как бывает!
[700x539]

... добра...
[375x281]

скучать :)
[300x438]

4 часа трепалась по телефону... болит ухо и мозг... хм...
[413x310]

.
[420x320]

но мысли те же...
[400x554]

помогите найти работу:
[400x550]

У кого на работе не так - отпишитесь :)
Держу пари, что комментов у этой записи не будет :)
[450x376]

... на работе...
[300x494]

=)
[350x508]

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по...
Ничего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем
физиономию из клумбы. Так, вторая попытка. Не спать! Не спать!
Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля!
Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал
ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать!
Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре,
три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут. Эй! Э-эй!
Твои пять минут прошли. Полтора часа назад.
Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь
со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома
катиться? Вставай. Надо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли,
не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Нет, не надо поднимать
бабушку. Ну, хотя бы сам слезь с нее сначала. Не надо подпевать, это
бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом
районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Но все-же лучше
спрячемся. Нет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Надо
же... Не заметили. Уфф...
Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Ну, ну что еще? Нашел
время... Ладно, ищи ширинку. На брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Не
нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так,
теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Нет это колено, предмет
выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу.
Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Не спать! Так!
Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о!
Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой
тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Ну, все, иссяк источник. Не спать! Инструмент на место. А
встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку
вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине.
Так, садись. Нет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка.
Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что?
Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Ну, дом, где мама,
папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Ну, не надо так реагировать,
спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща...
Все, все, забыли! Все мы едем, можно поспать. Не хочешь? Смотри в
окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он
тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у
него сегодня нет дня рождения! Ну, ладно, двадцать два, двадцать
три... Ну, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь,
шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи?
Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы
едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю,
баюшки, баю...
Та-ак. Шоферюга, ума палата! Не сажай эту девушку. Ну, хотя бы на
переднее сидение. Все! Началось! Ну, будь джентльменом! Стоп, стоп!
Не твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Немедленно
вытащи! Ах уже не можешь? Ну, что!? Доигрались!? Она согласна! Что
теперь будем делать?
Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся. Ну, все, приехали. Так,
теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Ну,
все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Не в этом. Ну и зачем
ты его вытащил? Засунь на место. На этот раз мог его и не трясти.
Ладно, нажми на кнопку звонка.
Аккуратно нажми. Нет! Не держись за него! Все, оторвал. Теперь
нажимай, не нажимай - бесполезно. Нет, не на пол. Положи кнопку в
карман. Ну, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет,
найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.
Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Жена. Молодец.
Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще?
Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит.
Позаботится о тебе, обалдуе. Только не давай ей левую руку нюхать. А
то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился. Ладно,
пока, спокойной тебе ночи.
Мораль: Я не враг своему здоровью. Культурно отдыхать умею.

Анатомия - это наука о том, что у человека внутри и что у него
снаружи.
Первый вопрос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику
анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте
каждый день. Лицом в тарелке.
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со
скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хорошая анатомия.
А мой папа на спор прыгнул из окна и попал на анатомию другого
человека. Теперь у моего папы плохая анатомия. А у того человека
анатомии теперь вообще нет.
Основным содержанием анатомии является скелет. Например, скелет
кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы
состоит из головы, позвоночника и сигареты, с которой он никогда не
расстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен
позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не
проваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и
горла. Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда
пьешь горячий чай. Кроме того, в горле находятся голосистые связки.
А в горле моего папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некоторых - из зигзагов. А у
моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечок. Мама его так и
завет - мозжечок с ноготок. Между мозгами и горлом находятся зубы.
Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было
все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы
хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы
сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по
несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный,
восклицательный и ковырятельный. Самый длинный палец - средний. А у
моего папы - указательный. Потому что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые
оканчиваются тапочками. их обычно не больше двух. Тапочки нужны для
того, чтобы двигаться. Движение бывает вращательное, качательное,
кувыркательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей
и каратистов. А качательное - у моего папы. После получки.
На голове человека растут волосы. А на голове моего папы растет
лысина, на которую он зачесывает волосы. Которые растут из ушей. Уши
человека растут сбоку. А между ними растут глаза. В глазу у человека
находится яблоко. А в глазу моего папы находится огурец. Или
огуречный рассол. Больше после получки он ничего не видит. Кроме
глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет
сердца, потому что он лупит меня по обратной стороне желудка.
Если выйти из желудка направо, то увидишь печенки. В печенках
человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы
затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я
моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и
печенки не вываливались наружу, тело человека обычно покрыто кожей,
а тело моего папы обычно покрыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего
папы.

Поучительная история:
Купил мальчик Дима в магазине шоколадку "Тайна". По дороге домой, встретили его два хулигана и спросили: "Что у тебя в кармане?". "Тайна" - ответил мальчик. Эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Пушкин, сцука, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз?!
Белочка.

Пошли в лес и заблудили...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет!

Для полного счастья всегда чего-то не хватает, - то табуретки, то мыла, то веревки...

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Главные причины стресса:
- много пить;
- много есть;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки...
Хмм... Не знаю, как другим, а в моем представлении, это идеальный день...