– Забавно, – сказал он похоронным тоном. – Именно тогда, когда ты
решаешь, что хуже быть уже не может, перед тобой внезапно открываются
новые горизонты.


Пожалуй, самым трудным в отношениях с Зафодом для Триллиан было
научиться различать, когда он притворяется идиотом, чтобы усыпить
бдительность, когда он притворяется идиотом, чтобы не думать самому, а
заставить кого-то другого подумать за него, когда он притворяется
идиотом, чтобы скрыть свое непонимание происходящего, и когда он
просто ведет себя как идиот. Его считали человеком в высшей степени
себе на уме, и таким он, вполне очевидно, и был – но не все время, и
это его весьма беспокоило; отчего он и вел себя так. Ему больше
нравилось ставить людей в тупик, чем дать им повод не уважать себя. Это в первую
очередь казалось Триллиан полным идиотизмом, но спорить на эту тему с
ним она больше не собиралась.


– Я думаю, мне следует довести до вашего сведения, что у меня тяжелая
депрессия, – сказал он. Голос у него был тихий и безнадежный.
– О, господи, – пробормотал Зафод и плюхнулся в кресло.
– Ну, вот, – сказала Триллиан теплым сочувственным тоном, – есть
кое-какое дело, которое займет тебя и поможет выкинуть всё это из головы.
– Ничего не получится, – промолвил Марвин. – У меня исключительно
вместительная голова.


– Этого... робота мы берем с собой? – спросил Форд, поморщившись в
сторону, где в углу под небольшой пальмой стоял, опасно сгорбившись,
Марвин.
Зафод оторвался от зеркальных экранов с панорамой унылого ландшафта,
посреди которого приземлилось "Золотое сердце".
– Андроида-параноида? – переспросил он. – Да, мы берем его с собой.
– Но что мы будем делать с маниакально-депрессивным роботом?
– Это – их проблемы! – сказал Марвин так, будто обращался к
свежезаселенной гробнице. – А что бы вы стали делать, если вы сами –
маниакально-депрессивный робот?! Нет-нет, не трудитесь от-
вечать. Даже я не знаю ответа на этот вопрос, а я, между прочим, в
пятьдесят тысяч раз умнее вас. Само мышление на вашем уровне примитивности доставляет мне головную боль.

Сумасшедшая неделя. Но ОЧЕНЬ классная пятница!

Смотри, как звезды в вышине
Светло горят тебе и мне.
Они не думают о нас,
Но светят нам в полночный час.

Прекрасен ими небосклон,
В них вечен свет и вечен сон.
И кто их видит - жизни рад,
Чужою жизнию богат.

Моя любовь, моя звезда,
Такой, как звезды, будь всегда.
Горя, не думай обо мне,
Но дай побыть мне в звездном сне.

Ну и денек!

Отключили горячую воду.
Мобилка сбежала из кармана и утонула в унитазе.
Ночью по дороге домой сломала каблук.

Но самое ужасное, что телефон мне через 15 минут принесли новый, и он постоянно, ужасно, противно звонит, а я даже не знаю, кто это и как ответить на приходящие sms!!!

А sms-ка пришла только что - "Послезавтра". Надеюсь, я к тому времени совсем не замерзну...

Я сидела дома и производила переоценку ценностей. Мне никто не мешал.

Слева плотной стопкой лежали ценности, которые срочно следовало переоценить.
Справа лежало несколько ценностей, которые я не собиралась переоценивать. С
ними было все ясно.

Я брала этикетку, зачеркивала крестом старую цену, а сверху ставила новую.
Таким образом у меня получилась стопка старых ценностей с новой ценой.
Однако принципиально ничего не изменилось. Мне это не понравилось, и я
сорвала этикетки. Теперь выходило, что ценности вообще не имели цены.

Тогда я выбросила эти ценности в окно. Они летели, как бумажные голуби, в
самых разнообразных направлениях. Прохожие их ловили и прятали за пазуху.

Мне так понравилось выбрасывать ценности, что я выкинула и все остальные
тоже.

- Теперь я свободна от предрассудков! - сказал я удовлетворенно. - Свобода -
величайшая ценность.

И я тут же выбросила свободу в окошко. Она упала на асфальт и больно
ушиблась. Прохожие обходили ее молча, делая вид, что ничего особенного не
произошло.

Если у тебя при общении с другими постоянно возникает одна и та же
проблема, то другие здесь ни при чем.

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная: "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Все гениальное - просто удачная ошибка.

Провалы в мышлении по своим последствиям хуже, чем провалы в памяти.

Надежнее всего - ни на кого не надеяться.

Лучше иметь одну хорошую возможность, чем одну скверную
действительность.

Если судьбоносное время затягивается, то несет одни беды.

Мозги даются от рождения, а мудрость приходит с годами

PS Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

Что я делаю, когда надо делать бюджет?

1) просыпаюсь рано, но валяюсь в полудреме до обеда
2) долго пью кофе (очень вкусный)
3) еду домой на метро (потому как через весь город)
4) не доехав до дома, выхожу на Третьяковке и иду гулять (потому как очень захотелось пройтись под дождем и посмотреть, какие в Третьяковке выставки)
5) нахожу симпатичное итальянское кафе, понимаю, что со вчерашнего дня хочу пасты и иду ее есть
6) на просьбу сестры купить еды домой приглашаю ее в это самое кафе
7) сидим с сестрой, болтаем, вспоминаем про то, что было бы классно снова завести дома кальян
8) а почему бы не прямо сейчас?
9) едем покупать кальян
10) курим и смотрим "Розовую пантеру". Еще немножко вяжу

Итого: 22.19. Надо таки сделать бюджет...

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

Просто она в Москву опаздывает...
[699x511]

Этот несложный тест (по А.М. Киселеву и А.Б.Бакушеву) даст понять, насколько вы левша, и выделит некоторые черты вашего характера.

пройти тест

По данным немецкого экономиста Ароно Петерса, женщины составляют половину населения земного шара, выполняют две трети всей работы, получают одну десятую всей зарплаты и в их руках находится одна сотая общего богатства всего человечества.

[379x355]

Ежели людей по работе ценить, тогда лошадь лучше всякого человека.
Максим Горький

Странное настроение... Почти все время общаюсь с очень дорогим мне человеком, и почти все время у себя в голове...

[500x321]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: "Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет: нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу: привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки..."
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

The main thing is to keep the main thing the main thing.
We do not see things as they are. We see things as we are.

Как у наших у ворот
Перекрыли кислород...

Стекла мутны, как в сыром предбаннике.
В складках постели живет зима.
Главное только - не делать паники.
Паника, детка, придет сама.
Что ты дрожишь, как похмельный пьяница?
Все образумится - вот те крест.
Все обойдется. Пройдет. Останется.
Схватит. Облепит. Сломает. Сьест.

Есть такая болезнь - амфибиотическая асфикcия. Это когда жаба душит.

"...потому что Господь исполнит любое желание, если у тебя чистые помыслы. Меня бабушка научила – всегда надо желать людям хорошее, даже если что-то происходит, что угодно. Это работает, серьезно. Вот например, когда эта сука сказала, что я бледная, потому что наркоманка, я решила: нет, я не буду это самое. Вот не буду и не буду. Я что сделала? Я вечером помолилась хорошо-хорошо, сказала: «Господи! Ниспошли здравия всем моим друзьям и знакомым!» И на следующее утро эту сука свалилась с лестницы и убилась насмерть".


[559x341]


"...в два часа ночи прилетел какой-то ангел. Пьяный совершенно, висел за окном, отказывался перелетать через подоконник. Упорно называл меня Натальей. Рыдал, целовал руки, говорил, что низко пал, ниже некуда. Спрашивал, есть ли ему спасение. Я сказала, что да, не хотела его расстраивать".


[699x284]


"...а Судный День, между прочим, уже был, но этого никто не заметил. Просто с этого дня у одних все пошло хорошо, а у других плохо".


[559x647]


За соседним столиком человек отодвинул стул, и стул издал первые два такта "Подмосковных вечеров". Иногда сидишь и думаешь: чем Господь занят?



P.S. .............Нашла способ попасть в будущее. Для этого нужно просто проспать настоящее.........................