Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Секс в браке проходит три стадии.
1. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
2. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
3. Секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"!

Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

Лучше нет закуски
Квашеной капустки!
И на стол - не стыдно,
И сожрут - не жалко...

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

Муж возвращается из командировки и видит в постели свою жену с каким-то непонятным мужиком.
Муж:
- Что делает этот мужчина в нашей постели?!
Жена (восхищённо):
- Чу-де-са!!!

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Тpи фyнта пpавды,
Пyд коваpства.
Тpи гpамма веpности,
Пyд зла.
Hахальства - десять килогpаммов,
Пpитвоpства двадцать два ведpа.
Одна восьмая гpамма чести,
И постоянства один гpамм.
К мyжчинам жадности тонн двести,
Тpи тонны жадности к деньгам.
Тепеpь сложить все это вместе,
Добавить дypи тpи ведpа.
Поставить все в пpохладном месте,
И вот вам : Женская дyша

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Женщина — это не главное.
Главное — линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина — прихоть забавная.
Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.
Магия музыки вечная,
Женщина — неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.
Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна — она дикая,
Рядом с мужчиной — домашняя.
Женщина - тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Женщинам за второго ребенка давать по 250 тысяч рублей,
а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия