прочитала тут про последний звонок....
такие приятные воспоминания нахлынул.. черт, я же так соскучилась по Москве, московским дворам...они..они неповторимы...особенно летом..аромат моей беззаботности, а тогда казалось...ой ой ой сколько проблем-то..и как же жить и что же делать...Кажется, что все так недавно..а уже и давно..и уже дворы не те..и не наша атмосфера и одноклассники мои уже не те...заботы, работа, купить-продать...заработать, заплатить...
а еще мне грустно так бывает..и в тоже время..ощущения..что так и должно быть..
но я скучаю...есть общение..есть знакомые и почти друзья..но так одиноко. Хочется обрести плечо, которое не будет понукать...орать и говорить гадости, а на которое можно придти излить нажитое за день, высмаркаться..утереть туш, обнять уснуть, кто погладит и скажет спи, моя девочка..
а ведь таким плечом мог бы стать ты, но я..я...не хочу быть в постоянном ожидание тебя из командировок, с работы в 5 утра..не хочу я больше так.
Видимо люди появляются в нужный момент, а потом исчезают..или я как всегда чего-то не понимаю..и может я поспешила с выводами. Но я скучаю по тебе, но прости, моя гордость больше ничего не позволит...я устала ждать тебя босяком на холодном кафельном полу....ведь ты так часто перестал приходить и даже звонить, тогда когда я нуждалась...нуждалась в просто фразе, ты как? я уже как..я уже могу все сама...и за электричество плачу меньше, перестала бояться спать без света. в темноте мне менее горько от того что ты меня забросил.
а вообще мне стало казаться, что я хочу замуж, семью..ребенка...да я знаю, что подпишу свою жизнь...но я хочу....

тихая размеренная жизнь, немного монотонная и в тоже время уже обжитая была нарушена грубостью и невежестью....
глупые люди... а может это дело в москвичах? я сама москвичка....и считаю себя ее... Но в последнее время сталкивалась с "молодыми москвичами", которые к 26 годам уверены, что весь мир у их ног....
ставлю крестики, загадываю...лишьбы побыстрее избавиться от неучей у себя за спиной....
если меня спросят когда-нибудь, где я учила китайский, могу смело отвечать на заводах и рынках Китая!

Мне всегда трудно формулировать свои мысли, ощущения, переживания и чувства в слова. В школе я никогда не умела писать сочинения на заданную тему, где необходимо использовать общепринятые суждения, мысли, доводы других. Другими словами, я не умею складывать в красивые предложения, то что идет не изнутри меня. Могу объяснить… Я никогда не могу сесть и написать что-то, абы что… Мне нужно некое вдохновение, когда мое сознание отключается от реального мира, так словно ты закрываешь глаза, погружаешься в тишину собственных мыслей, отключаешься от мира обыденности, серости и людей. Начинаешь бродить по лабиринтам, закоулкам своего мира, красочного, красивого, столь непонятного и в тоже время знакомого. Можно заходить в знакомые и обжитые комнатки и комнатушки, где ты разложил свои вещи, аккуратно расставил на полках папки с чувствами, баночки и пузырьки с переживаниями, плотно закрытые флаконы с солоноватой водой своих слез, расставил в правильном порядке аудио и видео диски своих радостей и веселых моментов, на стенах развесил образы памяти и разобрал по красивым альбомам лица людей, которые дороги твоему сердцу.
Но в этом мире еще так много не открытых, потайных дверей, ведущие в неизведанные просторы новых комнат, где либо еще пусто и пустота ищет своих обитателей. А порой можно забрести в темные, пыльные уголки заброшенных чердаков и подвалов. Нет, в подземелье я стараюсь не залезать, хотя временами полезно спускаться и туда, чтобы вымести груды никому ненужного хлама, вымыть углы, чтобы не осталось смятений, распутать паутину сожалений, прогнать чужих тараканов, стряхнуть пыль грусти, чтобы дышалось легче. А уже затем, вскарабкаться по длинной винтовой лестнице, где некоторые ступеньки уже от времени начинают жалостливо поскрипывать под ногами, на уютный, залитый солнцем чердак, куда складываются уже ненужные, но все еще ценные и душевные воспоминания: игрушки, майки, любимые ощущения, запахи детства, слова, которые уже никто не скажет, нежность, которая была, но увы прошла, страсть, любовь, первый поцелуй, картинки, открытки…увы..это все было, но не стоит сожалеть, ведь…столько еще дверей и комнат там впереди….

Почти что закончился день.Сумерки густой пеленой обняли землю.Тонкая лента, усталого от жары, асфальта тянется мимо поросших кустарником холмов пустыря и огромных стен, уходящих высоко в небо домов.С пустыря доносится лай собак и шум проезжающего поезда, а от домов ветер приносит приглушённую музыку и крики детей.Как странно, …быть здесь, на пустой дороге, на границе миров, в этот час...в час, когда приходит ночь и стирает всё грани и преграды…Стирает меня и ещё один день…

новые аппартаменты - новая жизнь....

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

В колонках играет - на побережье
Настроение сейчас - ыыыыы

жила-была девочка Нина. немного избалованная, всеми любимая, младший ребенок в семье. тихо спокойно закончила школу, тихо спокойно закончила институт. в основном все проблемы были надуманы. да даже если и не надуманы, всегда был кто-то рядышком...мама..мама...я у нее всегда была под крылышком...
потом завертелось-закружилось..пнули из домашних условий и выкинули на волну большой жизни...волна подхватила и понесла..через желтую реку...заливы и косогорья и горы....
принесло...на почти родную стихию ..и выбросила на берег поднебесной..
и сказали - иди вперед, пробивайся по жизни....
так интересно, так здорово, так все необычно...
я столькому научилась сама...я научилась быть самостоятельной....
но почему меня так трепет волна..то в одну крайность кинет - когда я куролесила с визой...потом в другую..когда куча работы ответственной и тут же простуда..никто не подменит, никто не поможет...и рядом никого никого...
есть поддержка - мама, которая так далеко..за морями, реками, горами и лесами...но все же рядышком. Она мне пообещала, что сегодня будет лучше - так и есть...
а ты..а ты..меня прям берет отчаяние...да твоя фраза "где бы я ни был, я всегда рядом"....да-дада..это все так..но как только у меня трудности и затруднения...ты в командировках бесконечных...
что мне сейчас надо - да совсем немного, чтобы меня просто взяли за руку и я почувствовала ..что я не одна....
но видно...меня долго жизнь держала в комфортных условиях ..готовила...выдерживала ..настаивала...как щи, которые вчерашние всегда вкуснее..
что ж я принимаю эту игру без правил..и даже уже поддаюсь азарту, кто кого...не волнуйся...я хоть и маленькая..я сильная...и когти с зубами умею показывать....
вперед...на волну....

В колонках играет - каныкей
Настроение сейчас - ыыыыыыыыы

Ай-ай-ай заскрипела дверь и бухнула об стенку....Это ворвался ветерок.. свежий задорный послегрозовой....озорно пробежал по занавескам, скинул на пол мои листы, как всегда наваленных кучей-могучей. Спасибо тебе, заставил разобрать...Наткнулась на свою запись датированной ровно месяц назад...И мне так приятно стало...Я села в позу лотоса, закрыла глаза, прижала листочек обеими руками к груди и загадала желание. Я знаю, что все будет именно так как будет, и именно так как хочу я
....Сегодня воздух вокруг ни на что не похожий...в городе пахнет - переменами...Для меня нет ни людей не прохожий, я не замечаю обилие машин...мне почему-то стало хорошо...Так как когда я сказал - ну все баста, хлоп и жизнь мне в очередной раз дала подзатыльник и показала, что я ошиблась и так уже который раз.
Мне обещали ремня, с трудом отговорила, чтобы мне не приносили лекарства пока что, так как есть чем лечиться. Я вылечусь. У меня была громозда планов на сегодня - но насморк все спутал, я расстроилась, а потом подумалось мне...все так и должно быть...Так как не будь меня дома, я бы не получила подзатыльник, не ворвался бы ко мне свежий ветерок...

В колонках играет - dido don't leave home
Настроение сейчас - ыыыыыы

я иду на встречу солнцу, новым переживаниям, событиям, встречам, я дышу порывом ветра, в голове одни вопросы и ни одного ответа.....
моя жизнь разделись на эту, которая там в Москве и на эту, которая здесь в Шэньчжэне....
глоток дождя попал мне в горло, я захлебываюсь счастьем, я живу, плачу снова и смеюсь опять, я раскрываюсь...я живу....
впереди темно и страшно.....впереди одни вопросы.....
я то взлетаю, то парю, то замираю....
тебя опять нет рядом...твое спокойствие объявило мне, совершенно невозмутимо ...я не в городе...буду через неделю....и что....
разговор двух русских людей живущих в Китае продолжительное время или это разговор двух русских людей, которые хоть чем-то связаны и оба живут в китае долгое время?
-Привет
-Привет
-Кушала?
-Да, а ты?
-Возьми ручку, пиши...
--эм..
- ты слышала, что я говорю...
-да
ля-ля-ля-ля-ля, записала, не записала?
-да записала..
- ну что летишь?
- не знаю еще полечу-не полечу, надо посмотреть
- хороше...
- как ты там, когда обратно?
- извиняка, я не знаю..дела-дела-дела...вечером брат зайдет за тобой, пойдите поешьте вместе, а то ты как всегда...
-что как всегда?
-не спорь...пока,я позвоню.
- пока...ты знаешь, я соску....
-я знаю. я тоже.

Я ненавижу эти твои точки...что в разговоре, что в сообщениях. Почему, когда ты рядом со мной, ты один, на расстоянии ты другой - собранный, подтянутый, всегда серьезный, скуден на слова?
Но это я здесь..моя китайская жизнь, мой китайски дом.

Моя русская жизнь - ты пишешь мне и пишешь, и все реже проскакивают те слова, что мы говорили тогда....время? расстояние? Я двулична, я плохая? Нет, нет....все происходит, только так как должно - это правильные слова...

Замечательный день, спутанность мыслей...забавно все...Незадолго позвонила русская девушка.....ее попросили позвонить мне и перевести...была удивлена...я тоже...
Созвонились встретились - и настолько легко пошло общение...было ощущение, что знакомы давно...что это влияние Китая? ведь в Москве при первом знакомстве все корежат из себя не пойми кого куда и зачем....Китай меняет людей? а я поменялась? Думаю, что да....Я научилась быть одна среди чужих....Добиваться, стремиться, совершать, переживать, и главное я научилась ждать...а еще я научилась забывать, что надо ждать...у тебя есть ключи..а я уже сплю...я снова утром разбужу, приготовлю завтрак, ты поцелуешь меня...и скажешь вечером пойдем вместе ужинать....в итоге придет твой брат, так как у тебя "дела-дела-дела-деа"....и все же у тебя ключи...как так получилось? значит я тебе нужна? нужна, чтобы сгребать меня сонную в охапку, крепко прижимать, и засыпать на моей подушке?....или просто человеческая забота?
завтра новый день, новые свершения...завтра разгребание пути для того чтобы попасть хоть и ненадолго в ту жизнь, где моя русская жизнь....я соскучилась...

я не знаю куда себя девать...как только услышала фразу "возможно, придется ехать в Пекин", от своего начальства, произнесенная с огромной горестью....у меня защемило от радостного прилива в груди, участился пульс, расширились зрачки.....Да, да, да...я хочу туда...сплю и вижу сны про свой Пекин, почти забытый, но заботливо сохраненный в детской памяти....запахи, звуки, ощущения....Я там была этой зимой....всего лишь сутки...на нервах...ничего толком не увидела...но жадно вдыхала аромат...ледяного, сухого зимнего воздуха Пекина.....
Это по-моему особенный город, с которым меня связывает, то что я не могу объяснить...Я даже толком не могу рассказать свои воспоминания о нем....Но это сидит в моем подсознании...запах Пекина я не спутаю ни с чем...иногда в Москве..ранней весной или осенью...пахнет также как в Пекине..запах солнечного света, вперемешку с чуть влажным, сырым и сухим воздухом.....
Я даже с трудом могу вспомнить посольство, хотя окажись я там, я знаю все закаулки, которые были доступны ребенку...я помню острова - большой и маленький...детскую площадку на большом острове, качели во дворе нашего дома, с которых упала маленькая девочка, которую не пойми зачем доверили мне....я помню...рядом с моим подъездом был детский сад и высокое крыльцо...по тем меркам очень высокое крыльцо...а мы от туда прыгали и отбивали себе попы и ноги....А еще в детском саду...я научила девочку бегать на четвереньках, причем не на коленках ползать..а именно на 4-ногах=) так она дуреха первым делом впечаталась в дверь....
а еще помню показывали в клубе фильмы...летом - на улице. Был показ толи мультфильма толи детского фильма...меня мама нарядила в краисвую юбку и чистую майку и отправила на просмотр...Была два пути..либо идти по большой дороги, либо срезать путь по дорожке прям вдоль дома, через газоны..я решила срезать - а там после дождя осталась наполовину высохшая лужа-грязь...и не пойми по какой причине, вместо того чтобы обойти...мои ноги меня занесли в эту грязь, я подскользнулась и упала...пришлось идти домой...переодеваться...но на фильм я всеже успела.....

В колонках играет - токио "когда ты плачешь"
Настроение сейчас - светит солнце

http://mp3.protonet.ru/track/4789
качать всем!
когда ты плачешь, помоги мне я не знаю, что мне делать......

странная безумно странная наша жизнь....
опять светит солнце...и грусть сняло как рукой...а всего лишь стоило в минуту отчаяния услышать нужные слова....неужели люди научились чувствовать горечь других на расстояних....или в жизни..все не случайно? или это могут чувствовать только те люди, которым ты нужен...неужели лабиринты собственных мыслей не зря тебя вводят в заблуждения.....мой телефон заревен в усмерть...спасибо, что он не промокаемый...почему в 24 года с лишнем я задаюсь столь глупыми мыслями...
нет это уже не те сопли слюни что были в 18 лет...
я плачу не по не разделенной любви, я плачу от того что хочется быть порой слабой....а когда человек может на расстояния вдруг понять это..от этого чешется спина и проростаю маленькие крылашки бабочки-мотылька...который с улыбкой на лице уснет в охапку с мышой и будет знать, что завтра новый день...и будет знать, что где-то далеко есть мама-самый нужный и родной человечек, который не даст в обиду своего мытылька...а есть еще тот кто находит нужные слова в нужный момент.....я очень люблю маму...я очень дорожу людьми, которым я нужна.....
я просто скучаю по всем...я просто устала быть сама по себе....очень хочется быть слабой сопливой девченкой....но в жизни все не случайно, а всегда происходит именно так как оно должно быть, ведь правда?
спасибо, что вы у меня есть....

я выдумываю хэппи энд в историю свою....как хорошо жить и выдумывать и представлять...как же плохо носить все эмоции в себе, которые выливаются в горькие слезы в углу дивана в одинокой квартире в чужом мире.....
совсем другой мир..кругом люди люди люди...нельзя пройти незамечанной, куча знакомых..в магазине, в ресторанах, да просто кто живет по соседству...чужие люди....так часто делают комплименты..ты улыбаешься им мило...но знаешь, что нет им дела нет до тебя...до твоих чувств...в никуда...телефоны...города...в не от куда в никуда....
я устала быть своей среди чужих...хочется маленького счастья...которое ты знаешь будет всегда...а не мимолетных счастливых мгновений, конец которых ты знаешь...завтра наступит новый день....и опять в никуда..и в неизвестность....
я устала от коротких мгновений счастья.....
я устала от одиночик часов бесконечных вечеров....
я устала так редко чувствовать опору и крепкое плечо....
я устала принадлежать себе в пустые ночи холодной кровати с мышой в охабку...
я устала слышать неправильные слова...
для меня это все не то.....я хочу настоящей жизни среди своих...одиночество лечит...я здорова - довольна...я не хочу больше приходить в пустую квартиру и вставать утром и выходить в город чужих....
я как обычно...сегодня пореву, а завтра будет солнце на моем лице...и никто никогда не знает и не догадыватся, что я думаю и чувствую...я не умею жаловаться...когда спрашивают - как твои дела, я неизменно отвечу, да все хорошо я просто устала, ты кушала, да куда уж без этого....Но никогда не расскажу, что у меня там....да я не сдамся без бою...я сильная, хотя мне так хочется рыдать, горько долго и чтобы меня утешали, просто так рыдать и просто так чтобы меня утешали...не говорили мне советы, не наставляли на путь истинные, не давали план действий. Мне не нужно все это...мне нужно просто поплакать, размазать тушь на белой майке, так чтобы опух нос и глаза...а меня гладили по голове и говорили, какая хорошая, умная и красивая...никогда никогда ты этого мне не скажешь...ты скуп и глух..у тебя своя чертова мораль и убеждения....поэтому я выдумываю хэппи энд в историю свою и мою...