99 энциклопедий

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия
16. [ http://www.pages.ru/5051.html ] Медицинская Энциклопедия
17. [ http://www.mojgorod.ru/ ] Народная Энциклопедия городов и регионов
России 'Мой Город'
18. [ http://www.orenburg.ru/culture/encyclop/tom1/ ] Оренбургская Шевч
енковская Энциклопедия
19. [ http://www.capitan.ru/strany/strany.html ] Туристическая Энциклопедия
20. [ http://ktmz.boom.ru/library/wwte/index.html ] Туристская водная
Энциклопедия
21. [ http://www.alvas.ru/ ] Универсальная Энциклопедия Александра
Васильева
22. [ http://www.sunduk.ru/Encycl/ ] Энциклопедия (лекарственные растения в
медицине и питании. Химический состав пищевых продуктов)
23. [ http://www.russavia.hotbox.ru/Enc.html ] Энциклопедия авиации
24. [ http://www.med2000.ru/analis/g0.htm ] Энциклопедия анализов и
инфекций
25. [ http://www.afrodita.kiev.ua/aroma.cgi ] Энциклопедия ароматических
масел
26. [ http://biker.spb.ru/rus/info/index.htm ] Энциклопедия Байкера
27. [ http://www.cofe.ru/Finance/ ] Энциклопедия банковского дела и
финансов
28. [ http://www.cue.ru/enc/ ] Энциклопедия бильярда
29. [ http://www.decanter.ru/enc01.htm ] Энциклопедия вин
30. [ http://www.wineworld.ru/voc/ ] Энциклопедия вин
31. [ http://lpr2001/Headenc2.htm ] Энциклопедия виндсерфинга
32. [ http://gunsite.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
33. [ http://wlfgns.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
34. [ http://borovoy.boom.ru/ ] Энциклопедия вышивки
35. [ http://golovolomka.narod.ru/ ] Энциклопедия головоломок
36. [ http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ ] Энциклопедия декоративных
садовых растений
37. [ http://www.vzmakh.ru/college/enc.html ] Энциклопедия для заботливых
родителей
38. [ http://www.megakm.ru/animals/ ] Энциклопедия домашних животных
39. [ http://greekroman.ru/ ] Энциклопедия древнегреческой и древнеримской
мифологии
40. [ http://filin.km.ru/index.html ] Энциклопедия животных
41. [ http://www.pharmamed.ru/pharma.phtml?q=16 ] Энциклопедия здоровья
42. [ http://www.cts.ru/elektro/glossary.html ] Энциклопедия источников
бесперебойного питания
43. [ http://www.kavkaz.memo.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия Кавказа
44. [ http://www.euroclimat.ru/cgi-bin/index.cgi?r=11 ] Энциклопедия
климатехники
45. [ http://www.rfclimat.ru/ ] Энциклопедия климатической техники
46. [ http://www.corbina.ru/~galkao/ ] Энциклопедия комнатных растений
47. [ http://www.lapshin.org/club/plants.htm ] Энциклопедия комнатных
растений
48. [ http://www.kdvorik.ru/base.php ] Энциклопедия конника
49. [ http://www.cosmoworld.ru/spaceencyclopedia/ ] Энциклопедия
'Космонавтика'
50. [ http://wmenigma.narod.ru/ ] Энциклопедия кроссвордиста
51. [ http://www.krugosvet.ru/ ] Энциклопедия 'Кругосвет' (обо всем)
52. [ http://www.rlsnet.ru/index.php3 ] Энциклопедия лекарств
53. [ http://www.forest.ru/rus/basics/glossary/index.html ] Энциклопедия
лесных терминов и понятий
54. [ http://marketing.spb.ru/ ] Энциклопедия маркетинга
55. [ http://www.massage.ru/ ] Энциклопедия массажа
56. [ http://www.ramira.paideia.ru/problem.htm ] Энциклопедия мировых
проблем
57. [ Читать далее...

Михаил Зощенко - "Кинодрама"

Театр я не хаю. Но кино все-таки лучше. Оно выгодней театра. Раздеваться, например, не надо - гривенники от этого все время экономишь. Бриться опять же не обязательно - в потемках личности не видать.
В кино только в самую залу входить худо. Трудновато входить. Свободно могут затискать до смерти.
А так все остальное очень благородно. Легко смотрится.
В именины моей супруги поперли мы с ней кинодраму глядеть. Купили билеты. Начали ждать.
А народу многонько скопившись. И все у дверей мнутся.
Вдруг открывается дверь, и барышня говорит: "Валяйте".
В первую минуту началась небольшая давка. Потому каждому охота поинтересней место занять.
Ринулся народ к дверям. А в дверях образовавшись пробка.
Задние поднажимают, а передние никуда не могут.
А меня вдруг стиснуло, как севрюгу, и понесло вправо.
"Батюшки, - думаю, - дверь бы не расшибить".
- Граждане, - кричу, - легче, за ради бога! Дверь, говорю, человеком расколоть можно.
А тут такая струя образовавшись - прут без удержу. Л сзади еще военный на меня некультурно нажимает. Прямо, сукин сын, сверлит в спину.
Я этого черта военного ногой лягаю.
- Оставьте, - говорю, - гражданин, свои арапские штучки.
Вдруг меня чуть приподняло и об дверь мордой.
Так, думаю, двери уж начали публикой крошить.
Хотел я от этих дверей отойти. Начал башкой дорогу пробивать. Не пущают. А тут, вижу, штанами за дверную ручку зацепился. Карманом.
- Граждане, - кричу, - да полегче же, караул! Человека за ручку зацепило.
Мне кричат:
- Отцепляйтесь, товарищ! Задние тоже хочут.
А как отцеплять, ежели волокет без удержу и вообще рукой не двинуть.
- Да стойте же, - кричу, - черти! Погодите штаны сымать-то. Дозвольте же прежде человеку с ручки сняться. Начисто материал рвется.
Разве слушают? Прут...
- Барышня, - говорю, - отвернитесь хоть вы-то, за ради бога. Совершенно то есть из штанов вынимают против воли.
А барышня сама стоит посиневши и хрипит уже. И вообще смотреть не интересуется.
Вдруг, спасибо, опять легче понесло.
Либо с ручки, думаю, снялся, либо из штанов вынули.
А тут сразу пошире проход обнаружился.
Вздохнул я свободнее. Огляделся. Штаны, гляжу, тут. А одна штанина ручкой на две половинки разодрана и при ходьбе полощется парусом.
Вон, думаю, как зрителей раздевают.
Пошел в таком виде супругу искать. Гляжу, забили ее в самый то есть оркестр. Сидит там и выходить пугается.
Тут, спасибо, свет погасили. Начали ленту пущать.
А какая это была лента - прямо затрудняюсь сказать. Я все время штаны зашпиливал.
Одна булавка, спасибо, у супруги моей нашлась. Да еще какая-то добродушная дама четыре булавки со своего белья сняла. Еще веревочку я на полу нашел. Полсеанса искал.
Подвязал, подшпилил, а тут, спасибо, и драма кончилась. Пошли домой.

© М. Зощенко, 1926 г.

Дорогой, где ты был?
-У соседки.
-Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

-Дорогой, где ты был?
-Срал.
-Странно, но туалетная бумага сухая и совсем не пахнет!
-А ты футболку понюхай.

-Дорогой, где ты был?
-Писал креативы.
-Странно, но футболка совсем не пахнет.
-А с*уя ли она должна пахнуть и ты за*бала уже все нюхать! Убей себяапстену! Иди нах.
-Но...
-Я сказал-иди нах...

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-...
-а че?
-*уй через плече, наконец-то я тебя подъ*бала.

-Дорогой, где ты был?
-Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
-Странно, но травой не пахнет.
-Дура, я под lsd.

-Дорогой, а почему от тебя пахнет?
-Потому что я бегал сегодня в гидроскафандре.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
-А мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня не воняло?

-Дорогоы, где ты был?
-Нюхал.
-Клей?
-Нет, бля, свою футболку!

-Дорогой, где ты был?
-Пошла на *уй!

-Дорогой, ты где?
-Дорогой, а это я?
-Дорогой, а кто я?
-Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

-Ты где был?
-С мужиками в шахматы играл.
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

-Дорогой, откуда пахнет шахматами?
-Это я с мужиками водку пил.
-Странно, но футболка сухая.
-Да я сам ох*ел.

-Дорогой, ты где был?
-Бегал.
-Странно, но шахматы пахнут футболкой.
-Раскучила, сцуко!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал за шахматами.
-Странно, а футболка пахнет "Анапой".
-Действительно странно, пили-то водку.

-Дорогой!
-А?
-Может в шахматы?
-Ага, давай ты пока нюхай футболку а я сдегаю за водкой!

-Дорогой, может...
-Щаз сбегаю.

-Дорогой, где ты был?
-В шахматы играл.
-А почему за водкой до сих пор не бегал?
-Не могу, у меня футболка каким-то гавном воняет...

-Дорогой, ты воняешь как говно!
-Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

-Дорогой, может побегаем?
-Нах*й мне шахматы, я лучше футболки понюхаю!

-Дорогой, где ты был?
-В шахматах.
-А почему водка пахнет футболкой?
-Потому что бегает.

-Дорогой, что мне нюхать-футболку или шахматы?
-Убегаю, нюхай водку!

-Дорогой, это шахматы! Бежим!

-Дорогой, где водка?
-В шахматах смотрела?
-Нет.
-Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

-Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет..
-Потому и не кусают.

-Дорогой, а где футболка?
-Поменял на 10 баксов с доплатой.
-Зачем?
-Так это... 10 баксов не лишние...

-Вадик, тебя видели вчера с каким-то красавчиком.
-так эта... 10 баксов-то не лишние!

-Вадик, ну зачем ты зациклился на этих 10-ти баксах?
-а че?
-Два-это просто, Вадик!

-А сколько пива можно выпить на 10 баксов?
-Вадик, тебя натощак не стошнит?
-А ты налей и отойди.

-Вадик, ты где был?
-Бегал.
-А 10 баксов где?

-Вадик, дорогой, это твоя футболка?
-Да, Вова.
-Странно, а воняет как моя!

-ПРивет, давай знакомиться? Меня Вадик зовут.
-Где же ты бегал все это время, дорогой?
-Не понял.
_Футболку, говорю, вытри, воняет.

-Вадик..
-А?
-Ведь у нас белые ночи, не так как у прочих?
-А шахматами по еблу?

-Вадик!
-А?
-*уй на. Беги за шахматами!

-А ты клевый, Вадик.
-*нюхая футболку* сам тащууууусь
-Привет, подушка!
-Привет, подушка!
-А где же вадик?
-Тссс... Он между нами!

-О, прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
-Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

-Привет, подушка!
-Привет, Вадик, начнем?
-Десять баксов-то, вперед положьте...

-Привет подушка.
-Привет Вадик.
-Привет бобер.
-Начнем?
-А мужики-то и не знают...

-Привет подушка.
-Бегал.
-Меня Вадик зовут.
-Потому и не кусают.

49 фраз которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

http://www.realmusic.ru/ - сайт для музыкантов и слушателей.

http://tests.holm.ru/ - психологические он-лайн тесты.

http://www.louvre.fr - официальный сайт одного из самых известных музеев мира Лувр.

1) http://plutser.ru/barkoviana/zagib_petr/zagib_bolshoj_petra - большой петровский загиб, а точнее, 4 варианта многоэтажного мата, коими, возможно, пользовался Петр Великий.

2) http://garfield-daily.ru/ - русскоязычные комиксы о Гарлфилде. Ежедневные обновления.

3) http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/ - именно так в нашу жизнь влетела знаменитая финская полька (включите звук).

Остальные человечки (или хто там. Не знаю я, хто ета) в комментариях

Мужской мозг состоит из:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

читать дальше7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол! лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : `Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

.
[548x349]

Колитесь, дамы и господа! Хто мине обсимпатил, да подписаться забыл?

Стихи и одиночество

Порез о ложь, ожёг потери,
меж ними ссадины разлук.
«Как одиночество доверить»?
Из всех фантазий и наук,

сколь ни крути, не выжмешь сока,
чтоб нацедилось на ответ.
Боль пустоты не знает срока
и от неё лекарства нет.

Она пронзает беспощадно,
судьбу, надежды и мечты.
Но тень её ложится складно
на равнодушные листы.

Утрат невидимые пули
кромсают душу в решето.
От одиночества в июле
замёрзнешь, не спасёт пальто.

И лишь стихи – осколки речи,
надежды сохраняют нить.
Упрямо веря в чудо встречи,
и угадают, может быть...

(с)Илья Цейтлин

* * *
Вот и все. Такая история -
Никакая. Без середины.
Я поспорила. И проспорила.
И события опередила.

Дни недели висят как бусины
Из засохшей бурой рябины.
У давно начавшейся грусти
Нет конца - одна середина.

Помечтать никогда не вредно -
Но не хочется. Я - спокойна.
Пульс, дыхание - в норме. Среднее
Настроение - никакое.

(c)Lenas

..в начале зимы..


[600x450]

У страха нет любимчиков
Притча

Однажды женщина привела своего маленького сына в школу к Насреддину и сказала:
— Припугните его немножко, потому что мне он уже не подчиняется.

Насреддин вытаращил глаза, начал пыхтеть, подпрыгивать и стучать кулаками по столу, пока перепуганная женщина не упала в обморок. После этого он выскочил из комнаты.

Когда вернулся, пришедшая в себя женщина сказала ему:
— Я просила вас напугать мальчика, а не меня!
Мулла ответил:
— Мадам, у страха нет любимчиков. Как видите, я и сам испугался. Когда угрожает опасность, она угрожает всем одинаково!

Великие о женщинах

Девицы подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки. (К. Прутков)

Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. (Английская народная мудрость)

Красивая жена и, вместе с тем, верная - такая же редкость, как удачный перевод поэтического произведения. Такой перевод обыкновенно некрасив, если он верен, и неверен, если он красив. (М. Сафир)

Женщина, смеющаяся над своим мужем, не может более его любить. (О. Бальзак)

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней. (Г. Менкен)

Умная жена не спрашивает, чего хочет муж. Она знает. (В. Швебель)

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка. (У. Шекспир)

Читать далее...

МУЖЧИНЫ...они...они такие...они...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

и этим всё сказано))
[316x375]

...я шплю...
*абонент временно отключился* ;)
[500x358]

Добавила новый подраздел в дневнике - Ssылkи, куда будут складироваться интересные, полезные и просто забавные линки.

Поющие лошади - не забудьте кликать мышкой по солистам!

Достань пингвина - если долго приставать, вам по фэйсу могут дать.

Хомяк Дэнс - танцуйте с забавными хомячками!

Хомяковская поздравлялка - хомячки поздравляют с Днём Рождения.

Хомяковский сейшн - так они работаю на сцене.

Выпускной у хомяков - выпускной бывает и у них.

Рождественская песенка - хомяки поздравляют вас с рождеством!

Плюшевая пирамиdа - кликните по любому из мишек. (Greenpeace вряд ли одобрил бы эту забаву)))

Лучшие коты - коллекция самых необычных котов!