В колонках играет - Алгашкы Махаббат ZarinaOmarova
Настроение сейчас - дану

ты слышишь, в углу шуршит оберточной красной бумагой, в которую заворачивают новогодние конфеты. едкая микстура - от хрипящего голоса, завернутого в уютный шарф, когда скользишь босаножками в вечернее кафе. слышишь, влажное мятное дыхание, крыльями разноцветных бабочек, учуявших потеплевший восход. а еще наливают горячий чай, неосязаемо, как мимолетные отголоски твоих призрачных мыслей. слышишь?

В колонках играет - Dido Don't leave home
Настроение сейчас - хлопушки

Приезжал ко мне на выходные юноша, ну как сказать, что юноша лет этак 28..давно знакомы, еще с осени..
ко мне питает нежные чувства, но к телу доступа не имеет...
я очень в этом плане избрачна, мне сей юноша тоже сипотишен, но не более того, и мы еще давно расставили точки над и и общаемся как друзья....
ходили, гуляли сегодня, взяла на себя роль гида - в результате заблудились, хорошо, что я хоть что-то могу выдавить из себя по-китайски....
было здорово сегодня, заставил меня встряхнуться, проявил некую заботу, вчера чай готовил, молоко разогревал.....
а мои мысли были далеко...не о том мужчине я думала....меня интересует один вопрос, почему я думаю о ТЕБЕ? Почему почему???
Мы безумно и до бесконечности разные люди, ты и я - мы в разных мирах, просто пересеклись...
Ведь я знаю...ты тоже думаешь обо мне, иначе бы не звонил, я тебя знаю...Когда тебе не нужен человек, тебе пока не напомнишь ты не позвонишь ему...как это было, когда тебя один парнишка просил позвонить, если бы не я ты бы так и не позвонил....
ты твердишь мне, что ты далеко, но все же рядом.....
но факт то на лицо - ты да-ле-ко, и все да-ле-ко и родные далеко...я здесь одна, среди свои мыслей, образов, взрывов хлопушек, своих ожиданий, мечтаний.....все будет
ехала в такси и на моем лице отражались яркие огни города. они впивались мне своими когтями в душу и заставляли мои веки сомкнуться. я была похожа на тонкое кольцо в огромной бархатной шкатулке, желающее поместиться на тоненькой ручке барышни. я всматривалась в проезжающие мимо автомобили. я ловила взгляды на светофоре. и думала о том, что для меня было важным еще вчера. как я жила среди определенных людей в своем мире. со своими причудами, своими развлечениями. я подумала что сейчас все это не имеет ни малейшего значения. мы не принадлежим себе и своим желаниям. мы подвержены рамкам. и самые свободолюбивые люди не могут этого изменить. мне хочется собрать букет из наточенных карандашей и разноцветных шариков с золотыми ленточкам и подарить тебе. мне хочется вдыхать легкий аромат твоего тела и закрывать глаза при поцелуе. я хочу забыть о царапинах, оставленных на моем лице яркими огнями города. я хочу укутаться в прозрачный шелк твоих глаз и забыть какое завтра число.....

[700x468]

В колонках играет - дидюли на побережье
Настроение сейчас - сонно-сопливое

Останови меня…забери обратно..убегаю…оглядываюсь назад….я на шоссе….будет лучше….я знаю….но все опять …я тону в тебе….твоих глазах…не надо спешить…..
Шепот листвы…радуга в луже….1000 лет..всему этому…говорить с тишиной…..аромат….он дарил опьянение…я не грустная - то дождь……
Я оглядываюсь назад….и вспомнилось мне я сама….больше года назад….октябрь месяц….
Я вижу…

Маленькая девочка стоит на коленях, прижимая к груди остывающий комочек плоти…такой родной, любимой….
…до хрипаты, повторяет слово как молитву «почему, почему, почему….» Почему так, почему нельзя изменить….почему…это не немой вопрос…он то тише, то громче вырывается из самого сердца…вся боль.. отчаяние.. непонимание …все сосредоточено в этом «почему». Нет сил плакать…нет сил……нет сил кричать.. и только губы повторяют проклятое слово «почему».
Я смотрю со стороны на девочку…эта девочка я сама…мне 23 года…и я плачу.. плачу так как не плакала за многие годы…я не могу.. я не знаю…я просто больше ничего не понимаю….
Мне больно, по-настоящему больно….За последний месяц я слишком много узнала о боли…о ее разновидности…я могу рассказать, что такое физическая боль…что такое душевная боль…что такое когда болит и разрывается на мелкие кусочки сердце…..
Я не понимаю…куда идти.. что делать…..слишком много лишений…Ушла почва из под ног…Одна эмоция вымещается другое…на одну боль накладывается другая….Я потерялась….

Живешь.. мирно тихо…делаешь какие-то определенные вещи.. даришь людям улыбку заботу…живешь в полной уверенности завтрашнего дня….и не думаешь, что, те кто рядом в один прекрасный момент не изменят своих взглядов и не поменяют пространства…..
Гуляешь со своим песой.. кормишь.. ругаешь его, бесишься и злишься на то, что грязными лапами запрыгнул к тебе на кровать…..но эта жизнь.. ты не думаешь.. что эту жизнь ты держишь в руках и в один прекрасный день ты должен принять решение….
Я плачу….и не скрываю своих слез…Вот она жизнь….Жестокая, прекрасная и столь желанная….
Что будет дальше не понять….
Помимо всего, что я имею за последний месяц…боль, лишения…у меня есть выбор.. выбор нового…
Каждый человек, каждый.. имеет право сделать выбор….Я делаю выбор…Пусть эта девочка останется тут…со своим прошлым….Я же пойду дальше…закрывая и захлопывая за собой двери своего прошлого…
Там было полно всего…страшная смесь хорошего и плохого….есть, что вспомнить, есть чему улыбнуться, есть над чем подумать…есть от чего заплакать…..
Я оставляю этой девочки все свое прошлое…ничего от туда не заберу…у всего есть свое место…..
С тех пор изменилось многое…с тех пор многие люди поменяли свои планы и пространство……А я мыслями так часто возвращаюсь к той самой себе…стоящей на коленях….Да я в тот день захлопнула дверь и вошла в другую….и уже эта другая дверь тоже закрыта….и только память..жестокая….никого не щадящая хранит, все то что осталось за этими дверями….
Я снова иду…и выбираю в какую дверь зайти…..С каждым годом их становится все больше и ты думаешь…как бы не ошибиться….
А хочется…я даже не знаю, как сказать, чего я хочу…..Пусть будет так как оно должно быть, пусть сложится так как должно сложиться, пусть все сбудется, что я хочу…из года в год……

Настроение сейчас - так себе

я вот все думаю, в связи со своими эмоциональными порывами, а на тот ли номер я поставила, играя в эту рулетку, может я задвинув одно и пожелав другое - получило зеро..или зеро это наоборот, то что надо....
тишина одиночества по вечерам может свести с ума, я сажусь на диван и хочу представить того, кого хотела бы видеть рядом. Но никого нет.....ты там далеко, "в бытовых проблемах", с неизменным вопросом" ты кушала". А что с того кушала я или нет или через этот вопрос ты хочешь показать мне свое внимание....Ты все время бежишь куда-то, опаздываешь....
Мне на это везет, потому что ты, кто пишет мне нежные письма, тоже бежишь по делам. Я же тоже занята, но общаясь со мной, у людей нет ощущения, что я бегу. У меня получается же все сочетать......
Результат один - я здесь, совсем одна, вы там в своих делах, и только буквы и телефонный сигнал порой напоминает о вас. С одной стороны радует, что помните, но ведь жизнь, как рулетка, все время крутится, то в одну сторону, то в другую и на ваши номера ведь тоже кто-то ставит.
Я спокойна снаружи и в душе, но порой в душе меня охватывает паника.....Ведь еще две недели и еще чуть-чуть...И потом еще целый месяц и чуть-чуть. Что же дальше, я пришла к одному чек поинту, получила то что хотела на питстопе, а потом я осталась, а у тебя гонка продолжается.....
Говорят, что слова для женщины это главное, да это так, но не по телефону, не по интернету...а только слова сказанные в глаза в глаза имеют значения, лично для меня. Потому что я знаю, что порой по телефону или написать можно все что угодно, не придавая этому большого значения, можно клясться в любви, скучать, говорить, как крепко целуешь - но это не будет иметь смысла. А слова сказанные, глядя другому в глаза - вот это самые ценные, это самые правдивые слова, потому что вы знаете оба, я смотрю в глаза долго и пристально, я люблю глаза, можно просто смотреть в глаза и молчать, а я пойму. И ты не так давно, когда я уезжала домой, ты это понял, ты просил прощения, ты сказал, что мои глаза настоящие и что хочется в них утонуть, смотреть целую вечность и просто молчать...Разговаривать тишиной наших общих мыслей......А что у нас есть еще "общего"....Ну знаете, как у влюбленных принято...вот это наша песня, наше место, наша клумба, наше кафе..А у нас с тобой....разве что наша ночь? наше кафе, где мы первый раз встретились....право же смешно...Я настолько замкнутая, что я не даю возможности сделать так, чтобы я стала полностью твоей и чтобы у нас появилось НАШЕ.
По опыту знаю, да это сводит с ума...Я вроде рядом, я здесь, но всегда есть ощущение отчуждения, когда я сижу поджав ноги на кресле, смотрю мимо телевизора, а ты стараешься заглянуть в мои глаза и понять о чем я думаю....ты уже даже не пытаешься спросить о чем мои мысли...Ты знаешь только два момента, когда я полностью твоя - секс - я отдаюсь на 100 процентов, тебя это сводит с ума до диких воплей, и когда я прижимаюсь ночью и засыпаю у тебя на плече...Остальное время...есть всегда что-то что принадлежит только мне....Ты спрашиваешь, расскажи мне про себя, чем жила, как росла...ты хочешь подробностей...а я говорю общие фразы. Мне последние несколько месяцев, вообще, разонравилось кому-то что-то рассказывать...или я боюсь стать частью кого-то на 100 процентов, боюсь, что меня опять лишат свободы, своих мыслей, подчинят, постараются сломать...как только я начинаю чувствовать это...что меня ломают, подчиняют, навязывают...на подсознательном уровне я выхожу неосознанно для самой себя на тропу войны....говорю колкости, нарываюсь на скандалы - отсюда ругань...человек начинает понимать, что он бессилен перед мной, но не может допустить, чтобы я перестала быть его...отсюда все предыдущие скандалы, слезы...я плачу не потому что мне других жалко - мне себя жалко, свою бессильность, что меня подчиняют...когда такое начинается - я знаю исход дела..тому подтверждения все мои прошлые связи.......Я потом бегу ото всех...

Оно того стоит – не спать всю ночь ради нескольких лаковых фраз.
Найти время – это так просто, если уже нашли друг друга.
Из сотни маленьких слабостей складывается что-то важное и большое.
Даже если это не так, я не хочу верить в другую истину.

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они ездят с нами отдыхать.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они лучше нас водят машину.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Они дают свои фамилии нашим детям...

В колонках играет - Каныкей
Настроение сейчас - сонное-задумчивое-романтическое

забавная вещь имена....
есть имена, которые легко запомнить, соотнося с определенным человеком, а есть которые вылетают из головы через минуту. У меня есть особенность, я думаю, такая встречается не только у меня, но дело в том что, когда я знакомлюсь, мне предстваляют человека, называют как его зовут, через 3 минуты, я хотя, обратиться к нему по имени, не могу вспомнить, как же его зовут. С именами все же проще, порой с 10 попытки удается запомнить имя, сложнее с фамилиями и отчествами, как например, фамилии и отчества некоторых преподавателей, умудрялась запомнить только к 5 курсу, или же бывало наоборот, знаю и помню исключительно фамилию человека, а как зовут, хоть ты тресни - я не помню и даже и не знаю...
а еще есть имена, которые очень легко произносить, обращаясь к человеку, а бывает, что наоборот, ну не поворачивается язык назвать человека по имени и все тут, прям такой протест. Так, например, Дениса, Денисом называть не могла, как угодно только не Денис - обычно в таких случаях у людей появляюся клички, прозвища - Чуви, Кошак, Путц, Дарк, Хатрикс, Хельга, Индиго, Пупс, Муркис ну и т.д....
А мое имя, оно своеобразное, кому-то безумно нравится, а некоторым, я вижу почему-то с трудом дается его произнести. Из уст одних - мое имя звучит как-то резко и ненатурально, а из уст других, льется слаще меда
Вот, когда он, кто далеко, но звонит часто, с вопросом моей сытости, с кем мы ходили сегодня выбирать полотенце...Так забавно трогательно и немного по-детски звучит мое имя, но когда ты зовешь меня по имени..я знаю, сейчас будешь просить что-нибудь сделать, принести попить, найти зажигалку, перевести текст с английского, почесать спину...ты засранец!но, когда я слышу Ниин, меня пробивает на трогательность, я корчу рожу и вредничаю, но ты знаешь, что я все равно это сделаю, на твое Ниин, отказать сложно...

А еще забавно так получилось, в семье, меня с детства зовут Нуся, это имя плавно перетекло в интернет в виде ника, также большинство моих друзей, меня тоже зовут Нуся, появилось куча производных, как например: Нусич, Нусяка, Нуськин, Нинуськин и что-то там еще....

Мне нравятся имена, которые не избитые, своеобразные, неожиданные, и даже не русские..Последнее имя, из женских имен - понравилась Каныкей! Не знаю, такое оно какое-то трогательное.

пожалуй часть сего поста, без лишних провакаций скопирую в ЖЖ для народного просмотра=))

продолжу тему и сделаю ее более подробной, ЖЖ меня ограничивает на откровения....я противная девчонка))))

люди, вещи, время, дело, города, страны, ощущения - у меня это все завязано на запахи. я нюхаю..через запах воспринимаю....
мама - для меня пахнет ночным кремом, аромат свежести и чистоты, в сознании всплывает маленькая комната на красногвардейской, лампа под красным абажуром..большая мягкая подушка, которая местами колется из-за перьев, которые можно вытаскивать добесконечности и потом делать перину для пупса, который спал и купался в синей ванночкой....
запах таблеток - особенно валерьяны и аромат свежезаваренной ромашки - с домом на воробьевке, там для меня была запретная комната, куда до сих пор для меня непонятным причинам не пускали, иногда за хорошее поведение открывали комнату, где жила Танюшка, снимали со шкафа пару огромных по моим меркам мягким игрушкам - особенно помню розовую пантеру...потом они исчезли и меня перестали пускать в эту комнату...
запах теплого меха на брюхе моего кота (увы уже покойного, но до сих пор любимого) ассоциируется с эскимо, которое было в бумажной белой обертки с сине-красными буквами.....
брат для меня пахнет пеной для бритья и туалетной водой аквадиджей и прокуренными волосами....

в последнее время, захотелось про них говорить... Да, просто, в голове столько мыслей, и свободного места в одиночестве по вечерам. Хоть и всегда работаю допоздна.. опять такиж лирика.
Мне всегда было интересно, когда, кто-то говорит, вот такие типажи в моем вкусе. А у меня нет, типажей.. Главное требование - ум...Да это даже не требование, а само собой так получается. Хотя порой и ошибаюсь...
А вы оба такие разные...и все-таки мы вместе...Хотя ты там далеко, а ты там далеко, а я здесь, и возможно, кто-нибудь из вас меня позабудет...Да, я и не загадываю. Во всяком случае, так забавно, наблюдать, как вы по-разному, но все же помните меня. Ты звонишь - иногда, после вопроса как дела, второй вопрос, "Ты кушала уже", ты ж откормишь меня, буду аппетитной плюшкой, сама не обрадуешься...
А ты мне пишешь ласковые слова - как ждешь, и что ты хочешь сделать, когда мы встретимся, ну ты главное хоти, а я подумаю...А там как карта ляжет....
Но в тоже время, у всех свои дела и разная жизнь, разный режим и ритм и часовые пояса. Я просыпаюсь, а вы уже идете спать..Я обедаю - вы завтракаете, я ужинаю - вы обедаете...Я работаю, вы отдыхаете...
Безумно приятно, что вы оба меня помните! Но, никого нет рядом, а порой у меня такие приступы девичий слабости, хочется быть маленькой и беззащитной, чтобы таскали на руках, делали комплименты, дарили цветы, подарки, носили на руках....Но опять такиж...вы разные...
Ты - сдержанный в своих словах, но не в эмоциях, чаще говоришь по делу, наставляешь, говоришь как надо сделать...в Такие моменты, во мне начинает мурлыкать маленький котенок (на самом деле - у меня в голове свои мысли, как надо сделать и куда пойти и я послушаю твои мысли, но приплюсую к своим и выберу посередке), но...в такие моменты - в душе у меня когтит маленький урчащий котенок, у меня закладывает уши...и я с довольной мордой сижу на тебе, положив голову на грудь...щекотно, когда ты делаешь вдох=))и выдуваешь сердито воздух, когда я пытаюсь возражать или отвлекаюсь на разглядывания твоих ресниц...Ты раздражаешься, что я не серьезна...Но как я могу быть серьезна, когда ты со мной беседуешь о важном, а глаза у тебя такие лукавые лукавые...и цвета такого же как у меня....

А у тебя, между прочим, глаза тоже моего цвета - серо-голубые-вкрапенку=)) Но ты, более романтичная натура, ты меня не учишь, ты смотришь на меня как на Женщину с большой буквы, я с тобой наравне, хотя ты оставляешь право быть чутка повыше...с тобой я чаще себя ощущаю сексуальной кошкой...такой лощенной...А ты, мне даже посветил пару стихов)) Особенно про поцелуй запомнилось…А когда, (в редкие моменты) я начинаю что-то умное вещать, ты смотришь на меня снизу вверх, восторгаясь, с широко открытыми глазами…Ха, мы с тобой, когда первый раз увиделись, я посмотрела долго и пристально тебе в глаза…У тебя был шок, ты это даже не скрыл, ты в этот момент рассказывал, что-то сверх умное, но продолжить не смог….

Да вообще на мое поведение и образ влияют люди, которые рядом со мной...

забавно наблюдать за своими мыслями со стороны, когда в плеере играет приятная музыка. Подумалось мне, я оказывается, довольно самодостаточная, проводя время одна, только ближе к ночи хочется общества, да и не поговорить, а чтобы можно было сесть рядом-прижаться....
я не умею выражать свои чувства словами, считаю это глупым и не нужным, все что я чувствую, я передаю действиями, помощью, заботой, просто обниму, поцелую...
иногда так и хочется, что-нибудь сказать...но даже мужчине, мне кажется глупым говорить "я люблю тебя". Так как понятие любовь- растяжимое, а когда все вокруг говорят одно и тоже, то изначальный и сокравенный смысл этих слов ушел...они стали бездушны, мне так кажется...поэтому если я хочу продемонстрировать любовь, я лишний раз обниму, поцелую, сделаю, что-нибуд хорошее...
а утром, я всегда бяка, утро для меня такое время, что первый час, я не могу ни с кем вступать в контакт, поддерживать разговор, просто не хочу....видать..я еще пока нахожусь сама в себе в своем сне и еще не вернулась из странствий....
поэтому, если мне надо кого-то разбудить, приходится вставать за полчаса до того как разбудить, иначе не смогу)))
[340x510]

был период - лет 5 назад, когда в институте еще училась на первых курсах. любила заниматься самокопанием, обмуслякивать обиды, думать, пытаться понять смысл. Со временем, я утратила эту способность думать и пытаться понять смысл. Последнее время, в частности, когда жизнь пинком под зад, отправила одну во взрослую жизнь, обнаружила другое свое качество, созерцать все со стороны и себя в том числе. Стала менее болтлива, даже среди друзей чаще молчу, но смеюсь до слез. Вообще мое качество, чаще молчать - одних отпугивает от меня - я для них скучна, других же наоборот завораживает...Молчу, слушаю...выскажусь - как Дима сказал, пока я тебя не разгодаю, так просто не сдамся. А он между прочим меня ждет....Да,я приеду....Странно, совсем не заморачиваюсь, по поводу того, что у меня здесь, и что у меня там. Как будто так и должно быть...мне приятны оба человека..А где же пресловутая любовь и сгорание от нетерпения, когда щемит в груди и все мысли только о нем.....

Не крашу губы после твоих поцелуев, чтобы еще чувствовать яблочный вкус. И мою руки только холодной водой – чтобы были как твои, с ощущением ледяного ванильного мороженого. Не стираю смс, запоминаю слова – частички терпкой – вкусной, но островатой корицы. Сохранять каждый кусочек, каждую крошку фирменного яблочного пирога – чтобы потом наслаждаться целым.

Но у нас только есть настоящее, будущее, может быть только здесь...но мои корни в одном месте, а ты из других краев. Ты правильно, сегодня сказал, когда звонил выяснить пообедала ли я уже, будем получать удовольствие от того что имеем....Вот такие мы странные, хотя оба взрослые и еще чуть-чуть, нужно думать о семье....Ты там, я там...как в море коробли...
Поэтому я наверное расчетливая, и именно поэтому Дима ждет меня обратно....

Настроение сейчас - скучаю по нему

я буду помнить сегодняшнее утро до нашей следующей встречи, увы только через месяц. Чем же ты так задел меня? Нет, я не клянусь в вечной любви, мне просто с тобой хорошо, спокойно...Все как-то гармонично...и секс..страстный, нежный, немного жесткий, но ласковый, не столь частый, мы видемся часто, спим в обнимку, болтаем до утра, а секс, он сопутсвует, но отношения не свелись к нему одному....для меня это что-то новое....Порой ты можешь придти ко мне глубокой ночи, а то и под утро, просто без звонка, я открою дверь заспанная, с опухшеми от сна глазами и губами, ты меня поцелуешь, отругаешь опять, что я босыми ногами стою на кафельном полу, я попробую тебе пробурчать что-нибудь в ответ, но ты не станешь слушать как обычно, а просто властно сгребешь меня в охапку, отнесешь на кровать, укроешь одеялом, ляжешь рядом, крепко поцелуешь, зная как мне нравится - в шею, посреди лопаток, перевернешь на спину, поцелуешь сначала в губы, потом в нос, крепко сожмешь в объятьях и мы уснем до утра. Правда утром, мне каждый раз тебя приходится будить по полчаса, и любоваться, как ты спишь улыбаясь...да да...ты во сне улыбаешься....Мне нравится твоя улыбка.....
Я помню как мы первый раз встретились...ты уже тогда понял, что я буду твоей, нас выдали глаза...хотя даже на второй встречи мы пытались строить деловой вид...и что из этого вышло...Но я тогда быстро уехала...ты пришел ночью перед моим отъездом..мы проболтали до утра...а потом сцепились в страстных поцелуях...у меня тогда утром опухла и посинела губа....ты долго смеялся...а потом я заплакала.....Но ты мне сказал, я верю, что у нас есть продолжение...Ты был прав...я вернулась тогда..почти на 2 месяца....Ты был очень занят, мы почти не виделись, я даже в какой-то момент испугалась, что продолжения нет...Но ты все равно сгреб меня нахально в охабку, прижал на кровати, трясанул за плечи, и сказал, чтобы я никогда никогда не думала такие глупости, так как ты всегда рядом, даже если далеко....
И вот я снова здесь... долгожданная встреча, столь случайно, мы не планировали встретиться...нечайно, ты ужинал в кафе, я зашла купить кофе....прошла не заметив..а ты видел меня..не окрикнул...Представляю с какой плутовской улыбкой ты смотрел за мной, как я покупаю кофе...а потом на мою реакцию, когда обернувшись я увидела тебя...довольного кошару, хищно улыбаясь....Нет мы просто обнялись, почти официально поцеловались...а ночью ты пришел ко мне...Я снова заспанная с опухшими глазами и губами, босыми ногами на кафельном полу.....я скучаю....возвращайся.....

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
> Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
> Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
> сосульки и Чубайс.
> Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги
> исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
> Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то,что не смог.
> Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив
внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
> На улице напугало отсутствие людей.
> Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
> Околею. Если медленно - тоже околею.
> Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось дойдет
> - не дойдет?>.
> У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
> Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
> В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,поворачиваются
> и едут назад, домой. Домой ближе.
> На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.
Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
> Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
> С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне
боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
> Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
> Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
> Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
> Неужели завтра еще один день?
> (продолжение следует)
> Сутки вторые (ночь-утро)
> Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав,
проделал то же самое со стеклом.
> Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
> Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду
вскипятить так и не получилось.
> На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
восточных зауральцев: > "> на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами> "> , > "> ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?> "> .
Вот же закаленный народ!
> Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
> Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали
энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
> Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки,
> так
и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
> Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.
Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
> На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
> Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
передвигаются группками.
> Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
> Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек
> это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.
> В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
> Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На
деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
> Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
> Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы!
> Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
> В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те,
> что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
> Все берут работу на дом. Читать далее...

развиваюсь