[300x200]
[265x300]

.
[250x128]



[350x140]


Остальное смотрите в комментариях=))

Большая часть людей в своей жизни руководствуются стереотипными принципами и представлениями. Например, когда психологи задали жителям разных стран вопрос: «Какое время года можно считать сезоном любви?» - ответы оказались вполне ожидаемыми. Для россиян это была весна, для жителей Норвегии - лето, в Австралии сезоном любви традиционно считается зима, а в Японии - осень.

Подумайте, а не даете ли вы себе осенью мысленную установку: «Теплые деньки закончились, погуляли - и хватит, пора к зимней спячке готовиться». Разрушать стереотипные представления - вот образ мыслей и модель поведения независимой личности.

12 полезных советов, которые помогут вам изменить осеннее настроение:

1. Проведите инвентаризацию своих романов
Если дождливая погода за окном перекликается с душевным состоянием и наступление осени совпало с ощущением одиночества, вспомните о былых мгновениях счастья, о своих влюбленностях. Пусть теперь, с высоты прожитых лет и жизненного опыта, вы оцениваете прошедшее по-другому. Может быть, какая-то любовная история закончилась слишком быстро и не так, как вам хотелось. Но вас любили, вы были счастливы и эта бацилла счастья, на время задремавшая в вашем организме, скоро проснется и начнет действовать!

2. Достаньте старые семейные альбомы
И чем более старые - тем лучше. Посмотрите на себя, своих родных и друзей много лет назад, оцените, как все забавно выглядели в костюмах и с прическами, модными 10, 20 и более лет назад. Вспомните старый дачный домик, где вы жили, кажущийся теперь музейной реликвией автомобиль «Победа», которым так гордился дедушка. Как мило и забавно выглядела ваша дочь в три годика в своем первом «бальном» платьице... И вы улыбнетесь, каким бы ни было ваше настроение до просмотра семейных реликвии.

3. Смотрите на оранжевое
Тем, кто особенно прдвержен осенней депрессии, специалисты рекомендует бдорться с хандрой при помощи цветотерапии. Яркие, насыщенные, теплые цвета улучшают настроение: красные яблоки в вазе. оранжевыи свитер, плед, пестрые подушки и занавески сочных оранжево-золотистых тонов скрасят вам осенние дни в буквальном смысле слова. Почаще гуляйте в парке или в лесу - осенью деревья преображаются, окрашиваются не в привычный зеленый или спокойный зимний (белый), а в жизнерадостные желтый и багряный. Психологи говорят, что эти цвета способствуют бодрости духа, поднимают настроение, будят в человеке положительный настрой и желание преодолеть препятствия.

Читать далее...

Настроение сейчас - я зол...дико зол

ничего не могу понять... что происходит на ли ру?!
Картинки не прикрепляются, сообщения выходят в неудобоваримом виде!

Пост про осеннюю депрессию редактировала несколько раз, а толку нет.
Пыталась его ещё раз выложить новым постом - не даёт...
Бесит, прям.

Как стать популярным в ЖЖ. Заметки маниакального бобра.

Собственно, давно хотел поднять эту тему, но все никак не мог привести в порядок собственные мысли. Теперь наконец они обрели четкость, выстроились в единый ассоциативный ряд и я готов наконец родить заметку на эту тему.

1. Ник - это ваше второе имя, а значит, он должен быть узнаваемым и четко ассоциироваться с вами лично. Посему всякие вариации на тему Evil, Destroyer и тому подобная банальная ерунда отметается сразу. Мне, помнится, множество раз в аську стучались девушки всякие, пообщаться, только потому, что им понравился мой ник. Если у вас интересный ник - это первый звонок к тому, что вы интересный человек. Если скучный - ну, чего еще от вас можно ждать? :)

2. Специализация хороша в унивеститете. ЖЖ - место для общения, вот и пишите обо всем. Чем более разносторонние темы вы затрагиваете, тем более интересен ваш ЖЖ другим пользователям, тем больше вас читают. Кто-то прочитает все ваши заметки, кто-то - лишь часть, но это уже не суть важно. Каждый человек должен видеть в вашем ЖЖ что-то интересное для себя. Это, пожалуй, самое важное правило.

3. Не используйте заумные слова, растолковать которые вы можете лишь сами, да и то, со словарем Ожегова на коленях. Чем более понятен ваш текст, тем больше вероятность того, что вас
а) правильно поймут и поймут вобще
б) адекватно воспримут
в) захотят подискутировать на эту тему
Ваш стиль письма должен быть как можно ближе к народу.

Читать далее...

[500x680]
Пока меня не было, ушли несколько ПЧ. Честно говоря, не ясно почему, ведь, если дело в том, что контент не усtраевает, то смысл подписываться и долго числиться в ПЧ. Если проблема в том, что обновления не часты, то я же изначально предупреждала, что так оно и будет - не всегда есть время и желание.
В общем, не то чтобы неприятно, но "осадок всё равно остался" ;)

Что ж, если хотите - можете уйти, если хотите - возвращайтесь))
К тому же, я всегда рада предложениям, замечаниям, каким-либо просьбам...

ГЛАВНОЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

Поцелуй для многих женщин важнее секса. К такому выводу пришли две группы ученых, немецкая и австрийская: они проанализировали значение поцелуя как для мужчин, так и для женщин.

Согласно данным немецкого исследования, мужчины рассматривают поцелуй в основном как привычку или своего рода обязательное упражнение. А женщины придают ему большее значение в плане интимности и в некоторых случаях считают его более важным по сравнению с сексом, пишет итальянская La Repubblica.

"Женщины придают большую важность поцелуям, в то время как мужчины могут и вовсе без них обходиться", - сказала автор исследования Ингелоре Ебберфельд, сексолог из Бремена. В исследовании приняли участие 514 человек в возрасте от 16 до 91 года: из них 56% женщин и 44% мужчин сказали, что целуются с удовольствием. Хотя в конкретной ситуации полового акта различия в оценках между мужчинами и женщинами менее значимы: 9,7% женщин и 10,7% мужчин сказали, что не целуются во время интимной близости.

В то же время исследование показало, что женщины часто ощущают в поцелуях большую интимность, чем во время полового акта. Этот аспект получил подтверждение и в ходе опроса среди проституток: лишь меньшая часть из них дает себя поцеловать во время секса за деньги. Распространенное объяснение - поцелуй для их работы считается слишком интимным.

Две трети женщин, по данным немецкого эксперта, убеждены, что мужчина, умеющий целоваться, является хорошим любовником. Почти половина из них готова подписаться под фразой: "хороший поцелуй лучше совокупления". Напротив, две трети мужчин сказали, что не согласны с последним утверждением.

Более того, исследование, проведенное Венским университетом, завершилось выводом о том, что регулярные поцелуи полезны для здоровья и могут иметь лечебный эффект. Ученые установили, что долгий и страстный поцелуй снижает не только кровяное давление, но и количество холестерола в крови, что, таким образом, снижает риск инфаркта.

Кроме того, поцелуи укрепляют иммунную систему: с каждым поцелуем высвобождается большое количество бактерий, содержащихся в слюне, которые передаются от одного партнера к другому. Эти бактерии, в свою очередь, способствуют выработке антител, тренируя иммунную систему.

Физическая польза поцелуев заключается также в тренировке, которой подвергаются различные зоны лица: было доказано, что в процессе поцелуя задействованы 25 лицевых мышц, сокращение которых приносит пользу не только лицу, но и всему телу. Об этом сообщает NEWSru.com.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блядь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Стырено у DICKan_poWHO_ISt
----------------------------

Женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Надейно у razvrat

Двенадцать ноль-ноль. Тюремщик спит. Зеки гоняют вшей по камере и роют подземные ходы столовыми ложками. Потому что когда тюремщик проснется, будет поздно…

Итак, предыстория моего заключения вам уже известна. Хвостатый сперматозоид, девять месяцев мудовых рыданий, и розовожопый результат в кроватке. Старая как мир история, к которой вообщем-то и добавить нечего. Очень хочется посоветовать вам размножаться почкованием, или не размножаться вообще, но вы же все равно меня не послушаете… Посему, просто опишу вчерашний день (уверяю, он ничем не отличается от позавчерашнего, и вряд ли отличится от завтрашнего).

10-00. Продираю глаза от истошного визга.
Хочется улететь на Марс и умереть одновременно. Ну что поделаешь - мой ребенок обладает той особой тональностью, от которой дохнут канарейки, а тараканы уходят к соседям пятью этажами ниже.
Со всех ног ломлюсь на кухню за магической бутылочкой.
Пробегая коридор, отмечаю, что коты подвывают в унисон.
Очень жалею, что коты - не канарейки.

10-30. Одеваю.
Но вообще-то это в "ворде" одно слово.
А в жизни все по другому: комбез, две шапки, две пары носков, пеленка тонкая, пеленка толстая, одеяло байковое, одеяло шерстяное.
И овечий мешок.
Если хотите ощутить картину во всех красках, то тогда попытайтесь надеть все вышеперечисленное великолепие на шимпанзе со сломанным позвоночником и нервным тиком всех конечностей.
Впрочем, где вам найти такую покалеченную макаку? Посему вы вряд ли меня поймете.

11-00. Выставляю в коляске на балкон.
К коляске приделываю видеоняню, чтобы чадушко не вздумало концертировать на улице без моего ведома.
Телевизор от видеоняни ставлю на кухню. Звук выворачиваю на полную.

11-15. Орет.
Клацая жопой качаю коляску на балконе.

11-20. Возвращаюсь на кухню. Жарю яичницу.

11-25. Орет.
Клацая той же жопой качаю ту же коляску на том же балконе.

11-35. Возвращаюсь на кухню.
Выкидываю сгоревшую яичницу в помойное ведро, и открывая форточку, желаю себе приятного аппетита.
Завтрак окончен.

11-45. Орет.
Прихожу к выводу, что жопа не казенная, и ей в отличие от моего сыночка, воздушные ванны в количестве больше 5 категорически противопоказаны.
Увожу коляску с балкона.

12-00. Спит в комнате.
Мою пол на кухне, стерилизую бутылочки, закидываю белье в стирку.
В оставшиеся 7 минут грызу сухарик, сидя на краешке стула, и думаю, что жизнь, кажется, налаживается.

13-00. Орет. Меняю памперс и несусь на кухню за магической бутылочкой. По пути замечаю совершенно охуевших от визга котов, и соображаю, что виварий не ел с позавчерашего дня.
А кому сейчас легко? - бросаю я котам.
Коты вздыхают и идут пить воду из унитаза.

13-30. Бодрствует. Читаю Ему Кинга, трясу погремушкой, а в особо сложных случаях пою про "волчка, который ухватит". Пою я паскудно, но ему, кажется, нравится. Во всяком случае - молчит.

14-30. Орет. Добрых десять минут думаю - с чего бы это, и наконец, соображаю что ребенок навалял в штаны. Меняю памперс. В этот самый момент Фасолька исхитряется и описывает все вокруг. В зоне поражения - две пеленки, комбез, носки и моя рубашка.
Улыбается.
Сволочь.

16-00. Орет. Меняю памперс и несусь на кухню за магической бутылочкой.
По пути замечаю что Коты пишут письмо в Общество защиты животных с просьбой занести себя в красную книгу, как исчезающий вид.

16-30. Спит. Закидываю в стирку белье, стерилизую бутылочки, мою пол в коридоре. Вспоминаю, что целый день ничего не ела и ставлю яичницу.

16-45. Орет. Включаю мобиль. Засыпает к тому моменту, когда меня начинает трясти от ебитского Моцарта.

17-00. Выкидываю сгоревшую яичницу, открываю форточку и желаю себе приятного аппетита.
Развешиваю белье в комнате, домываю пол везде где это можно и отвечаю на звонки родственников "как он там наш маленький". Вообще, как я понимаю, поговорить о чем либо кроме того, сколько он съел, как посрал и где поспал вряд ли когда-нибудь удастся…

18-30. Выметаемся гулять.
Гулять, как чинная мамашка я еще не научилась, и поэтому если вы заметите безумную девицу с коляской и сигаретой в зубах, обегающую район 3 раза подряд, то не сомневайтесь - это я.

20-00. Орет. Несусь на кухню за магической бутылочкой.
Коты заклеивают конверт и просят денег на марку.
Шлю их на хуй.

20-30. Звоню маме, и говорю что мне плохо.
Мама не ведется и советует прекратить ныть.
Завидую котам. "Общества защиты Катечкиных еще не придумали".
Жду прихода мужа с работы, как манны небесной.

21-00. Сдаю пост.
Пока супруг читает ребенку передовицу, готовлю жрать, и думаю, что жизнь налаживается.
Впрочем, я заблуждаюсь… Как всегда :)

Пост в дневнике Катечкиной
(декабрь 2003 года)

Он и она

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

Найдено у Ання-Вання

Снова для любителей семейства кошачих)
[600x464]


[550x489]
[600x408]

А, что, все считают, что SuperMix - реальный дневник реального человека?
Так или иначе, подобные догадки проскальзывают в той или иной форме.
Но это не так, уважаемые))

Я, несомненно, персонаж реальный, но этот сборник не является моим дневником. Скорее, это теtрадь для записей. К тому же, у самой море всего и всякого хранится на компе, а потому делюсь ;)

У меня, конечно же, есть нормальный дневник, даже несколько. Честно говоря, не хотелось бы, чтобы кто-то думал, что мне совсем нечего сказать/написать/выразить.

Собственно, именно поэтому данный дневник, порою, неделями не обновляется - нет времени, желания или возможности.
Если вам что-то здесь понравилось, смело берите и используйте в своих дневниках, например. Просто не забывайте копирайт прописывать, если уж он и здесь указан. А если копирайта нет, но вы знаете, кто автор, то с радостью исправлю недочёт, прописав не только авторство, но и ссылку на оригинал))

И последнее: может, у кого есть какие-либо пожелания, так высказывайтесь! Что бы вы хотели здесь видеть? Это ведь всё для вас))

[243x78]
Почти 300 человек за сутки, если быть точной, то сейчас высвечивается 295.
Жаркая дискуссия в комментариях к попавшему в рассылку посту!))

Дамы и господа, вы излишне серьёзно относитесь к некоторым вещам :) Правда, увы, не понять мне тех, кто тратит время и трафик на то, чтобы просто сказать что-то неприятное или объявить о том, что они не в состояни осилить текст))

Уважаемые, так и не напрягайтесь! Читайте анекдоты, стихи, притчи, коих здесь достаточно много - каждому своё))

* * *
Я к вам травою прорасту,
Попробую к вам дотянуться,
Как почка тянется к листу
Вся в ожидании проснуться.

Однажды утром зацвести,
Пока ее никто не видит,
А уж на ней роса блестит
И сохнет, если солнце выйдет.

Оно восходит каждый раз
И согревает нашу землю,
И достигает ваших глаз,
А я ему уже не внемлю.

Не приоткроет мне оно
Опущенные тяжко веки,
И обо мне грустить смешно,
Как о реальном человеке.

А я - осенняя трава,
Летящие по ветру листья,
Но мысль об этом не нова,
Принадлежит к разряду истин.

Желанье вечное гнетет,
Травой хотя бы сохраниться —
Она весною прорастет
И к жизни присоединится.

(c) Геннадий Шпаликов

Для любителей котов))
[550x409]

x x x

Все начинается с любви...
Твердят:
"Вначале
было
слово..."
А я провозглашаю снова:
Все начинается
с любви!..

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка --
все начинается с любви.

Все начинается с любви,
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть --
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается с любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг --
все начинается с любви...

Весна шепнет тебе:
"Живи..."
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается с любви!

(с) Р.Рождественский

.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду !

----------------------

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:

- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Однажды маленький интеллигентный мальчик оторвался от книжки и вышел на улицу – поиграть в мячик. И так случилось, что этим самым мячиком он разбил окно в дворницкой. И погнался за ним самый настоящий такой дворник – в громадных валенках, в шапке-ушанке, в жестком шуршащем фартуке и с метлой в руках. И вот, бегут они по улице, дворник орет матом, а мальчик отчаянно думает:
«Боже, Боже, как ужасно грязна и несправедлива окружающая меня реальность! Ну с чего мне вдруг вздумалось брать этот пошлый мячик, идти с ним в этот унылый двор-колодец… Ах, как странно устроено все в жизни! А ведь я бы сейчас мог сидеть на Кубе вместе с моим другом Эрнестом Хэмингуэем, на веранде его дома, попивать ром, задумчиво попыхивать сигарой, смотреть как мимо нас проходят стройные мулатки и слушать плеск волн…»

А в это время на Кубе Эрнест Хэмингуэй лежит себе в гамаке, покуривает сигару, потягивает ром, слушает плеск волн и думает:
«Надоела Куба. Надоели мулатки. Ром. Сигары. Гамак. Море. Все это надоело. Сейчас бы в Париж. Кафе на левом берегу Сены. Друг Жан-Поль Сартр. Тонкие французские сигареты. «Шато-дю-неф-пап» урожая 14 года. Парижанки. Беседы о судьбах французского экзистенциализма. Тонко пройтись по поводу Камю. Вот. Вот чего я лишен. Вот. Вот чего мне не хватает».

А в это самое время в маленьком кафе на левом берегу Сены сидит себе Жан -Поль Сартр, пьет «Шато-дю-неф-пап» урожая 14 года, курит тонкие сигареты, уныло разглядывает фланирующих мимо парижанок и думает:
«Как омерзительно бытие в самой сути своего существования. Как ужасает и пугает то, что никуда не деться от самого факта – я есть, и я есть именно здесь и именно в том виде, в котором я есть. Я почти физически ощущаю как все это – сигареты, кафе, парижанки эти – все проститутки как одна - все это наваливается на меня, душит, подобно сошедшему с ума липкому мармеладу и, кажется, недалек тот час, когда у моего стула вырастут ужасные шестипалые руки и эти самые руки оторвут мне… все, до чего смогут дотянуться. А ведь я мог бы сейчас бросить все, бросить и уехать в Россию – к моему другу, писателю Андрею Платонову. Сидеть с ним там, в какой-нибудь ужасной коммуналке, пить водку и заедать аккуратно разложенной на газете селедкой. Ощущать, что тебе небезразлично чье-то существование и беседовать с ним о судьбах русской революции…»

А в это самое время писатель Андрей Платонов, в огромной шапке – ушанке, валенках и фуфайке бежит по улице и думает:
«Ну, ссука, попадись мне только! Уррою, падла!»

Стырито у Йелла_охуелла

ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.
ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.
ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.
ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.
ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.
ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ.
Мы притягиваем в свою жизнь всё то, о чём думаем.
"Мы думали, что мы нищие. А как начали терять..."
Хочешь достичь успеха в деле - отнесись к делу с любовью и радостью.

Здоровье, жизнь, силу, молодость - вы всё можете обратить в проклятие, потому что всё зависит от вашего сознания. Есть люди, которые свою болезнь обратили в благословение, которые свою слепоту обратили во внутреннее прозрение, которые свою смерть обратили в новую жизнь. Это зависит от вас.

Нет Ничего Невозможного

Все Зависит от Силы Желания.

Произносить при ходьбе:
Я сила, я самодостаточность, я искра жизни.

Никогда не сдаваться.
Поставь себе цель, сколько ты хочешь зарабатывать в месяц?
я хочу через три года зарабатывать 2500$ нет! Перечеркните эту цифру и умножьте ее на два! 5000$ в месяц вам нужно зарабатывать!

ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?
ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

Ты должен наслаждаться каждым днем,каждым часом, каждою минутой, каждою секундой...Ведь через некоторое время,не будет того дня, того часа, той минуты, той секунды...Дорожи временем...

Жизнь-это то,что мы думаем о ней.В наших силах сделать ее счастливой

Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком – мать, и имеет на это полное право.
Мужчина, которая берет отпуск по уходу за ребенком - тряпка, и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка - он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравиться какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравиться какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравиться какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравиться какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее нет.

Если мужчина добился повышения на службе, он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, ей пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман то, во-первых, это было давно, а, во-вторых, за нее писал муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говориt, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустил ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

Психологи, проделав ряд тестов, нашли возможным классифицировать мужчин в зависимости от 'галстучных' предпочтений.

Итак:

Галстук в цветочек

Самые обаятельные представители сильного пола. Они добры, в меру романтичны, умны, общительны и не отказывают в помощи нуждающимся.

Часто становятся душой компании, особенно женской, так как галантны и обладают чувством юмора. Как правило, это представители творческих профессий или же люди, у которых есть захватывающее увлечение или хобби.

Такие мужчины легко закрывают глаза на неприятности реальной жизни и, стремясь к гармонии, нередко уходят от них в мир фантазий. Желательно, чтобы женщина, выбравшая такого мужчину, была самостоятельной и прочно стояла на ногах (в том числе и в финансовом отношении).

Галстук с узором

Мужчины, носящие галстуки с маленькими фигурками, ромбиками или незамысловатым орнаментом, обычно скромны и незаметны. Они редко демонстрируют приступы ярости, почти никогда не совершают неконтролируемых поступков. Они никогда не теряют самообладания, всегда действуют спокойно и осмысленно. Парадоксально, что именно эта черта характера - полнейшая невозмутимость - порой больше всего раздражает их спутниц жизни. Женщине хочется видеть более эмоциональную мужскую реакцию на различные события, вплоть до авантюрных поступков. Но на импровизации и авантюризм они не способны.

Однотонный галстук

От этих мужчин следует держаться подальше. И особенно надо бояться тех, кто выбирает серый, бежевый или черный цвет. Как правило, это унылые и невыразительные типы, прирожденные бюрократы и 'канцелярские крысы'. Они настолько педантичны во всех своих поступках, правильны и законопослушны, что своим поведением способны любую женщину довести до белого каления. Именно про таких в народе бытует поговорка: 'Зануда - это человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему ты этого не хочешь'. Впрочем, бывают в жизни моменты, когда общение с такой 'старой девой в штанах' может быть даже полезно. Например, после оскорбительных измен и предательств со стороны других мужчин женщине необходимо отдышаться, 'зализать раны' рядом с человеком, который абсолютно последователен и предсказуем в межличностных отношениях. По крайней мере, она может быть уверена, что не получит от 'зануды' предательского удара в спину. Все, что этот мужчина собирается делать, он бесконечно долго обсуждает заранее. Только бы у женщины хватило терпения все это выслушать.

Галстук в горошек или крапинку

Упорно стремится к цели. Он всегда 'готов к труду и обороне', обладает колоссальной работоспособностью и немалым самолюбием. Работать на одном месте он может, лишь если занят делом, о котором мечтал всю жизнь. А мечтает он обычно о самостоятельности и возможности самому принимать решения. Мужчина этого типа отличается веселым нравом, жизнелюбием и общительностью. Поэтому у него нет недостатка в подружках. Но если он нашел женщину своей мечты, то будет ей верен при любых обстоятельствах. Он - верный и надежный товарищ, поскольку выражение 'мужская дружба' для него не пустой звук.

Галстук в полоску

Консерваторы. Они заботливы, корректны и верны. Но на первом месте в жизни в системе их приоритетов всегда будет стоять работа. Без успешной карьеры они не мыслят своего существования. Похоже, что суровые, строгие линии и рисунки на их галстуках магическим образом способствуют концентрации их внимания на деловых начинаниях, на профессиональных проблемах, серьезных вопросах, помогают им планировать карьеру. Не зря, видимо, во всем мире в деловых кругах полосатые галстуки считаются символом и непременным атрибутом преуспевающего бизнесмена. Не исключены проблемы с чувством юмора.