышление правого полушария является синтетическим, мгновенно схватывающим многочисленные свойства объектов, что приводит прежде всего к целостности, многозначности восприятия окружающей действительности.

Итак, проведите над собой четыре небольших опыта:

1. Переплетите пальцы рук. Сверху оказался большой палец левой руки (Л) или правой (П)?

Запишите результат.

 

2. Сделайте в листе бумаги небольшое отверстие и посмотрите сквозь него двумя глазами на какой-либо предмет. Поочередно закрывайте то один, то другой глаз. Предмет перемещается, если вы закрываете правый глаз или левый?

3. Встаньте в "позу Наполеона", скрестив руки на груди. Какая рука оказалась сверху?

4. Попробуйте изобразить "бурные аплодисменты". Какая ладонь сверху?

Если во всех опытах был получен ответ П, то вы ярко выраженный мыслительный тип. Если только Л, то вас с уверенностью стоит причислить к разряду художественных натур. Однако следует отметить, что чистые типы практически не встречаются, обычно это различные комбинации, что подчеркивает важность индивидуального начала в каждом из нас.

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".

Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

остальные признаки

Сейчас появилась некая мода на кукол...фарфоровых, но так похожих на людей...
Вот, несколько кукол.Ещё парочка в комментариях
[500x623]

[450x570] [450x600]

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще —"ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

Читать далее...

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни

“ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

[618x616]


[300x346]

[300x400]


[300x188]

Стучитесь! И Вас откопают.
---

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
---

На выигранные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
---

Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
---

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
---

– Который час?
– Пятница.
– Урраа! Скоро лето!!!
---

Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - так себе, водитель маршрутки.
---

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.
---

Правительство тоже должно иметь право на ошибки, но они не должны так положительно влиять на доходы его членов.
---

- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов. - А пpезеpвативов нет. - Ну, тогда ничего не надо...
---

Что должен делать молодой специалист на зарплату в 3000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить...
---

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
---

Я родился в такой бедной семье, что будь я девочкой, мне совсем нечем было бы играть.
---

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
---

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
---

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
---

Минет - это секс с человеческим лицом
---

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

И как такого не простить?)
[288x227]

Вот, кому удавалось видеть нежный танец хомячков?)))
Фото есть!)
[322x450]