Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере у Путина в папке "приколы".

Сергей зверев снялся для "Плейбоя".
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает...

В.В.Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах...
А теперь хорошая новость - он подписал его карандашиком!

После победы над своими пороками, не понятно - что делать с пленными?

На необитаемом острове ебать некого... Закон жизни.
Зато не выебут тебя... Закон Фостерс.

Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид...

У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и еще две пары, чтобы за них извиняться...

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве...

"...однажды море было очень холодное и поэтому в туалеты была очередь..."

- Что может продлить рабочий день?
- Ливень в 17:55...

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет...
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

- А я Вас совсем не таким себе представляла...
- А Вы пейте... пейте...

Вчера меня насторожило появление знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...

Женщина не просто просит ее выслушивать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит...

Типичные лживые утверждения женщин
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.



Типичные лживые утверждения мужчин.
- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и
поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно,
успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну
сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же
верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте,
автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну
в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни
повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если
же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли
заняты только одним: как бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ
Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им
до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа
будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого
надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть
бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из
милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг
появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в
дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны.
Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую
порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она
кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же
влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её
интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за
презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит
любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным
симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради
хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека,
но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он
полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе,
Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных
потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете.
Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей
порушенной психики.


"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу
достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?".
Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они
часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что
дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы
сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы
или ожесточенно ковыряться в ушах) скрашивает их долгие размышления
о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он
тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем
детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал
женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает
пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко
остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.

Идиллия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле
телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и
скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём
посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой
степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение
будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и
всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним
мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими
байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят
посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую
семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину-Тельца и
приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и
недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу Читать далее...

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Сколько таинственных тварей в траве обитает
Как удивителен вкус чернозема
Наебнулась

Просит любимый себя привязать перед еблей
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую

если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

Вот заебали звонить и дышать учащенно
Загадочно дрочит неведомый мне эгоист
И интриган

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
Я его нахуй послала два года назад ибо неумный
Маленький город

Лбом уперевшись в стену стою руки устали
Сзади сопенье возня иногда матюки
Любовь пришла

Когда Ленин был маленький, он очень любил бить посуду. Поэтому вся
посуда у него дома была алюминиевая или чугунная. Но и ее он тоже
пытался разбить: то друг о дружку, то о голову младшего брата.
Однажды в Казани у тети по недосмотру оставили стеклянный графин на
столе. Увидев его, Ленин затрясся, и, воровато озираясь, подкрался к
столу и разбил графин. После чего стал бегать и прыгать с другими
детьми. Когда тетя спросила: "Кто разбил графин?", Ленин,
захлебываясь слюной, закричал: "Я! Я!" Но тетя не поверила и
поставила в угол сына.

Когда Ленин был маленьким, он очень любил играть "в мавзолей".
Ляжет, бывалоча, на постельку, поставит рядом брата с сестрой в
караул, и спит себе по целым дням. Брат и сестра не роптали, а лишь
говорили: "Смотри, Вовка, доиграешься!". На что Ленин, хитро
прищурив глаз, отвечал: "Проклятое самодержавие!"

Когда Ленин был маленьким, он очень любил кидать бомбы в животных.
Поэтому все звери и птицы улицы Ленина боялись Вовочку. Однажды
Ленин приготовил большую бомбу и вышел с ней в сад. А там как раз
пьянствовал брат Саша с друзьями. Ленин увидел воробья, поджег
бомбу, но Саша заметил, выхватил ее и бросил за забор. А за забором
как раз проезжал царь. И эта бомба упала ему в карету. Царь
испугался и велел поймать хулигана. Сашу с друзьями поймали и
повесили. А Ленин остался живой и с тех пор не любил царя и
воробьев.


Когда Ленин был маленький, он очень любил ездить в ссылку. Уедет к
реке, построит шалаш и живет себе потихонечку в ссылке. А сынки
буржуев думали, что он там планы против них строит, и каждый раз,
когда Ленин уезжал из ссылки, ломали его шалаш. Приезжая в ссылку,
Ленин огорчался, и с тех пор возненавидел буржуйских сынков.

Когда Ленин был маленький, он любил дарить детям подарки на Новый
год. Бывалоча, как увидит под Новый год детей во дворе, соберет все
дома: браслеты мамины, папины часы, посуду, деньги, игрушки и бежит
дарить детям. А дети другие были очень бедные и очень любили
подарки. А Ленин тоже любил детей и плакал, когда им было хорошо.


Когда Ленин был маленький, он постоянно хотел есть. Один раз после
обеда он до безумия захотел творогу с вареньем. А дома не было
творогу. Тогда Ленин утащил из шкафа свою золотую медаль, унес на
базар, продал и наелся творогу с вареньем. Когда мама хватилась
пропажи, Вовочка с невинным видом сказал: "Отдал голодающим
Поволжья!" С тех пор Ленина считали добрым.

Когда Ленин был маленький, он очень любил папу. Он его боготворил, и
даже в углу вместо иконы у него висело папино фото. И до того у него
папа был обожаем, что все встречные мужчины напоминали Ленину папу.
Он так и говорил им: "Батенька!"

Когда Ленин был маленький, он очень любил ходить в тир с девочкой из
соседнего дома Фаней. Денег у Ленина было много, а у Фани нет,
поэтому у Ленина всегда были пульки. Фаня однажды рассердилась,
повернула винтовку и выстрелила в Ленина. Ленин заболел, а когда
выздоровел, он с пацанами отлупил Фаню в овраге и закопал в сарае. С
тех пор он не любил всяких Фань.

Когда Ленин был маленький, он очень боялся, что не доживет до
старости. И что бы вы думали! Не дожил ведь!

Когда Ленин был маленький, он очень любил разговаривать с печниками.
Сломает, бывало, печку, родители печника зовут. Он печку делает, а
Ленин вокруг бегает, спрашивает о судьбе народа, чай предлагает с
печеньем. Тот его шугнет, а Ленин обижался и говорил: "Ну, обожди,
печное рыло, вот стану председателем Совета народных комиссаров".

Когда Ленин был маленький, он выпускал семейный журнал. Нарежет
заметок из "Свечи", "Playboy", "SPEED-инфо", наклеит в тетрадку,
оформит картинками и читает в субботу под абажуром. Это называлось
семейными чтениями. К сожалению, до воскресенья из этих журналов не
дожил ни один. Все рвали журнал друг у друга и смотрели картинки. А
когда Ленин додумался картинки убрать, эти чтения стали никому не
нужны.

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.
Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.
Вторая фея явилась несколько позже. Была она строгой, солидной, и прекрасно одетой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неиссякающим богатством. У тебя всегда будут деньги на карманные расходы, кредитка твоя никогда опустошится, а когда тебе понадобится большее, тебе будут дарить дорогие подарки. Если ты наклонишься посреди улицы, то поднимешь стобаксовую бумажку. Родственники, друзья и мужья твои будут умирать вовремя, оставляя тебе в наследство свои состояния. Если ты вдруг захочешь сыграть на бирже, невидимая рука рынка будет ласкова к тебе, а владельцы казино возненавидят тебя, ибо ты всегда будешь в выигрыше. Когда же ты вырастешь и обзаведёшься детьми, у тебя достанет средств стать моей клиенткой. - И она поцеловала дитя, и отправилась в общий зал танцевать сальсу.
Третья фея явилась под самый конец вечера. Была она худая, в протёртых джинсах, и с огромной серьгой в ухе - но до того мила, что король-отец чуть было не прослезился, кабы не вспомнил её расценки. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя привлекательностью, ведь красивых и богатых не всегда любят. Но тебя будут любить все и всегда. Твои мама и папа простят тебе все твои мерзкие детские выходки. Твои друзья будут спускать тебе твоё хамство и грубость, а ежели ты пожелаешь кого-нибудь подставить или предать, все скажут - "он сам виноват", и твоя жертва тоже будет так думать. Даже маленькие собачки, ненавидящие всех людей на свете, будут любить тебя, и никогда не написают тебе в башмачки. Никакой кот не разорвёт твои колготки. Мужчины же будут от тебя без ума - все твои капризы, гнусности и подлости они будут прощать тебе, да ещё и умиляться им. Когда ты будешь изменять им, они простят тебе и это, а их собственные жёны и любовницы будут ненавидеть их, а не тебя. Если ты вдруг захочешь сняться в любом фильме, эта лента получит "Оскара". Журналисты будут преследовать тебя, как жужжащие пчёлы - медоносный цветок. Весь мир падёт к твоим ногам, если ты того пожелаешь. - И она поцеловала дитя, и пошла в гостиную - искать новых клиентов, благо там их собралось много.
Но когда все разошлись и принцесса, сладко спящая в своей колыбельке, осталась одна, появилась четвёртая фея. Та была худой, злобной, в золотых очках, и с томиком Канта под мышкой. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, ничего личного, но твой отец мне не заплатил, а я должна беречь свою репутацию. Так вот, я одаряю тебя умом. Делаю я это для того, чтобы ты не получила от всех остальных волшебных даров никакого удовольствия. Ты быстро поймёшь, какая чушь - богатство, и что главное ты не купишь на деньги. Все люди будут тебе неинтересны из-за их глупости. Поначалу ты будешь находить утешение в книгах, из которых ты узнаешь, что жизнь коротка и мучительна, человек смертен, а Бог далёк и непостижим. Ты попытаешься заняться науками и искусствами, и у тебя всё будет получаться - но ты никогда не совершишь чуда, потому что для этого нужен талант, а им я тебя не одаряла. Одно время ты будешь находить удовольствие в беспощадной критике, которая будет убийственно меткой - но и это тебе скоро надоест. Зато твои вкусы утончатся до крайней степени. Из всех книг, написанных людьми, ты сможешь читать без скуки и отвращения лишь немногие. Музыка в стиле лаунж или хип-хоп будет казаться тебе отвратительным шумом, что до рока, то ты возненавидишь его всей душой своей... Ты станешь депрессивной истеричкой, потом остервенеешь. Потом, осознав свою проблему, ты прибегнешь к оглупляющим средствам - вину, наркотикам, и необузданному разврату. Но даже Читать далее...