Неужели, так сложно пару галочек в голосовании поставить? Вам же самим удобнее будет. Ведь вся эта сборная солянка делается для вас, значит, и вам выбирать))

Так. Все быром топают голосовать. А то получается, что лишь один читатель интересуется...

Я вас столько раз уже спрашивала, есть ли какие-либо пожелания относительно содержания дневника. Все молчат, как разведчики на задании))
Повторюсь: уважаемые, можно и нужно делать нечто вроде заказов. Возможно, так и дневник интереснее станет, и я чем-то смогу помочь.

Раз гора не идёт к Магомету, Магомет сам рулит к горе. А потому, не поленитесь, пожалуйста, проголосовать в нижеследующем опросе.

Ой, мамочки... А у меня 13 симпатий. Жутковато как-то. Может, это, махнёмся, чтобы у меня ещё парочка добавились? ;)

[276x350]
Зыбучие пески

Чудеса из чудес,
Приливы, отливы.
Море вдаль откатилось лениво,
А ты,
Как растенье морское под ласкою ветра,
На прибрежном песке погрузилась в мечты.
Чудеса из чудес,
Приливы, отливы.
Море синее вдаль откатилось лениво,
Но остались в глазах приоткрытых твоих
Две волны. Их море тебе подарило.
Чудеса из чудес,
Приливы, отливы.
Две волны остались в глазах твоих,
Чтобы я утонул, погружаясь в них.

(c)Жак Превер

ОТОМО-НО ЯКАМОТИ
716-785

Полет сороки
Над радугой небесной,
Как мостик в небе.
Иней искрится, значит,
Ночь ушла без остатка.

АРИВАРА-НО НАРИХИРА
825-880

Даже в век богов
Не верю, чтобы воды
Так отражали
Красный облик осени,
Как гладь реки Тацута.

ФУДЗИВАРА-НО ТОСИЮКИ
умер в 901 году

Волны играют
В заливе Суми, даже
В эту ночь, когда
В своих тайных мечтаньях
Я пробираюсь к тебе.

ОСИКОТИ-НО МИЦУНЭ
годы жизни неизвестны

Я хризантемы,
Тронутые инеем,
Собрал бы все,
Если бы это было
В моих силах и власти.


МИБУ-НО ТАДАМИНЭ
начало X века

Моя любовь была,
Как утренняя луна,
Но мы расстались.
Теперь я все сильнее
Ненавижу свет зари.

Однажды Владимир Владимирыч Маяковский выходит из ресторана с двумя девушками под ручку. Идут они по прошпекту и тут - нате вам- прямо посередине прошпекта, мордой в луже валяется некая личность, жутко бухатая.
- ВладимВладимирыч, - просят девушки, - а вы можете вот даже по такому ничтожному поводу сочинить пару строк? Вы же такой ПОЭТ! (ну, ясно, что на слабо берут)
Ну, Маяковский подумал и выдал:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Бухатая личность вынула морду из лужи и, запинаясь, произнесла:
- А вам, блядям, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский вздыхает:
- Пойдемте, девочки, это поэт Сергей Есенин...

---------------

В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».

Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня.
Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».
Маша: «А хрена ей не нужно?».
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».

Летней ночью в саду на крыше дома спали все члены семьи. Мать увидела, что невестка, которую она вынуждена была терпеть против своей воли, и сын спали, тесно прильнув друг к другу. Смотреть на это было выше её сил. Она разбудила спящих и закричала:

— Как это можно в такую жару так тесно прижиматься друг к другу. Это вредно для здоровья.

В другом углу сада спала её дочь с любимым зятем. Они лежали на расстоянии, по крайней мере, одного шага друг от друга. Мать заботливо разбудила обоих и прошептала:

— Мои дорогие, почему в такой холод вы лежите врозь, вместо того, чтобы согревать друг друга?

Эти слова услышала невестка. Она встала и громко, как молитву, произнесла:

— Сколь всемогущ Бог! На крыше один сад, а какой разный в нём климат.

[433x600]
Волшебная зима

Зимний день – холодно и неуютно.
Но вот ты заботливо берешь меня за руку: «Ты не замерзла?».
Холод пробирается все глубже.
А я молчу и улыбаюсь – тепло твоих глаз растопит любую стужу.
Низкое серое небо над самой головой.
Опускаю глаза, ведь твоя улыбка – это маленький солнечный зайчик, который всегда со мной.
Все не прекращающийся снег, словно тучи насекомых.
Тепло и нежность твоих рук, отряхивающих мое пальто.
Даже в квартире холодно и неуютно.
Горячий чай, шоколад… Зажжем свечи. Вдвоем мы не замерзнем.
Пустые, безразличные лица. Замерзшие и уставшие прохожие.
Но как они улыбаются, глядя на нас, - вроде бы таких взрослых, но крепко держащихся за руки и назло погоде смеющихся.
Мое замерзшее сердце отогрелось у уютного камина твоей души. Разве зимой не бывает тепло?
- На улице не так уж и холодно. Не хочешь погулять?
- С тобой – всегда хочу!


Источник

Одна птица решила стать праведной. Она открыла священную книгу и прочитала заповедь: "Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой".

"Kакая мудрая заповедь! - подумала птица. - С сегодняшнего же дня начну жить по этому принципу". Она нарвала вкусных и сочных ягод и полетела к своей подружке, лошади.

-" Здравствуй, моя дорогая подруга", - приветствовала она лошадь. - "Мы так давно не виделись. Я принесла тебе очень вкусные и полезные ягоды. Отведай, пожалуйста".
Лошадь съела ягоды и сдохла.
Оказалось, что эти ягоды были полезны для птицы, но ядовиты для лошади.

Вот, ещё одна модель...
[315x464]

.
[519x518]

НАТО - Новая Американская Террористическая Организация.

Чистая совесть - признак склероза.

Скромность признак ума когда других признаков нет.

Человека, подключенного к "Мегафону" узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в угол.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Если хочешь чтобы тебя вспоминали после смерти, оставь побольше долгов

Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей!!

Ну что вы уставились на меня как виндоус на новое устройство???

плохая привычка пить вечером водку рождает хорошую привычку пить по утрам минералку, кефир и томатный сок

Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!

Что тебе подарить, человек мой дорогой?

ОВЕН
Марсианский знак напоминает об оружии, конечно сувенирном и сказочном — для детей. Присмотритесь к кинжалам, саблям, пистолетам. Затем, безусловно, огонь, а значит, свечи и подсвечники — весьма новогодние подарки. Огненную тему продолжают зажигалки и курительные наборы, трубки. Овнам хороши несессеры или какие-нибудь штучки для любимого автомобиля — как мужчинам, так и женщинам. Персонально для слабого пола - брошки, оригинальные украшения из металла. В качестве шуточного подарка подойдут маски, а также сказочные шапочки и шлемы А для Барашков желательны разборные игрушки с сюрпризами. Вообще-то, своенравным Овнам трудно угодить, лучше выбирать подарок вместе с ними.

ТЕЛЕЦ
Суперподарок — сувенирный кубок-рог для мужчины, букет роз и браслет для женщины. А маленькому Теленочку готовьте сундучок со сластями и монетками (да, да, настоящими). В тельцовском магазине подарков: свитера, жилеты и шарфики, галстуки, равно как и всякая одежка, — думайте, какую обновку хотели бы ваши Тельцы. Никогда не ошибетесь, если подарите Телочке косметичку, наполненную кремами, гелями, щеточками и кисточками. То же самое и для мужчин — крем для бритья и прочее. Телята обрадуются классическим куклам-мишкам, а также краскам и пластилину. Подарок должен выглядеть внушительно — этакий пухлый мешочек с ленточкой.

БЛИЗНЕЦЫ
Двойному знаку одного подарка мало: хотя бы два, пусть маленьких В общем, чем больше, тем лучше, чтоб развесить на елку и потом искать среди игрушек — весьма увлекательно для маленьких Близняшек. Поскольку этот знак сейчас находится под влиянием Сатурна, Близнецам нужно дарить что-то полезное для работы и хобби — наборы различных инструментов, папки и органайзеры, портфели, а также ручки (карандаши, фломастеры). В детский уголок поставьте кубики, мозаику или конструктор, а может быть, и санки с лыжами. Близнецы — звучащий знак, а посему будут рады плейеру, мини-радио и наушникам. Всегда кстати перчатки и ремешки.

РАК
Подарок для Рака нельзя покупать в последний момент. Тем более сейчас, когда по Раку идет Юпитер, повышающий запросы. Значит, нужно дарить не просто от души, а от широкой души. Попробуйте исполнить рачьи мечты. Ракам сродни всякая посуда чашки, пивные кружки, сервизы, а также салфеточки-скатерочки. «В тему» и мягкие тапочки, уютные рукавички, а там — приятные мелочи, пупсы-ангелочки, зверушки. Заворачивайте их в сто оберток и прячьте под елку, пусть малыши «отрывают клад». Ракам старшего возраста будет приятен плед, шаль, ночник. В «официальной серии» — зеркала, книги (можно многотомники).

ЛЕВ
Лев — праздничный знак, и посему здесь в ходу новогодние символы Деды Морозы, Снегурочки, елочки всех сортов, шарики и колокольчики. Сами собой напрашиваются маскарадные костюмы с короной и мантией—в первую очередь для Львят. Однако не забывайте: все эти сувениры лишь приложение к основному подарку. И женщины, и мужчины ждут украшений. В львином каталоге, серьги, колье, кольца, запонки, зажимы для галстука (и сам галстук), сюда же примыкают часики. В числе крупнокалиберных подарков — светильники, картины, вазы, статуэтки и меха. Детям хороши «парадные» игрушки: большие звери, куклы и машинки. Детишки постарше мечтают о разных «взрослых штучках».

ДЕВА
Девам хороши рюкзачки и сумочки всех сортов - через плечо, хозяйственные, детские. Посмотрите, чтобы там было несколько отделений, и в эти «норки» прячьте сюрпризы: это могут быть зверушки, игрушки-головоломки. Для маленьких Дев хорошо бы придумать новогоднюю историю к подарку. Серию могут продолжить деловые подарки: наборы для вышивания, вязания, измерительные приборчики, калькуляторы. Сердца Дев возрадуются при виде книжки, справочника. В списке приятных «излишеств» — безделушки, украшения из дерева и кожи.

ВЕСЫ
Для Весов важен «антураж» подарка, красивая церемония и упаковка — блестящая бумага с бантиком. Супервариант предусматривает личное участие Деда Мороза со Снегурочкой. Весы всех возрастов любят коробочки и шкатулочки — лаковые, обитые кожей. Они хранят там безделушки, документы и драгоценности. Вот вам прозрачный намек на подарки: дети обрадуются разным брелкам и значкам, женщины отнесутся благосклонно к кулончикам, пудреницам, духам и газовым шарфикам. Мужчины оценят галстуки и запонки, визитницы, записные книжки с застежкой. На десерт — коробка конфет и что-нибудь музыкальное.

СКОРПИОН
Скорпионам нельзя выбирать подарок вечером 31 декабря в ближайшем магазине. Разведайте заранее о пожеланиях Скорпиона Деду Морозу. Традиционно скорпионьими считаются антикварные вещицы, сувениры, украшения из камня — от щедрот Хозяйки Медной горы. Далее — светильнички с ароматическими маслами, чучела рептилий, пепельницы и зажигалки. Джентльменский (и дамский) набор дополнит коньяк и карточная колода, духи и белье плюс разные «интимные штучки». Маленький Скорпион Читать далее...

Итак, начнем со стереотипов. Англичанин. Человек в твидовом костюме-тройке, в таком вот клетчатом плаще или шарфе, с плотно свернутым зонтиком-тростью, с газетой под мышкой; вы знаете, зачем ему газета? Затем, что в метро они никогда не разговаривают друг с другом, и поэтому им нужна газета, чтобы ею закрываться от всех. Тот человек, с которым нам, экономистам, скорее всего, придется общаться, учился сначала в Итоне, потом в Оксфорде, обожает крикет, крокет, детективы и очереди. Если очереди двигаются слишком медленно, он ни в коем случае не должен проявлять недовольство. Англичанин ни под каким видом не устраивает сцен. Это же касается плохого обслуживания в ресторанах, на железнодорожных станциях и в этих самых местах, где они получают визы и паспорта и в зарубежном государстве типа нашего проходят регистрацию. Англичанин, в воскресенье утром идет в церковь, а в обед питается Йоркширским пудингом.

Само собой разумеется, далеко не все это правда, и над подобным стереотипом о себе англичане смеются не меньше, чем когда-то смеялся мир.

Но какие же на самом деле англичане? Посмотрим, что правда из типичного представления о них. Говорят, они очень чувствительны к классовому делению, и это чистая правда. Но, исходя из личного опыта, я бы сказала, что это деление в наше время служит не для создания каких-то барьеров или ради выражения превосходства одних над другими, а, скорее, для поиска более легких путей к доверию, как это ни странно. Они будут подробно расспрашивать вас о том, кто ваши родители, чем занимаетесь вы, с радостью побывают у вас в гостях, пригласив к себе, будут зорко наблюдать за вами, чтобы увидеть, как вы себя чувствуете у них дома – все для того, чтобы убедиться: да, вы с ними принадлежите к доброму славному middle or upper-middle class, и половина дела в плане достижения теплых отношений сделана. Однако когда ваши отношения ограничены рамками переговоров, постарайтесь ненавязчиво подчеркнуть вашу цивилизованность и образованность с южными англичанами, и с ирландцами, шотландцами или северными англичанами – искренность, прямоту и простоту.

Британцы не признают, насколько я заметила, и даже, я бы сказала, терпеть не могут демонстрацию каких бы то ни было признаков богатства. Шубы, изделия из кожи, бижутерия, а тем более дорогие украшения в количестве чуть большем, чем некая допустимая норма – все это считается у них признаком исключительно дурного тона – я, конечно же, имею в виду повседневную жизнь и бизнес. Они не слишком любят строгие деловые костюмы и так далее, наоборот, элемент небрежности приветствуется, но здесь надо быть предельно осторожными: у британцев исключительный вкус и чувство меры, за нарушение которой они жестоко карают. Карают они также за чрезмерную экспансивность, громкую и импульсивную речь, любое излишнее стремление привлечь к себе внимание, грубое чувство юмора или его отсутствие, и кара эта страшна – это то самое пресловутое и мало кем адекватно воспринимаемое чувство юмора британцев, которое камня на камне не оставит от любого человека или ситуации, которые доставляют им дискомфорт. Причем, самое страшное, сам человек, если он не владеет этим самым чувством юмора в полной мере, может даже не догадываться, что его только что выставили абсолютнейшим идиотом. Зато те, кто может ответить на шутку британца в британском же стиле, может быть спокоен – его тут же примут за своего, и он может чувствовать себя с британскими друзьями или партнерами как за каменной стеной.

Вообще, юмор – это особая статья. Британцы чрезвычайно любят шутить, как для разрядки атмосферы, так и для того, чтобы ее накалить. Они могут использовать юмор как оружие против оппонента, для выражения несогласия и даже презрения. Они часто и охотно обращают юмор против себя и друг друга. С помощью юмора они могут ускорять обсуждение, когда излишняя формальность замедляет его, предлагать новые идеи, кажущиеся сумасбродными, для внесения творческого элемента в переговоры, а также элемента неожиданности, когда переговоры кажутся им слишком скучными. Благодаря этому, деловые встречи с британцами, будучи довольно четко структурированными, носят тем не менее довольно неформальный характер. Если первые две встречи покажутся формальными, то в дальнейшем, скорее всего, вы увидите закатанные рукава, услышите обращения по именам; манера сидеть станет на удивление легкой: голень одной ноги на колене другой или на уголке рядом стоящего стула; но никогда вы не заметите нарочитой развязности, свойственной некоторым американцем, чаще западных штатов, которую британцы немилосердно высмеивают.

У меня сложился образ британцев как исключительно аристократичной нации. Под аристократичностью я понимаю не что-то вот такое, а характерное свойство британцев воспринимать всех людей как равных себе – изначально. А уж сможете ли вы закрепить это восприятие и способствовать развитию доверия своего британского коллеги, или же от этого отношения не останется и следа – это уже зависит только от вас.

Будьте бдительны Читать далее...

Сказка о Солнечном лучике

... Однажды у Солнца, которое освещает и согревает Землю, появился новый Солнечный лучик. А надо сказать, что Солнечные лучики возникают не просто так, они рождаются только тогда, когда два любящих сердца найдут друг друга. И в этот момент Солнце для всех людей на планете засияет на один лучик ярче.
Наш Солнечный лучик родился очень маленьким и болезненным. По своей натуре он оказался очень старательным и готов был путешествовать вместе с Солнышком хоть каждый день, чтобы освещать жизненный путь своих родителей, но... Здоровье не позволяло. Вот и лежал он почти все время в кроватке, а лучшие Солнечные доктора пытались выяснить, что же с ним такое: почему он светится тускло-тускло, временами почти гаснет, а иногда вспыхивает ярко - как будто выздоровел, но потом все повторяется вновь. И ничего они не могли сделать, эти Доктора. А Солнечный лучик от такой неизвестности чувствовал себя еще хуже. Он ведь обладал очень богатым воображением, и живо представлял себе, как холодно и грустно его родителям без него - ведь обогреть-то их некому. Вот он и волновался и нервничал.
А еще ему очень хотелось познакомиться с ними и извиниться за свою слабость. Но поскольку он почти не выходил из дома (Доктора не выпускали), то и найти их не мог. И вот однажды Солнечный лучик решил убежать от надзора Солнечных докторов и пуститься на поиски своих родителей.

Итак, одной темной беззвездной ночью маленький Солнечный лучик выбрался из своей кроватки, тенью прошмыгнул по сонным коридорам Солнечного замка и оказался в Большом мире. Он абсолютно не знал, в какую сторону ему идти, чтобы найти своих родителей. Поэтому он решил спросить совета у Облака, которое в это самое время подремывая проплывало мимо.
- Скажи, милое Облако, не видело ли ты в своих путешествиях двух людей, благодаря любви которых я появился на свет? - спросил, робея, Солнечный лучик.
- Что? Что такое?! - воскликнуло Облако, с неохотой прерывая свой сон. - Какие люди, о чем ты? Разве мне есть дело до них? Иди спать и не мешай другим размышлять!
Солнечный лучик уже готов был расплакаться от такого ответа, когда из-за грозного Облака появился смешливый молодой Месяц.
- Ты ищешь людей? Зачем тебе это? - спросил он.
- Я ищу не просто людей, я ищу своих родителей. Я часто болею и поэтому не могу освещать им путь. Это меня очень печалит. - Солнечный лучит помрачнел и стал почти прозрачным.
- Ерунда, забудь о них! Эти людишки думают только о себе, до тебя им нет никакого дела, уж поверь мне, - ответил Месяц.
- Нет, ты не прав! - воскликнул Солнечный лучик и изо всех своих силенок побежал от этих двоих куда глаза глядят.

Долго бежал наш Лучик, не замечая, что с каждым шагом он слабеет все больше и больше, пока не опустился он на берег Реки.
- Река, Река, скажи, не видела ли ты моих родителей? - спросил он из последних сил.
- Родителей? А кто они, дитя? - прожурчала величавая Река.
- Я с ними еще не знаком, но они любят друг друга, иначе я не появился бы на свет. Я очень хочу их увидеть!
- Но если все обстоит так, как ты говоришь, то почему ты такой тусклый и хмурый?
- Я много болел, и ни один Доктор не смог определить, что со мной. Но иногда мне становится лучше, и тогда я сияю ярче всех! - так сказал Солнечный лучик, и в тот же миг его свет отразился множеством искорок в набежавшей волне.
- Что ж, я помогу тебе. Все воды этого мира связаны со мной, и как только я увижу твоих родителей, то сразу тебе сообщу.
- Спасибо тебе, Великая река, - поблагодарил Солнечный лучик, - а пока я продолжу свой путь.

А в это время вдоль реки шли двое. Вдруг девушка остановилась, посмотрела в глаза своему попутчику и спросила:
- Ты меня любишь?
Он промолчал.
Ее глаза потемнели от боли, в них сверкнули слезинки.
"Вот они!", поняла вдруг Река, "но почему девушка плачет?" Слезинки растаяли в воздухе и зашептали что-то на ушко своей Матери-реке. "Это убъет Солнечный лучик! Как же быть?" Река не знала, что делать. Ей очень хотелось помочь Лучику, но если она сейчас скажет ему, где его родители, то он погаснет на веки...

Солнечный лучик, тем временем, и без Великой реки понял, что случилось - он умирал, потому что умирала любовь его родителей. Но он был очень упрямым Лучиком и поэтому решил что, хотят они того или нет, но он будет освещать их путь. Пусть и слабенько.

...Прошло несколько месяцев. Он и она жили каждый своей жизнью, но... Какая-то непреодолимая тоска сковывала их души, тянула друг к другу все сильнее и сильнее...

Они встретились поздно вечером в старом осеннем парке, молча бродили по дорожкам, усыпанным желтой листвой. И из каждого листочка на них с надеждой смотрел Лучик их любви.
- Я не могу без тебя. - Он первым нарушил затянувшееся молчание. - Все это время мне казалось, что я потерял частичку себя. Я люблю тебя. - Девушка потрясенно молчала. Он с трудом решился взглянуть в ее глаза. Да, она молчала, но ее глаза... Не нужно было никаких слов, все было и так понятно - она его тоже любит.
Он улыбнулся и Читать далее...

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при траханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь - это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
- А я думал, у меня отвинчивается.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам такой тюннинг в зоопарке?

++++++++++++++++++++++++++++++++

Спит американский президент и снится ему сон.
Пришли к нему черти, а он их спрашивает:
- Что вам надо?
Черти:
- Дык вот Сталин умер и в Ад попал.
- А от меня-то что вам надо?
- Дык мы первые беженцы...

++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- $#%, кошка, на кого ты работаешь?
- МУР-Р!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++

Едут Заяц с Медведем в электричке.
Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрячешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет - ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

Всё сдёрнуто отсюдова)))

[267x400]
* * *
Нельзя за любовь - любое,
Нельзя, чтобы то, что всем.
За любовь платят любовью
Или не платят совсем.

Принимают и не смущаются,
Просто благодарят.
Или (и так случается!)
Спасибо не говорят.

Горькое... вековечное...
Не буду судьбу корить.
Жалею тех, кому нечего
Или некому подарить.

(с) Вероника Тушнова.

--------------------------

* * *
Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

(с)Вероника Тушнова.

В комментариях смотрите небольшую подборку на тему кошачьего семейsтва))
[468x351]

Дачные заметки. Про воров.

Расскажу я вам, пожалуй, как мы с бабкой вора ловили. История эта абсолютно настоящая и ничем не приукрашенная, а, как следствие, идиотская.

Дело, значит, на даче было.
Времена – самые сладкие: за окном – август, яблоки падают, а мама – в пыльном московском офисе трудится и досуг не портит. Надо сказать, последнее меня особенно радовало – потому что в те времена родительница чрезвычайно усердствовала в моем воспитании и всячески оберегала от внебрачных связей. Ну, и соответственно, когда мама в будние дни на работу сваливала, оставляя меня на бабушку, я радовалась чрезвычайно. Нет, бабушка у меня, конечно, тот еще пиздос и при желании «в хобот меченый гвоздь» не задумываясь вколотит. Но в отличие от мамы, бабушка обладала двумя замечательными свойствами: во-первых она не могла подняться на второй этаж, где главным образом, весь досуг и происходил, а во вторых – старушка чрезвычайно крепко спала (да и спит до сих пор, дай ей Бог). Два эти свойства вкупе, давали мне ни с чем несравнимые преимущества: я не только могла прийти домой когда вздумается, но и при желании «протащить» с собой компанию из 15 человек. Как сейчас помню – залезаешь в окошко, открываешь дом изнутри – и позвякивающая стеклотарой толпа сосредоточенно наверх прется. А бабуля при этом спит, как мумифицированный Хеопс, и разве что только храпит не по-египетски. Особенно смешно было, когда мы однажды на лестнице 5-литровую бутыль вишневого вина ебанули и пол ночи мудохались оттирая его со ступенек в темноте, а наутро бабушка пожаловалась, что накануне глаз не смыкала – над ухом комар жужжал.
И, пожалуй, единственной сложностью, с которой я сталкивалась – было проникновение в дом через окно, потому что прочие входы-выходы закрывали наглухо. Собственно говоря, делалось это не просто так, а для того чтобы не пропустить появления моей венценосной особы. Дескать припрется, дочка ночью пьяная, будет голосить под забором, и вот тут-то мы ее стреножим и предадим анафеме. Как вы понимаете, стреноживаться в мои планы не в ходило, и поэтому я, как муравьишка из одноименного мультика, тут же нашла входное отверстие. – Ночи стояли жаркие и окно не запиралось никогда.
В окне все было удобно: и размеры, и подоконник, и прочее. Неудобство заключалось в только том, что под окном любила почивать моя собака Бетька.
К сожалению, такое Бетькино свойство открылось для меня чрезвычайно поздно. Прямо скажем, в последний момент открылось… Легко догадаться, что за триумфальное пьяное появление верхом на собаке, медали мне не дали. Правда больше таких ляпов со мной не происходило: впоследствии, прежде чем влезть на подоконник и поставить ноги на пол, я передвигала собаку черенком от лопаты.

Ну и вот, собственно с этого момента и начинается рассказ.

читать и ухохатываться

Русская
[380x582]

Английская

[380x594]

Остальное в комментариях