[438x480]
Как правильно выбрать цветы в подарок?

Обычай дарить цветы - это всегда галантно и романтично. Для застенчивых или неуверенных в себе, подарить букет - это самый простой способ сказать о своих чувствах.
Увлечение цветами восходит к глубокой древности. Священные рощи Древней Греции были усеяны розами, гвоздиками, нарциссами, лилиями и маргаритками. Садовники Древнего Египта и Месопотамии в течение всего года выращивали розы, ландыши, маки. Звание старейших среди выращиваемых человеком цветов заслуживают розы. Они росли еще 5000 лет назад в садах на Востоке.

По преданию Афродита, богиня любви, пылала страстью к красивому и обаятельному Адонису. Она была с ним до последнего дня, до той самой минуты, когда во время охоты клыки раненого зверя вонзились в тело Адониса. Афродита не могла оставить без следа и памяти свою самую восторженную любовь. И вырос на могиле Адониса цветок невидимой красоты, нежный, томный и страстный. Название его на большинства языках мира звучит одинаково - РОЗА. Каким бы ни был источник происхождения розы, этот цветок, несомненно, является самым известным символом красоты и любви.

Если цветами любоваться, вдыхать их аромат, беседовать с ними, то они передают вам часть своей жизненной силы. Считается, что каждому знаку Зодиака соответствует свой цветок. Например: Скорпиону-нарцисс, Стрельцу - лаванда, фиалка, жасмин; Козерогу - мак, женьшень.

Каждый цветок имеет свое назначение и скрытый смысл. "зык цветов может быть не менее выразительным и понятным, чем слова, жесты и взгляды. Символика цветов меняется в разных странах, и она может быть такой же непонятной, как иностранная речь: у многих народов знак любви - роза; у англичан - незабудка, у китайцев - пион.

Букет. Мода делала его всяким: круглым и плоским, огромным и маленьким, из однородных и разных цветов. Составление букета - целая наука, а, скорее, даже искусство.
Некоторые любят дарить букеты, иные преподносят один цветок. Арабская пословица гласит: "Лучше дарить любимой каждый день по цветку, чем сразу все цветы в одном букете". Но это - уже ваше дело. Только не забывайте, что если вы собрались подарить один цветок, то он должен быть крупным по размеру. Так можно дарить розу, гвоздику, большую хризантему, лилию, гладиолус.
Знатоки женской психологии, французы пришли к выводу, что подарить цветы со смыслом можно, если принять во внимание возраст, социальное положение и повод, по которому преподносят букет.

Неискушенной девушке при встрече дарят полураскрытые душистые цветы - розовые или желтые бутоны роз, красные гвоздики, ландыши, белые хризантемы и т. п.; молодой женщине - пышно цветущие красные розы, гладиолусы, тюльпаны, гвоздики нежных оттенков, хризантемы, георгины; пожилой - элегантные, не слишком яркие цветы светлых тонов (в том числе цветущие горшочные - гортензии, цикламены, рододендроны).
Лучше всего выглядят букеты, составленные из цветов одного вида. На свидания лучше приносить скромный букетик фиалок, левкоев, васильков, ромашек, маргариток. Не надо тащить букет огромных гладиолусов (его вы подарите к какому-либо торжественному случаю). Но не забудьте самое главное - букет преподносите цветами вверх, а не наоборот. Никогда не дарите увядших цветов, а то женщина может понять это как определенный намек.

Для обручения выбирают изысканные бледно-желтые розы, белые и розовые гвоздики, герберы различных оттенков. Во время визита жениха в дом невесты следует иметь два букета: для матери - из распустившихся "строгих" цветов - каллы, лилии, хризантемы, для невесты - из полураспустившихся бутонов.
При рождении ребенка его матери преподносят цветы розового или красного тона (например, розы, гвоздики, фрезии), если родилась девочка, и синего, голубого или фиолетового (например, фиалки, незабудки, анемоны), если мальчик. При рождении близнецов преподносят два одинаковых букета.

Для любого букета крайне важен психологический подтекст зрительно воспринимаемой общей цветовой гаммы: преобладание красной тональности создает торжественное, жизнерадостное настроение; белой -ощущение свежести и чистоты; оранжевой и желтой - теплоты и света; голубой - доверительности.
Все знают, что роза - символ любви и красоты. А знаете ли Вы то, что цвет роз тоже очень важен. Да и другие цветы сказать могут очень многое.

В языке цветов очень важна символика красок. Итак, красные и белые розы в одном букете значат единство, розовые значат грациозность и элегантность, а желтые - удовольствие или радость общения. Выражать свои чувства желания можно с помощью оранжевых или коралловых роз. Темно-красные или бордовые скажут Вашей любимой о том, что она безумно красива. Розовые розы означают надежду и нежность. Преподнести букет из розового цвета может чувствительная личность, романтик, который очень трогательно и нежно к вам относится. Одиночная роза Читать далее...

[300x400]
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок
подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает
пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?

-----

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

-----

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок
говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...

-----

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !

-----

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный ?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови ?
- А он, зараза, два раза выкапывался.

-----

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни ! Я бумагу забыл.

-----

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

-----

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
- Как по 8, если всего 10 ?
- А это твои тpудности - я свою долю уже съел.

-----

Полянка. Hа пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь ?
- Пряник.
- Винни, а Винни, дый пряника кусить ?
- Где ты видишь пряник ? Это пончик
- Hу дай пончика кусить..
- Это не пончик а тортик }
- Hу тортика
- Да иди ты на хвост свинья противная, ты сам не знаешь, чего хочешь !

-----

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
- Винни, что с тобой, тебе плохо ?
Тот поднимается и в рыло с маху:
- Мне плохо ?! Да мне вообще пи#$:ц !!!

-----

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
- Винни, ты живой, Винни, скажи че нить ! <:~(
Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей.
- HАА !!! Hакаркал, свинота !

-----

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит,
поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит:
- Что, я просто так не могу с Пухом дружить ?

-----

Жили-были два наpкомана - Винни-Пых и Пыхтачок ;)

-----

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть ???
- Есть
Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......

-----

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
- Привет Пух !
Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок !
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Кто ты, ангел грёз?
Ты шёпотом таинственной строки
В душе моей случайно поселилась.
Я чувствовал тепло твоей руки,
А может ты мне всё-таки приснилась.

Иль может быть ты вымышленный плод
Больного моего воображенья,
Придуманное бегство от невзгод
Под нищей маской слов самовнушенья.

Я видел как в рассветной полосе,
Близ озера, под кваканье лягушки
Ведёшь меня по утренней росе
Околицей туманной деревушки.

Мой гость ночной, причудливый мой плен,
Подарок одинокому поэту,
С тобою нет ни грусти, ни измен,
Всего лишь потому, что тебя нету.

Так как же твоё имя, ангел грёз?..
Елена, Анна, может быть Татьяна? –
Мой психотравматический невроз,
Моя незаживающая рана.

Ты в памяти моей нашла приют
Обрезками прекрасного мгновенья,
Осколками счастливейших минут –
От сотворенья и до разрушенья.

(c)Юрий Фригович

Не знаю, правда, зачем они, но вот, у меня есть пять штук - делюсь)
[90x284] [90x300] [90x278] [90x240] [86x246]

Как правильно писать большие статьи.

Как часто мы, заходя на веб-страницы, пытаясь найти что-то нужное для нас, находим большой по объему материал, который не прочитаешь и за 5 минут. Глаза через некоторое время после начала изучения материала начинают произвольно перескакивать со строчки на строчку, и, если материал подан скучно, редко когда текст является дочитаным до конца. В этом разделе Вы найдёте советы, которые помогут Вам заставить пользователя дочитать Вашу статью до конца. Итак...

Совет первый: разделяйте текст на абзацы.

Если большие статьи разбить на абзацы, состоящие из небольшого количества строк, то читатель будет концентрировать внимание на начале каждого из них. Теперь повысится вероятность, что он прочитает текст, пропуская минимум строк. Но, также полезно делать расстояние между абзацами в одну строку. В этом случае они более чётко видны.

Совет второй: выделяйте важные слова.

Еще одним из способов привлечения внимания является выделения отдельных слов или фраз. Согласитесь, что когда ходишь по какому-нибудь крупному порталу -- например www.atlanto.ru (простите:) -- то чаще в глаза бросаются выделенные ссылки (скорее нажмешь на ссылку, около которой написано яркое слово "new") или ссылки (а, может, и баннеры или что-либо подобное), на которых написана необычная надпись, например, "Во время соревнований по спортивным танцам спортсменка сломала ногу". Жестоко? Может быть... Но, что будет, если на месте ссылки написать: "Закончились соревнования по спортивным танцам"? Количество посетителей уменьшится, и все Ваши усилия по подборке материала волку в зубы. Из способов выделения текста можно отметить следующие: цветовое выделение, динамическое, шрифтовое. Существуют и другие, но о них не в этой статье. И хочется добавить, что не следует злоупотреблять выделениями и делать статью пёстрой. Это будет лишь отпугивать посетителей.

Совет третий: пишите с юмором.

Но, конечно только тогда, когда это уместно:). Глупо писать анекдот в статье про похоронные услуги. А во многих случаях юмористические вставки делают время изучения Вашего материала более занимательным.

Совет четвёртый: поменьше непонятных слов.
Употребляйте поменьше слов, которые могут быть непонятны новичку (никто из чайников с недельным стажем работы с сетью не сможет без посторонней помощи понять фразы такого типа, как следующая: "Когда админ начал юзать прогу, которую даунлодил во вторник,то у него на компе сразу появились баги. Но он, как опытный дед легко с ними справился. Зато через день на его мыло стали кидать спам, и ему пришлось менять его..."
А если все-таки приходится употреблять экзотические для новичков слова, то стараётесь пояснять их значение. А еще можно на сайте (или в конце статьи) написать словарь, поясняющий сложные слова. Но в этом случае лучше указать ссылку на него в начале статьи.

Заключение.
В конце статьи еще несколько советов пользователям, начинающим свой дизайнерский путь: пишите грамотно (на сайты, где орфография находится на уровне детского сада ходит гораздо меньшее количество людей); уважайте посетителя (он все-таки из тысяч статей выбрал именно Вашу:); не ставте себя выше всех; если используете материал с другого сайта, то укажите ссылку на него; не употребляйте слов, значение которых не знаете (сами запутаетесь:)

Автор: A-res
Источник

Здравствуйте. Продолжаем делиться хитростями и секретами имиджмейкерского искусства. И сегодня мы поговорим о такой профессиональной стилистической штуке, как визуальная вибрация. Это, говорят стилисты, тот малозаметный, но архиважный момент, не учтя который, можно свести на нет все наши старания выглядеть красиво.

Итак, визуальная вибрация. Оказывается, что некоторые цвета и рисунки тканей, блестящий металл в украшениях и оправах очков, грим ярких тонов вызывают нежелательный эффект. Эту особенность необходимо учитывать, если вам предстоит появиться на телевидении, на сцене и вообще при любом публичном выступлении. В этом случае, вам предстоит иметь дело с мощными софитами, при использовании которых довольно сложно сохранить баланс некоторых цветов - в частности, таких контрастных, как белый, черный и красный.

Из вышеназванных цветов красный особенно сильно склонен вызывать визуальную вибрацию. Вы видите красное пятно задолго до того, как разглядите самого человека. Красный цвет неустойчив, он "растекается" вне контуров изображения и нарушает фокусировку. Таким образом, делаем вывод, что ярких красных оттенков лучше избегать.

То же самое касается некоторых нежелательных рисунков ткани, которые могут сливаться и вибрировать. Например, ткани в полоску, горошек, радужные разводы, клетка, пестрые узоры при определенном освещении чреваты нежелательными эффектами. Как телезритель вы могли обратить внимание на странное мерцание (его еще называют эффект муаровых разводов), возникающее в том случае, когда тележурналист решает надеть полосатую рубашку, галстук в мелкий горошек или клетчатый пиджак.

Поэтому основное правило выбора цвета одежды перед любым публичным выступлением сводится к тому, что лучше поискать его в середине спектра. Чем ближе к середине спектра, тем лучше будет смотреться цвет, и тем меньше будет шансов превратиться в большое радужное пятно. Одним словом, носите одежду пастельных, мягких тонов - оно и модно, и практично на случай внезапной необходимости дать интервью для Центрального телевидения.

(с)Максим Селинский
Источник

Этой диета используется даже в лечебных заведениях, чтобы полные пациенты скинули вес перед операцией. Она включает в себя оптимальный набор продуктов, ускоряющий метаболизм. За неделю - 4,5 до 8,5 кг. Я публикую состав диеты с поправкой на лактовегетарианство.

Основа диеты – суп. Есть часто и много.
На 5 литров:
6 средних луковиц
Несколько помидоров
1 небольшой кочан капусты
2 сладких зеленых перца
1 пучок зелени сельдерея
Можно разделить пополам и варить на 3 литра.
Овощи порезать на мелкие или средние кусочки, залить водой, приправить солью (как можно меньше), перцем. Довести до кипения в закрытой посуде, прокипятить 10 минут, уменьшить огонь и варить, пока овощи не станут мягкими.
Суп можно есть в любое время в любом количестве.
Помимо него можно есть
День 1
Фрукты
Любые, кроме бананов. Пить можно воду, сок, компот (без сахара все). Можно зеленый чай и кофе без молока. Пить следует много жидкости, около 6 стаканов.
День 2
Овощи
Любые, за исключением сушеных бобовых, зеленого горошка и кукурузы. Есть сырые или консервированные овощи до полного насыщения. Листовая зелень, суп. Можно пить (кроме фруктовых соков).
День 3
Фрукты и овощи
4
Фрукты и овощи плюс снятое молоко. Разнообразьте суп приправами.
5
Овощи, много пить.
6
То же, что и пятый.
7
Коричневый рис - добавить к супу либо гарнир, овощи и фрукты.

Если ушло более 5 кг, продержитесь на супе еще 2 дня. Нельзя придерживаться диеты дольше двух недель подряд.
Суп - основная пища. При голоде есть его.
Нельзя есть хлеб, алкоголь, газированные напитки, сладкое и жареное.
Нагрузки - неинтенсивные.

При нарушении режима следует начать диету заново.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница,
иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Трудно
О Боже, как бывает иногда непросто выбрать,
Когда такие все хорошие кругом.
Как иногда бывает сложно прыгнуть,
Когда уже есть лодка за бортОм.

Как трудно потерять своих друзей,
Которых сердце трепетно любило.
Как трудно вновь поверить во врачей,
Когда они тебе почти всю жизнь сломали.

Вся наша жизнь ведь это: за и против
Где правда, а где ложь порой не разобрать.
Будь осторожней и пригнись на поворотах,
Если не хочешь смысл жизни потерять.

(c) Надин

...или её подобия. Мне самой, честно говоря, эти стихи не нравятся особо. Но почему-то на ли ру именно такое и любят)) Что ж))
Вот первый стих)

Переходные состояния
Мелкий дождь переходит в снег,
Мерный шаг переходит в бег,
Серый день переходит в ночь,
Унося все надежды прочь,
А вода переходит в пар,
А тепло переходит в жар,
Тихий вскрик переходит в стон,
Ну а Долли – в овечку-клон,
Ветерок переходит в смерч,
Ну а жизнь переходит в смерть.

(c) Симонов Александр

Cексуальная терапия или 5 причин заниматься любовью чаще:

1. Секс борется со стрессом, избавляет от нервных перегрузок. В минуты чувственных порывов вырабатываются гормоны радости — эндорфины и серотонин, избавляющие от нервных перегрузок. Одним словом секс — это не только удовольствие, но и мощный антидепрессант.

2. Занимаясь любовью, вы совершенствуете свою фигуру. Ни для кого не секрет, по затрачиваемой энергии секс не уступает легкой получасовой пробежке или двадцатиминутной танцевальной аэробике. Этот постельный вид фитнеса и отлично прорабатывает брюшные и ягодичные мышцы.

3. Регулярные занятия сексом повышают иммунитет, снижают уровень холестерола в организме и помогают бороться с сердечными приступами. Заботиться о долголетии надо смолоду!

4. Распахивая эмоции настежь и наслаждаясь близостью, ты уберегаешь себя от взрывоопасных симптомов ПМС — доказано, что исцеляющие оргазменные ощущения устраняют раздражительность и плаксивость. Апокалипсисы больше не страшны.

5. Секс способствует пробуждению мощной внутренней энергии. Кроме того, любовная игра развивает гибкость, пластичность, уводит от комплексов, раскрепощает, придает уверенность.

Накаляя страсть до высоких температур, погружаясь в мир чувств и любовного сумасшествия, мы устраиваем и душе и телу незабываемую и эффективную профилактику.
Основные условия: любимый человек, любовное пространство и возможность полностью расслабиться, устранив отвлекающие и беспокоящие тебя детали, смело погружайся в мир любовного безрассудства.
[526x364]

Небольшая подборка анимашек

[384x451]
Жизнь отстой
Вася шёл вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки, и сновали крохотные человечки.
Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды.
Закрыл глаза.
Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет.
О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу.
О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела.
О том, как много развелось неумных задир и хамов.
О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом.
А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг.
Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал.
Такой вот он был, этот Вася.

А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал.
На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм.. да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово! Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости!
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?
[500x339]

***
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
***
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

***
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
«А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!».

***
Есть три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

***
Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет. Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!

***
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет папа и говорит своему маленькому сыну:
- Ну а теперь, деточка, покажи папе, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

***
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

***
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240, 000, 000 литров;
- ну а если они сходят побольшому, то вывозить эту кучу придется на 36, 000 КАМАЗах.
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра

***
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!

[120x414]

1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.

2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.

3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.

4. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."

5. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".

6. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".

7. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".

8. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".

9. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

10. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

[229x206]
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

На БлогЯндексе теперь есть такая замечательная штука, как рейтинг блога. Вводишь свой никнейм и смотришь - какой ты там по крутости, 567123-й или третий с конца. Через пару недель наверняка начнется повальное обвешивание дневников этими дьявольскими кнопочками.
В связи с этим я задумался - а какие ухищрения применяют дневниковцы, чтобы поднять свою популярность?

1) Закрывают комментарии к хорошим записям.
В обычной ситуации, френд, вдохновленный постом, просто пишет одобряющий камент и этим ограничивается. А тут его обламывают. Поэтому приходится нехотя добавлять перл в цитатник, ибо иного способа лизнуть автора в зад, нет.

Проявляют активность.
Стучатся в аську к "авторитетам" и набиваются к ним в друзья. Стараются почаще светиться в сообществе техподдержки и ДайриСпирите. Глубокомысленные философские изречения как отклик о вводе нового сервера смотрятся новаторски.
Некоторые еще и спам рассылают. Не будем показывать пальцем, "в нашем классе таких нет" (с)

3) Делают высказывания, идущие вразрез с общественным мнением.
Особенно хорошо идет использование политических и религиозных тем.
"Николай Чудотворец был пидором! Расстреливать таких надо"

4) Пишут концептуальные посты.
"Х@й", "1", "эээээ!" и иже с ними. Но это, скорее для флуда.

5) Играются.
"Отметьтесь в комментириях и я напишу с какого сайта вы сперли свой юзерпик и с чем вы у меня ассоциируетесь в связи с этим", "..обязательно напишу о том как мы познакомились и в какой именно позе я бы вам дала"

6) Интригуют.
"Ты и только ты заставляешь мое сердце биться, а желудок вырабатывать сок. Когда я читаю твои посты, то всякий раз испытываю оргазм". И т.п.
Писать нужно так, чтобы абсолютно все ваши сетевые знакомые приняли это на свой счет. Особенно те с кем вы никогда не виделись и толком не общались в сети. Если проканает, будьте уверены - они ни за что от вас не отпишутся и начнут пиарить что есть мочи.

7) Шокируют.
Долой стыд и комплексы! Даешь хоум-порно и пикантные подробности первой брачной ночи. Инцест, педофилия и участие коровы добавит особого колорита.

8) Заводят сообщества имени себя любимого.
Хотя вслух об этом, обычно, не говорится. Просто, дескать, мой нереальный талант не вмещается в рамки дневника, поэтому вот вам, радуйтесь.

9) Показывают всю широту своего дарования.
Я пишу стихи и юмористические миниатюры, вот тут можно скачать мои песни под аккомпонемент квартета балалаечников. А вот вам новая фотосессия, и несколько рассказов "из неизданного". Между прочим на ведущих литературных порталах всея рунета, я в фаворитах хожу.

10) И широту души.
Обязательно отвечу на комментарий каждого имбецила. Вы же мне все как родные.
Еще неплохо спрашивать совета в серьезном вопросе - "Сейчас аборт сделать или сначала сессию закрыть?"

11) Краткость - сестра таланта.
Чем больше ваша запись походит на афоризм, тем проще скрыть отсутствие в ней смысла, а у вас - мозга.
"Жизнь измеряется отпечатками пальцев на клавиатуре"

12) Оригинальность.
Вот все пишут про Новый год, а я захерачу цитату из жутко умной книжки о венерических заболеваниях пресноводной жабы.

13) Это касается каждого.
Каждый уважающий себя блоггер просто обязан иметь хотя бы парочку постов о блогосфере в целом и примитивности сородичей по ресурсу.
Такие записи актуальны всегда, поэтому мигом разлетятся по цитатникам.

Может я что-то пропустил, родные? Не стесняйтесь, подсказывайте.

(с) http://diary.ru/~coyote/

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

---

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут.
- Сюрприз, Цезарь.

---

Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну, это... как его... GREEN, по-моему..

---

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

---

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

* * *
Ты просишь, чтоб тебя я позабыла...
Ты думаешь – так легче. (Я – больней).
Чтоб быть с тобой, не нужно больше дней,
ночей... И даже времени. Остыло

желание приблизиться. Обнять.
Дотронуться. Обжечься. Раствориться...
Но если ты придешь ко мне присниться,
Я этим сном желаю всё проспать.

Ты хочешь, чтоб тебя я разлюбила...
Ты знаешь, что любовь приходит раз.
И навсегда. Сиянью синих глаз
себя я безвозвратно подарила.

Ну что ж, я буду сильной до конца.
Нет этому конца! Одно начало.
Пускай тебя всегда мне будет мало.
Лицом к лицу не увидать лица.

А есть ли в мире крепче и сильней
тех уз, что преподносят нам разлуки?
Мне - целовать другие чьи-то руки...
Тебе же - греться у чужих огней...

Мы будем друг для друга умирать...
А для других мы станем жить и верить,
Что счастье можно только горем мерить,
а горе только счастием черпать.

Декабрь. Синий вечер. Снег. Мороз.
Открытый взгляд. И вызов – будешь вечно
со мной?! – С тобой? – Со мной. – С тобой – конечно!!!
- А ты со мною будешь? – Не вопрос.

(c) Наталия Гончарова